Маска Откровения.

[irro4ka 371]

Заносят не через аэропорт, через пасспортный стол, в Хураде - в том же здании, куда ходим за визами.

 

 

а если в Хургаде например в паспортный стол обратиться и занести в стоплист, то это будет действовать по всему Египту или только по Хургаде?

[YuliaM 104]

а если в Хургаде например в паспортный стол обратиться и занести в стоплист, то это будет действовать по всему Египту или только по Хургаде?

по всему

тема об этом Запрет на вылет детей

[Chegrava 1 279]

согласна с предыдущей форумчанкой - может муж просто пугает черным списком? Ведь чтобы занести в него человека, то это только через суд. Нужно через адвоката узнавать. Может муж занес ребенка в стоплист?

 

тут где-то писали о ранице между блэк и стоп листом, в данном случае речь конечно же о стопе, в блэк заносят по решению суда преступников или кого-то вроде того. А в стоп отец может поставить достаточно легко.

прежде чем искать пути обхода имхо сначала бы все-таки нелишне выяснить, действительно ли ребенок занесен в стоп лист. Плохо конечно что отец пугает, плохо что он вообще об этом листе знает))) Но может все-таки только пугает. тогда попроще.

Если информация верная, тогда варианты взятка-связи-решение суда (все три - малореальные, ну разве что взятка, но это надо иметь деньги и знать кому их предложить)

И остается вариан по-хорошему договариваться, искать повод отпроситься в Россию погостить, вплоть до того что мужа с собой пригласить

[Tigra 8 444]

Ответ Маски №15:

 

Когда отношения у нас стали портиться муж сказал что внес дочь в черный список и что я не смогу вывезти ее из Египта. У его коллеги по работе русская жена увезла сына в Россию два года назад, так что он считает что с этим делом надо бдить. К тому же брат мужа адвокат, есть кому проконсультировать и помочь. Я не высказывала угроз что уеду навсегда с дочкой в Россию, но ведь догадаться не сложно. Куда мне еще деваться?!

[Chegrava 1 279]

я бы все же сделала адвокатский запрос для полной уверенности, вроде говорили что это стоит недорого.

возможно муж решил что сказать вам про ЧС уже достаточно, чтобы вы поеерили и даже не пытались бежать.

я вот не понимаю - а как можно не ездить в РФ до достижения ребенком совершеннолетия, ну как это возможно?

настоятельно рекомендую перечитать все истории в этой теме, там как минимум у половины ситуация с невозможностью вывезти детей

 

если вкратце - то вы можете развестись, но сначала надо оценить шансы что ребенок останется с вами, это зависит от многих факторов - насколько ребенок нужен отцу, какие у вас возможности жить и самой себя обеспечивать, даже вероисповедание имеет значение. при этом вы все равно не сможете вывезти дите из Египта

 

можете попробовать наладить отношения с мужем чтобы добиться разрешения на выезд

 

можете поискать незаконные способы обойти стоп лист - вплоть до поддельных документов на ребенка или выезда по чужому паспорту. ну и взятки никто не отменял, вроде кому-то удалось, но это очень непросто

 

я бы в такой ситуации давила на мужа, используя все возможности. объявила бы ему войну до победы или до смерти, убедила бы его что я ни перед чем не остановлюсь,но за моего ребенка он мне дорого заплатит. но это надо иметь определенный склад характера, и чтобы ситуация была совсем уж критической

[Rita 844]

я бы в такой ситуации давила на мужа, используя все возможности. объявила бы ему войну до победы или до смерти, убедила бы его что я ни перед чем не остановлюсь,но за моего ребенка он мне дорого заплатит.

Дв что-то сомневаюсь что они этого испугаются. Они ведь у себя дома, а жена иностранка.

[Chegrava 1 279]

Дв что-то сомневаюсь что они этого испугаются. Они ведь у себя дома, а жена иностранка.

 

испугать можно любого человека главное знать как и на что давить, ну и иметь решимость идти до конца

Я например знаю чем моего мужа можно ооочень сильно испугать. ттт отношения у нас очень хорошие, но вообще как любая жена я знаю слабые стороны своего мужчины и все его фобии

не столь важно, его страна или нет. тут даже закон не обязательно нарушать

 

советовать конкретно тут сложно так как мужья у всех разные

но в безвыходной ситуации я бы попробовала

все ИМХО

[natali14 40]

Ответ Маски №15:

 

Когда отношения у нас стали портиться муж сказал что внес дочь в черный список и что я не смогу вывезти ее из Египта. У его коллеги по работе русская жена увезла сына в Россию два года назад, так что он считает что с этим делом надо бдить. К тому же брат мужа адвокат, есть кому проконсультировать и помочь. Я не высказывала угроз что уеду навсегда с дочкой в Россию, но ведь догадаться не сложно. Куда мне еще деваться?!

 

читаю откровения масок и волосы дыбом(((не закидывайте меня тапками,но девочки,я не понимаю почему себя не подстраховать было раньше,ОДНО ДЕЛО КОГДА ВЫ ЗДЕСЬ,СОВСЕМ ДРУГОЕ КОГДА ДИТЕ.вСЕ ТАКИ ЧУЖАЯ СТРАНА,и какой бы хороший мч не был,надо смотреть все варианты и ко всему быть готовой.Лично я когда забеременела,вопрос даже не обговаривался рожать здесь,только у себя на родине!!!ребенку сделала все документы,то бы не подкопаться,если что,чемодан,билет,дите и ялла домой.возможно я не права,но что нашим детям дат еги документы здесь,то от этого меняеться?полиция не проверяет здесь документы,ходи,живи сокойно.читаю эти истории и слезы текут,вообще не представляю как можно не отдать матери малыша?дикарство.если не можете вместе жить,надо искать компромис,ведь можно приежать сюда на отдых ,к папе,поддерживать отношения,ведь в свое время,вы любили друг друга,жили вместе,есть соместные дети.но соглашусь ,то египтяне есть разные,если попадется какой то фаллляха,так разговоры бесполезны,тогда уехать и все ,вычеркнуть из жизни.я благодарна,Богу,за то,то у меня нормальный в этом плане муж,и не манипулирует сыном,помагает нам(хоть мы живьем в другой стране)мы приежаем,он от сына не отрекается,любит его,мы с ним по жизни связаны,у нас общий ребенок.А жить вместе и стрдать,мучить друг друга,не вижу смысла(как многие пишут,живу вместе ради детей)не надо,счатливая мама,састлив малыш!!девочки ,от всей души вам желаю састья,спойствия,что бы вы всегда были рядом с своими детками!!!!!если нет жизни,пробуйте все способы,убегайте,детей старайтесь вывезти любим методом,дети должны быть с мамой!:flowers1:/>

[Tigra 8 444]

Ответ Маски №15:

Некоторые говорят что можно стать мягкой и пушистой и усыпить бдительность мужа. Но ведь многие арабы уже знают эту фишку. И мой муж в курсе, делятся они хорошо информацией.

 

Да и от отношения мужа к ребенку тоже зависит. Одна женщина писала недавно в Маске что таким образом вывезла своего ребенка, но там муж изначально не хотел ребенка и видимо особой любви к ребенку не было, возможно просто предпочел обмануться чтобы меньше проблем было ( такие отцы тоже ведь встречаются)

[Tigra 8 444]

История Маски №16:

 

Я вышла замуж несколько лет назад, уже жила в Египте, работала тут. Было мне чуть за 30. Мой муж сначала, при первой встрече, внешне мне не понравился совсем – я и встречаться с ним не хотела особенно, но он меня как говорится «взял измором». Ухаживал, все делал для меня, ненавязчиво без прессинга. Человек порядочный, образованный, добрый. Помогал, дарил подарки какие мог (богат не был, обычный служащий). Вот просто ежедневно все это продолжалось – и мне через месяц-другой стало казаться, что человек этот всегда тут был. Начал нравиться, потом стал своим, родным. Стали жить вместе. Брак оформлять я не хотела, но из за визы оформили. Первые годы я была счастлива, без преувеличений. Работали оба, доход был примерно одинаковый. Не ссорились почти, быстро притерлись, на многое у нас были схожие взгляды, возраст рядом, образование тоже схожее. Все делали вместе, прекрасное взаимопонимание. Тут надо сказать – иначе картина не ясна будет – что в интимном плане «звезд с неба» с ним не было с самого начала отношений. Но я, много повидав уже в жизни, и побывав во всяких отношениях - решила что хватит звезд – семья, понимание, духовная близость важнее. Ошибалась, к сожалению....

 

Через какое то время ситуация начала медленно меняться к худшему. Я росла по работе, доходы повышались – он остался на том же уровне дохода, плюс он должен был обеспечивать 2х детей от первого брака (в разводе), а цены росли соответственно, и детям надо было все больше - то есть добрая половина дохода, и так небольшого – уходила детям, остальное ему на расходы - и на нашу семью оставался шиш с маслом. Изначально договоренность была у нас, что он будет всячески повышать квалификацию, искать лучшую работу и тд, расти он очень хотел сам. Но как он ни старался и не пытался, а роста было не видать.

 

Я ни в коем случае не хочу сказать что то против детей – тем более дети у него прекрасные и достойны всего, и он им должен и обязан...но я ведь жена? Мне он тоже что то должен... Я пустила ситуацию на самотек «ну вот будет лучше, ну мы же не бедствуем, и даже процветаем» – не важно что за счет моих заработков. Я не считаю что женщина не должна – но хотя бы поровну вносить долю в семью.

 

«Звезды с неба», которые я посчитала мало важными, тоже дали себя знать – отношения с относительно удовлетворительных, стали совсем мало удовлетворительными... Я стала замечать, что мне вообщем нравятся и другие мужчины. И я нравлюсь. И хотелось бы общаться, и даже более близко. И выйти погулять в хорошее место не с подружками, а с приятным мужчиной. Так как муж давно уже не водит никуда– ему «нема на шо». Не на мои же деньги ему меня водить. И за отпуска наши плачу я. И подарки он мне дарит самые- самые дешевые, которые просто нельзя надеть никуда, а сказать ему об этом неудобно, и уже коллекция фигни накопилась, хоть в Ресалу отдай.... И самый распрекрасный выходной у нас – это семейный поход в супермаркет. Было дело, на мой день рождения – он при мне взял из общей коробки мои же деньги мне на подарок – я возмутилась, мы поругались – день рождения был испорчен. Близкие подружки стали жалеть, и намекать – а не хватит ли мне такой семейной жизни? – Я говорила «Но ведь мужу не везет, он не виноват! Это обстоятельства такие. Вон революция опять же. У него депрессия, он переживает.» Я его поддерживала.

 

Я близко познакомилась с антидепрессантами, успокоительными и тому подобными. Начались проблемы всякие. То в пот бросает – то слабость – то период плохо проходит. Врач эндокринолог никаких отклонений не нашла, но спросила – «а вы, простите, с мужем живете»? Ну да - живем. А как же. Бок о бок. Я попыталась заполнить свою жизнь всякими занятиями, сама без мужа гуляла, общалась с подругами, занялась спортом. Это мне хорошо удалось. Но ничего меня не радовало. Я когда то писАла статьи, стихи, прозу, и неплохо. Печаталась даже. В последние годы я не могу написать ничего абсолютно. Ангел вдохновения меня покинул, видно ему нечего стало делать среди рутины и уныния.

 

В настоящий момент ситуация более чем плачевна. Ему практически не платят зарплату. Другую работу найти он не может – или фатальное невезение – или не там и не так и плохо он ищет – неясно. Все расходы плюс его карманные деньги – на мне. Ему хватает только на детей. Наши интимные отношения прекратились совершенно - он в депрессии и не испытывает желания, да и я мало чего испытываю. По нормам Ислама я имею право уже подавать на развод. И очень хочется это сделать. Но не могу решиться, очень долго, уже годы не могу. Больно до жути. Это же родной человек, не чужой, он мне ничего плохого никогда не сделал. Он порядочный и положительный. Он работает, не сидит дома. Он со мной сидел если я болела, он всегда со мной был и во всем помогал. Он меня любит. А я, кажется, его больше не люблю. Ушло что то. Из мужчины он превратился в ребенка, зависимого от меня. Какое тут уважение, влечение, страсть наконец? Ребенка и любишь как ребенка, жалеешь, заботишься – но как с ним можно спать??

 

Я прекратила принимать антидепрессанты с месяц тому назад – начала планировать отпуск, сделала это занятие максимально увлекательным. Поняла, что если вот сейчас не случится со мной чего то нового, хорошего, интересного – я просто сойду с ума, и таблетки не помогут. Эти мысли меня убивают, уйти – или остаться? Если остаться- то жить ТАК я не могу и не хочу. У меня одна жизнь, я тоже человек, и мне тоже нужна поддержка, а я ее не получаю. И ничего вообщем уже не получаю, мы друзья. Разве для того чтоб дружить – надо быть женатыми?? А если уйти – КАК сказать это человеку близкому, ему и так уже плохо. Обидеть ребенка – трудно. Тем более своего родного. Почти невозможно....

 

Говорила ли я об этом с мужем? Говорила. Максимально корректно и мягко. Ничего не меняется пока. «Я тебя люблю, подожди, все будет хорошо». Будет когда? Когда мне будет 80 лет?????

 

Тяжело все это выносить на публику, но очень бы хотелось вашего мнения. Кто то возможно меня узнает. Промолчите тогда пожалуйста. Просто скажите что вы думаете. Спасибо всем.

[Tigra 8 444]

Маска №16, Вы умная привлекательная барышня, а не мул. А муж, хоть и чудный человек, но чудно устроился :KidRock: Жалко мужа? А себя не жалко? Это уже не муж, это брат. А с братьями не спят :biggrin: Приятного Вам отпуска, новых впечатлений и новых знакомств!)))

[Alinchik 120]

я бы в такой ситуации давила на мужа, используя все возможности. объявила бы ему войну до победы или до смерти, убедила бы его что я ни перед чем не остановлюсь,но за моего ребенка он мне дорого заплатит. но это надо иметь определенный склад характера, и чтобы ситуация была совсем уж критической

есть такие отцы, которые тоже не перед чем не остановятся за своего ребенка. и вот тут мы возвращаемся к пресловотому "а он в своей стране". так что нарушай закон не нарушай закон, а у него возможностей больше.

я так понимаю, такие истории возникают из за того,что за девушкой нет семьи. а вот приехали бы 2 3 мужчины, рассказали бы ему где бедуины зимуют, и разговор уже шел бы ни как убежать, а как побольше после развода получать.

[natali14 40]

маске16.Простите,но мне кажется Вы просто теряете свое время и годы с этим человеком.Вас практически ничего не связывает,детей как поняла общих нет,только наверное привычка,и наверное жалость к нему с Вашей стороны.Дальше будет только хуже,как это не печально.И мне кажется любви к нему с вашей стороны нет,как Вы писали,что ловите себя на том,то Вам нравятся другие мужчины,просто сужу по себе,вот когда любила,мне мой был только в глазах)),как свет окошке/>,то бы н других смотреть,упаси Бог!,а вот у Вас и страсть прошла,и чувства((,так зачем жить,ради чего??поживите возможно немного времени отдельно,а там посмотрите,может и екнет!даже если нет,не отчаевайтесь,жизнь не зканивается и она не только черных красках.терпения вам, удачи.Возможно это просто не ваш мужчина,так бывает...P/s.кто бы что не говорил,а постель тоже болшую роль играет в семейных отношениях,а у вас с ним и там не фонтан(((((/>

Изменено 27 августа, 2013 пользователем natali14

[oly 260]

Маска 16, не будет лучше, к сожалению. Вы ему НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Вы подарили ему часть своей жизни, ну и хватит!!! Он заботился, Вы заботились, не сдал же он почку ради Вас, в конце-концов. Пока нет детей, уходите, спасайтесь. Можете даже материально помогать некоторое время, но назовите точно срок. Как говориться, у человека стимула нет что-то предпринимать. Он говорит, что любит? Ага, себя. Не видит, что Вы сели на антидепрессанты? Для его же пользы перестаньте его нянчить, а то так он вообще работу потеряет.

П.с. детей вообще хотите? Когда?

[счастливая 411]

Маска 16. Во - первых, муж вам не родной человек. Родным человеком можно назвать того, кто по крови. А так муж является всего лишь близким человеком. Поэтому не надо путать понятия. От того, что вы занесли его в разряд родного, вам и тяжело с ним расстаться. Переоцените статусы.

Во - вторых, не стоит считать его своим ребенком. Это вовсе не так. Он самостоятельный взрослый человек. В силах решить свои проблемы сам. Секса у вас нет, потому что вы считаете его своим ребенком, а это уже инцест. Похожая ситуация бывает, когда женщина считает своего мужа папой. Результат такой же.

 

Так что не тяните с этим. У вас еще в жизни все получится. Удачи Вам!

[lena0035 553]

Маске 16.

 

Отдохните, вздохните полной грудью и по приезду домой решитесь на поступок, который облегчит в дальнейшем и Вашу и жизнь и как ни странно Вашего мужа.

 

Я так понимаю у вас нет совместных детей (извиняюсь что лезу в такую тему). Может это не случайно? Может так сложилось и потому, что Вам сейчас легче будет разойтись? Не пострадают невинные. А вы оба справитесь.

 

Если Вас муж действительно любит, то обид быть не может. Какая обида на любимую женщину, которая отдавала ему заботу, время, силы, действительно как ребенку не любя, но из привязанности и т.п. Он это должен был чувствовать. обида у него может быть на себя, что так и не смог завоевать ваше сердце. Да стал родным, но не любимым. Я думаю проблема в этом.

 

Можно расставаться не врагами. Можно общатся как роодственники. Но жить дальше вместе, если это не выносимо хотя бы для одного....Смысл? Значит кто-то должен сделать первый шаг.

 

А что имеет муж под фразой "подожди, всё будет хорошо"? Ведь дело не только в финансах. Это следствие... Что под этим имеет ввиду? Или просто повод закончить серьезную тему о будущем?

 

 

[aaya 1 172]

Маска 16, я бы ушла и именно сейчас, пока еще жалко, так как дальше муж может так опротиветь, что в одной комнате находиться трудно, а если человек хороший, то не хотелось бы расставаться вот так. Говорю не просто так голословно, а из личного опыта так сказать

[Tigra 8 444]

А что имеет муж под фразой "подожди, всё будет хорошо"?

Имхо, извечное египетское "иншаАлла хейр" и ляхма с неба. Типа "не дури, жена, голову, я ща еще посижу-посижу у тебя на шее, а там ты совсем привыкнешь и трепыхаться перестанешь, вот и наступит наше общее шшастье".

Не в обиду Маске №16

[salmalena 854]

маска 16. если и правда никак не можешь его вот так просто кинуть,но и жить тоже напрягает.сделай последнее китайское предупреждение с разделом жилплощади. мол даешь последнее предупреждение,последний шанс. сроку тебе......столько-то. я ,дорогой,собираю монатки и переселяюсь временно(пока временно) туда-то. ежели за этот ты,дорогой,не начухаешься,ну тогда зЫвЫняйте. развод и девичься фамилия.

попробуй так. может и правда очухается?

[aaya 1 172]

Мое глубокое имхо не надо никаких китайский предупреждений, тут дело не в деньгах, а пршла любовь, завяли помидоры в следствии многих причин и уже ничего не вернуть, а булет только хуже к сожалению

[marishkarizk 2 354]

Маска16.

Не стОит из-за жалости ломать себе жизнь. Вы еще можете встретить СВОЕГО мужчину , создать семью.

Любви с вашей стороны не было с самого начала, при такой жизни,откуда она возьмётся.

Все мы любим,чтобы мужчины нас баловали,хоть иногда.

В интимной жизни совсем КРАХ, ТАК нельзя, вредно для вашего женского здоровья. Зачем губить себя, поверьте ОН того не стОит.Интим очень важный аспект семейной жизни, приятно чувствовать себя желанной, + жить с человеком,которого хочешь

Разводитесь скорее, он переживёт, поверьте.

Решайтесь уйти СЕЙЧАС,пока красивы,молоды,успешны !

Всё у вас получится. Удачи вам!

[aaya 1 172]

Точно, это как в гроб себя положить досрочно. Конечно легко бросить подонка, но как сложно бросить хорошого положительного. Но этот шаг надо сделать и идти дальше, так как для меня например очевидно, что тут ничего уже не склеешь.

[Май 1 114]

Маска 16,посмотрите на эту ситуацию с другой стороны.Вас тяготит такая ситуация в браке,а Вы не думали что Вашего мужа возможно тоже?Возможно он совсем и не против разойтись и в мыслях желал бы этого,но как порядочный и положительный человек,не может Вам такого сказать.Может если вы разойдётесь, и он вздохнёт с облегчением.Может он как раз и думает"ну как я её оставлю,ведь она любит меня, так много помогала,поддерживала,была рядом когда болел и т.д"....

даже скорее всего если Вы ему скажете о разводе,он расстроится конечно,но почему то уверена,что это будет боль как после вырывания больного зуба,вроде и болит ещё,но облегчение какое...И уж точно это не будет предательством с Вашей стороны,он ведь тоже всё понимает...

Вы можете так и оставаться родными людьми,но на расстоянии,уже каждый со своей жизнью...Тем более его жизнь уже сложилась-есть дети,а у Вас это ещё всё впереди,не теряйте время.Решайтесь!

Изменено 27 августа, 2013 пользователем Май

[oly 260]

Надо проанализировать - откуда это чувство вины у Вас перед ним, что заставило подавлять в себе недовольство происходящим, с самого начала секс не фонтан, но отношения продолжаете, какие еще уступки с Вашей стороны были?

[salmalena 854]

Мое глубокое имхо не надо никаких китайский предупреждений, тут дело не в деньгах, а пршла любовь, завяли помидоры в следствии многих причин и уже ничего не вернуть, а булет только хуже к сожалению

ну это я так,для очистки совести предложила,чтоб маска потом головой об стену не билась и не укоряла себя,что а может,а вдруг.....

 

хотя,конечно, в большинстве согласна с девочками.

[gianola 27 246]

убрала

 

 

Изменено 27 августа, 2013 пользователем gianola

[gianola 27 246]

Маске №16.

Мое ИМХО, у вас два пути:

1. Через некоторое время вы опять сядете на антидеприсанты......в общем, дорога в никуда.

2. "Спасение утопающих - дело рук самих утопаущих".

Вытягивайте себя из этой трясины. Спорт, положительные эмоции, хорошее настроение.

Полностью согласна с Тигрой, что ваш муж очень хорошо устроился. А вы наступаете на наши национальные грабли под названием "Жалко" и "А вдруг". Чудес не бывает. Если ваш муж в первые годы ничего не сделал,чтоб повысить свой уровень, то он этого уже не сделает. Он уже стабильно уселся на вашу шею.

 

Да и живете вы с ним, как я поняла, просто как соседи. А вам это надо? Вы уже не девочка, не теряйте времени.

Сами говорите, на вас обращают внимание... вы нравитесь. Вы еще найдете свое счастье. Только постарайтесь не делать ту же ошибку. Вам нужен человек (=муж), который может вас обеспечить. И еще, договаривайтесь обо всем "на берегу". Ставьте свои условия....вы достойны лучшего.

 

Удачи вам!

Изменено 27 августа, 2013 пользователем gianola

[Çalıkuşu 1 099]

Я полагаю, Маска 16 уже приняла решение - уйти - а сейчас ей необходимы подбадривающие слова, что она все делает правильно. Всегда сложно вступать в новый период своей жизни, когда понимаешь, что придется все координально поменять.

Не ищите оправданий своим действиям, у Вас их более чем достаточно.

С финансовой точки зрения, Ваш муж вряд ли сможет быстро "подняться" на минимально устраивающий Вас уровень, а сил ждать у Вас уже нет.

Про интимную сторону молчу, Вы же женщина! в расцвете сил, лишать себя удовольствия, вполне законного для брака... долго ли так протянете? да и зачем? и кому это надо?

Все описанное Вами можно назвать одним, много объясняющим, словом: "привычка"

А теперь спросите себя, есть ли у Вас хотя бы одна причина, чтобы сохранить такой брак? кроме чувства благодарности за те или иные моменты Вашей жизни... ну? и сколько Вы протянете на такой благодарности? Прекратите себя винить. Вы, в конце концов, не собираетесь устраивать никаких проблем своему мужу, а честно признаетесь, что наступил момент, когда так больше продолжаться не может. Вы не обязаны своей благодарностью содержать этого человека до последних дней своей жизни. Да и дело не в этом, чувства угасли... А какое место в Вашей жизни занимаете Вы сами? Когда Вы последний раз были просто и по-женски счастливы?... Откройте новую страницу в новой книге///а "эта" уже прочитана... и многому научила Вас...

еще не поздно... у Вас все еще впереди и только самое лучшее...

поторопитесь... не упустите своего счастья

[Lipusek 448]

Думаю, Маска 16 ,Вы должны сами принять это решение. В этом никто Вам не поможет. Уйдете ли Вы или останетесь,только на Вас ляжет груз ответственности. Если больше невыносимо так жить...хочется любить самой...хочется детей...уходите. Даже, если Вы после пожалеете об этом, лучше жалеть о том, что сделано, чем не сделано. По Вашим словам, брак изжил себя. Любви нет. Вас ничего не связывает. Детей нет....так бегите без оглядки....не цепляясь за прошлое....наверстывайте упущенное и счастье улыбнется Вам.

Изменено 27 августа, 2013 пользователем Lipusek

[organza 720]

Маске 16. Дорогая маска, конечно все правильно Вам говорят что Вы не должны ничего этому мужчине. Вы и сами, мне кажется, это понимаете. Так что Вас так терзает? Ну попробуйте еще так. Разделите с ним его черную полосу, его тяжкую долю на какое то время. Наврите про проблемы с деньгами. Пусть и верит и не верит, упрекать же он Вас не станет? Квартира своя или снимаете? Не платите. Пусть растет долг. Пусть он договаривается чтобы хозяин ждал. Он купил только хлеба? Кушайте только хлеб. Войдите в его положение, откажитесь от комфорта и будьте довольны тем что у него есть, без упреков. Возможно через какое-то время у вас возобновятся интимные отношения, т.к. вы оба перестанете чувствовать неестесственность ситуации когда муж сидит на шее у жены. Если не возобновятся или если упрекать Вас в жадности и хитрости начнет, тогда Вы уйдете без угрызений совести.

[viva 1 952]

маске 16.мне кажется,я вас где то понимаю. это как чемодан без ручки.но как только у вас появится новый интерес, увлечение, тем более вы в отпуск собираетесь, вам станет гораздо легче все сказать своему мужчине, не будет уже страха или жалости к нему,просто вы станете в этот момент думать о себе и вашей дальньешей жизни.тем более вам нечего делить(квартира,ребенок) многих это сдерживает. сказать на самом деле очень легко,главное первое слово и все само собой пойдет. имхо

[Chegrava 1 279]

читаю откровения масок и волосы дыбом(((не закидывайте меня тапками,но девочки,я не понимаю почему себя не подстраховать было раньше.Лично я когда забеременела,вопрос даже не обговаривался рожать здесь,только у себя на родине!!!ребенку сделала все документы,то бы не подкопаться,если что,чемодан,билет,дите и ялла домой.

 

Это уже много раз обсуждалось в разных темах, если проживаете с ребенком в Египте то не застраховаться НИКАК

И русские документы не помогут, русские доки тут есть у всех или почти у всех детей, и роды на Родине не помогут, если отец захочет поставить в стоп лист он поставит

основание для получение еги гр ва - наличие отца египтянина, согласие матери не нужно, оповещение матери не нужно, брачный контракт официальный даже не нужен.

как жить ребенку в Египте без еги документов? отец пойдет их и сделает легко, даже втайне от матери, это очень просто, а потом на основании этих документов поставит ребенка в стоп при желании

 

а застраховаться - это родить в России и в России сидеть. в Египет ни ногой

еще желательно рожать как мать одиночка и ребенка в РФ в стоп лист поставить, если есть подозрения что отец выкрасть может из России

но как только ребенок попадает в Египет, все эти предосторожности становятся бессмысленными

 

так что не стОит обольщаться, что кто-то тут законодательно застрахован от подобных ситуаций

единственная страховка - адекватность мужа

а законы на их стороне, хоть в Роосси рожай хоть в Египте хоть в Гондурасе

[loveinna 391]

Мой совет Маске 16 особо не отличается от других

не теряйте свои годы и уходите от мужа, тем более общих детей у Вас нет и делить нечего.

подумайте о себе и своем здоровье, а не о вашем горе-муже

выкрутится как то

не он первый, не он последний, найдется еще одна дурочка, извините не в обиду сказано, которая будет его обстирывать и кормить

удачи Вам :flowers1:/>

 

[Tigra 8 444]

Ответ Маски №16:

Девочки, всем спасибо большое за поддержку и теплые слова - впрочем, от родного форума я ничего другого и не ожидала.

Маска 16, не будет лучше, к сожалению. Вы ему НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Вы подарили ему часть своейжизни, ну и хватит!!! Как говориться, у человека стимула нет что-то предпринимать. Он говорит, что любит? Ага, себя. Не видит, что Вы сели на антидепрессанты? Для его же пользы перестаньте его нянчить, а то так он вообще работу потеряет. П.с. детей вообще хотите? Когда?

Oly Детей, с ним - нет не хочу. Кто будет их обеспечивать -я сама, работая 6 дней в неделю? Я ж не динамо-машина, рожать, растить и работать одновременно.

Я довольно спокойно отношусь к детям. Если их у меня не будет, я смогу прожить без детей. Или, может быть, мне нужен другой мужчина, тогда что то изменится. При всех благоприятных обстоятельствах, я хотела бы одного ребенка.

Я полагаю, Маска 16 уже приняла решение - уйти - а сейчас ей необходимы подбадривающие слова, что она все делает правильно. Всегда сложно вступать в новый период своей жизни, когда понимаешь, что придется все координально поменять. Не ищите оправданий своим действиям, у Вас их более чем достаточно. Все описанное Вами можно назвать одним, много объясняющим, словом: "привычка" Откройте новую страницу в новой книге///а "эта" уже прочитана... и многому научила Вас...

еще не поздно... у Вас все еще впереди и только самое лучшее...поторопитесь... не упустите своего счастья

Tona, вы совершенно правы, решение я уже почти приняла, но мне нужно много сил чтобы его воплотить. Это очень больно, я и от себя отрежу кусок жизни - довольно большой, и долго будет кровоточить. Мне нужна четкая уверенность что я поступаю правильно, с минимальными потерями для мужа и себя.

Дорогая маска, конечно все правильно Вам говорят что Вы не должны ничего этому мужчине. Вы и сами, мне кажется, это понимаете. Так что Вас так терзает? Ну попробуйте еще так. Разделите с ним его черную полосу, его тяжкую долю на какое то время. Квартира своя или снимаете? Не платите. Пусть растет долг. Пусть он договаривается чтобы хозяин ждал. Он купил только хлеба? Кушайте только хлеб. Войдите в его положение, откажитесь от комфорта и будьте довольны тем что у него есть, без упреков.

Organza, я бы и не против. Но то что у него есть - на данный момент - ноль. Ничего. Даже на его расходы ему не всегда хватает. Чем он будет меня кормить? Квартира не наша, снимаем, не платить нельзя. В его квартире живут его дети и их мама.

Меня терзает то, что бросать человека когда у него и так фигово с работой, с деньгами и пр. - не совсем порядочно. Я бы подождала пока у него наладится. Но боюсь, ждать придется до пенсии. Поэтому выхода у меня нет.

[fufa 488]

История Маски №16:

 

А бы посоветовала поехать сейчас в отпуск не с мужем, а с подругой. Развеется. И прочитать книжки Джона Грея. Там описана масса таких же примеров. Причины возникновения таких ситуаций и некоторые советы. Похоже, это очень распространенная проблема сейчас, особенно в семьях где женщина работает.

[Саусан 4 414]

Маске 16. Если бы у меня была такая ситуация, что муж отдавая все деньги бывшей жене не способен содержать вторую, было бы чувство, что бывшая жена живет за мой счет.

Вот представьте, что он сейчас один. Ему надо платить за съемную квартиру, питание, одежду самому. Ему пришлось бы урезать расходы на бывшую жену и детей? А так вы за многое платите и все довольны.

Не занимайтесь благотворительностью, хватит кормить египтян, пусть мать детей идет работать, привыкли всю жизнь на чужой шее

[Çalıkuşu 1 099]

Ответ Маски №16:

Tona, вы совершенно правы, решение я уже почти приняла, но мне нужно много сил чтобы его воплотить. Это очень больно, я и от себя отрежу кусок жизни - довольно большой, и долго будет кровоточить. Мне нужна четкая уверенность что я поступаю правильно, с минимальными потерями для мужа и себя.

Маска 16, давайте обойдемся без хирургических вмешательств))) Вы ничего от себя не отрезаете, посмотрите с другой стороны. Это один из этапов Вашей жизни,в течение которого Вы были по-своему счастливы, а может и чем-то огорчены, но этот этап сейчас подошел к своему логическому завершению. Всё и всех, кто в нем был, Вы оставляете "там", а у Вас впереди новое начало

Вы уже сделали все, что было в Ваших силах, чтобы сохранить Ваш брак

Теперь время действовать в другом направлении

Не бойтесь сделать первый шаг

будет сложно

но в ВАШЕЙ ситуации это ЖИЗНЕННО необходимо, иначе рано или поздно Вы загоните себя в угол (примера с табетками более чем достаточно)

Не тяните... наступит время, когда Вы еще будете сожалеть, что не сделали этого раньше и потеряли столько времени... не теряйте ни минуты своего личного счастья

[Rita 844]

Organza, я бы и не против. Но то что у него есть - на данный момент - ноль. Ничего. Даже на его расходы ему не всегда хватает. Чем он будет меня кормить? Квартира не наша, снимаем, не платить нельзя. В его квартире живут его дети и их мама.

Меня терзает то, что бросать человека когда у него и так фигово с работой, с деньгами и пр. - не совсем порядочно. Я бы подождала пока у него наладится. Но боюсь, ждать придется до пенсии. Поэтому выхода у меня нет.

Выход как раз есть - расстаться. И нечего его жалеть, он ведь не инвалид, здоровый мужик, не пропадет. Возможо и стимул у него тогда появится в жизни, а то похоже с вами он совсем расслабился.

А бывшая его жена работает?

[littlebird 3 484]

Это уже много раз обсуждалось в разных темах, если проживаете с ребенком в Египте то не застраховаться НИКАК

И русские документы не помогут, русские доки тут есть у всех или почти у всех детей, и роды на Родине не помогут, если отец захочет поставить в стоп лист он поставит

основание для получение еги гр ва - наличие отца египтянина, согласие матери не нужно, оповещение матери не нужно, брачный контракт официальный даже не нужен.

как жить ребенку в Египте без еги документов? отец пойдет их и сделает легко, даже втайне от матери, это очень просто, а потом на основании этих документов поставит ребенка в стоп при желании

Русские документы помогут, если их получить и припрятать, а не разбрасывать до тех пор, пока их не спрячет отец-египтянин. Утверждаю не голословно, бывшая коллега таким образом выехала с ребенком не смотря на то, что папаня внес сына в стоп-лист. Рожала она в РФ, в России сделала ребенку отдельный паспорт, приехала в Египет, пару раз выезжала с ребенком в Россию, египетский паспорт на ребенка не получала, на въезде в Египет всегда покупала тур. визы (т.к. брак был ОРФИ). Когда начали ссориться, она все документы спрятала, папа внес ребенка в стоп-лист на основании египетского свидетельства о рождении, которое они получали еще давно. К коллеге приехала мама и с ребенком прекрасно вылетела, пока коллега "отводила глаза", находясь на виду у ненаглядного. Возможно, роль сыграло то, что имя в паспорте не совсем соответствовало египетскому написанию в свидетельстве (свидетельство выписывали со слов папы), да еще у ребенка в свидетельстве пять имен, а в российском з/паспорте три, одно из которых - отчество, не переводимое на английский. Ну и то, что ребенок влетел туристом и им же вылетел. Как бы ни было, ребенок на данный момент в России, незадачливый папашка кусает локти в Египте :pardon:/>

[oly 260]

Маска 16, мужчина завел семью и детей, денег на новое жилье для новой семьи не заработал, предложить ему новой жене нечего, даже сексу не научен, а, может, ему лениво. Так выход для него - вернуться с жене и детям и жить своей жизнью, а не морочить Вам голову. Извините за категоричность, но охота этому мужчине уже по шее навалять. За то, что внушил Вам чувство вины, что хотите большего, чем он может дать

Изменено 28 августа, 2013 пользователем oly