Маска Откровения.

[olgeniya 120]

1.а как взращивается эгоизм? когда мать отдает всю свою любовь и внимание только ребенку.

2. Маска сама пишет, что ситуация зависит от мнения самого ребенка.

По первому пункту все же не соглашусь с вами. Мое ИМХО, что все дети, за редким исключением, эгоистичны. Этот эгоизм он не взращивается, он изначально присущ практически всем. Потом по мере взросления человек пересматривает свои взгляды на жизнь, свои ценности. А в детстве и подростковом возрасте, наверное, все считают себя пупом земли.

По второму пункту... А что будет предложено ребенку? Скорее всего варианты:

а) мы едем с тобой в Каир, который ребенку не нравится.

б) я уезжаю, ты остаешься дома, но без меня.

В любом случае ребенок остается в проигрышной ситуации: либо без мамы рядом, либо без родственников, друзей и т.д.

Вряд ли ему предложат третий вариант, который бы ребенок, возможно, воспринял лучше первых двух. О нем я писала в самом начале: мы остаемся с тобой вместе, дома, но к нам приезжает жить египтянин. Но этот вариант ребенку вряд ли предложат...

Я ни в коей мере не осуждаю маску, она вправе поступать так, как считает нужным, как сама себе позволит поступить. Я лишь высказала, свое личное мнение, возможно, оно и категорично. Но, когда вопрос касается детей, то мое мнение одназначно. А так, маске я желаю всего самого хорошего, желаю ей принять то решение, о котором потом не придется сожалеть. Всего вам наилучшего, маска!

Изменено 19 октября, 2013 пользователем olgeniya

[solo 1 929]

возможно, оно и категорично. Но, когда вопрос касается детей, то мое мнение одназначно.

Оно ооочень категорично, особенно про призрачное счастье, барбариски и т.д.(может быть только на мой взгляд конечно). Хотя у Вас такое воспитание (Вы писали о свей бабушке, можно сделать вывод), и я не скажу, что такое отношение женщины к своей жизни плохо, даже наверное наоборот. Но во времена молодости Вашей бабушки или мамы не вставали проблемы выезда-переезд был возможен максимум по стране, сейчас люди более общительны и мобильны, поэтому и возникают такие вопросы, а "повесить" детей на родителей можно и живя в соседнем с ними подьезде. Маска25 вообщем-то несколько о другом, и её сыну может не понравиться как Каир, так и какое-нить Бирюлёво в последствии, но учитывая возраст её сына, я считаю, что нужно рискнуть, правда придется пожить на две страны каких несколько лет, что вообщем-то я считаю нормальным, многие так живут. А маске легче, потому что есть шанс ребенку не менять окружающую среду и закончить русскую школу, а это куда важнее, и в подростковый период с незнакомым дядькой (новым мужем) ой как трудно построить отношения, даже если этот муж будет весь из себя положительный. Можно конечно ждать когда сын подрастет, но тада есть большая вероятность уже незавести нормальную семью и детей- годы все-таки.

[Ежиха 26 672]

Абсолютно верно. Женщина, оставившая ребенка ,достойна тольно призрения. Но в 12 лет везти ребенка в другую страну, при чем в это неспокойное время, тоже не есть хорошо. Я даже больше скажу. мужчина, ради которого женщина оставляет ребенка, вряд ли будет ее уважать. Кукушка она и есть кукушка.

 

Ошибаетесь, в египетских традициях оставлять семье матери, ну при условии, что они мусульмане. У женщины в случае ее повторного брака тут как раз ребенка забирают. /слишком, видимо, хорошо себя египтяне знают, какие из них приемные отцы:-) /

 

Поэтому у любого, самого лучшего египтянина, будет подспудное чувство, что чужой ребенок, живущий с ними - это неправильно.

Изменено 19 октября, 2013 пользователем Ежиха

[lena0035 553]

Не согласна с высказыванием про мам-кукушек, мужчин-барбарисок в контексте вопроса Маски 25.

 

Легко категорично высказываться по данному вопросу, пока сам не в такой ситуации.

 

Маска 25 решать только Вам.

 

P/S: а чувство вины и душевного дискомфорта при любом выборе в данной ситуации останется.

 

 

 

 

[solo 1 929]

Ошибаетесь, в египетских традициях оставлять семье матери, ну при условии, что они мусульмане. У женщины в случае ее повторного брака тут как раз ребенка забирают. /слишком, видимо, хорошо себя египтяне знают, какие из них приемные отцы:-) /

Согласна полностью и для них даже наверное удивительно, что ребенок от предыдущего брака НЕживет с бабушкой, родственниками, а следует за мамой. Добавлю применительно к ситуации, дело даже не в том какие из них приемные отцы-это индивидуально, здесь ситуация сложнее еще тем, что ребенок наверное знал своего отца и как отец любой последующий мужчина матери не будет им восприниматься (да это и ненужно думаю),тут главную роль будет играть обеспечение, условия проживания, общий микроклимат в семье, очень трудно совпадение этих условий обеспечить в чужой стране.

[marishkarizk 2 354]

Я, кстати, не против того, что женщина может встретить другого мужчину, пусть и приходящего-уходящего. Это все прекрасно, только при этом не должен страдать ребенок. И одно дело, когда она создала новую семью ВМЕСТЕ с ребенком от первого брака, и совсем другое, когда укатила в другую страну в поисках счастья, а ребенок остался воспитываться бабушками-дедушками-улицей. Все ИМХО.

Я разделяю вашу точку зрения.

Я не понимаю КАК можно полюбить кого-то Сильнее чем своего РЕБЁНКА, чтобы возникла мысль РЕБЁНКА оставить...

 

Никого не осуждаю, просто высказываю свою точку зрения.

Все мы разные.

 

Жизнь разная у всех, у каждого свои ситуации, причины...люди уезжают в командировки, по работе, на учёбу, пусть на несколько месяцев, но возвращаются к детям, а уехать к какому-то МУЖИКУ, оставив родную кровиночку, убейте меня, НЕ ПОНИМАЮ .

[lena0035 553]

Маска писала, что вдова.

 

Она и так уже пережила потерю близкого человека. После потери не каждый встает на ноги и живет дальше душевно не сломавшись. И в сына уверена , что вкладывала всю душу все 12 лет. Вы

 

Ну вот случилось так, что встретила Маска мужчину, с которым хчется создать семью. Он из другой страны. О сыне тоже думает, сын не согласен на переезд... Приходится искать варианты...Пусть решает сама без давления из вне. Я думаю материнские чувства итак много что говорят при таком выборе...

 

 

[marishkarizk 2 354]

Если такая большая любовь, пусть египтянин русский язык учит, продаёт всё,что у него накопилось и переезжает в Россию, там создают семью. Почему женщина должна страдать, голову ломать....

 

Получается, ОНА бросит работу, своих родителей, с ребёнком только 2 варианта, оба не очень..., а ОН ЧТО ДУМАЕТ???

Изменено 19 октября, 2013 пользователем marishkarizk

[lena0035 553]

Если такая большая любовь, пусть египтянин русский язык учит, продаёт всё,что у него накопилось и переезжает в Россию, там создают семью. Почему женщина должна страдать, голову ломать....

 

Получается, ОНА бросит работу, своих родителей, с ребёнком только 2 варианта, оба не очень..., а ОН ЧТО ДУМАЕТ???

 

Согласна с таким вариантом как вариантом. Если бы это был мой выбор, то только так.

 

 

По-моему на форум есть такие истории, когда из-за ребенка от первого брака египтянин приезжает в РФ и адаптируется.

 

 

[Ежиха 26 672]

Ах, какие все правильные, куда деваться. Дамы! Ну слава Богу, что с вами этого не случилось. Видимо, вы умнее.

Когда мать с ребенком начинает здесь жить, то все чудесно, дружба с отчимом, новые впечатления, кого-то даже подарками задаривают. Потом рождается малыш. Подросток начинает ревновать, муж тоже. Кризис, например, первого года, гормоны. Ситуация нарастает как снежный ком, отношения между супругами накаляются, жизнь подростка невыносима - орущий, а то и избивающий его отчим, не дающий денег на обучение, одежду /у мальчика есть свой отец/. И младенец, на которого нет документов, он в стоп-листе, его невозможно вывезти. Оставить мелкого и уехать со старшим? Так младшего ждет нищая деревня и жизнь сироты, отцу он уже тоже не нужен. Пусть подросток остается, прячется от отчима у одноклассников /если ему еще повезло и дед-пенсионер на его школу денег посылает/, ходит вечно голодный и в старом свитере, еще из России привезенном?

 

Пы.сы. это не моя история, если что, а многих знакомых и одноклассников. Моя чуть-чуть другая.:-) Но она тут не при чем.

[Ежиха 26 672]

Египтянин в России :-) ага, а то все дамы с детьми от первого брака у нас тут из Москвы-Питера-Ебурга, где работы полно, живут в просторных квартирах. ИМхО, большая часть подобных браков обречена. Да и вообще в русских традициях примак - это плохо. :-)

[marishkarizk 2 354]

К чему подобная история??? :woodpecker:/>

Я так понимаю к тому, чтобы Маска 25 в Египет ни ногой.

 

Историй много РАЗНЫХ, как печальных, так и наоборот.Решать только Маске25. :flowers1:/>

 

Я лишь о том, что Я не смогу полюбить НИКОГО больше МОИХ детей.

ни мужа, ни собаку (таких историй полно, где ребёнка загрызла, а они продолжают собаку любить, рожают второго).Никому своё мнение не навязываю.Для меня МОИ ДЕТИ на первом месте.

 

В процентном соотношении браки с детьми от первых русских браков редко счастливые, особенно после рождения родного для нового папы/отчима ребёнка, страдают здесь дети от первых браков очень часто.Знаю и счастливые истории, там папой отчима называют, дети были 1-2 года, других пап не знают, отчим действительно любит(явление крайне редкое в Египте).

В РФ другой менталитет, у нас нормально к усыновлению относятся, а в Египте всё по другому....

Изменено 19 октября, 2013 пользователем marishkarizk

[olgeniya 120]

Оно ооочень категорично, особенно про призрачное счастье, барбариски и т.д.(может быть только на мой взгляд конечно). Хотя у Вас такое воспитание (Вы писали о свей бабушке, можно сделать вывод)

Вы знаете, воспитание воспитанием, всем людям еще свойственно и самовоспитание. Про бабушек- это лишь пример по линии отца, но есть еще и линия матери... Там все трагичней, там оставляли детей на бабушку и улицу, находясь в одном городе.

Поэтому моя такая категоричная позиция по этому вопросу, скорее всего, это результат самовоспитания, глядя на различные ситуации и судьбы.

Изменено 19 октября, 2013 пользователем olgeniya

[Ежиха 26 672]

К чему подобная история??? :woodpecker:/>

Я так понимаю к тому, чтобы Маска 25 в Египет ни ногой.

 

Историй много РАЗНЫХ, как печальных, так и наоборот.Решать только Маске25. :flowers1:/>

К вашему превосходству над матерями, бросившими детей в России.

Историй , может, и много, но в моем окружении нет ни одного подростка, оставшегося в Египте. Ну не считая наркоманов-европейцев. А русского ни одного. Хотя голодом морили и избивали не всех.

Ой, вру, одного подростка вспомнила, но бабушка и дедушка у него тут. И одну девочку, но там общий бизнес и нет общих детей.

[marishkarizk 2 354]

Ну слава Богу, что с вами этого не случилось. Видимо, вы умнее.

 

Возможно, всё еще впереди, жизнь длинная.

 

Дело не в правильности, МЫ все здесь разные, разного возраста, у всех разный жизненный опыт, может лет через 10 будем иначе думать.

Я никого не осуждаю, не презираю, просто Я так не могу, для МЕНЯ это неприемлемо.

Изменено 19 октября, 2013 пользователем marishkarizk

[marishkarizk 2 354]

К вашему превосходству над матерями, бросившими детей в России.

так я вроде не призываю привозить подростка в Египет, я другой вариант предложила выше , пусть МУЖЧИНА голову ломает, как быть ВМЕСТЕ, а не перекладывает всё на женщину.

[solo 1 929]

так я вроде не призываю привозить подростка в Египет, я другой вариант предложила выше :flowers1:/> , пусть МУЖЧИНА голову ломает, как быть ВМЕСТЕ, а не перекладывает всё на женщину.

Ну вообще-то ребенок не этого мужчины, более того мужчины у которого детей по-моему небыло, чего ему голову-то ломать, еще и наломает потом по-своему, по-египетски, его задача мне видится исполнить решение любимой женщины и прежде всего обеспечить это решение материально, сомнительно что он сможет это сделать в с нуля в России,о возможносях этого мужчины мы не знаем, поэтому советовать что-либо в отношении него бессмысленно.

[nimar 904]

Вы знаете, дети всегда эгоистичны. Вам этого хотелось в таком возрасте не потому что вы желали как лучше для вашей матери, а потому что так было бы лучше для вас, больше той же свободы. Но у вашей матери были в тот момент другие приоритеты и ценности. И вашей вины нет в том, что у нее не было женского счастья. И скажу даже больше, что у нее было женское счастье! Этим счастьем были вы! Просто у нее свое понятие о женском счастье, а у вас свое.

Я, кстати, не против того, что женщина может встретить другого мужчину, пусть и приходящего-уходящего. Это все прекрасно, только при этом не должен страдать ребенок. И одно дело, когда она создала новую семью ВМЕСТЕ с ребенком от первого брака, и совсем другое, когда укатила в другую страну в поисках счастья, а ребенок остался воспитываться бабушками-дедушками-улицей. Все ИМХО.

 

Совершенно не согласна...женское счастье далеко не только в детях и даже большая доля в любви, самореализации-работе, семье (в основе которой понимающий муж друг, а не дети)а уж потом детях...как дополнение..

И не надо обвинять других женщин в том что они не забили на себя как на женщин...и хотят любить и быть любимыми и пытаются строить свои отношения...даже вопреки капризам ребенка(которые часто имеют быть место)..

И как раз это глупость со стороны женщины если она жертвует всем ради ребенка потому как во-первых ребенок когда вырастет скорей всего этого не оценит и даже не будет помнить (а мать может ему потом ставить это в вину, что мол он эгоист не ценит мать а она всем пожертвовала ради него..хе хе )а во вторых эта жертва только отрицательно скажется и на ней и на ребенке в будущем...по разным причинам...

 

к ситуации маски 25...могу сказать только что все нужно решать вам самой с сыном ...поговорите с ним ..присмотритесь как он себя будет ощущать и вести с вами когда вы ему уже скажите что решили ехать в Египет...и если поймете что он все понимает и главное он не обижен на вас за ваш планирующийся отъезд, то значит все хорошо...и нет здесь никакого предательства....главное обговорить подробности вашего раздельного будущего ...

[Chegrava 1 279]

Я вот только хочу спросить как на ваш взгляд, не является это предательством по отношению к сыну, если я его оставлю в России? Есть ли такие кто поступили таким образом, не обязательно из форумчан, может кто-то из ваших подруг или знакомых?

 

Маска, Вы так спрашиваете, как будто Вас общественное мнение интересует. Так вот обязательно найдутся люди, которые осудят, и те, кто поддержат. Ситуация неоднозначная. Но мне кажется, бросить Вас камень в какой-то мере может лишь тот, кто стоял перед подобным выбором (была любовь и возможность быть с любимым мужчиной vs ребенок от первого брака, которого эти отношения могут затронуть), и тот кто в подобной ситуации порвал отношения с мужчиной. В какой-то мере - потому что даже при похожей ситуации много разных нюансов, и люди ВСЕ РАЗНЫЕ. Проще всего сказать " я так не поступлю никогда", не сложнее сказать " да фигня все, оставляй ребенка и переезжай", но кто знает, как мы поступим на самом деле, если придется когда-нибудь делать подобный нелегкий выбор?

Как хорошие, так и плохие варианты развития событий могут быть и в случае переезда с ребенком, и в случае переезда без ребенка, и в случае отказа от отношений с египтянином.

 

Какая Вам разница, что скажут девушки с форума или бабушки у подъезда? У Вас в душе должен быть мир и понимание того, что Вы поступаете правильно, это намного важнее того что скажут на Магребе или где-то еще. Все ИМХО. Я Вам только этого и могу пожелать - мудрости принять верное конкретно для Вас и Вашего ребенка решение, и мира в Вашей собственной душе. Пусть не сразу, но хотя бы со временем. Если это будет, то наше мнение перестанет иметь для Вас значение.

[olgeniya 120]

Совершенно не согласна...женское счастье далеко не только в детях и даже большая доля в любви, самореализации-работе, семье (в основе которой понимающий муж друг, а не дети)а уж потом детях...как дополнение..

И не надо обвинять других женщин в том что они не забили на себя как на женщин...и хотят любить и быть любимыми и пытаются строить свои отношения...даже вопреки капризам ребенка(которые часто имеют быть место)..

Ну, что вы. Я не обвиняю и не осуждаю никакого, да и не имею на это никакого права. Каждый волен поступать, как считает нужным! Я лишь высказала свое мнение.

По поводу счастья... Никто и не спорит, что составляющих у счастья много, и для каждого они свои. В данном случае имелось ввиду, что для одних женщин наличие мужчины в их жизни является обязательной составляющей женского счастья, а для других нет. А так, понятие о счастье, в том числе и женском, у всех свое. А есть еще и детское счастье... Я, конечно, не могу ответить за всех детей, но по крайней мере, лично я не знаю ни одного ребенка, которому для полного счастья не хватало бы того, чтобы мать оставила его с бабушкой, а сама уехала устраивать свою личную жизнь. Я не беру в расчет наркоманок, алкоголичек и т.д. ИМХО каждому ребенку нужна мама, и не где-то там, а рядом. А то все как-то сводится к женщине, ее личной жизни, к ее женскому счастью и т.д. Но а как же детское счастье? Или оно не так важно? или желание ребенка быть с родной мамой у себя на Родине тоже является его капризом, на который можно не обращать внимания?

Изменено 20 октября, 2013 пользователем olgeniya

[tallinlanna 1 204]

к ситуации маски 25...могу сказать только что все нужно решать вам самой с сыном ...поговорите с ним ..присмотритесь как он себя будет ощущать и вести с вами когда вы ему уже скажите что решили ехать в Египет...

 

Не выход, надо самой решать, поскольку... Вот пришла мама с 12-летнему сыну с таким разговором и какой будет его реакция? с учетом того, что у него нет никакого жизненного опыта? "Мама, плюнь на меня, главное, твое счастье, а мы по скайпу сможем общаться"? или "Мама, оставайся, ты мне очень нужна"? 100% он будет петь то, что будет слышать от других. Будут окружающие его люди говорить между собой в его присутствии, что вот, как здорово, она нашла свое счастье, и он будет вторить этим разговорам. Будут говорить, хочет бросить сына, и он будет все так воспринимать.

 

И только Бог знает, как он посмотрит на эту ситуацию, когда повзрослеет и начнет своими мозгами думать.

 

Вот если бы ему было сейчас 18-19-20, тогда да, он смог бы высказать свою объективную точку зрения. А сейчас - нет.

 

НО это все мое ИМХО.

Изменено 20 октября, 2013 пользователем tallinlanna

[Chegrava 1 279]

 

По поводу счастья... Никто и не спорит, что составляющих у счастья много, и для каждого они свои. В данном случае имелось ввиду, что для одних женщин наличие мужчины в их жизни является обязательной составляющей женского счастья, а для других нет. А так, понятие о счастье, в том числе и женском, у всех свое. А есть еще и детское счастье...

 

Вот именно! И даже детское счастье тоже бывает разным (хотя с детским все проще и понятней, чем с женским, но тем не менее). Я, например, знаю женщин, которые свою ответственность переед ребенком понимали так, что ОБЯЗАНЫ жить с отцом ребенка, даже если отношения уже совсем никакие. Чтобы у ребенка была полная семья. И позврослевшие дети признаются, что от этой жертвы только страдали, потому что видели и понимали реальные отношения между матерью и отцом, и никакого счастья для ребенка в такой семье не было. (я не говорю о ситуациях, когда отец пил-бил -нет, бывают и совершенно нормальные отцы и матери, которые категорически не могут жить вместе). Вот и спрашивается, к чему такие жертвы. У Маски другая ситуация, я это написала к тому, что понятие ответственности и того, что для ребенка есть счастье, тоже можно трактовать по-разному. Казалось бы, полная семья - должно быть счастье, мама и папа рядом, а получается - не всегда.

В этой ситуации ребенку конечно же лучше остаться с матерью и на Родине. Это и Маска понимает. Но если у МЧ нет возможности переезда в Россию? Тогда или придется так или иначе поступиться интересами ребенка, или порвать отношения. Насколько этот поступок отразится на Маске и ее сыне впоследствии - одному Богу известно, мы можем только гадать и высказывать предположения. Но это действительно будет ЕЕ решение (пусть и основанное на мнении сына), и ЕЕ ответственность, при любом раскладе.

[olgeniya 120]

Но если у МЧ нет возможности переезда в Россию? Тогда или придется так или иначе поступиться интересами ребенка, или порвать отношения.

Я согласны с вашим постом.

Если у МЧ нет возможности переезда, то есть еще один вариант, только вряд ли он понравится нашей героине. Поскольку маска допускает такую ситуацию, что с сыном они будут лишь приезжать друг к другу в гости, то я могу предложить еще такой вариант: "поменять местами" сына и МЧ. Т.е. оставаться с сыном у себя дома, а с египтянином ездить друг к другу в гости до тех пор пока ребенок не станет более взрослым.

[retta 1 286]

Почитала тут обсуждение...

Тоже хотелось бы написать.

Ну, во-первых, возможно кто-то меряет и называет мужчин исключительно по "барбарискам", но тем не менее, замечу, что мужчины тоже могут быть личностью, а не только "барбариской", хотя исключения, конечно, бывают.

 

Знаете, когда нужна "барбариска" не всегда нужно ехать за тридевять земель, заключать брак и бросать ребёнка.

 

Женщине с ребёнком одной жить тяжело, вы уж мне поверьте, и дело тут даже не в "барбариске", а в том, что тяжело быть главой семьи, всё решать, искать деньги, выслушивать хамство на улице, а потом приходить домой и обнаруживать, что поделиться с этим можно только с ребёнком, для которого на тот момент самым важным в жизни является новый мультик. Тяжело, когда заболела и можешь только лежать, да и то тихо, а ребёнок хочет кушать, играть. Женщине трудно быть одинокой. Её могут поддержать родственники, родители (если они есть, бывает так, что и нет). Но только и родственникам это не всегда в радость со всеми вытекающими.

 

Нашла Маска вторую половину в другой стране - ну так судьба сложилась. Ребёнок её ехать туда не хочет. И не надо его насильно тащить. Жертвовать собой - тоже не стоит. Не нужна эта жертва ни ребёнку, ни Маске. Египтянину ехать в Россию? Не думаю, что очень много шансов хорошо устроиться. Приезжать в Египет во время каникул? Ну те, кто замужем за египтянином, думаю, понимают, что большей частью такое в Египте не пройдёт и сведёт отношения на нет.

 

Как вижу лично я - это, действительно, оставить ребёнка учиться в России и брать его на каникулы, пусть год - экспериментально. А там уже и будет видно, кто без кого не может жить. Сказать нужно об этом просто и ясно и не делать из этого трагедии: часто родители переезжают в другой город, оставляя ребёнка у бабушки, пока не обустроятся. Ребёнку тоже так и сказать - поеду, обустроюсь, привезу на каникулы, а там станет видно. Будем сильно скучать - будем искать другой выход.

 

Я у бабушки жила до 10 лет практически постоянно, никакой обиды на маму не было, потому что бабушка у меня была замечательная, дай Бог всем такую. А зачем обижаться, когда мне было хорошо? Не в тюрьме же меня бросили. А мама приезжала, подарки привозила, гуляла со мной, а когда перестала, наконец, мотаться по разным городам и общежитиям - забрала к себе.

 

Вообще очень многое зависит от того, как вы это вообще обставите. Можно сказать: "прости меня, но я должна ехать, хотя мне так будет без тебя плохо и тебе без меня" и создать состояние предательства и истерики. А можно просто отметить факт: "в нашей жизни перемены, я еду обустраиваться."

 

Правильно было замечено - ребёнок ещё не имеет своего особого мнения: что ему скажешь, так он и будет думать. Поэтому и родственников надо предупредить, чтобы в отсутствие Маски не говорили: "бедная сиротка", "как мама так могла поступить" и т.д. И надо быть готовой к тому, что ребёнок может этого наслушаться. Меня в детстве "добрые люди" учили песенке: "Я у дедушки живу, я у бабушки живу: папа с мамой ходят в гости к нам".

 

И кстати, если ребёнок Маски с ней в Каир ехать не хочет - значит не так-то плохо ему с родственниками живётся.

[Chegrava 1 279]

Я согласны с вашим постом.

Если у МЧ нет возможности переезда, то есть еще один вариант, только вряд ли он понравится нашей героине. Поскольку маска допускает такую ситуацию, что с сыном они будут лишь приезжать друг к другу в гости, то я могу предложить еще такой вариант: "поменять местами" сына и МЧ. Т.е. оставаться с сыном у себя дома, а с египтянином ездить друг к другу в гости до тех пор пока ребенок не станет более взрослым.

Вариант хороший для ребенка, но Маске и ее МЧ он вряд ли понравится - я полагаю, что в новой семье тоже планируется ребенок, а учитывая возраст Маски, у них нет впереди 10 лет, ну 2-3 года максимум, потом уже надо определяться. А сын за это время не станет еще взрослым

Я уж не говорю, что отношения на расстоянии - это очень тяжело морально. Маска, как я понимаю, уже встречается со своим египтянином на расстоянии какое-то время, и если продлить такие отношения на ближайшие 6 лет (до совершеннолетия сына) - это вряд ли будет воспринято с восторгом.

 

 

[nimar 904]

А то все как-то сводится к женщине, ее личной жизни, к ее женскому счастью и т.д. Но а как же детское счастье? Или оно не так важно? или желание ребенка быть с родной мамой у себя на Родине тоже является его капризом, на который можно не обращать внимания?

Да иногда и такое желание ребенка может быть и капризом...даже если будущий отчим из одного города с мамой...просто ребенок привык получать все внимание и любовь мамы и не хочет делиться этим ни с кем...из-за детского эгоизма...тогда можно и не обращать на это внимания..имхо..я бы не обращала..а многие женщины идут на поводу у детей...все люди разные...

и 12 лет это не 2 и не 3 и не 5 лет ребенку когда не обьяснишь причины отъезда...и многое еще не объяснишь ребенку...

Если ребенку хорошо и комфортно с бабушкой и дедушкой то никакой трагедии не будет для ребенка..(иногда бывает что с бабушкой и дедушкой лучше чем с мамой если у мамы личные проблемы...это я не к конкретной ситуации а вообще)...

 

А в целом полностью согласна с Реттой....ничег страшного не будет если мама оставит сына на год или 1,5 года со своими родителями если они не против...и попробует построить отношения со своим избранником...может это судьба....время покажет..и решение будет найдено со временем как и где всем вместе лучше жить..

[Ежиха 26 672]

 

 

А в целом полностью согласна с Реттой....ничег страшного не будет если мама оставит сына на годs или 1,5 года со своими родителями если они не против...и попробует построить отношения со своим избранником...может это судьба....время покажет..и решение будет найдено со временем как и где всем вместе лучше жить..

 

Опираясь на собственный кукушин опыт предлагаю другой вариант - изначально взять с собой, а, когда ребенку станет некомфортно, сам запросится к бабушке. Только оговорить, что будет в гости приезжать на каникулы. Я очень переживаю, что моему младшему в России сейчас плохо, какие я ему толкл варианты не предлагаю. Ни за что не хочет. Так и там, лучше пусть ребенок после решит, чем до.

[tallinlanna 1 204]

Опираясь на собственный кукушин опыт предлагаю другой вариант - изначально взять с собой, а, когда ребенку станет некомфортно, сам запросится к бабушке.

 

Так ребенку уже некомфортно было в Каире, даже находясь в статусе туриста. Зачем проводить еще какие-то эксперименты и везти куда-то, где он категорически не хочет жить?

[samira82 52]

Опираясь на собственный кукушин опыт предлагаю другой вариант - изначально взять с собой, а, когда ребенку станет некомфортно, сам запросится к бабушке. Только оговорить, что будет в гости приезжать на каникулы. Я очень переживаю, что моему младшему в России сейчас плохо, какие я ему толкл варианты не предлагаю. Ни за что не хочет. Так и там, лучше пусть ребенок после решит, чем до.

Извините за вопрос, пожалуйста... Но почему Вашему младшему в России плохо? И какие варианты Вы ему предлагаете? Вы из-за старшего в России сейчас, а младший хочет обратно?

[Ежиха 26 672]

Извините за вопрос, пожалуйста... Но почему Вашему младшему в России плохо? И какие варианты Вы ему предлагаете? Вы из-за старшего в России сейчас, а младший хочет обратно?

Убюсь об стену. :-)

У старшего моего давно своя семья. Я сама по себе в России, ну, точнее мы с младшим так решили. Но я ему просто об,ясняю, что он, если захочет, может жить и не здесь. Ну как сын Маски. Но он не хочет. Ето я боюсь, что ему плохо, а не он так говорит.

[Tigra 8 444]

Ответ Маски №24:

 

Да, надеюсь что и тут она не ошибется и поставит интересы ребенка на первое место, а не будет ерундой заниматься.это глубоко мое ИМХО, но женщина всегда должна ставить на перое место свои и ребенка интересы, как одно целое, чтобы не было потом мучительно больно.все эти стрлительства отношений, если что то не заладится, никто не оценит, а время и нервы будут потеряны, и ребенок травмирован.

 

Спасибо за пожелание! Я постараюсь) Вы правы, у мужчин короткая память, они не ценят жертвы, компромиссы. Мужчина может в любой момент полюбить другую и уйти в новые отношения. Ребенок же остается рядом.

 

Информации по МЧ №1 маловато. Маска №24, что Вы собираетесь предпринять для реанимации отношений? Предпринимает ли сам МЧ какие либо шаги? Или ему все равно? И, животрепещущий вопрос, как он относится к Вашему ребенку?

fufa, мокрые штаны отняли много времени, не сразу увидела Ваши вопросы))))

да, мы поговорили, по его инициативе. поговорили спокойно. он объяснил, что его обидело. мол я отдала предпочтение мужчине более обеспеченному, он старается тоже что-то делать, а я сравниваю его с мч № 2 и сравнение не в его пользу. он занял позицию, что обида сильна, ему нужно время, хочет остаться друзьями и поддерживать отношения, подумать обо всем. мне не очень близка такая позиция. все люди бывают резки, раньше у нас был конфликт, в котором резко повел себя он, я его извинила в свое время. я объяснила ему еще раз, что я имела ввиду и сказала, что в дружбу такую не верю. все так все. дело хозяйское. мне, кстати, его тон тоже не понравился. только вот он со мной пытается продолжить общение, звонит-пишет.

с ребенком он не виделся, покупал игрушки, один раз очень помог финансово, за что я ему всю жизнь буду благодарна.

 

Его тоже можно понять. Он что, свою квартиру будет сдавать (а это значит ее хорошо уделают), а сам будет снимать возле посольской школы? Возможно еще какие-то причины есть, например далеко ездить на работу, а работа хорошая, терять такую нельзя. А если Маску не устраивает, то сказать МЧ до свидания и финиш проблем.

Тем более похоже ему эта катавасия с чужим ребенком уже поднадоела. Наверное понял, что чужие дети это еще больше мороки чем свои. А уж ребенок-иностранец тем более.

Rita, я ему сразу все объяснила про школу, что это не каприз, а необходимость. Я сказала именно так, что раз проблема не разрешимая, есть один выход. Он сам попросил время подумать, сказал, что любящие люди все могут разрешить. Это было до последнего конфликта.

 

 

Вот тут многие писали про зоопарк...и мол такси она могла взять, и пешком там погулять, и дома остаться...А у меня другой вопрос почему мч этот(раз уж такой богатый) не мог взять такси и догнать их в зоопарке? Или в их семье одна машина что ли? Ну нет, надо было их вернуть, потом они его еще и дома ждали час, когда могли быть уже в зоопарке

aaya, конечно машина не одна, есть даже служебная машина с водителем, он бы мог довезти мч до дома, тот бы пересел на свою машину и доехал. но проще ребенка развернуть было. для меня это очень показательно.

 

 

По поводу случая в магазине...насмешки окружающих,скорее всего,были не в адрес мокрого ребенка(дети есть у каждого и с ними случается всякое),а в адрес мамочки,которая была не в состоянии переодеть малыша,хоть для ясна действа не обязательно знание иностранных языков и наличие помощников. А отсутствие продавцов,как пишет Маска,это возможность одеться на халяву.... ))))

Имеющий глаза - да увидит, имеющий уши - да услышит!!!

Девушки, правда не знаю, как еще написать, подозреваю, если я напишу в 10 раз как все было, такие комментарии все равно будут. Так что предлагаю закрыть тему с магазином и зоопарком, те, кто хотел прочитали внимательно и услышали)))

 

Последняя фраза -как разрядка )))

 

Ну,так тем более чего Маска стояла и ждала??!!

Р-А-З-М-Е-Р-А со склада и продавца.

 

По поводу Маски 24, и мч2, девочки, она его не любила, а мужчины не дураки, они тоже представляете чувствуют фальш, её привлекли его деньги, он и она решили попробовать, чувств у неё (даже не смотря на интим) не появилось, и с первым мч она общалась, мч2 далеко не идиот, явно она у него не первая и не последняя, если бы он чувствовал, что она его по настоящему любит, то и отношение было бы другое, и мама его тоже не дура, очень ВИДНО,когда человек любит мужчину, а когда деньги. Прокатил бы вариант откровения возможно, если бы он её безумно полюбил и готов бы был ждать, когда у неё чувства проснутся, но этого,как вы понимаете, не произошло.

Слава Богу,что разбежались.

Я категорически не советую Маске 24 переезд в Египет.

 

p.s.Стесняюсь спросить, штаны-то в итоге купили ....

marishkarizk

почему фальшь, никто его не использовал, я про отсутствии любви проанализировала позже. конечно меня покорило, что приехал через месяц, что все сам забронировал, не напрягал меня с визой и отелем. всем бы это было приятно. в то время как мч № 1 тянул резину и сказал, что если мама не разрешит, он женится на другой.

мч № 2 не идиот, но до сих пор периодически мне пишет, во всех социальных сетях я его заблокировала, так на телефон смс-ки приходят романтические. и не потому, что жить без меня не может. значит до сих пор свободен и эгоисты не нужны не только мне.

кстати, его тоже привлекла не моя душа, была бы я толстая прыщавая дама он бы ведь не заинтересовался)))) приезжал то он к блондинке с ростом 175. приглашал он тоже блондинку, которая умеет себя вести, у которой нормальный английский и которую не стыдно представить менеджерерам-британцам. так что не такой уж он несчастный. отношение такое у него будет ко всем. даже к старому учителю, которого он уважал и костюмы покупал у него было такое же отношение. некоторые моменты из дружбы меня в шок повергли. так что дело не во мне и ребенке.

P.S. штаны купили в магазине не нашего уровня, в статусном магазине не было ничего, кроме учительского костюма. не знаю, как он выжил((( не статусный магазин же....

[Tigra 8 444]

История Маски №26:

 

Почитала Маску и решила написать свою историю. Мой любимый недавно сделал мне предложение. Я знакома со всей его семьей, он тоже познакомился с моими родителями и сестрой, все друг другу понравились. Но дело в том, что МЧ выдвинул мне одно условие - наши будущие дети до совершеннолетия будут иметь только египетское гражданство и не будут ездить в Россию. Дело в том, что у его друга русская жена уехала с сыном в Россию и не вернулась. Для его друга это большая трагедия, он до сих пор в себя придти не может. Я ее немного знала. Жили они с мужем неплохо, он вполне адекватный парень, неплохо зарабатывал, заботливый, характер нормальный. Но она так и не смогла принять жизнь в Египте, все ее раздрожало - грязь, мусор, шум, хаос на дорогах, то что обращают внимание на иностранок, что нет возможности устроиться работать по специальности и т.д. И аналогочный случай был три года назад у коллеги моего МЧ.

 

Я пыталась уговорить своего МЧ, говорила что это не дело, что дети должны знать свою вторую Родину, что должно быть доверие между супругами и т.д, но он стоит как скала, ни на какие уговоры не поддается.

 

Я вот не знаю что сейчас делать. Для меня это вопрос серьезный. Конечно, мои родители и сестра без проблем могут ездить в Египет, но получается что я лишаю своих будущих детей их второй Родины, пусть и до совершеннолетия, если соглашусь с МЧ. Хочу послушать ваши мнения.

[Tigra 8 444]

Ежиха, минусование сообщения модератора - страшный грех.

Модератор.

[fufa 488]

Но дело в том, что МЧ выдвинул мне одно условие - наши будущие дети до совершеннолетия будут иметь только египетское гражданство и не будут ездить в Россию.

 

Не, это не дело. Боится он. В стране не понятная ситуация. А если опять загорится? А если исламисты к власти придут и будет второй Иран? Этого он не боится? Соломку стелить надо...

Может пообещать ему если будет совсем вам невмоготу, то начнете капать ему на мозги уехать в 3-ю страну всем вместе :) ? Почему сразу детей то от него увозить?

[Rita 844]

Rita, я ему сразу все объяснила про школу, что это не каприз, а необходимость. Я сказала именно так, что раз проблема не разрешимая, есть один выход. Он сам попросил время подумать, сказал, что любящие люди все могут разрешить. Это было до последнего конфликта.

Да понятно, что это не каприз. Но согласитесь это очень сложно потянуть для человека со скромными финансовыми возможностями, это ведь не МЧ-2. А что за последний конфликт?

 

А что касается ситуации с мокрыми штанами, то после того как вы рассказали более подробно эту история стало понятно что МЧ-2 человек по своей натуре черствый, чванливый, да еще и грубый. Жалко малыша что он бедненький чувствовал в мокрых штанах пока дяденька выеживался.

[raisakisa 106]

я,учитывая египетский менталитет, вообще ничего плохого и необычного и неуважительного в поведении мужчины с виллой не узрела. Самое главное -нужно запасти вагон и маленькую тележку терпения и будет всем счастье. Ничего с ними быстро не бывает- чтоб топнул ножкой и он побежал- ха-ха. Мотаться часами в машине в Каире с учетом пробок и расстояний- привычное дело, малыши в школу по полтора часа в один конец ездят каждый день.

 

 

 

Опять таки ,трудно представить египтянина , который таки готов ради любимой не только с семьей рассориться- но и с пониманием относящегося к обману и измене, когда речь идет о свадьбе особенно.

Однозначно совет поработать над заниженной самооценкой- это когда везде мерещаться подвохи и обиды. С завышенной самооценкой женщина б увидела следующие факты - ну допустим- поехали в зоопарк- это мама что ли мечтала бегемотам уши почесать,все ради меня и ребенка. Сколько сделал, сколько времени и денег потратил, с семьей познакомил. Адидас к ногам весь. Во я какая.К учителю такое уважение проявил. Ну это если б чуть- чуть его любили- все бы увиделось по-другому

[lena0035 553]

Маска 26, а что Ваши родители, сестра по поводу только египетского гражданства будущих детей говорят? Или они не в курсе пока?

[gianola 27 246]

История Маски №26:

МЧ выдвинул мне одно условие - наши будущие дети до совершеннолетия будут иметь только египетское гражданство и не будут ездить в Россию. Дело в том, что у его друга русская жена уехала с сыном в Россию и не вернулась. Для его друга это большая трагедия, он до сих пор в себя придти не может. Я ее немного знала. Жили они с мужем неплохо, он вполне адекватный парень, неплохо зарабатывал, заботливый, характер нормальный. Но она так и не смогла принять жизнь в Египте, все ее раздрожало - грязь, мусор, шум, хаос на дорогах, то что обращают внимание на иностранок, что нет возможности устроиться работать по специальности и т.д. И аналогочный случай был три года назад у коллеги моего МЧ.

Хочу послушать ваши мнения.

дорогая Маска №26.

Брак изначально базируется на доверии друг другу. Если сейчас у вашего жениха "фобия" по поводу Российского гражданства, то что будет потом? На вас постоянно будут примерять истории бывшей его "друга", хотя, это уже скорей недруг для вашей будущей семьи. Как вы с мужем будете потом принимать у себя дома этого человека, зная, что у него "камень за пазухой"?

 

Только ВЫ - ДРУГАЯ! Вы не та и не другая! Почему вы должны терпеть, когда каждый ваш шаг будет рассматриваться под микроскопом какими-то друзьями? Поэтому говорите и договаривайтесь.

 

Да и правильно написала fufa, ситуация в Египте шаткая, конечно, мы все надеемся на светлое будущее. Но, как говорится "береженного - Бог бережет!

 

Решать вам.... и поставить запятую можете только ВЫ в "быть вместе нельзя расстаться".

 

PS А Египетское гражданство СЕБЕ вы тоже будете ждать до "совершеннолетия"??

Изменено 21 октября, 2013 пользователем gianola

[aaya 1 172]

Я даже в страшном сне себе не могу представить, что я себя и детей запираю на 18 лет в Египте, ладно дети еще, они может и не прочувствуют, так как будут рождены в Египте и другого не знают. А Вы? Готовы вот так расстаться с Родиной? Да и родители наши не вечные и болезни у всех случаются. А вдруг не смогут к Вам приезжать...Или будете без детей ездить? Это то хоть можно? Хотя я не предствляю себе, что я оставила детей и поехала в Россию, волноваться буду.

[retta 1 286]

История Маски №26:

 

Почитала Маску и решила написать свою историю. Мой любимый недавно сделал мне предложение. Я знакома со всей его семьей, он тоже познакомился с моими родителями и сестрой, все друг другу понравились. Но дело в том, что МЧ выдвинул мне одно условие - наши будущие дети до совершеннолетия будут иметь только египетское гражданство и не будут ездить в Россию.

 

Условие, выдвинутое вашим МЧ, если говорить не только об интересах ваших детей, но и о вас, совершенно неприемлемо. Жизнь порой выкидывает такие фортели... Нестабильная обстановка в стране вплоть до момента опасности - раз, острая необходимость выехать в Россию (может быть свадьба, похороны, болезнь близкого) - два, ну и то, что случается чаще всего - это то, что самый любимый человек оказался самым невыносимым. И что тогда?

 

Вам надо либо говорить о доверии и договариваться, хотя не факт, что договор будет соблюдён, либо второе. Я слышала, что госдума рассмотрит\рассмотрела (?) закон о том, что для получения русского гражданства не требуется согласие отца. Узнайте об этом законе подробнее у юриста, и если это так, то тогда можно сильно не заботиться об этом условии: в случае чего шансы будут.