Вы и ваши свекрови или наука выживания на одной кухне

[Alya 59]

А уходить от мужа я и не собираюсь, я люблю его , а вот пожить в России,пока устаканятся его дела с учебой-работой-родителями, я могу)

Мариш, ну это уже неплохой вариант - слетать к родителям в гости, а то со всей этой Санта-Барбарой и криками по ночам до нервного срыва недалеко. А вдруг разлука с тобой и мужа подтолкнет на более решительные действия и все устаканится быстрее?!В любом случае, желаю тебе терпения и удачи!

[MarinaDentist 961]

спасибо))мне как раз оно и надо-удача и ТЕРПЕНИЕ)

Вообще, не ожидала, что столько людей откликнется с советами, думала, будет что-то вроде "и чего? вот ее (меня) муж бьет, пьет, детей забирает, свекровь порчу навела"и так далее)) Мои проблемы более мирные, но и они отравляют жизнь))

Изменено 7 июня, 2012 пользователем MarinaDentist

[eva 4 707]

Мужа пинаю по этому поводу, дескать, давай уже шевелись, а он все - ну щас мама выздоровеет и все будет хорошо, съедем. Сказки

Марина, постарайтесь донести до мужа, что пока все бегут теряя тапки по первому маминому зову или щелчку пальцами, мама никогда не выздоровеет. Она просто манипулятор и жить спокойно никому не даст. Даже если не будет болезни, она её придумает.

[нора.1 548]

А чем болеет мама? Диагноз есть?

[boroda 533]

 

Марина,я так поняла,что Ваша профессия соответствует Вашему нику. Неужели нельзя устроиться Вам хотя бы пока помощником к доктору?И не сидеть Вам хотя бы целыми днями дома,а быть на работе?

я даже знаю ,тут в Хургаде,кто ищет помощника,могу подсказать,если надо.и квартиру тут сейчас можно недорого найти,студию - вам хватит,и работу тоже.реально все - в ваших руках

[Багира 1 321]

. Извините ,но поддаваться на манипуляции мамы и не сдавать экзамены сейчас и оттягивать это ( как я поняла не в первый раз ?) еще на полгода ? Тут уж все в его руках и в голове . Вариантов нет . Мать не больнице при смерти лежит ,что отойти от нее нельзя .

платят то за образование родители :biggrin: не послушался, все - платить перестали!

 

 

Но там я думаю, есть условие, что если маму не удовлетворить, то вылетишь из списка наследников.

во во

 

. Парень молодой совсем.,мужчины при таких властных мамах позже мужают.

а мне кажется не совсем так...

они или как раз в таком молодом возрасте психуют и уходят, или же уже всю жизнь на побегушках и под каблуком мамы

 

они подумали, что у брата жар, и позвали мужа принести брату еды.

 

 

Муж ,думаю, боится, что в случае нашего отделения от них, все может случиться, и ,вдруг он не сможет обеспечивать мне нормальную жизнь (о себе он мало заботится) - и придется вернуться к родителям.

 

а почему все время дергают вашего то?? какие то у вас все мнительные у здорового мужика жар и по среди ночи еду ему тащить... бред какой то!

а сестер нет? их только 2 брата и все?

 

нуу, так он долго боятся будет, все ж , мне кажется, его во общем то устраивает все, привык он уж так жить..

[violetta 644]

Возможно я выскажу крамольную мысль ......но если молодой мужчина уже уезжал из дома и жил отдельно в Каире , а потом жил и работал "с утра до вечера" в Хургаде ,то он уже попробовал вкус свободы и независимости в хорошем понимании этого слова. Т.е. он испытал на себе все плюсы и минусы этой жизни . Если же он вернулся и самое главное ПРОДОЛЖАЕТ ЖИТЬ на содержании родителей ,то ему персонально так удобнее .

И тут никаким ожиданием ничего не выгорит.

Надеюсь я не права

тоже посетила такая мысль.... однако вспомнились знакомые , которые как и муж Марины привязаны к маминой юбке, они и рады бы, а мама не пускает. такое вон и в россии сплошь и рядом. некоторые женщины так воспитывают своих сыновей (почему -то особенно младших), что потом всю жизнь их дергают. и это чувство вины оно привито самой мамашей еще с детства. просто женщина видимо в амбициями, выйдя замуж поняла, что с мужем не получится щелкать пальцами, и с детства решила сыновей приучить, что это страшный грех не прибежать на мамин зов. мамочка загнется сразу. этож эгоизм. просто такие маменькины сынки потом всю жизнь и живут так. и семьи их страдают. хорошо если жена попадется с характером и переломит это, а если нет то и жены и дети их потом страдают.

 

Марина выше писала, что не хочет подводить людей, т.к. с городом еще не определились.

 

может имеет смысл уже устроиться на работу пусть в том же каире хоть куда-нибудь хоть одному из семьи, и подумать о себе, а не о работодателях .... или дистанциооно пока поискать в хургаде-шарме-луксоре и потом всем объявить, что вот мы уезжаем из-за работы. иногда место работы определяет место жительства. вот если мужу моему завтра предложат работу ну грубо скажем ну не знаю..... ну на границе с суданом (далеко, жарко, нет русских), но при этом со служебным жильем, с машиной, с оплатой, превышающей наш с ним общий доход здесь в хургаде, то почему бы нам не поменять место жительство? какая разница где жить? Марина, я понимаю, что тебе как молодому специалисту, хочется работать серьезно и по специальности. но ведь можно и временно устроиться на работу ну хоть куда-нибудь и уже хотя бы ту же 1000 в месяц, но иметь свою. в каире полно где работают русские. просто статус работающего человека отличается от статуса нахлебника в семье. ну по мне так. многие женщины меня не поддержат, многие не работают и прекрасно сидят дома. я по себе сужу. я не могу дома сидеть. и когда была у мужа тяжелая ситуация с работой, то я работала. я не стала ждать когда он решит свои вопросы. я ему помогла. я нашей семье помогла. в итоге я себе помогла.

 

 

1 Я думаю иногда, может просто совпало так, что мы только поженились, и тут сразу свекровь надо лечить, может, не было бы этого- жили бы сами отдельно.

 

 

2 расчет был на то, что муж сдаст сессию еще зимой, и мы не будем связаны хотя б с Луксором. Не думаю, что мужа устраивает такое положение дел, иначе, вряд ли бы он так часто срывался и уезжал в ту же Хургаду, когда уже совсем сил не было жить рядом с семьей, хотя я ему много раз предлагала в Хургаде и остаться (но и его понимаю, когда мамаша звонит постоянно, плачет, что умирает и так далее, что он ей нужен...тут не каждый выдержит ).

3 Муж ,думаю, боится, что в случае нашего отделения от них, все может случиться, и ,вдруг он не сможет обеспечивать мне нормальную жизнь (о себе он мало заботится) - и придется вернуться к родителям. 4 ..А так просто ехать в Хургаду вникуда - не следует, полагаю. Учитывая еще, как часто там кидают с зарплатой. я ОЧЕНЬ хочу работать по специальности, ни абы где-кем ресепшионистом, гест релейшном (никого не хочу обидеть, просто я не заточена под это), и готова жить даже в съемной студии, но главное-без мужниных родственников и нервотрепки. Плюс ко всему- я дикий планировщик, я не могу вот так вот с бухты-барахты куда-то вдруг уезжать, когда не знаешь, что тебя ждет, не могу ждать "бокра" или скоро, меня это изнутри выедает, словно я подвешена в воздухе, и не лечу, и не падаю.

5 Конечно, понимаю, что в египетской реальности долгосрочные планы вообще маловероятны ( в условиях этой семьи особенно), но хочется хотя бы уже что -то окончательно для себя решить и знать, что так оно и будет, что жить мы будем в Каире ( в Хургаде, в Луксоре ), что сессия сдастся в июне (или в январе )-но чтобы ТОЧНО, а не "время покажет"

1 то есть пока вы не поженились, она не помирала? и никак в вашу жизнь не вмешивалась?

2 ну вот расчет не оправдался.... нужно действовать дальше. в жизни не все по плану. да и планы иногда нужно пересматривать.

3 ну случится то все конечно может, но не обязательно же возвращаться к родителям. вы же уже отдельная семья. вам теперь осталось еще стать самостоятельной семьей.

4 я живу по системе, у меня на все планы детальные, но! я приехала в хургаду в свое время в никуда, имея в кармане 200 баксов. работала продавцом первые 4 месяца. хотя всю жизнь зарекалась, что никогда не буду работать продавцом. считала себя всегда профессионалом в другой области. а тут пришлось. жизнь поставила меня в такие условия. а потом и работа по душе нашлась. и я не одна здесь такая. и ты найдешь себе работу по специальности, может еще свою клинику откроешь.

5 если понимаешь, то бери управление в свои руки. если не можешь ждать когда муж разберется со своими проблемами-родственниками-экзаменами, то прими решение сама.

[violetta 644]

 

они или как раз в таком молодом возрасте психуют и уходят, или же уже всю жизнь на побегушках и под каблуком мамы

 

 

 

ППКС

[Дуняша 307]

старший- хороший сын, а младший- плохой, все в таком роде, фразы "ненавижу тебя", " ты делаешь жизнь нашей семьи адом" , "ты мне больше не сын" -фразочки его мамы, брата и папы.

Это вообще ИМХО ни в какие ворота не лезет.

Материнское проклятие - очень страшная вещь. Очень.

Странно, а они всегда ему так говорили? С самого детства? Что случилось и что послужило катализатором к таким отношениям?

Изменено 7 июня, 2012 пользователем Lulita

[Багира 1 321]

Это вообще ИМХО ни в какие ворота не лезет.

Материнское проклятие - очень страшная вещь. Очень.

Странно, а они всегда ему так говорили? С самого детства? Что случилось и что послужило катализатором к таким отношениям?

 

да какое проклятие, это все те же способы манипуляции и вызывания чувства вины...

[JuliaCherry 196]

Это вообще ИМХО ни в какие ворота не лезет.

Материнское проклятие - очень страшная вещь. Очень.

Странно, а они всегда ему так говорили? С самого детства? Что случилось и что послужило катализатором к таким отношениям?

 

 

да ничто не послужило, просто маман наглая эгоистка... а сын тоже хорош, живу себе на бокра полагаюсь... мама не пускает видите ли... конечно не о обиду, но муж тютя какой-то.

у моего мужа отец лежачий, свекровь тоже наполовину больна ... наполовину проходимка... так это все знают и не ведутся... только "хадр мама" говорят.... муж уехал работать в хургаду я беременная была, хоть свекровь его и просила нет молила найти копеечную работу в деревне и жить с ней. Он он знает свою маман прекрасно и знает что содержать семью уже свою нужно... потом меня забрал.. свекровь поплакала и успокоилась теперь тишь и благодать....

конечно может и я эгоистка, но жить всю жизнь для кого-то это не мое.... когда же жить для себя тогда? Все ИМХО

[Дуняша 307]

да ничто не послужило, просто маман наглая эгоистка...

Ну что? она вот так вот с детства ему и говорила? "Я тебя ненавижу!" "ты мне не сын"

 

 

 

 

[Дуняша 307]

да какое проклятие, это все те же способы манипуляции и вызывания чувства вины...

То есть так с улыбочкой ему " Я тебя ненавижу!" " Ты мне не сын! йа-ха-ха-ха-ха."

Багир, это именно проклятие. Я таких богато повидала. Проклятых и живущих с мамочкой. И НИ-ЧЕ-ГО у них в жизни не получилось. Мало того, те, кто оказываются рядом с такими вот неугодными мамочке, принимают его же негатив на себя. Тоже ни " крокодил не ловится" ни "кокос не растет".

 

 

 

[Ружан 14 705]

Марин, а в вашей семье есть человек, мнение которого бы все уважали и прислушивались? Может это дядя какой, родной брат, двоюродный брат и т.д. свёкров? Уважаемый человек в роду короче? Чтоб для свёкров ваших его мнение было весомо, имело значение. Если есть, то может поговорить вам с мужем с ним, объяснить ситуацию и чего бы вы хотели. А потом он прийдёт в гости или свёкров ваших пригласит, ну, типа просто так, а между делом и поговорит со свёкрами, но не ваше желание им передаст, а как бы от себя, типа это его мнение, что сыну надо бы доучиться, работать и т.д., мол в семействе уже судачат об этом. Может будет действенно и начнутся изменения со стороны свёкров? Прислушаются?

[nimar 904]

похоже у вашего мужа какой-то комплекс вины перед матерью, который она ему (и старшему брату также) внушала на протяжении всей жизни (скорей всего неосознанно)...и отсюда его зависимость от ее капризов и истерик...он то ей верит..

Видимо эта "болезнь" у матери всю жизнь и она ловко манипулирует сыновьями и другими родственниками с ее помощью...хорошая актриса и хитрая эгоистка, которая не хочет отдавать сына новой женщине...

 

вообще мне кажется она вас приняла и согласилась на брак понимая, что ей будет проще удержать около себя сына у которого жена-иностранка, чем египтянка...

египтянка не будет жить со свекровью и под ее контролем, потому как египтянку защитит и поддержит семья и уж поможет чтобы молодая семья жила отдельно..имхо

 

нужен какой-то существенный повод чтобы вам окончательно и бесповоротно уехать в Хургаду или какой другой город где вы сможете начать новую жизнь, но самое главное мужу нужно открыть глаза чтобы излечить его от этой зависимости, чтобы в будущем мать не смогла больше им манипулировать и он не реагировал на ее истерики подобным образом.....а просто успокоил бы ее словами ..и продолжал жить дальше с вами ..оставаясь независимым от семьи и матери..

[nimar 904]

Ну что? она вот так вот с детства ему и говорила? "Я тебя ненавижу!" "ты мне не сын"

ну видимо при попытке несогласия с маман и отказа на ее просьбу она так и говорила...чистая словесная манипуляция...но при этом в сердце и в голове то у нее не было этого негатива...поэтому это не проклятие...

 

Может будет действенно и начнутся изменения со стороны свёкров? Прислушаются?

очень сомнительно....скорей всего на публику согласятся в общих чертах а на деле воз и ныне будет там...

[HEDEYA 108]

Почему ...? очень интересно...еги-бабушки плохо следят или заботятся о внуках?

 

нет, почему же - последить и позаботиться могут, только выражается это совсем не так, как мы привыкли это видеть. Вот даже моя прекрасная свекровь - оставляла с ней сына, пока я там ей помогала, а она вроде как с внуком побудет. Ну и чего - сюси-пуси - вот и все воспитание. Нет у них такого, чтобы с ребенком поиграть во что-то, что-то ему показать и рассказать, нет обучения чему-то. Растет трава в огороде... Забота в большинстве случаев будет сводиться к тому, чтобы ребенка накормить. Я, кстати, ни в коем случае не осуждаю, свекровь свою люблю, но и не поддерживаю.

А уж когда малыш совсем еще маленький, улюлюкания ему на ухо и щелкания пальцами перед лицом у нас обычно умиления не вызывают.

[eva 4 707]

..чистая словесная манипуляция...

Согласна. Просто мужу Марины надо играть по тем же правилам и учиться бить их тем же оружием. Когда после слов "ненавижу" начнётся "прости меня", надо не упускать момент. Не надо сразу идти на поводу,прощать и бежать в лоно семьи, надо тоже поиграть с ними. Согласиться простить только на определённых условиях, например согласия, чтобы молодые жили отдельно и.т.п.

[HEDEYA 108]

Понимаю, что у многих действительно все хуже и сложнее, просто описала свою ситуацию, надо же кому-то , кроме своих родителей, пожаловаться))

 

Не, у кого-то и лучше есть

 

Я вас прекрасно понимаю и сочувствую. Если бы сама в такой ситуации оказалась, рвала бы волосы на известном месте Но тут, к сожалению, как я сказала, либо мириться и все делать самой, что не нравится, либо уходить и жить, как вам нравится. Я так понимаю, муж разделяет вашу точку зрения, что уже большой плюс!

 

наша хорошо следит и с удовольствием остается, но понадобилось года полтора, что бы начали спрашивать, что можно, что нельзя, что бы поняли, что антибиотики - в самом крайнем случае и т.д.

 

а как с носками они смирились, чудо просто! и то, только потому, что ребенок стал сам носки требовать .

 

Вот да - много мелочей, на которые у нас ну совершенно разные взгляды!

[HEDEYA 108]

дык... приготовлю на нее тоже, она не захочет-шагалля сделает ей что-то свое, ставить некуда (холодильник не резиновый ) - в итоге все стоит снаружи и портится, как я писала уже (я стараюсь свое приготовленное все же ставить в холодильник ). Несколько раз было так, что приготовлю только нам с мужем (никто больше не хочет есть, всех спросили)- в итоге, как только готово- у всех просыпается аппетит и все решают покушать. Таким образом, все кушают (оставляя половину на тарелках), кроме нас с мужем, потому, что попросту не остается ничего))) Приходится готовить снова или не готовить вообще. Я не понимаю, почему сразу нельзя решить, будешь ты голодным через 15-30 минут или нет, чтоб уж и готовили на тебя тоже..

 

Обидно, досадно, ну и ладно! - должен быть ваш девиз Тут без юмора и завидной доли оптимизма не обойтись! Это всегда в жизни выручает. У меня тоже иногда еда портится, хотя холодильник достаточно большой, потому что я иногда наготовлю всего полно - себе одно, мужу другое, сыну третье А ставить потом некуда. Ну испортится - обидно, конечно, но не смертельно.

 

А ваши, наверное, вроде не хотят есть, а как почуют вкуснющий запах приготовленного вами блюда, так и аппетит разыгрывается - вам притно должно быть. Многие вон свекрови и свекры нос воротят и морды корчат, когда их невестки еду готовят, особенно нашу - типа сами ешьте свое непойми что. А ваши вон накидываются Во всем ищем положительные моменты!

[HEDEYA 108]

 

у нас готовит свекровь на всех, но если она не может или не хочет, то все справляются сами, т.е. каждый готовит себе то, что хочет.

 

А у нааас в каждом доме на кухне одна хозяйка. В моем доме готовлю только я и никто сам себе готовить не будет. А в доме свекрови главная по тарелочкам она. Только она готовит на всех и никого готовить не допустит. Есть распределение обязанностей, скажем так. Поэтому мой муж готовить не умеет, хотя если снизойдет вдохневение, то может.

[Дуняша 307]

ну видимо при попытке несогласия с маман и отказа на ее просьбу она так и говорила...чистая словесная манипуляция...но при этом в сердце и в голове то у нее не было этого негатива...поэтому это не проклятие...

А мы откуда знаем то там было? И если не было, то зачем такими словами сорить?

Я все же думаю, что муж Марины очень зависим от них материально. И дело думаю в наследстве. Не каждый может отказаться от земли и благ, которые она приносит и создает реноме. И видимо, там пригрозили этим. Потому что у египтян многих такой вот ход " Не будешь делать по моему- отлучу от дома и наследства не получишь" . А там может стока денег, что ему за всю жизнь не заработать.

Но это всё ИМХО.

 

 

 

[HEDEYA 108]

мне жалко выкидывать еду, потому я всегда кладу себе столько,сколько съем, если что-то новое-сначала пробую-буду я это есть или нет, а не перевожу продукты..

 

Надо вам завести собачку.

[Дуняша 307]

Во всем ищем положительные моменты!

ППКС. Видимо у Марины настроение не очень было, вот и поделилась. А пройдут тучки, и жизнь заиграет.

 

 

 

[Ружан 14 705]

очень сомнительно....скорей всего на публику согласятся в общих чертах а на деле воз и ныне будет там...

попытка - не пытка, им же стоить ничего это не будет, всяко лучше, чем идти на конфликт, а там, кто его знает, может и подействует (я просто не знаю какой там у них семейный уклад, просто, как вариант, а дальше пусть Марина посоветуется с мужем и решат подействует или нет это).

[HEDEYA 108]

Когда женились -жить, конечно, отдельно собирались, либо снимать в Каире (родители не дадут ключи от квартиры) , либо где-то еще, но подальше от родителей. Просто сейчас временно так по обстоятельствам, свекровь лечится тут в Каире, мы же в Каире оформляли офиц.брак. Сначала приехал папа проведать нас, а потом и маманя с братом прилетели и так и живут тут (хотя раньше в эту квартиру никто дольше чем на три дня раз в полгода не приезжал).Теперь не уехать от них никак. Оба хотим работать, и хотим жить отдельно, вопрос нескольких месяцев, но, от этого не особо легче, так как достает меня все это ежедневно уже который месяц подряд))

 

ваще нифига не здорово, вы правы ) учитывая к тому же, что в России я уже несколько лет была полностью самостоятельна во всем, и в материальном плане тоже.

а у меня складывается ощущение, что теперь свекровино нездоровье и усталость будет вечной, ибо ревность ко мне и к тому, что сын больше времени со мной проводит, само собой, имеется. Хоть муж и говорит,что она скоро поправится и не надо будет с ней постоянно сидеть, но мне как-то слабо в это верится)

 

Тут история делает некий поворот. Т.е. как уже написали, тотальный контроль. Получается, даже чтобы освободиться от семьи, вашему мужу придется для начала доучиться, потом попытаться найти работу и начать обеспечивать семью. Соглашусь - до детей далеко! Иначе вы абсолютно попадете под такой контроль свекрови, что вам буду указывать, как одевать памперс и носки и одевать ли. Это сложно все. Не думаю, что ваш муж готов портить отношения с семьей и вам не нужно его подстрекать тоже...

[April 1 097]

А мы откуда знаем то там было? И если не было, то зачем такими словами сорить?

Я все же думаю, что муж Марины очень зависим от них материально. И дело думаю в наследстве.

Больше чем уверена, слова про ненависть были с той эмоциональной полки, что и кальбы, химары и иже с ними. Все могут в сердцах на ребенка наорать, но тут же простить и расцеловать. Наследство немного из другой оперы. Тут скорее "все мои должны быть при мне, пересчитаны и в поле зрения". Ну и масрахей тетя пересмотрела, как пить дать. Вот МХАТ на дому и врубает вместе с отоплением

[HEDEYA 108]

зачем быть такое эгоисткой капризной?

 

Ревность - очень злое чувство, злое также по отношению к тому человеку, который его испытывает. Может, он ее любимый сыночек?

[Tigra 8 444]

В третьих,дама которая здесь любит всех поучать и считает себя последней инстанцией во вторых всех вопросах

Прежде чем что то озвучить, иногда думайте,а то несет вас.

На нашем форуме не принято указывать что, кому и зачем делать.

Модератор.

[HEDEYA 108]

ИМХО Марин, нужно придумать такие веские причины вашего с мужем отъезда в ту же Хургаду, например, выгоднейшая работа для вас обоих в трудное дя Египта время... бла-бла-бла... что родителям будет трудно что-то возразить. Или, например, этот экзамен со следующего года принимать больше не будут, так как дисциплину не преподают, поменяли на другую. Поэтому срочно нужно сдать сейчас, а то без диплома останется. И вообще после революции фиг знает что в универе изменится. И т.п.

 

По всей видимости, родителям мужа Марины не столь важно законченное высшее образование детей, сколько их нахождение подле. Так что тут никакие причины, связанные с образованием, к сожалению, не помогут.

[JuliaCherry 196]

ну неужели сын, он же египетский гордый орел мужчина, не может сказать свое Я. я понимаю если б дело было в отце, все тки глава семьи, но с матерью не сладить...

а может ему и правда так удобнее....сиди болдей рожай детей)))) ни о чем думать не нужно.... а только запершить в комнате с женой завтраками корми, которые она из дня в день послушно доедает...

Изменено 7 июня, 2012 пользователем MalakNagib

[ses 2 942]

вы думаете, что нам дадут деньги на "снять квартиру"? )) им никак не понять, что плохого в том, чтобы жить с ними, ведь они такие все "милые". Даже будучи в квартире "неподалеку", они все равно будут мужа постоянно дергать. Я ему сказала- если уж жить отдельно, то ДА_ЛЕ_КО)) чтоб и мысли не возникало чуть что звонить нам. Мы все это уже проходили. Жили в Хургаде, свекровь и то звонила через день, просила слезно вернуться, что сын ей так нужен там в Луксоре, что она помирает, в итоге мы приезжали- и никому не нужны, только скандалы на пустом месте ежедневно.

а деньги нам дают-ну фунтов 200 в неделю на двоих, мужнины сигареты , мне вода, пачка тампаксов на месяц ну и так далее, ничего и не остается, и съехать никак поэтому)

 

 

А почему если родители состоятельные то так мало денег дают сыну? Как сын может на эти деньги содержать жену? Как то странно что родители работать не разрешают и в то же время денег сыну совсем не дают. Обычно если состоятельные родители не разрешают сыну уехать из дому и работать где попало, то осыпают его деньгами или устраивают в семейный бизнес где платят ему очень хорошую зарплату. А кто тогда покупает вам одежду и обувь если мужу деньги родители не дают и давать не собираются?

[HEDEYA 108]

А почему если родители состоятельные то так мало денег дают сыну? Как сын может на эти деньги содержать жену? Как то странно что родители работать не разрешают и в то же время денег сыну совсем не дают. Обычно если состоятельные родители не разрешают сыну уехать из дому и работать где попало, то осыпают его деньгами или устраивают в семейный бизнес где платят ему очень хорошую зарплату. А кто тогда покупает вам одежду и обувь если мужу деньги родители не дают и давать не собираются?

 

Потому и дают мало, думаю, чтобы держать на коротком поводке.

 

У меня знакомый был, коллега по работе, его отец менеджер высшего звена в ИджиптЭир или гендиректор, так вот отец специально его отправил похлебать настоящей жизни - поработать самому, заработать свои кровные - такой вот урок жизни.

 

Вообще по прочтении всего ситуация у вас невеселая... Вашему мужу нужно решиться и вырваться из родительского гнезда. Решиться на это трудно, т.к. придется хлебнуть - самому зарабатывать, выкручиваться, обеспечивать, ничего с неба не упадет и к этому надо быть готовым.

Удачи вам!

[MarinaDentist 961]

любимый сыночек у них старшенький, с него пылинки сдувают, он у них герой и хороший мальчик (видимо, потому что не женат, просрал свою жизнь и образование, положив ее на алтарь ради родителей ), а младший - так, козел отпущения, чуть что, скандал - сразу сваливает в Хургаду, с управлении бизнесом не участвует (тут уже брат не дает ) и так далее.

Сестер нет. Родственников, к которым прислушаются - тоже.. просто родственники есть, но никто с ними особенно не общался никогда, семья жила особняком, как и сейчас.

 

Видимо у Марины настроение не очень было, вот и поделилась

у Марины настроение не очень уже 2.5 месяца))У меня какая-то питерская погода в настроении- вечные тучи.

ну неужели сын, он же египетский гордый орел мужчина, не может сказать свое Я. я понимаю если б дело было в отце, все тки глава семьи, но с матерью не сладить...

ага, было уже, говорил свое Я. Старший брат сразу заткнул его и полез с кулаками, некоторые уже в курсе этой истории, а я и вспоминать не хочу.

 

Все могут в сердцах на ребенка наорать, но тут же простить и расцеловать

вот уж не знаю, меня родители никогда плохими словами не называли и не проклинали, брата моего тоже, ну дураком если только, но это несравнимо мягче, согласитесь. А орать вот так на сына по мелкому поводу (я даже не буду рассказывать )-самой смешно,- по меньшей мере странно. Да, они извинятся, два-три-четыре дня, неделю может, все будет нормально, а потом опять. Тут еще манипулятор тут брат, так как его все слушаются и боятся.

 

По всей видимости, родителям мужа Марины не столь важно законченное высшее образование детей, сколько их нахождение подле. Так что тут никакие причины, связанные с образованием, к сожалению, не помогут.

так и есть, считаю ,видимо, что бизнес всегда будет приносить доход, и нет особой нужды в дипломе.

 

то есть пока вы не поженились, она не помирала? и никак в вашу жизнь не вмешивалась

как она могла вмешиваться, если мы как бэ не жили вместе ? но не помирала, это точно. Вообще большую часть времени она была одна дома в Луксоре и ничего, жила как-то.

[ses 2 942]

Если родители предлагали купить квартиру в Луксоре, то нужно было соглашаться пока со свекровью в хороших отношениях. Сразу бы исчезла проблема бессонных ночей, никто бы не колотил ночью в дверь комнаты. А трубку телефона ночью можно не брать или отключать телефон на ночь, и дверь в квартире ночью не открывать, говорить что звонка не слышали мол крепко спали. Пару раз так сунуться по ночам, недозвоняться и уйдут не с чем, и все больше так делать перестанут. И проблема с готовкой тут же исчезнет, не нужно будет спрашивать готовить ли на всю семью или нет. И самое главное муж быстрее учебу закончит и быстрее на работу устроиться. Главное не упустить момента когда родители могут и хотят купить квартиру, а то ведь старший брат еще не женат, вот надумает жениться и с квартирой тогда можно обломаться, тогда скорее всего свекровь точно младшего сына от себя не отпустит и об отдельной квартире можно будут забыть.

[MarinaDentist 961]

Вы, видимо, никогда не жили в Луксоре )

[Ежиха 26 672]

Вы, видимо, никогда не жили в Луксоре )

 

А что не так с Луксором? Ну не Нью-Йорк, конечно, но городок получше многих других в Египте. Даже какая-никакая работа иностранке есть.

[MarinaDentist 961]

Мне там не разрешат работать на какой-никакой работе , мужу - тоже, потому что семья , видите ли, известная очень в Луксоре, и работать "на дядю" мы не можем. Либо свой какой-то бизнес должен быть, либо (что скорее всего ) - в семейном бизнесе оставаться. В Луксоре что не так? Ну, например, пойти некуда (в прямом смысле ), делать - нечего, русских- нет (нас там трое ), мне прохода не дают ( даже 100 метров пройти спокойно я не могу, чуть ли не за руки хватают, свистят, пялятся, как будто я с Марса, не иначе. Мед помощь-никакая, лучше там не болеть. Вот хотя бы такие "плюсы". Девочки, кто там жил и живет- все либо уже уехали, либо очень хотят уехать )

Изменено 7 июня, 2012 пользователем MarinaDentist

[violetta 644]

Вы, видимо, никогда не жили в Луксоре )

 

в луксоре можно было и не жить, но вот квартиру там иметь. этож намного легче жить начинать молодой семье когда есть с чего начинать. подаренная машина или квартира или хотя бы 30% в банк на ипотеку (как в россии делают). и тут не надо отказываться. пусть бы было. когда что -то есть, это что-то всегда потом можно продать, сдать, поменять и тд. уже по своему усмотрению. думаю в вашем случае было бы легче жить вдвоем в своей квартире в луксоре, чем сейчас ваша жизнь в каире с родственниками

[MarinaDentist 961]

там не жить? то есть уехать в другой город, и слышать от родственников - "мы купили вам квартиру, чтобы вы жили рядом с нами и помогали, а вы свалили в другой город!"