Маска Откровения.

[eclipse 5]

А при чем тут гражданский брак?

Ну как? При том, что бумажка не так важна как бы. При статусе. Это уже отвлеченно от Маски11 получается. Не, по сути я лично в Вами согласна, но бумажки о браке отметать не стоит. Все рано они важны, как ни крути.

[Nimffa 783]

Не, по сути я лично в Вами согласна, но бумажки о браке отметать не стоит. Все рано они важны, как ни крути.

Ой, да кто его знает важны или не важны эти бумажки... - я сама себе не раз задавала этот вопрос, и так и не могу найти на него ответ, и не найду...

Вот реально не знаю как правильно - н-е-з-н-а-ю!!!

Каждый пусть выбирает правильность и важность-неважность этих "бумажек" для себя сам!

С одной стороны, они важны - хочется легальности, прав (и себе и деткам), чтобы всё правильно, по закону и по-человечески! А с другой стороны - эти "бумажки" только усложняют пути отступления (ежели что случится), и могут сыграть против тебя же. Конечно, о "ежели что" не хочется думать даже, с нами же такого не случится, правда? это с другими случатся, но только не с нами!

 

Тут случайно на передачку одну наткнулась (раньше не видела), там девушке только на руку было, что официально брак не был оформлен, только ОРФИ.

Кто не видел ТЫРК! (есть ещё вторая часть, сами найдёте, если интересно)

 

Все от мужчины зависит, как он себя поведет такие права у его женщин и будут, а никак не от наличия бумажки подтверждающей официальный статус.

++++++++++++

Если мужчина считает что девушка/женщина его жена, значит жена! В голове это у него и в сердце.

Наглядный пример в передаче - без разницы ОРФИ у них или не ОРФИ, а он твёрдо уверен - Наталья жена и точка! Ну а уж как получилось у них, так получилось. Не будем разбирать характер и вдаваться в подробности поведения Бибо. Это уже совсем другая "сказка".

 

хотя........ я тут пораскинула мозгами немножко и одно полушарие мозга противоречит другому - всё таки наличие "бумажки" даёт хоть какие-то гарантии, не расхолаживает мужчину что ли... сегодня он думает одно, завтра - другое! Сегодня - жена, а страсть взыграет и через ----дцать лет, увлёкшись или полюбив другую, уже можно избежать ответственности (тоже от мужчины зависит)

Ну вот пример с египтянками - разводиться с ними ох как нелегко - это же платить сколько! есть себе египетская жена и есть, будет деньжат ей каких-то подкидывать и пусть она будет, если её всё устраивает, а сам будет с другой женой жить.

С нашими девушками всё проще (хоть ОРФИ, хоть РАСМИ) - некоторые муженьки так достанут, что никаких выплат муахаров нам не надо. Пусть оно всё ему достаётся, лишь бы не трогал и не доставал. Всё оставим, в одних трусах свалим, с нуля всё начнём и всё у нас получается ))

 

Ой, мои мозги сейчас воспламенятся от битвы полушарий (вечный холивар между ними ). Всё так запутано, так запутано... Многие вопросы остаются без ответов. Вроде и находишь ответ, потом сама себе противоречишь.

Прошу прощения, что меня иногда так кидает со стороны в сторону - ищу истину - найти не могу!

Вывод всем маскам и немаскам - советы и рекомендации выслушать, но решения выбирать и принимать самим и только самим и в зависимости от ситуации! Любое Ваше решение будет для Вас правильным, т.к. это Ваше решение

[Nimffa 783]

Мне кажется, что человек, который столько лет прожил с одной женщиной, привык к тому, что она именно так это делает, а не иначе...И тут вдруг появится другая, которая будет делать все не так, как он привык, ему это не особо понравится. Потом конфетно-букетный период пройдет, пойдут регулярные проблемы - деньги...А наш менталитет сильно отличается от местного. Может быть ему вообще не понравится с ней жить, и он придет в первой жене и будет на коленях просить прощения.

Как привыкнет, так и отвыкнет. Может понравиться, а может не понравиться. Всё это гадание на ромашке.

А насчёт "придёт и будет просить прощения" (если придёт), то всё тоже очень сложно. Простишь или не простишь - внутри всё равно надлом будет, который будет присутствовать всегда. Очень сложно жить с этим.

Если человек так поступил, то уже любовь прошла завяли помидоры, раз предпочёл другую. Да, уважение есть, любовь как к родному и близкому человеку тоже есть, но былые чувства страсти угасли, если он не дорожит отношениями и не боится потерять человека (ведь прекрасно знает, что жена может попросить развод).

Остаётся только надеяться что его бес попутал, с кем не бывает!

[Astra 1 191]

Все люди разные, так что тут советовать трудно.

 

Я знаю о двух случаях многоженства, и в обоих случаях от вторых жен благополучно избавились. Один мужчина разбогател и решил, что теперь он крутой парень, может взять вторую жену помоложе. С первой они прожили лет 20, а то и 25. Первая жена узнала и начала закатывать ему скандалы, попрекать прожитыми годами. Ему, как ни странно, стало стыдно - все-таки детей с первой растили, на ноги вместе становились - и он развелся со второй.

 

Во втором случае тоже все решилось скандалами. Там тоже дочери уже взрослые были (но до 20 лет, еще не замужние). А нрав у дочерей своевольный, в папочку. Он о чем-то дочь попросит, а она ему - пусть тебе новая жена делает. Ну и жена, конечно, не молчала. Так он и развелся со второй. Потом пришлось еще первую долго умасливать.

 

*****************

 

А вообще смотрите, как в семье принято. Если в семье многоженство не принято, то есть шанс избавиться от второй жены. Хотите сохранить брак - подключайте его родственников, жалуйтесь им. Вторая жена, как выше написала Ромашова, воспринимается как позор. На общесемейное сборище ее не приведешь. И для будушего детей не есть гуд, когда они вздумают жениться (напомните мужу об этом).

 

Если в семье многоженство - норма, тогда ничего не поделаешь, мужа образумить вряд ли удастся.

[Tigra 8 444]

Ответ Маски №11:

 

Отвечаю на сообщения:

 

Детей я конечно же не настраиваю против мужа, зачем на них негатив вываливать. Они ведь не виноваты, что их мать в свое время вышла замуж за араба-мусульманина. Это было мое решение, мне за это и платить.

 

Когда дети подросли, то я пошла работать в детский сад. По специальности не работала, да и в Египте мало кто из наших женщин работает по специальности.

 

Мама меня конечно поддержит, просто не хочу ее пока расстраивать т.к. еще сама не определилась что буду делать. Да и подруги не отвернутся и поддержат, не сомневаюсь. Пусть немного боль утихнет и я с ними поделюсь.

[Romashova 6 018]

Детей я конечно же не настраиваю против мужа, зачем на них негатив вываливать. Они ведь не виноваты, что их мать в свое время вышла замуж за араба-мусульманина. Это было мое решение, мне за это и платить.

воот, именно так я вас прошу и не думать, вы не виноваты ни в чем. Не все мусульмане считают многоженство приемлемым для себя. Потому что даже по Корану, нужно соблюсти очень много практически невозможных условий, для того, чтоб вторая жена была действительно второй женой дозволенной по Исламу, а не просто прихоть старющего мужчины потискать молодое тело. Так что не вините себя, вы не виноваты, что муж завел любовницу, которая в Египте называется "вторя жена"........ Очень вас прошу. Не думайте, что такое случилось, только потому что в свое время вы вышли замуж за мусульманина.

 

Вы прожили вместе чудесных 17 лет, если бы Вы были бы плохой женой, то просто не смогли бы столько лет вместе прожить, вырастили двоих детей, ну в чем вы виноваты? В том, что у мужчины наступил возрастной кризис? Ну не был бы он мусульманином, нашел бы молодуху и метался бы между двух семей, врал изворачивался, или развелся бы с вами........ вам было бы точно так же больно. Не вините себя ни в чем, просто решите, бороться за него, у вас реально есть шансы на успех, поверьте, или гордо уйти, при чем абсолютно точно так же как в случае с любовницей, очень скоро он может осознать, что ему нужны только вы, а это было временное помешательство.

 

Я думаю на данный момент, самое лучшее, вести себя так, как вы бы себя вели узнав о любовнице, ни в коем случае не берите в голову что она "жена", ну не жена она никакая, как бы она ни называлась. Поверьте и окружение ваше это прекрасно понимает, и семья его тоже. Ни в коем случае не вините себя, нет вашей вины ни в чем.

Изменено 22 июля, 2013 пользователем Romashova

[Çalıkuşu 1 099]

не надо растворяться целиком и полностью в мужьях и семье! Ну не оценит никто этих жертв!.. ну может и оценит, но пока до них дойдёт (если дойдёт) и пока поймут это................ таких дров наломают и много воды утечёт.

Разводом человека не остановишь и не испугаешь, задумал жениться - женится.

Возможно ещё сложится так, что он с Вами жить будет (если Вы любите, поймёте и простите), а египтянкой своей насытится, спесь и страсть сойдёт и отправит он её к маман в прикаирье (или откуда там она) дитё воспитывать и будет наездами туда ездить. Кто знает, кто знает..........................................

 

+1

 

Похоже давно устаревшее выражение "от тюрьмы и от сумы не зарекайся" уже давно следует поменять и добавить третий элемент "от тюрьмы, от сумы и от второй жены не зарекайся"...

Очень печально... что тут сказать...сложно дать совет для ситуации, в которой ты не был, тем более такой и после стольких лет совместной жизни,,, не совет, так, взгляд со стороны. Однако, если Вы прислушаетесь ко многому, дай Бог, придете к рациональному и наиболее верному решению.

Надеяться, что после второй женитьбы у них ничего не сложится - бесмысленно... особенно если будут детки, В любом случае он будет в постоянном контакте со второй семьей. И только если Вы, МАска 11, поистине волевая и сильная женщина Вам удастся не ревновать и не так сильно переживать и накручивать себя по этому поводу. Эти встречи будут нелегкими...

Не временить с разводом... можно. вдруг появятся какие-нибудь обстоятельства, смягчающие обстановку, Но, ИМХО, без развода не обойтись.

По поводу найти другого мужчину... можету Вас есть знакомые или родственники в других странах (арабских, например) и Вам стоит поехать туда, а не оставаться в Египте и не возвращаться в РФ, конечно не сейчас, а после развода, так, как один из вариантов, арабский Вы знаете, если есть знакомые, которые могут помочь устроиться. А в Россию всегда вернуться можно. Не надо,пожалуйста, минусовать, это мое личное мнение и оно вправе быть отличным от вашего.

 

Какая бы ситуация не происходила в моей жизни, я всегда твердо верила принципу: "Что Бог ни делает,то к лучшему". и, Может быть сейчас для Вас это звучит с издевкой, но я искренне надеюсь, что это будет новым этапом в Вашей нелегкой судьбе, Вы встретите новых людей, а может и другого мужчину...который вновь даст Вам себя почувствовать Женщиной, кому-то безмерно и жизненно нужной, зажжет искорки в Ваших глазах и, навечно, будет ВАшей опорой. Я Вам искренне этого желаю! Вы этого достойны!:give_heart:/>

 

 

 

[MasQueNada 1 167]

да при чем тут это? Не нужно так думать. Дело не в том иностранка она или нет. Вы что правда думаете только от иностранок гуляют, ой простите, вторых жен заводят? Так как раз наоборот, это скорее исключения из правил, с иностранкой намного легче развестись.

 

Я что хотела сказать. Ситуация жена русская и любовница русская или жена арабка и вторая жена арабка - это с кем не бывает и прочие

Что в странах где нет многоженства думаете мало кто живет на две семьи? Да полно такого, не все сразу бегут разводиться........ а в Египте еще и "ощасливить" официальным статусом любовницу можно.. А разницы по сути - никакой абсолютно. любовница она любовница и есть, хоть второй ее женой назови, хоть третьей. И все вокруг это прекрасно понимают.

то есть ситуация житейская.

 

А в раскладе жена русская, а вторая жена арабка, будет восприниматься, как ну наконец-то образумился, давно тебе говорили, что надо было брать свою, со своим менталитетом, с религией, впитанной с молоком матери. Что с этой агнабеи взять? (и плевать, что за спиной нехилый такой ломоть брака).

 

Я только лишь об этом. А то, что муж/жена могут загулять; жить на две семьи, официально или нет долгое время; вообще уйти из семьи, встретив другого и искренне полюбив - это я все знаю и понимаю, чай не шешнадцать(с) :biggrin:

[Asmaa 2 728]

Какими такими права обладает вторая жена, которыми не обладает любовница? назовите хоть одно такое право.

 

Ромаш, есть, конечно. Особенно если речь арабка-арабка. Перечислять?

 

По поводу египтянка-иностранка. Бывает и наоборот. Свекровь стонет от снохи египтянки и готова на любые подвиги, чтобы сын повторно женился на иностранке.

Рецепта, как вести себя - нет. ИМХО - не надо воспринимать это как развал семьи. Т.е это конец семьи моногамной - здравствуй, семья полигамная. Если у мужа позиция такая, как в случае маски 11 - именно новой жене надо приспособиться, она приходит в сем;ю, она - новичОк. И если у первой жены хватит выдержки и ума - многое еще на воде вилами писано...

Изменено 22 июля, 2013 пользователем Asmaa

[dreaming 208]

для Маски 10

 

Если Вы не чувствуете комфорта в собственной семье, если есть страх, что при любой попытке высказывания своего мнения можно получить тумаков, если есть страх что муж может выгнать в любой момент, лишив ребенка - то это не жизнь. Я могу понять, что Вы уже привыкли к такому укладу жизни, и что сложно его менять. Это просто страх перемен. И конечно, новую жизнь начинать непросто. Но ведь так тоже жить нельзя! Особенно в страхе потерять ребенка. Надо предпринимать свои шаги.

Надо найти способ сделать документы. Но если у мужа возникнут подозрения, то дело может сильно усложниться.

Я поддерживаю предложение уехать в Россию вместе с ним. А там уже можно найти повод уйти, в своей стране это сделать будет проще. Главное - вывезти ребенка. Как вариант, можно придумать историю, по которой вам обоим необходимо приехать в Россию. Именно обоим и никак иначе. Чтоб подозрений не было. Например, тот же вариант с наследством, и чтоб его получить нужно присутствовать вместе по условиям завещания. Или с больным родственником при смерти надо попрощаться. Который хочет увидеть семью в сборе, чтобы порадоваться за близких, и тоже какую-нибудь выгоду приплести. Что можно квартиру получить, что родственник хочет оставить ее счастливой семье. Чтобы возбудить так сказать интерес наживы. И главное, настойчиво требовать совместной поездки, так мне кажется не будет подозрений в побеге. Чем правдоподобнее будет история, тем лучше. Можно расписывать радостное будущее от приобретенной выгоды, "помечтать" на-полную о том как вы хорошо заживете и все такое.

Но оставаться в подобной ситуации и ждать чуда не надо. Безусловно, каждый решет сам за себя. Если Вы уже задумались о том, чтобы уехать, то были на то причины. Просто так такие мысли не приходят в голову. Значит все плохо, раз возникло такое желание. Не надо бояться новой жизни, гарантий конечно никаких нет, то так есть хотя бы шанс на лучшее будущее, и по сравнению с ситуациями, в которых уже шансов на таковое не осталось, есть смысл делать выбор в пользу перемен.

[Romashova 6 018]

А в раскладе жена русская, а вторая жена арабка, будет восприниматься, как ну наконец-то образумился, давно тебе говорили, что надо было брать свою, со своим менталитетом, с религией, впитанной с молоком матери. Что с этой агнабеи взять? (и плевать, что за спиной нехилый такой ломоть брака).

В чем как вам кажется, родители могут увидеть образмление мужа? Девушке 28, скорей всего и недевственна, скорей всего ниже по статусу, чем их семья, потому ей-то за счастье, хоть второй хоть какой лишь бы замуж. А для родителей какое уж тут образумился? Сначала на иностранке женися, потом на какой-то второсортной, которую уже никто не возьмет замуж.......... о каком образумлении тут может идти речь, даже с точки зрения самых деревенских родителей?

 

Такая реакция, как вы описываете, может быть у сельских мамаш молодых сыночков, которые удрали в хургаду на заработки, и там быстренько обженились с иностранкой........ а в это время родители уже ему подыскали партию "из приличной семьи", то в такой ситуации конечно для них эта иностранка как бельмо на глазу, рушит все договоренности, значит позорит семью. Да и в таком случае, "образумился", не значит взял второй женой египтянку, а значит развелся, в селе вообще не признавался, что был женат на иностранке, и женился как честный человек, на непорочной деве выбранной родителями. Вы себе вообще представляетет реакцию семьи "девы молодой непрочной", которую во вторые жены сватают?

 

Поверьте, со вторыми женами, не все так просто, непрестижно быть второй женой. Далеко не каждая египтянка на это пойдет. Далеко не каждая семья повзолит так осокрблять свою дочь. Но у Маски совсем другой случай. 17 лет брака, это не скоропостижный брак в Хургаде... 28 летняя египтянка в качестве воторой жены - далеко не дева непорочная родителями выбранная..... в данном случае речь идет о банальном возрастном заскоке мужа.........ИМХО

 

 

 

Изменено 22 июля, 2013 пользователем Romashova

[profito 1 010]

Читаю и не понимаю. Какая разница, что из себя представляет "вторая жена" и почему она согласилась таковой стать? Маске № 11 каким образом должно стать легче, оттого что ее муж полюбил - страшную, глупую, не девственную, "второсортную" женщину? Точно также ей не будет легче, если вторая жена на самом деле - умница, красавица и т.п.

На лицо классический треугольник, где две женщины и во главе один мужчина. Это он причин боль Маске, это он решил полюбить другую и взять ее второй женой. А у нас у женщин, как обычно, скорей бы соперницу на косточки разобрать, а не того, кто создал такую ситуацию, при которой по сути вряд-ли какую то из женщин можно назвать полностью счастливой и любимой.

По поводу мнений, что надо убрать гордость, остаться с мужем, чтобы он обеспечивал и т.п. Ну так обеспечение - обеспечению рознь. Смериться, только потому что тебя кормят и периодически одевают----не знаю, стоит ли оно того, чтобы лишать себя чувства собственного достоинства.

Чтобы тут не советовали, только сама Маска знает, что для нее страшнее/тяжелее/невыносимее - остаться в этой ситуации с мужчиной и знать, что то время когда он не с ней, он с другой или начать свою жизнь с нуля и возможно дать себе шанс на новое счастье.

Одно знаю точно ( так как сама проходила) не надо бояться перемен. Еще ни одна женщина не пропала без мужчины, ни сама по себе, ни с детьми. Жертвенность никто никогда не оценит, тем более мужчина. А жизнь у нас одна и другой не будет.

[Nimffa 783]

Девушке 28, скорей всего и недевственна, скорей всего ниже по статусу, чем их семья, потому ей-то за счастье, хоть второй хоть какой лишь бы замуж.

Девственна - не девственна - Бог её знает... Знаю случаи где египтянки выходили замуж за 30 (32-34 года) девственницами.

Статус - у семьи с низким соц.статусом дочери на врачей не учатся (или я ошибаюсь?)

 

Вы себе вообще представляетет реакцию семьи "девы молодой непрочной", которую во вторые жены сватают?

Есть очень много бедных многодетных семей - им за счастье свою малолетнюю дочь пристроить.

 

Поверьте, со вторыми женами, не все так просто, непрестижно быть второй женой. Далеко не каждая египтянка на это пойдет. Далеко не каждая семья повзолит так осокрблять свою дочь.

Если хорошая нормальная семья, то да. Но сколько бедных, многодетных и малообразованных семей. Личиком симпатичная, третий размер груди, песенку спела, в рот заглянула - и она пристроена

 

в данном случае речь идет о банальном возрастном заскоке мужа.........ИМХО

ну да...

[Romashova 6 018]

Какая разница, что из себя представляет "вторая жена" и почему она согласилась таковой стать? Маске № 11 каким образом должно стать легче, оттого что ее муж полюбил - страшную, глупую, не девственную, "второсортную" женщину? А у нас у женщин, как обычно, скорей бы соперницу на косточки разобрать, а не того, кто создал такую ситуацию, при которой по сути вряд-ли какую то из женщин можно назвать полностью счастливой и любимой.

Ну во-первых от мысли, что соперница, второй сорт, дурауродинастрашная, действительно морально становится легче, тем более, когда это еще и правда, сказанная посторонними людьми, которым нет смысла выдавать желаемое за действительное, а во-вторых никто в общем-то не разбирал на косточки. Как обычно все немного отклонились от заявленной темы, и говорят вообще о многоженстве и его причинах. Конкретно по истории Маски 11, советов никаких быть не может, только она одна может решить уйти или остаться....... и на каких условиях.

 

Но вы правы негоже, тему засорять. Поэтому про гражданские барки, своих и чужих иностранок, мнение родителей жениха и т.д., предлагаю продолжить в оффтопке, ну в случае желания продолжать конечно.

 

 

 

 

 

[Chegrava 1 279]

Маске 10. Уточните, пожалуйста, какие документы у сына. Нет ни рус. документов, ни египетского заграна? Неужели вы за все 9 лет жизни сына ни разу не были в России?

Уезжать надо однозначно, вопрос только как вывезти сына.

 

Маске 11. Очень Вам сочувствую. А как давно муж женился? Изменилось ли отношение к Вам после известия о второй жене? Как отреагировала его семья?

 

Советовать дейсвтительно трудно, очень уж неоднозначная ситуация.

Но в вечном споре о второй жене и любовнице соглашусь, что разница все же есть. ИМХО для большинства из нас ситуация "русский муж завел любовницу" была бы предпочтительней, чем "арабский муж завел вторую жену". Да, в обоих случаях это предательство и это очень тяжело. Но если женщина настроена остаться в семье, то любовницу можно скрыть от окружающих, а жена- это как публичный позор. Многие женщины в России живут, зная или догадываясь о существовании любовницы, но не хотят бросать мужа. Для посторонних это все может быть неочевидно, а вот жену в мешке не утаишь. (я не оцениваю, хорошо это или плохо, но так есть). Для многих момент публичной огласки этого факта имеет очень большое значение. Любовница это хоть и "дело житейское", но все-таки что-то постыдное. А тут муж приводит официальную жену, вот хоть убейся но официально она жена, он не будет прятаться с ней по углам (что особенно актуально в Египте, где незаконные сожительства все-таки не приняты), он обязан уделять ей время, он обязан обеспечивать, у них наверное будут дети, которые будут официально признаны его детьми, и все это открыто и законно, невзирая на чувства первой жены и даже на возможное осуждение родных и друзей...

 

Второй момент - в России с мужем можно развестись и подать на раздел имущества. Если за плечами 17 лет брака и муж обеспечен, то и жена не голой от него уйдет. К тому же многие мужчины вообще бОльшую часть имущества оставляют жене и детям, ну как-то это у нас считается порядочным поведением, тем более если развод по причине появления в его жизни другой женщины (в любом статусе). Сомневаюсь, что Маска 11 много получит в случае развода с арабским мужем, делить с ней имущество он не обязан.

Большое значение имеет реакция его семьи. Даже во многих деревенских семьях, не говоря ужз о городских, вторые жены не приняты, и пусть даже изначально отговаривали жениться на агнабее - если уж женился, то женился. Уговаривать на развод или вторую жену не будут.

Хотя если уж мужчина решил, то его ничего не остановит. Формально он в своем праве. И тут неважно, иностранка первая жена или египтянка. То, что иностранке "есть куда уйти" в этой ситуации даже хорошо, хуже было бы оказаться в ситуации когда идти некуда...

В этом случае скорее всего к молодой девушке вспыхнули какие-то чувства, а к жене осталось ровное уважительное отноешние как к многолетней спутнице, матери его детей... и оба чувства он именует любовью, хотя по сути они совершенно разные.

Если не испытваете совсем уж невыносимых страданий - не рубите с плеча, посмотрите на ситуацию, только без насилия над собой. Подумайте, что можете получить в случае развода, и что вырисовывается в новой семейной жизни. Если ее можно назвать семейной... ведь по сути на одного мужчину семьи уже две.

[marva2 137]

[quote name='Asmaa' timestamp='1374490505' post='9260094

 

 

 

Рецепта, как вести себя - нет. ИМХО - не надо воспринимать это как развал семьи. Т.е это конец семьи моногамной - здравствуй, семья полигамная. Если у мужа позиция такая, как в случае маски 11 - именно новой жене надо приспособиться, она приходит в сем;ю, она - новичОк. И если у первой жены хватит выдержки и ума - многое еще на воде вилами писано...

 

Плюсы кончились. У маски-11 есть большое преимущество - 17 лет совместной жизни. Муж привык к определенному жизненному укладу. Ему уже не "шешнадцать", привычки менять тяжелее,хочется поменьше экстрима и побольше спокойной жизни.

А вот с молодой женой всё наоборот. Ей захочется взять реванш - иметь всё, что есть у первой и переплюнуть её в получении подарков и внимания. Начнутся сплошные "дай" и "я хочу",капризы и недовольство... А уж если начнет не просто просить, а требовать и скандалить... женой пробудет не долго. Если ,конечно,не окажется очень умной и мудрой не по -возрасту.

Выдержки и ума Вам, маска-11 ! Развестись, хлопнуть дверью и уехать в никуда от хорошего мужа ? на радость второй ???

Только если муж полное эээээээ.... Вам и детям не нужен абсолютно... Тогда да - хлопнуть дверью и не думать.

[Romashova 6 018]

перенесла в оффтопку

Изменено 22 июля, 2013 пользователем Romashova

[Nimffa 783]

По поводу мнений, что надо убрать гордость, остаться с мужем, чтобы он обеспечивал и т.п. Ну так обеспечение - обеспечению рознь. Смериться, только потому что тебя кормят и периодически одевают----не знаю, стоит ли оно того, чтобы лишать себя чувства собственного достоинства.

С Вами я конечно же согласна.

Но, в данной ситуации рубить с плеча и принимать скоропалительные решения ну никак нельзя. Всё надо делать и решать постепенно и обдуманно.

Что мы имеем? - Египет и дети (думаю ещё несовершеннолетние школьники) - это не Россия что взяла сумку и ушла. Задействованы дети!!! которым ещё ой как нужна мама.

Всё не так-то просто.

[Nimffa 783]

История Маски №10.

 

Муж с каждым годом превращался все больше в домашнего тирана, а я в этом "спектакле" была жертвой. Не спрашивайте как же так, почему допустила до такого. Вот я бы ...... Даже не знаю что ответить. сама не заметила как так получилось. Конечно оглядываясь назад, я понимаю, что мои ошибки начались с самого начала моей семейной жизни, и я дала слабинку с самого начала, НО я любила этого человека!!!! Сильно и беспамятно любила. муж мой обладает невероятным даром убеждения, что в случае со мной сьиграло злую шутку.

 

Да никто Вас и не спросит "Почему допустила до такого?" (вопрос некорректен), и не скажет "А вот я бы...". - У каждого своё "А вот я бы..."

Знал бы где упадёшь - соломки бы подстелил.

И не ищите ошибки, кто где и когда их сделал - это жизнь! Все мы совершаем ошибки, все мы люди! А может это только на Ваш взгляд ошибки, а на самом деле и не ошибки вовсе.

В общем, как есть - так есть, как случилось - так случилось.

Вам просто нужно сесть, разобраться в себе и самой для себя всё решить.

Может просто напросто Вы устали, от проблем, от рутины, от того что вы тянете на себе и в финансовом и в бытовом плане всю семью... Может это кризисный период в жизни, который просто нужно переждать.

Ведь Вы же столько лет прожили и любили мужа! 9 лет - это не год и не два.

 

Для себя в душе и сердце уже решено - жить с этим человеком я не хочу и не могу.

Вы точно определились? Или это просто порыв во времена семейных тёрок и трудностей?

Если твёрдо в душе и сердце всё решено и у Вас не осталось совсем никаких чувств (со стороны мужа тоже) и с обеих сторон нет желания и намерений всё наладить и работать над отношениями - то, наверное, не стоит мучить себя и мужа и ребёнка.

Большой плюс что Вы работаете и можете сама себя обеспечить. И не обязательно уезжать в Россию, у Вас есть работа, обеспечить себя и ребёнка сможете... - Вам и карты в руки.

Дальше видно будет.

Но Вы всё таки хорошо подумайте и взвесьте. Попытайтесь поговорить с мужем по душам. Выслушайте и выясните что не устраивает его, попытайтесь найти выход и компромиссы.

Не принимайте скоропалительных решений на эмоциях и в периоды жизненных трудностей и депрессий.

Может Вам просто с мужем надо отдыхать периодически друг от друга. Я так поняла, что Вы уже года 4 (а то и больше) у родителей не были. А вот отпускай он Вас погостить периодически и скучали бы друг по другу больше.

 

P.S. Вот то что руки распускает - совсем не гуд. Вспыльчивый и не контролирующий себя мужчина. Куда проще применить силу (большого ума и времени не надо), чем с выдержкой и терпением всё объяснить. Его, к сожалению, не изменить (если только он сам будет работать над собой и контролировать себя). Попробуйте Вы, при вспышках его гнева, просто выходить в другую комнату, пока он успокоится. Видите что заводится - уйдите в другую комнату, от греха подальше. Ребёнку книжки почитайте какое-то время. Не прите грудью на амбразуру.

 

P.P.S. Очень сложно давать какие-то советы не зная всех тонкостей ситуации и не учитывая и не выслушав при этом мнение другой стороны!

Женщина это видит и преподносит со своей стороны. Мужчина - со своей. У каждого свой взгляд и своя правда!

[galina111 54]

Мой совет маске 11 воспользоваться ситуаций и начать жить для себя!! Пусть муж спонсирует ваш отпуск с детьми пусть спонсирует вашу жизнь по полной!! Египтянку со временем этот расклад будет бесит будет устраивать сандалы он сам не выдержит жить на две семьи.. У меня есть один хороший пример где мужчина уже лет пять заводит вторых жен но всегда возвращается к своей первой жене и к своим детям , первая же жена живет замечательно постоянно трусит со своими подруга ми растет своих детей ездит в отпуска не обременена стирками и головками ( я обычно общаюсь с его вторыми женами) которые счастливы не более чем шесть месяцев а потом начинают ныть как достлала его жена и как надоело что все рамоданы он живет с первой женой и детьми ... Что все благо идут в первую семью и вот сейчас как обычно мужчина расстался со второй женой по причине того что машины покупаются первой жене (как он говорит детям) что в новую виллу в которую он вкрадывался весь год который он жил со второй женой переехала как раз первая жена, во общем нагуляется и вернется уж больно не выгодно жить на две семьи!!!

[tallinlanna 1 204]

Маска 11, читая Вашу историю мне на ум пришла книга Юлии Вознесенской "Женский декамерон". Там как раз есть глава с 10-ю историями о том, кто как избавлялся от любовниц. Да и вся книга написана легко и с определенным юмором - есть над чем посмеяться, есть над чем погрустить. Когда-то она очень помогла моей подруге пережить крайне сложную ситуацию в жизни именно тем, что отвлекала от всяких мыслей, особенно ночами.

 

Вам тут сказано много дельных слов, а я хочу только порекомендовать(чтобы не повторять советы, которые уже были высказаны) почитать эту книгу. Ситуацию не переломит, но настроение, может, немного поднимет. А если настроение лучше (из депресняка немного выйти), то и свет в конце туннеля появляется.

[Tigra 8 444]

Ответ Маски №11:

 

Как бы вы Маска 11 поступили, будь допустим у вас русский муж, который после 17 лет брака завел постоянную любовницу и вы об этом узнали....... миллионы женщин в мире каждый день оказываются в подобной ситуации. И решать что делать нужно исходя из своего личного мировозрения, не слушая ничьих советов, ни тех кто советует гордо уйти, ни тех кто советует смириться и остаться..........

Знаете, если бы это было в России с русским мужем, то и вопрос бы не стоял, однозначно развод. В России я бы чувствовала себя вполне уверенно во всех аспектах, работала бы по специальности, там мама, брат, подруги. Думаю и квартира своя была бы уже. И дети мои были бы с российским менталитетом, с российским образованием.

А сейчас из Египта мне детей муж не разрешит вывезти, да если честно я и сама не хочу. Дети уже довольно большие и им трудно будет адоптироваться в России. И не думаю что они этого захотят. Они очень привязаны к отцу, к своим арабским родственникам, у них здесь много друзей, менталитет у них арабский, что вообщем-то нормально, они выросли в Египте и считают его своей родиной, хотя конечно же несколько раз были в России и неплохо (для арабов) говорят по русски.

 

О второй жене. Увы, но внешне она довольно симпатичная, следит за собой, занимается фитнесом. Работает терапевтом в частном госпитале. Я ее даже немного знала через кузину мужа, точнее видела пару раз в прошлом году.

И что бы не говорили что она типа любовницы, но к сожалению это не так. Она жена. И у меня муж такой человек что не позволит окружающим относиться к ней с пренебрежением.

[Chegrava 1 279]

Маска 11, раз вариант уехать в Россию отпадает, остаются варианты смириться и жить в полигамной семье или разводиться и жить в Египте, но уже без мужа. Подумайте, оцените, что Вас ждет в обоих случаях. Если еще не прошло года с момента его повторной женитьбы, то Вы можете подать на развод, и тут уже говорилось, что это будет приравнено к разводу по его инициативе. Правда, я сомневаюсь, что у вас в брачном контракте прописаны хорошие отступные на этот случай... Тогда все зависит от порядочности мужа - Вам легче предугадать, как он будет Вас обеспечивать в случае развода, не захочет ли отобрать детей. Насколько Вам одной с детьми будет комфортнее, чем в полигамной семье.

 

 

Мы можем лишь посочувствовать и извлечь урок из этого печального опыта. Соглашусь с Вами, что в России все было бы значительно яснее и проще, а вот в Египте... здесь очень важно быть независимой от мужа финансово, хоть добиться этого и сложнее, чем на Родине. Но в противном случае каждая может оказаться в ситуации, когда через ...дцать лет брака муж выкинет какой-нибудь фортель, а жене придется лишать дилемму - и уходить особо некуда, и оставаться невыносимо.

 

Вам терпения и мудрости.

[Romashova 6 018]

Ответ Маски №11:

 

 

Знаете, если бы это было в России с русским мужем, то и вопрос бы не стоял, однозначно развод. В России я бы чувствовала себя вполне уверенно во всех аспектах, работала бы по специальности, там мама, брат, подруги. Думаю и квартира своя была бы уже. И дети мои были бы с российским менталитетом, с российским образованием.

А сейчас из Египта мне детей муж не разрешит вывезти, да если честно я и сама не хочу. Дети уже довольно большие и им трудно будет адоптироваться в России. И не думаю что они этого захотят. Они очень привязаны к отцу, к своим арабским родственникам, у них здесь много друзей, менталитет у них арабский, что вообщем-то нормально, они выросли в Египте и считают его своей родиной, хотя конечно же несколько раз были в России и неплохо (для арабов) говорят по русски.

 

О второй жене. Увы, но внешне она довольно симпатичная, следит за собой, занимается фитнесом. Работает терапевтом в частном госпитале. Я ее даже немного знала через кузину мужа, точнее видела пару раз в прошлом году.

И что бы не говорили что она типа любовницы, но к сожалению это не так. Она жена. И у меня муж такой человек что не позволит окружающим относиться к ней с пренебрежением.

ой, я вас прошу, позволяет он там или не позволяет, это никого не волнует, в лицо конечно все будут улыбаться... а то. что думают, так мужу вашему в лицо никогда не скажут, что на самом деле думают. Но суть не в этом, в принципе это Вас вообще никак не должно волновать, это пусть ее волнует, что там о ней приличные люди думают.

 

Я лично вижу несколько выходов, во-первых развод..... но не уезжать в Россию, а остаться в Египте, тут нужен хороший адвокат, проверенный, чтоб муж при разводе оставил как минимум детям квартиру, и платил хорошие алименты, вы будет свободны и сможете со временем устроить свою судьбу. При этом дети у вас уже взрослые, я не думаю что встанет вопрос о том, чтоб их у вас забирать, если вы останетесь жить в Египте и их папа сможет их видеть когда захочет. Да и в ситуации если вы четко скажете, что никакой второй брак вы терпеть ненамерены, и это только развод, и никаких разговоров, неизвестно как он отреагирует. И совсем не факт что выберет второй брак, а все таки чувство ответсвенности у мужин тут развито, хоть оно и весьма своеборазно. но тем не менее.

 

Второй вариант, занять выжидательную позицию, не разводиться, и делать вид что смирилась, мониторить ситуацию, как выше посоветовали, пусть оплачивает ваш отдых, в принципе, может вам еще и понравится такая жизнь, вроде как и замужем, а обязанностей никаких.......

 

Третий вариант, развестись и уехать в Россию, я так понимаю, вам не подходит, по многих причинам, но сбрасывать его совсем со счетов думаю не стоит. Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. А дети, дети вообще намного более гибкие, и привыкают ко всеум намного быстрее взрослых.

 

Пы.Сы а сколько детям лет? Они знают русский язык?

 

 

 

Изменено 23 июля, 2013 пользователем Romashova

[счастливая 411]

Ответ Маски №11:

О второй жене.

И что бы не говорили что она типа любовницы, но к сожалению это не так. Она жена.

 

Правильно я поняла, что она УЖЕ ЖЕНА??? Это получается, он постфактум сказал, что хочет вторую, а на самом деле уже женился?

[Sola 899]

Правильно я поняла, что она УЖЕ ЖЕНА??? Это получается, он постфактум сказал, что хочет вторую, а на самом деле уже женился?

Ну так Маска же сразу написала, что взял вторую жену, отсюда и проблема.

[счастливая 411]

Ну так Маска же сразу написала, что взял вторую жену, отсюда и проблема.

 

Я поняла это так, что он только собирается это сделать.

[Sola 899]

Я поняла это так, что он только собирается это сделать.

 

История Маски №11:

 

И как гром среди ясного неба стала его повторная женитьба.

 

По-моему, однозначно написано

[счастливая 411]

Именно в этом месте я подумала, что он просто сообщает Маске 11 о том, что собирается это сделать.

 

 

История Маски №11:

 

А поскольку Аллах позволяет иметь вторую жену, то он решил жениться во второй раз.

[Бронникова 2]

История Маски №11:

И как гром среди ясного неба стала его повторная женитьба. Конечно же это большой шок для меня. Казалось что это какой-то дурной сон и что я скоро проснусь и весь этот кошмар будет позади.

 

 

Получается, что он повторно женился, а потом Вы узнали, как свершившийся факт.... Но много читая здесь, я поняла , что он должен был Вас уведомить об этом до заключения второго брака. Или я все не правильно поняла?

[счастливая 411]

История Маски №11:

И как гром среди ясного неба стала его повторная женитьба. Конечно же это большой шок для меня. Казалось что это какой-то дурной сон и что я скоро проснусь и весь этот кошмар будет позади.

 

 

Получается, что он повторно женился, а потом Вы узнали, как свершившийся факт.... Но много читая здесь, я поняла , что он должен был Вас уведомить об этом до заключения второго брака. Или я все не правильно поняла?

 

Я тоже считала, что муж сначала должен сообщить об этом первой жене, а потом уже жениться на второй. А то получается, здрасьте, вот вам снег на голову, а ты сиди и думай, что теперь с этим делать. Если бы он предупредил ее заранее, то еще можно было бы попытаться его переубедить. А тут уже ничего не сделаешь.

[Бронникова 2]

Я тоже считала, что муж сначала должен сообщить об этом первой жене, а потом уже жениться на второй. А то получается, здрасьте, вот вам снег на голову, а ты сиди и думай, что теперь с этим делать. Если бы он предупредил ее заранее, то еще можно было бы попытаться его переубедить. А тут уже ничего не сделаешь.

 

 

Но, если мы не правильно считаем... то тогда действительно от такого ни кто не застрахован (((

[AfricanChild 365]

Маска 11, не опускайте руки!

 

То, что 28-летняя врач (на минуточку!) пошла второй женой - ни о чем хорошем не говорит (скорее всего, ее прельстили деньги Вашего мужа, если они есть, или она уже не первый, а может и не второй, раз замужем).

 

Постарайтесь эту ситуацию воспринять адекватно. В России (да и везде) мужчина в определенном возрасте тоже может "взбеситься" и завести себе любовницу. Так ее и воспринимайте. То, что он женился официально - так это можно здесь, ничего не поделаешь. Добавляет, конечно, элемент проблемы в ситуацию, но в корне ее не меняет, по-моему.

 

Вам нужно пределить для себя, нужен Вам этот мужчина дальше или нет. И параллельно - независимо от решения по первому вопросу - займитесь собой! Придумайте себе какую-то работу, какой-то бизнес. Станьте интересной. Вашего мужа понесло по кочкам, скорее всего потому, что он в Вас слишком был всегда уверен. Это хорошо, но скучно (уж извините). Вот ему и захотелось острых эмоций.

Возможно, кстати, развод (во всяком случае Ваше намерение развестись, да еще с присказкой, что вот, мне еще не поздно начать новую жизнь с кем-то другим, кто меня полюбит по-настоящему) немного Вашего мужа отрезвит. Он-то привык, что Вы всегда тут, рядом, предсказуемы, никуда не денетесь и все такое. Лукавьте с ним, играйте.

 

Но! Это ни за что не пройдет, если у Вас не будет какой-то самореализации! Станьте самодостаточной, займитесь чем-то интересным, для себя. И обязательно отпустите его. Я бы даже советовала (ловлю тапки) выставить его из вашего дома, и надолго. Пусть ка она теперь - доктор эта - постирает ему носочки :)/> Обидьтесь, капризничайте, не пускайте его больше в свою жизнь, а жизнь у Вас должна стать интересной прямо сейчас. Притворитесь, что Вам стало легко и радостно от его поступка, наконец Вы можете не им заниматься, а собой.

Если делать это продолжительно и результативно - прибежит назад, как миленький. Тем более, что в Египте не бывает "бывших жен". Он всегда будет следить за Вашей жизнью, особенно после того, как жизнь с молодой женой уже немного наскучит. Не сдавайтесь.

Вам сейчас достался очень кислый лимон. Достаньте к нему сахарку и текилы ;)/>

Изменено 23 июля, 2013 пользователем maryssia

[karamelka 425]

Ответ Маски №11:

конечно же несколько раз были в России и неплохо (для арабов) говорят по русски.

 

Они знают русский язык?

[marishkarizk 2 354]

Маска 11, очень вам сочувствую,ситуация просто невыносимая....Держитесь.Здесь уже много девочки дали советов.

Очень много нюансов известных только вам. Если любите мужа, то скорее всего можно и ждать,когда он "перебесится".

Если вам лет 35-40, можно и в РФ всё с 0 начать, где наша не пропадала, не опускайте руки!!! Выход ВСЕГДА есть! Всё наладится!

А дети, дети вообще намного более гибкие, и привыкают ко всеум намного быстрее взрослых.

 

Пы.Сы а сколько детям лет? Они знают русский язык?

ППКС!

Какой возраст деток?

 

+зависите ли вы от мужа? Или у вас работа/бизнес свой?

Как дети восприняли новую папину жену, держат обиду на отца или еще не в курсе?

В случае развода, может вам муж всё вместе нажитое оставит, тут от порядочности зависит, может у вас уже есть свои сбережения,недвижка, я к тому, что , я бы больше вариант с отъездом в РФ рассматривала. Такое официальное предательство!

Вроде нельзя брать вторую жену без СОГЛАСИЯ первой?или я ошибаюсь?

С детьми трудно конечно...но возможно.

Надо с детьми поговорить, что они хотят.

 

Если ЛЮБИТЕ, боритесь!!! За счастье надо бороться!Начните ходить в трен.зал, займитесь собой, смените имидж, возможно муж и прозреет,какое счастье может потерять.

 

Взвесьте все + и -, примите решение, но не спеша, всё хорошо обдумав.

 

Удачи вам!

[Sola 899]

 

Вроде нельзя брать вторую жену без СОГЛАСИЯ первой?или я ошибаюсь?

 

Помнится, уже обсуждался на форуме этот вопрос, если не ошибаюсь, согласия первой жены никто не спрашивает.

[Chegrava 1 279]

Помнится, уже обсуждался на форуме этот вопрос, если не ошибаюсь, согласия первой жены никто не спрашивает.

 

Он должен уведомить жену, но не должен спрашивать ее согласия.

 

Что касается работы Маски 11 - вроде она говорила, что работает в детском саду, т.е. не по специальности, и скорее всего материально полностью зависит от мужа...

 

 

 

[Astra 1 191]

Как относится семья к повторной женитьбе?

 

И опять соглашусь с Ромашовой - если при муже будут молчать, это не значит, что ко второй жене хорошее отношение. Если в семье многоженство не принято, у вас есть шанс выиграть - главное, не стесняйтесь подключить родственников. Если у вас настрой бороться - боритесь. Руки опустить всегда успеете.

[eclipse 5]

А в раскладе жена русская, а вторая жена арабка, будет восприниматься, как ну наконец-то образумился, давно тебе говорили, что надо было брать свою, со своим менталитетом, с религией, впитанной с молоком матери. Что с этой агнабеи взять? (и плевать, что за спиной нехилый такой ломоть брака).

+

У меня вот тоже такое же ощущение, что-то в этом есть. Хотя я здесь недавно. Очень бы хотелось в этом ошибаться, но правда, давайте будем честными. У мусульман же есть понятие "гяур" или "кяфир". Ну есть такое отношение, чего отрицать. Если сам мужчина полюбил женщину-иностранку, женился официально, пренебрег этим отношением к неверным, то его родственники возможно нет. Хорошо, если это все уйдет , как пережиток прошлого, но пока это не так.

Хотя его семье бы радоваться, нашел европейку, она много с него не требует, еще и работают многие из евро-жен, а сынок родом из деревни, из нищеты или из трущоб, а его родственники изволят быть еще и недовольными его браком. Бывает так, правда? (по-моему, так они должны молиться на нее)

 

По ситуации Маски11. Вот вспоминаю все время фразу из любимого сериала "Клон". Дядя (старший в мусульманской семье) сказал по поводу того, что Саид собирается взять вторую , что ты мол сначала наладь отношения с первой (типа укроти ее сначала) и когда все будет хорошо у вас, тогда можешь брать вторую. А то мол если с первой женой отношения не очень, то и со второй будет тоже самое. Вот логика! У женщин-то все наоборот. Если хорошие отношения с мужем, то мы удивляемся почему завел любовницу или , как в этом случае, женился еще раз. Видимо у Маски11 как раз было все хорошо в отношениях с мужем.

[Ежиха 26 672]

[/size]

 

По ситуации Маски11. Вот вспоминаю все время фразу из любимого сериала "Клон". Дядя (старший в мусульманской семье) сказал по поводу того, что Саид собирается взять вторую , что ты мол сначала наладь отношения с первой (типа укроти ее сначала) и когда все будет хорошо у вас, тогда можешь брать вторую. А то мол если с первой женой отношения не очень, то и со второй будет тоже самое. Вот логика! У женщин-то все наоборот. Если хорошие отношения с мужем, то мы удивляемся почему завел любовницу или , как в этом случае, женился еще раз. Видимо у Маски11 как раз было все хорошо в отношениях с мужем.

 

"Клон", конечно, хороший сериал, но изучать по нему египетские традиции и менталитет сложновато, хоть дядюшка как раз из Луксора.

Здесь на вопрос о том, сколько у тебя жен (а туристы, например, это любят спрашивать)следует ответ: "Мне хватает одной жены". Это как раз созвучно тому, что в Коране написано.