Огонь любви

[Монблан 708]

девочки, вот последнее время на форуме много говорилось о полезности разлук, о взаимопонимании, о жертвенной любви. и у меня назрел такой вопрос, а вернее, даже несколько. как сберечь чувства ? если верить умным книгам, то года через 2 даже самая пламенная любовь перерождается в другую ее форму : любовь- дружбу. те пары, которые не смогли пройти этот этап, распадаются ( по теории). а как оно в жизни ? и что можно сделать, чтобы сохранить тот запал, который бал в первые месяцы после замужества ( если это вообще возможно )?

 

еще меня интересует такой момент . что двигало Вами в момент принятия решения о замужестве : только чувства или присутствовал, все-таки, некоторый расчет ? и как это сказалось на отношениях в будущем ? может ли семья, построенная на традиционном браке, стать счастливой ? или люди все-таки живут с ощущением того, что им не хватает страсти ?

 

ну и возвращаясь к первому абзацу, хочется узнать, у тех, кто вышел замуж по большой и чистой любви , эти чувства сохранились, или быт съедает любую страсть, и остается только пресное сосуществование ?

 

пы.сы : я хочу понять, возможно ли любить человека так сильно, как в первые месяцы после брака или, по-любому, любовь сходит на нет ? ну или переходит в другую форму ?

[ninelius 1 220]

девочки, мне нужны генераторы идей....

объясню ситуацию: есть у меня подружка, муж у нее мусульманин(живут в екатеринбурге) все в шоколаде, бизнес работает, доход хороший, подружка в туризме - весь мир объездила, дочка есть подросток, им по 32 года, и вот семейная жизнь не заладилась что-то.... она его любит, а он,как говорит, интерес потерял, мол с тобой даже поговорить не о чем... завел какие-то странные отношения типа с девками-интеллектуалками, с женой не знакомит их, опять же по причине :"не о чем будет поговорить". не изменяет физически...

одна из его интеллектуалок работает в оптовой фирме по продаже всяких сотиков, фотиков и других девайсах. там они и познакомились... вот что посоветовать подружке? она хотела как-то ей позвонить, еще более усугубила ситуацию....муж у нее дома сидит - бизнес на него работает без него, ходит в спортзал каждый день

Изменено 17 июня, 2009 пользователем shishbish

[sanaa 0]

завел какие-то странные отношения типа с девками-интеллектуалками, с женой не знакомит их, опять же по причине :"не о чем будет поговорить". не изменяет физически...

пусть повысит свой интеллект :)

[arnoba 812]

ИМХО залог хорошего брака с сохранениями чувствс хороший, качественый секс, удовлетворяющий в равной степени обоих

замуж выходила скорее из расчета, не финансово а похожести характеров, изначально видела партнера и друга. 4,5 года знакомы, женаты почти 4 года. со временем любви больше и доверия больше. секс вышел на новый уровень, тк знаем др др очень хорошо, кто что любит не любит в сексе. разница у нас 9 лет. до брака нагулялись оба и перепробывали все до пресыщения.

[arnoba 812]

объясню ситуацию: есть у меня подружка,

можно изменить имидж, тотально...начиная от головы кончая гардеробом, те стать другой женщиной, тем более финансы позволяют. и почитать в нете хотя бы, то интелектуальное чтиво, что интересует мужа. завернуть какиенить мудреные термины, чтоб от удивления упал. заинтересовать снова...

[Rita 844]

и вот семейная жизнь не заладилась что-то.... она его любит, а он,как говорит, интерес потерял, мол с тобой даже поговорить не о чем... завел какие-то странные отношения типа с девками-интеллектуалками, с женой не знакомит их, опять же по причине :"не о чем будет поговорить". не изменяет физически...

одна из его интеллектуалок работает в оптовой фирме по продаже всяких сотиков, фотиков и других девайсах. там они и познакомились... вот что посоветовать подружке? она хотела как-то ей позвонить, еще более усугубила ситуацию....

Что-то мне кажется, что это обычный поход налево, который для видимости несколько заувалировали.

[Rita 844]

завел какие-то странные отношения типа с девками-интеллектуалками, с женой не знакомит их, опять же по причине :"не о чем будет поговорить". не изменяет физически...

Да откуда она может знать изменяет он физически или нет, тем более при таком близком общении с посторонними дивицами? А дети у них есть общие?

[tishundia 194]

Когда "любовная лодка разбилась о быт" - это по-настоящему, истинная правда. Ну не совместимы высокие отношения, любовь, страсть и даже секс с грязной посудой, немытыми чашками-ложками, хоцца кофейку посидеть-попить, ах, чашки кофейные грязные - с прошлого раза некому было вымыть, милые посиделки могут закончиться руганью. А маленький ребенок? все правда пишут, что первые два-три /четыре, пять, десять, нужное подчеркнуть/ года жизни - это испытание на прочность. Конфетно-цветочный роман и прогулки под луной с беседами о вечном ну никак не коррелируют с тем, что человек снует перед глазами денно и нощно, и видится не только блеск в глазах, но и другие части тела со всеми вытекающими. Реальность - она другая. Женщина после родов вымотана до безобразия, ей бы покоя, ласки, тишины, а тут младенец- думаю, никому не надо объяснять, что это такое, а муж хочет обеда и ужина, внимания, секса кстати тоже и ласки с понимаем. А где ее бывает взять, когда хочется на луну выть от всего свалившегося ожидаемо-негаданно. И если рождение ребенка - сильное испытание на прочность семьи - накладывается на первый, притирочный, период взаимоотношений с мужем, семья может и не выдержать. Что делать? если важна семья, важен этот человек и чтоб до гробовой доски вмести -- терпи, уступай, мирись, ищи компромисс, проси помочь, посоветовать, Говорите. просто общайтесь, когда уходит диалог, за ним могут потянуться и остальные важные моменты, и тогда останется пустота.

 

Мы с мужем - оба русские, по сути, из одной социокультурной среды, поженились по любви. Была страсть, влюбленность безумная, с ума оба сходили. В этом году отметим три года брака. Страсти поубавились, ругань прибавилась. Уже разводились несколько раз /ну в смысле собирались/. Потом снова миримся, и считаем, что мы нужны друг другу, что не сможем жить друг без друга. А еще такая красавица-дочь растет /ттт/, зачем ее лишать того, что мы сами добровольно ей предложили. Вот и будешь ради семьи и семейных ценностей искать взаимопонимание и компромисс, ломать порой себя, порой мужа, чтоб в один прекрасный день, может, это произойдет через 50 лет, две половинки единого целого, наконец, сошлись.

Тут на днях показывали новость из Италии - супружеская пара отметила 80 лет совместной жизни. Им обом по 108. Поженились в далеком 1929-м, когда имбыло по 20. Говорят, не знают рецепта семейного счастья, но никогда-никогда, говорят, не ругались. Даже почти не спорили. Верится, конечно, в это мало, но ведь есть, к чему стремиться...

[lunniy-kot 1 044]

ИМХО залог хорошего брака с сохранениями чувствс хороший, качественый секс, удовлетворяющий в равной степени обоих

 

arnoba и снова мы с вами по одну сторону барикад :) :)

 

я выходила замуж за нынешнего мужа по любви. Я вобще какая-то странная в этом плане - вобще не могу по расчету никаких отношений иметь!

прошло 4 года - любовный пыл что то не угасает :) . то ли мы оч сильно любим, то ли партнерские отношения сказываются, то ли разлуки все таки помогают - по 3 месяца в году я провожу в россии.

ну и с arnoba согласна на 100% конечно!

[mirage 0]

А я полностью соласна с arnoba! :)

Нужно полностью себя изменить: начинать с прически, гардероб. :)

Заняться вплотную собой. Если он ходит в спортзал-ходите и Вы, но только в другой, чтобы он не подумал, что Вы его преследуете. В тоже время у него появиться интерес, что она там делает и с кем общается?

Спортзал обязательно должен быть общий и для мужчин и для женщин!

А вообще после нескольких лет совместной жизни женщина теряет к СЕБЕ интерес. Мужчины очень тонкие психологи и чувствуют это сразу и начинают остывать. Нужно заново полюбить себя, начать общаться с большим кругом мужчин, но не изменять!

Ходить на различные развивающие курсы.......их к счатью сейчас очень много :)

[Jane 252]

Девочки

по поводу измениться

вырасти так сказать самой

не всегда это помогает

это может еще и разрушить

 

моя история такая, что была куча упреков мой адрес и не интересная я и толстая (после двух родов-то и нарушенного обмена веществ, это правда) и скучно со мной и т.д. вообщем за частую на ровном месте находил к чему прикопаться

 

почитала я психологию, погоревала, пообщалась с умными и интересными людьми... и по тихоньку пошла двигать себя в сторону изменения -- так сказать усовершенствовать то, что было старалась -- в процессом данным увлеклась на столько, что изменилась, до неузнаваемости и внешне и внутренне -- теперь мне уже было скучно с ним и не интересно и т.п.

 

к чему это я -- что в изменениях и превращениях должны принимать участие двое

иначе один вырастает -- его уровень становится иной -- он не лучше и не хуже -- просто иной, зачастую не понятный партнеру, и сможет принять это партнер или нет неизвестно

[Romashova 6 018]

По поводу советов, могу присоединтся к тому что сказано, и добавить сейчас есть курсы как я их назваю "полюби себя", а на самом деле т.н. "тренинги личностного роста", очень помогают в определенных жизненных ситуациях, часто проводятся за границей, продолжительность от 3 дней до недели, а порой  и больше, стоят не дешево, но того стоят.

 

По поводу любви...мы тут можем долго говорить, но каждый понимает и чувствует любовь по своему, и у каждого любовь своя. При чем она очень разная даже в жизни одного и того же человека, но к разным людям и в разные периоды жизни. Нашей любви как раз 2 года, ничего не угасает, или я не замечаю,но мне кажется, что с каждым днем мы любим еще больше и больше друг-друга, хотя вначале казалось, что "больше" любить невозможно. Это было наваждение, с розовыми очками на все тело, и полным отсутвием даже зачатков мозгов в голове, по крайней мере с моей стороны, это была любовь с первого взгляда, когда без него невозможно дышать и вообще жить, сейчас он как часть меня, как рука или нога, кусочек моего сердца, без руки конечно жить можно, но сначала будет больно, а потом всю жизнь не хватать. Я не знаю, как оно будет дальше,  2 года все таки не такой большой срок, да и детьми еще не проверено. Очень надеюсь скоро проверим и детьми, и наша любовь выдержит эту проверку. 

Изменено 17 июня, 2009 пользователем Romashova

[dodi 152]

Romashova, согласна по поводу тренингов, но давайте смотреть на реальность, которую имеют девушки, живущие в Египте, да еще в курортных городах! Тут таких тренингов нет, все направлено на жизнь туриста, сафари - мафари, а о социальной части жизни можно забыть ( имею в виду очень мало что приспособлено для постоянной семейной жизни, вон у нас в шарме даже врачей нормальных не хватает), так что о таких курсах можно мечтать.

Потом тут еще совет давали ( хорошо, что давали для пары, которая в России, как я поняла) типа ходи в спорт зал совместный, побольше общайся с мужчинами....Так вот эти действия как раз таки еще больше послужат деструктивно, но ни как не созидательно ( ни коем образом не подействуют они положительно в плане налаживания отношений с мужем - арабом - мусульманином). Так, что круг таких возможностей оооочень ограничен, а уж если муж решил налево сходить, то вот тут вот ограничений нет. Не иссякнет поток туристок никогда.

Я к чему это все... что методы налаживания семейной жизни, они очень различны в зависимости от многих факторов.

Это я тут в Питере могу хвостом махнуть и решать как удобнее мне решать вопрос налаживаний отношений ( махнуть хвостом и уйти к маме на время.. или измениться на 100% или завести друзей-мужчин, чтобы ревновал...перечислять можно долго), а в Египте мне, например, было бы сложнее. (ИМХО)

[Romashova 6 018]

Romashova, согласна по поводу тренингов, но давайте смотреть на реальность, которую имеют девушки, живущие в Египте,

Так они же живут в Екатеринбурге....и тренинги можно найти на месте, чтобы никуда не уезжать, и сказать что от работы посылают, на повышение квалификации.....Было бы желание - возможность найдется.... :)

Изменено 17 июня, 2009 пользователем Romashova

[dodi 152]

Так они же живут в Екатеринбурге....и тренинги можно найти на месте, чтобы никуда не уезжать, и сказать что от работы посылают, на повышение квалификации.....Было бы желание - возможность найдется.... :)

Да, это я поняла,что для России, но если мы говорим об общих советах...то тут увы и ах...

просто вижу много пар, у нас на курортах, когда наши девушки испытывают подобные проблемы, но в спорт зал совместный пойти они не могут, измениться тоже проблематично ( многие не работают по разным причинам, и соответственно денег на это взять не всем доступно) а про друзей-мужчин я ваще лучше помолчу))

И что вот делать в такой ситуации? Таких то больше здесь на сайте.

Давайте обсудим.

[Rita 844]

Вот что-то не потянуло его к сорокалетним женщинам, с молодыми девушками предпочитает интеллектуально общаться, хотя казалось бы возраст для интеллектуального общения совсем не важен. Интересно, а на какие темы они общаются, что жене это недоступно? А какое у них обоих образование и сколько лет они женаты?

[Habiba ( Egypt) 377]

я выходила замуж за нынешнего мужа по любви. Я вобще какая-то странная в этом плане - вобще не могу по расчету никаких отношений иметь!

прошло 4 года - любовный пыл что то не угасает :)

А я почему-то подумала, что вы с мужем уже лет 10, как минимум...... :)

Просто Вы сами описывали последние дни в теме про то, что запрещено и разрешено девочкам, что у Вас дочери 8 лет и пока никаких запретов от её папы - хоть на плавание, хоть на танцы - только одно согласие со всеми начинаниями дочери......

Чего-то я запуталась совсем...... :)

Изменено 17 июня, 2009 пользователем Habiba ( Egypt)

[Romashova 6 018]

 просто вижу много пар, у нас на курортах, когда наши девушки испытывают подобные проблемы,

Давайте проблему для Египта поподробнее обозначим, так как мне кажется, что тут особого интеллекта египтяне не ждут от своих избранниц, так как очень удивляются его обнаружив.... да и не каждый в состоянии оценить, так как интеллектуалов-египтян я тоже мало встречала, тут и проблемы другие наверное.... :) ну уж точно не отсутствие интеллекта......(ИМХО)

[dodi 152]

Проблемы те же (меняются отношения) только под другим углом ( ну не отсутствие интеллекта у оной, так то много чего другого найдут мужья)

Вопрос в другом, как женщине (русской женщине) в Египте ( особенно на курорте, при муже -арабе, да еще и не работающей) налаживать отношения, какими методами?

[Romashova 6 018]

Вопрос в другом, как женщине (русской женщине) в Египте ( особенно на курорте, при муже -арабе, да еще и не работающей) налаживать отношения, какими методами?

Главное не только слушать, но и слышать. Муж все сам расскажет пусть даже иносказательно, если внимательно слушать. Если муж-партизан, и ничего не понятно, то поговрить по-душам, что изменилось и почему, и как он оценивает перспективы, и что будем делать? Семья это работа 2 людей, и один не в состоянии ничего поменять, "моей любви хватит на двоих"(с) - в жизни не работает, нужно желание двоих, желание создавать семью( при чем создавать в смысле "творить" ее постоянно). А если проблема в том, что у мужа на курортах много соблазнов и он не может их избежать, то тут в себе менять ничего не нужно, тут нужно менять мужа. :) Изменено 17 июня, 2009 пользователем Romashova

[Монблан 708]

ИМХО залог хорошего брака с сохранениями чувствс хороший, качественый секс, удовлетворяющий в равной степени обоих

 

Арнуба, а если, допустим, обоим партнерам секс стал уже не так интересен, ну наскучили друг другу, например, может же такое быть. что тогда делать ? я всегда тоже считала, как Вы. но есть примеры из жизни, опровергающие эту теорию. когда супруги приелись друг другу, и нельзя сказать, что они не любят больше, но кекса как-то не хочется им. а ,может, и хочется, но с кем-то другим. причем, разводиться люди не собираются, каждый точно уверен, что только с этим человеком хочет продолжать жизнь, но вот былой страсти нет...

[Монблан 708]

можно изменить имидж, тотально...начиная от головы кончая гардеробом, те стать другой женщиной, тем более финансы позволяют. и почитать в нете хотя бы, то интелектуальное чтиво, что интересует мужа. завернуть какиенить мудреные термины, чтоб от удивления упал.

 

а мне кажется, что это стоит сделать, но только ради себя. мужа этим надолго не удержишь. потом ему приестся ее ум и новая прическа, потому что, как мне кажется, ему надоела конкретно это женщина. и не в ее недостатках дело.

[Монблан 708]

По поводу советов, могу присоединтся к тому что сказано, и добавить сейчас есть курсы как я их назваю "полюби себя",

 

вот, Ромашова, Вы очень интересно сказали. а если человек себя и так очень любит и именно поэтому не желает меняться и подстраиваться, а хочет, чтобы его воспринимали и любили таким, какой он есть. а еще ему и кажется, что его недооценивают и любят недостаточно. есть такая фраза : " если кто-то не любит тебя так, как тебе этого хочется, то это не значит, что он не любит тебя всей душой" . если для мужчины любить, значит, оберегать, приносить еду, не пускать на работу ( по модели родительской семьи) , а для женщины это : красивые слова, подарки, обьятия. вот как им поверить в чувства друг друга , когда у них абсолютно разное восприятие любви ?

[Монблан 708]

По поводу любви...мы тут можем долго говорить, но каждый понимает и чувствует любовь по своему, и у каждого любовь своя. При чем она очень разная даже в жизни одного и того же человека, но к разным людям и в разные периоды жизни.

 

вот что мне и интересно. если в 30 нет такого пыла ,как в 20, это нормально ? мой муж, когда мы только поженились, по утрам мне песни орал : " ... я тебя люблюююю! а почему я тебя люблюююю? потому что я жить без тебя не могуууу !" честно, меня этот вой в 8 утра раздражал :) не могу сказать, что и рождение дочери явилось для нас испытанием, потому что по ночам я высыпалась, днем тоже все успевала ( у меня компа-то тогда не было :) ) просто вот как-то стало все ровнее. раньше неделю друг без друга не могли, потому что страсть была, а теперь тоже не можем, но потому что привычка. вот мне и интересно, это чувства изменились или так и должно быть ? я вот тут любовные романы еще почитываю на кухне, так вообще тоска берет. там и через 10 лет сумашедший секс, и все как вчера . да и по своей первой любви знаю, что и через 7 лет так же не могла без него ни жить, ни быть, ни дышать. или это была такая страсть, потому что она не реализовалась ? потому что все осталось только на уровне встреч, и не загадилось бытом ? а если бы мы сошлись, то ,может быть, и 2 лет вместе бы не протянули ?

 

и стоит ли сравнивать любовь в 20 лет с любовью за 30 ? или в этих возрастах человек изначально любит по-разному ? потому что когда вспоминаешь свою любовь в 17 лет, то все остальное меркнет перед ее силой и кажется ненастоящим. и , может, не стоит ждать именно такой страсти ? или я ошибаюсь ? и у кого-то зрелая любовь оказывается еще ярче первой ? бывает такое ?

[Монблан 708]

Главное не только слушать, но и слышать. Муж все сам расскажет пусть даже иносказательно, если внимательно слушать. Если муж-партизан, и ничего не понятно, то поговрить по-душам, что изменилось и почему, и как он оценивает перспективы, и что будем делать? Семья это работа 2 людей, и один не в состоянии ничего поменять, "моей любви хватит на двоих"(с) - в жизни не работает, нужно желание двоих, желание создавать семью( при чем создавать в смысле "творить" ее постоянно).

 

ну вот опять же, Ромашова, все зависит от того, что люди понимают под любовью !и что для них значит " создавать ". если это традиционный брак, то в нем главное комфорт сторон : он ей дом и обеспеченную жизнь, а она ему горячий обед и легальный секс. а если брак изначально претендовал на брак по любви, а вдруг стал, как традиционный ? и в принципе, муж не видит, что лодка накренилась , потому что его все устраивает. это женщина начинает чувствовать себя бесплатной домработницей и пустым приложением, а ему все чики-пуки, и ничего менять он не собирается и объяснять суть "непроблемы" , и решать ее тем более. потому что для него это не есть проблема :)

[Монблан 708]

если важна семья, важен этот человек и чтоб до гробовой доски вмести -- терпи, уступай, мирись, ищи компромисс, проси помочь, посоветовать, Говорите. просто общайтесь

 

Мы с мужем - оба русские, по сути, из одной социокультурной среды, поженились по любви. Была страсть, влюбленность безумная, с ума оба сходили. В этом году отметим три года брака. страсти поубавились,

 

у нас уже 4 года брака. общаемся отлично. но вот в том-то и дело, что " страсти поубавились" !

" мало-мало мало-мало мало огня ! я хочу еще немного больше !!!" ( с )

[Ирис 0]

я всегда тоже считала, как Вы. но есть примеры из жизни, опровергающие эту теорию. нельзя сказать, что они не любят больше, но кекса как-то не хочется им. а ,может, и хочется, но с кем-то другим. причем, разводиться люди не собираются, каждый точно уверен, что только с этим человеком хочет продолжать жизнь, но вот былой страсти нет...

 

Монтбланк, вы так точно описали вопросы, которые мучают меня уже второй год, у меня тоже 5 лет брака (правда в россии), а знакомы гораздо дольше, но вопросы те же... нет ни скандалов ни папоев-пабоев, действительно НИКОГДА не ругались, безумно интересно вместе и на природу съездить и в гости - рестроран- клуб сходить и просто дома на диване поваляться, но страсть ушла... только у нас угасание страсти одностороннее... мое... И я уже думаю, что может проблема как раз в моих копаниях? Проводя опрос в течении года всех моих подруг, даже тех кто в 2 раза старше меня, я поняла, что примерно у всех так, что такова норма, ну нет прежнего взрыва эмоций ну и что... зато есть дом, семья , дети и всех устраивает... В романтических книгах и фильмах описаны идеальные истории, но существуют ли они в реальной жизни? Или может такая норма брака только у русских? Может с египтянами все иначе? как в романах?

Есть фильм с Одри Хепберн "Двое в дороге" 50х годов, америка, а проблема взаимоотношений в браке таже, что и у нас сейчас...

Арноба, неужели действительно страсти может быть больше после 4 лет? Вы пока мой первый пример... Нет иногда эта самая старсть просыпается, накрывает своей волной, но чтобы каждый день... у меня ее не хватает...

[elena2009 1]

Кто-нибудь слышал, что по этому поводу думают египтянки? Они-то вообще, в основном, всю жизнь дома...

[OlesyaRozhnova 1]

девочки, мне нужны генераторы идей....

 

Я не генератора идей конечно не претендую, но поделиться идеей могу.

 

Мой личный опыт, да и то что я читала последнее время подсказывает, что не нужно концентрироваться на нем. Он должен чувствовать что она его единственная опора в любой ситуации. Однако у нее должны быть свои друзья, свои интересы и свое свободное время. Звучит достаточно бонально, но работает отменно! понятно что после н-ного количесва лет в браке убедить партнера в том что ты другая сложно, но думаю можно поробывать если действительно есть что терять.

 

Ни в коем случае не надо наблюдать за его знакомствами и тем более звонить сопернице! Он должен увидеть в ней личность, если не материально, то по крайней мере морально независимую от него. Поменьше думать о нем и побольше о себе. Мужчины интуитивно чувствует когда ты от них отдаляешься и приобретаешь цену в своих глазах. Пусть не она, а он боится ее потерять.

Изменено 18 июня, 2009 пользователем OlesyaRozhnova

[OlesyaRozhnova 1]

вот мне и интересно, это чувства изменились или так и должно быть ? я вот тут любовные романы еще почитываю на кухне, так вообще тоска берет. там и через 10 лет сумашедший секс, и все как вчера . да и по своей первой любви знаю, что и через 7 лет так же не могла без него ни жить, ни быть, ни дышать. или это была такая страсть, потому что она не реализовалась ? потому что все осталось только на уровне встреч, и не загадилось бытом ? а если бы мы сошлись, то ,может быть, и 2 лет вместе бы не протянули ?

 

 

Мое мнение что то что вы переживаете в браке сейчас абсолютно нормально. Однако можно посмотреть на это с другой стороны. Вы УЖЕ знаете и любите друг друга, УЖЕ привыкли и не можете жить друг без друга. Так ведь это самое время для разного рода эксперементов. Можно вот так просто жить привычкой а можно как-то попытаться обогатить свою жизнь семейную и разнообразить.

 

Думаю в жизни всегда так: сначала дается от бога как подарок - жизнь, здоровье, красота, любовь и страсть... А потом начинаешь понимать что это в общем аванс. Ты можешь насладиться тем что было и доживать как-нибудь, а можешь потрудиться над тем чтобы это продлить. Ведь если не заниматься своим здоровьем - оно уходит, как и красота. Ведь любовь это не железобетонная конструкция которую раз соорудил и эксполуатируй. Это сложное и хрупкое сооружение, сплетение человеческих эмоций, опыта и проч. Поэтому надо наверное порабтать над собой и своей жизнью чтобы что-то изменить. Или поиграть.

Изменено 18 июня, 2009 пользователем OlesyaRozhnova

[OlesyaRozhnova 1]

Арнуба, а если, допустим, обоим партнерам секс стал уже не так интересен, ну наскучили друг другу, например, может же такое быть. что тогда делать ? я всегда тоже считала, как Вы. но есть примеры из жизни, опровергающие эту теорию. когда супруги приелись друг другу, и нельзя сказать, что они не любят больше, но кекса как-то не хочется им. а ,может, и хочется, но с кем-то другим. причем, разводиться люди не собираются, каждый точно уверен, что только с этим человеком хочет продолжать жизнь, но вот былой страсти нет...

 

почему хочется с кем-то другим? потому что секс с другим человеком другой и новый. почему бы вам просто не обновить ваш кекс и на этой неделе например удивить своего мужа и испечь ему кекс с изюмом! мое мнение многое зависит от вас. конечно же обоих но при этом кто-то должен взять инициативу в свои руки.

 

можно изменить имидж, тотально...начиная от головы кончая гардеробом, те стать другой женщиной, тем более финансы позволяют. и почитать в нете хотя бы, то интелектуальное чтиво, что интересует мужа. завернуть какиенить мудреные термины, чтоб от удивления упал. заинтересовать снова...

 

 

Имидж - однозначно надо менять, но только когда он будет соответствовать внутренним изменениям.

 

Я бы как раз абстрагировалась от интересов мужа и "завела" свои собственные.

 

Кто-нибудь слышал, что по этому поводу думают египтянки? Они-то вообще, в основном, всю жизнь дома...

 

У этих египтянок (которые всю жизнь дома) наверное и потребности другие.

[lina 79]

Мы в браке 8 лет .Женились по сумашедшей любви и страсти . Не могли друг от друга оторватся ....пока не появились детки ...страсть осталась но быт(особенно маленькие детки) отодвинул её на задний план...По мере взросления детей страсть возвращается просто потому что мы больше времени может проводить наедине ... Но отношени из бурных перетекли в спокойные НО крепкие и сильные . что лично мне очень нравится ...

 

По поводу ситуации когда муж заинтересовался другими женщинами мне кажется всё уже слишкм запущено ...раньше нужно было чтото предпринимать ,когда муж только начал отдалятся ...а сейчас когда он открыто встречается с другой (прямо показывая жене что ему вобщмто плевать на неё ) слишком поздно менять имидж и ехать на курсы повышения самооценки ...хотя можно и поехать но для себя ...

[Romashova 6 018]

вот, Ромашова, Вы очень интересно сказали. а если человек себя и так очень любит и именно поэтому не желает меняться и подстраиваться, а хочет, чтобы его воспринимали и любили таким, какой он есть.

Вот эти самые тренинги и помогут правильно расставить приоритеты.  Да и вообще любовь к себе с высокомерием ничего общего не имеет. Не бывает идеальных людей, и человек, который себя любит, тоже не идеален, потому что это не любовь, а сомовлюбленность. Любовь к себе (в моем понимании) - это цель вижу  - в себя верю, для себя любимой горы сверну. А как так? - цель есть, только я ничего делать не буду, пусть оно само как-то....какая-же это любовь к себе? 

Изменено 18 июня, 2009 пользователем Romashova

[retta 1 286]

я думаю,что очень много от самого человека зависит: кому-то будет совестно,даже если мысль об измене или другом человеке промелькнёт,а кто-то будет с удовольствием и "в красках" мысленно примерять на себя "кекс" с другой(другим).

иногда труднее порыться в себе,чем найти другого партнёра.

 

а вот по поводу быта:быт,несомненно,съедает часть отношений-вот здесь и нужны умение и смекалка,чтобы внести разнообразие.

можно где-то совместно отдохнуть,оставив детей бабушке,можно сходить в кафе,на море,на прогулку. но тут могут подстерегать две вещи-

во-первых,не все в состоянии потратиться на отдых или постоянные прогулки-у всех финансы разные,но

во-вторых,бывает непомерная лень. утверждаю(!),что очень большой части населения,проще лежать у телека и ныть от скуки,чем потрясти свою задницу на тот же пляж.

можно и попить чайку на балконе при свечах и поговорить о душевном,но практика показывает,что и до балкона тяжёлую тушу второй половины не всегда дотащишь. я думаю-для того,чтобы что-то поменять-обе половины должны придти к выводу,что надо что-то поменять и оба должны быть готовы меняться.

 

а то как получается? жена мужу приелась. а почему он не поинтересуется-он-то ей не приелся?

но бывает и другая ситуация-муж начинает бегать по другим,так как он жене приелся и пытается так привлечь к себе внимание. идиотский способ,надо сказать.

[Romashova 6 018]

и что для них значит " создавать ". и в принципе, муж не видит, что лодка накренилась , потому что его все устраивает. это женщина начинает чувствовать себя бесплатной домработницей и пустым приложением, а ему все чики-пуки, и ничего менять он не собирается и объяснять суть "непроблемы" , и решать ее тем более. потому что для него это не есть проблема :)

Вот это и значит "создавать". Если муж не видит, что "лодка накренилась", нужно ему показать неопровержимые доказательство этого факта, если только Вас это напрягает. А если вам так комфортно, то зачем что-то менять. Все зависит от целей и задач. Если нет былого пыла, но есть что-то другое и вы счастливы, так может вам этот пыл уже и не нужен. А если нужен, так меняйтесь - ни в коем случае не призываю себя ломать. Тут есть два пути "изменить ситуацию", или "изменить свое отношение к ситуации". Но это все общие размышления, в каждой конкретной ситуации, нужен личностный подход.

Только вы для себя решите, чего же вы на самом деле хотите, как видите свою совместную жизнь, поставьте цели и задачи и добивайтесь их. Вот это и есть "создавать", так как на одной любви далеко не уедешь, и семья - это прежде всего партнерские отношения, где у каждого партнера своя роль, свои права и обязанности, и когда есть любовь легче искать компромисы, и идти друг-другу на встречу, но вот только создавать, это тяжелая работа, и хорошо когда любовь в этом помогает. Я вам могу сказать одно - моя жизнь у меня одна, и прожить я ее хочу счастливо, и так, чтобы "не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы"(с), и мне не лень ни себя менять, ни ситуации. Чего и вам желаю :)

Пы.сы. согласна с retta, лень не лучший помощник для "создателей", и порой именно из-за лени, лодка и кренится, так как лень ее держать на плаву.

Изменено 18 июня, 2009 пользователем Romashova

[arnoba 812]

и стоит ли сравнивать любовь в 20 лет с любовью за 30 ? или в этих возрастах человек изначально любит по-разному ? потому что когда вспоминаешь свою любовь в 17 лет, то все остальное меркнет перед ее силой и кажется ненастоящим. и , может, не стоит ждать именно такой страсти ? или я ошибаюсь ? и у кого-то зрелая любовь оказывается еще ярче первой ? бывает такое ?

думаю, зрелая любовь не голая страсть, а совокупность уважения, разума, умения уступать, возможно еще чего...

была у меня страсть, через 3 месяца совместного проживания все остыло и стало скучно.

любимое лакомство, чтоб наслаждаться надо есть по маленьким кусочкам и маленькими порциями.

на счет измениться....ИМХО каждая дама хоть раз в год обязана это делать! в египте тяжело, да. но нам никто не запрещает летать на родину. я всегда возвращаюсь с новой прической, цветом( радикально не люблю, но все же) обязательно новая одежда. уже при выходе из аэропорта за недолгую разлуку, пусть видит свою жену гордо шагающую ЕМУ на встречу и думает....она моя!

про секс...в зрелом возрасте опять же он нужнее и ощущения богаче. это дело тоже можно разнообразить внести что то новенькое и удивить. муж даже не заметит, что еда не вкусная на скорую руку :)

100 раз ППКС, что в првую очередь надо любить СЕБЯ!

[lennie 55]

ИМХО залог хорошего брака с сохранениями чувствс хороший, качественый секс, удовлетворяющий в равной степени обоих

Разные темпераменты бывают у людей. Кто-то и без секса проживет. Я бы не ставила это во главу угла.

 

Говорят, не знают рецепта семейного счастья, но никогда-никогда, говорят, не ругались. Даже почти не спорили. Верится, конечно, в это мало, но ведь есть, к чему стремиться...

Просто им подошла именно эта модель отношений, а некоторых, наоборот - ссоры и последующие примирения сближают, поддерживают накал эмоций. А кому-то нравится, чтоб спокойно, все в себе носят, потому что не верю, что не было поводов поругаться в течение жизни.

 

По поводу любви...мы тут можем долго говорить, но каждый понимает и чувствует любовь по своему, и у каждого любовь своя. При чем она очень разная даже в жизни одного и того же человека, но к разным людям и в разные периоды жизни.

Согласна.

 

вот что мне и интересно. если в 30 нет такого пыла ,как в 20, это нормально ? мой муж, когда мы только поженились, по утрам мне песни орал : " ... я тебя люблюююю! а почему я тебя люблюююю? потому что я жить без тебя не могуууу !"

и у кого-то зрелая любовь оказывается еще ярче первой ? бывает такое ?

А ты представь, что вам по 70, а он все те же песни орет на кухнее.... Странно, да?

Думаю, первое чувство, как и все первое, самое яркое и запоминающееся. А в зрелые годы приоритеты меняются, да и вообще человек становится опытнее и спокойнее, поэтому вряд ли будет повторение. Могут быть вспышки, проблески, отголоски того, первого...

[arnoba 812]

чувствовать себя любимой близким человеком как наркотик, стимул для многих шевелений задом...и надо быть не знаю кем, чтоб не боятся этого потерять. мне стыдно перед мужем за облезлый педикюр или руки без маникюра. а когда встречаемся с его друзьями, из него гордость просто вытекает, а друзья забывают, что женаты)))

[lennie 55]

Мой личный опыт, да и то что я читала последнее время подсказывает, что не нужно концентрироваться на нем. Он должен чувствовать что она его единственная опора в любой ситуации. Однако у нее должны быть свои друзья, свои интересы и свое свободное время. Звучит достаточно бонально, но работает отменно!

Мой жизненный опыт подсказал мне то же самое.

 

Имидж - однозначно надо менять, но только когда он будет соответствовать внутренним изменениям.

 

 

на счет измениться....ИМХО каждая дама хоть раз в год обязана это делать! в египте тяжело, да. но нам никто не запрещает летать на родину. я всегда возвращаюсь с новой прической, цветом( радикально не люблю, но все же) обязательно новая одежда. уже при выходе из аэропорта за недолгую разлуку, пусть видит свою жену гордо шагающую ЕМУ на встречу и думает....она моя!

А мой муж против того, чтобы я менялась, хотя я для себя очень люблю это делать, дает ощущение новизны. Он очень болезненно переживает, если я стригусь и крашу волосы. Я это делаю, конечно, но не радикально, как бы мне хотелось.

Он мне даже сказал - еще раз с волосами что-то сделаешь - покроешься.

[arnoba 812]

А мой муж против того, чтобы я менялась, хотя я для себя очень люблю это делать, дает ощущение новизны. Я это делаю, конечно, но не радикально, как бы мне хотелось.

Он мне даже сказал - еще раз с волосами что-то сделаешь - покроешься.

я радикально не меняюсь, и конечно мой против, но я не спрашиваю, а результат ему всегда нравился.