(✿◠‿◠) Смеёмся От Души (✿◠‿◠)

[Yevgeni9 358]

Встала утром... Дочь надо в садик вести... А лень. Я мужу говорю отведи ребёнка полтинник дам... Тишина. И тут дочь : Давай сотню, сама уйду!))

[mamusik 3 986]

Встала утром... Дочь надо в садик вести... А лень. Я мужу говорю отведи ребёнка полтинник дам... Тишина. И тут дочь : Давай сотню, сама уйду!))

 

в данный момент прям как про тебятолько надо"-давай сотню-совсем не пойдем!!!!"

[Yevgeni9 358]

в данный момент прям как про тебя:biggrin:/>только надо"-давай сотню-совсем не пойдем!!!!"

:biggrin:/>:biggrin:/>:biggrin:/>

[Favola 981]

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье! ?

- Да ты оптимист..

[FataMorgana 225]

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

 

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

 

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, > задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

 

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

 

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме - сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире > шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.

 

Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

[Favola 981]

В кои веки решил отгул отгулять.

 

я когда читаю такие истории думаю, неужели это все правда?

[Favola 981]

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!

- Какие?

- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего

[Favola 981]

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!

[Favola 981]

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

[Favola 981]

Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

[Favola 981]

– Муж жене: – Давай поиграем в ролевые игры. – Это как? – Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. – Класс, давай! – Ну, тогда иди, пеки пирожки…

[Favola 981]

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

[FataMorgana 225]

Эта история произошла когда ГАИ ещё не было переименовано в ГИБДД. Была у меня кошка с характером, Маруся. Так вот эта кошка очень не любила оставаться дома одна, но самое страшное что она терпеть не могла всяких поездок на машине. Что бы её обмануть приходилось одевать большую кофту, засовывать под неё кошку, только тогда она сворачивалась клубочком на коленях и засыпала. Причем во время движения она мне абсолютно не мешала.

 

Картина-лето, я за рулем, еду к маме, окна открыты. Пробка, стоим. Маруся под кофтой начинает недовольно шевелиться с намерением вылезти, я, соответственно, опуская глаза, начинаю уговаривать её этого не делать, взывая к кошачей совести. Поднимаю глаза и вижу очень заинтересованные взгляды водителей соседних машин. Желания объяснять что к чему нет. Ладно, едем дальше. Вырываюсь из пробки, намного превышая скорость — тут же появляется гаишник (и откуда взялся?), останавливает.

 

Сижу, выйти ж не могу-спящая кошка под кофтой. Подходит, берет документы, видит берменный живот, улыбается. И тут Маруся, почувствовав остановку, начинает издавать жалобные утробные звуки.

Гаишних: — Вам плохо?

— Пока не очень…

Опять непонятное «ууумяа»…

— Может воды?

Я, чувствуя что кошка уже намыливается наружу и не принимая во внимание незнание гаишника о ней, выдаю фразу:

— Не надо воды, давайте закончим по-быстрее, а то вылезет ведь сейчас, как мы ловить будем?

Надо отдать должное спокойствию доблестного сотрудника ГАИ, продержался он в таком состоянии секунд 15, потом его глаза начали постепенно расширяться от ужаса воображаемой картины принимания родов на дороге и ловли убегающего ребёнка (!?), что не говоря больше ни слова и не теряя ни секунды мне были возвращены документы со словами «да, да, конечно, езжайте, нигде не останавливайтесь, я предупрежу следующие посты»

[ЯхтаАбрамовича 616]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.Она (многозначительно):— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.... Выходит, вся такая важная.Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!!!

 

прикинь, средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное ,а там "кую мечи.. недорого")))))))))))))))

 

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. — СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

 

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.( Пауло Коэльо)Если нет — пошел в ж..у.(Фаина Раневская)

 

 

 

[FataMorgana 225]

Вчера лежу на диване и дремлю, вдруг чувствую что что-то втыкается в зад...у, посмотрел, а это пульт от телека. Психанул и швырнул не глядя в другой конец комнаты. Сбил вазу со стола, она упала на спящего кота, тот в свою очередь пулей убежал в другую комнату и на ходу сбил ёлку. Гирлянду на ёлке закоротило и она загорелась. Три часа спустя я в одних трусах стоя на лестничной клетке долго пытался объяснить пожарным что произошло.

[mamusik 3 986]

 

 

 

+

 

 

+улыбнули

[mamusik 3 986]

новый способ похудения

 

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в

аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я

сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки

эта беззаботная птица.

Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в

понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет

на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,

написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее

почувствовать себя ласточкой.

Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и

попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который

я принес сегодня утром".

Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового

напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с

одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало,

пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....

Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе

"И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным

отсустствием какой-либо романтики.

 

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было

дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на

самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и

благополучно забыл про нее.

 

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по

какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание

проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".

Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но

консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового

марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал

"Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и

предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.

Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо

постанывать. Иваныч робко попросился покурить.

- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.

- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,

выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из

кабинета опрокинув стул.

Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я

очень удивился, т. к. знал что они не курят.

Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на

неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок

и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.

В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он

насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном

бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.

И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и

запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того

нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял

крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........

В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить

и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

[ЯхтаАбрамовича 616]

Ну очень жизненно

[FataMorgana 225]

Насмешила :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[ЯхтаАбрамовича 616]

Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

Теща есть теща. И тут она меня нашла. Все делает назло, даже зимой померла. Гробокопатели в мороз двести пятьдесят баксов берут. Она, что, не могла хотя бы летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?

Ну, мужик... Грудь моряка, спина грузчика, словом, красавец. Вдобавок у него есть голова на плечах. Для того, чтобы ей жрать.

Он так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.

Теща воспитывает зятя:-Боже, с кем мы живем.... Ты можешь вообще на что-то заработать, кроме пары пустяков? Вот у Киры зять, так это зять. Столько приносит, столько покупает, столько ворует на своем заводе... Вставил Кире золотую челюсть! Что же он тогда вставит ее дочке, подумать только! А какой он вчера купил холодильник! Ты знаешь, что легче разморозить дохлого пингвина, чем наш холодильник?

 

 

Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.

[Yevgeni9 358]

Мама на работу собирается.Дочке 4 годика

-Доченька,я на работу,ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

-Хорошо,мамочка.

Мама вышла,думает:надо проверить.

Стучит.

-Кто там?

Мама грубым голосом:"Это мы,газовщики,пришли проверить газовое оборудование".

Молчание.

Затем басом из-за двери:"Идите нахрен,мы углем топим".

:biggrin:/>:biggrin:/>:biggrin:/>:biggrin:/>

[FataMorgana 225]

Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово…

 

Пришли домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон!

 

Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз:

 

*- Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ…*

 

Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали…

 

Остался только «дедовский метод» - уколоть иголкой ногу. По идее, должно попустить. Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И что вы думаете она нашла?

 

Правильно! Первое, что попалось под руку подруге – это *здоровенная, английская булавка*! Сказав что-то вроде:

 

*- Спокойно милый, сейчас тебя попустит*

 

Подруга вонзила мне в ногу эту иголку по самый «хвостик»! Отчаянно взвыв, я на минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали мое истинное состояние.

 

*- Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло?*

 

Допытывался мелкий инквизитор…

 

Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес:

 

*- Солнце, это не та нога!*

 

З.Ы. Кстати, ногу после ТАКОГО попустило.

Изменено 11 января, 2014 пользователем FataMorgana

[miranda 60]

Список бессмысленных вещей, которые делают люди: 

 

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть. 

— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. 

— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. 

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! " 

— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. 

— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время 

— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. 

— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго. 

— выделять курсором текст, который читаешь. 

— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. 

— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему. 

— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода 

— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки 

— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты 

— обходить трещинки на асфальте.

[ЯхтаАбрамовича 616]

Ой,ну все про меня...Не жизнь,а сплошная бессмыслица))))))))))))))

[mamusik 3 986]

 

 

З.Ы. Кстати, ногу после ТАКОГО попустило.

[ЯхтаАбрамовича 616]

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Мама, можно я покушаю?- Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ?Выходит один рыболов:- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы.И лишь в жизни как были дураками, так ими и остались.

Выходит бабка от гинеколога....постояла....подумала....Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

1. Не думай.2. Если думаешь - не говори.3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся!

Мужик у врача:- Как вылечить глистов?- А что у них болит?

Изменено 4 февраля, 2014 пользователем ЯхтаАбрамовича

[ЯхтаАбрамовича 616]

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (с)

[ЯхтаАбрамовича 616]

Рыцари прошлого!

 

 

1. Оказывается, рыцари были низкорослыми. На рубеже XIV-XV веков средний рост рыцаря редко превышал 1,60 м (население тогда вообще было низкорослым).

2. Небритое и немытое лицо среднего рыцаря часто было обезображено оспой, поскольку ею в Европе в те времена болели практически все.

3. Под рыцарским шлемом, в его свалявшихся грязных волосах и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи. Бань в средневековой Европе, как известно, не было, и мылись рыцари не чаще, чем три раза в год.

4. В спутанных рыцарских бородах нередко застревали остатки еды и бог знает что еще.

5. Поскольку зубы в те времена никто не чистил, изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом. Кстати, часто основной закуской рыцарей был чеснок, который они употребляли для дезинфекции.

6. Зубов у рыцаря уже к 25 годам был далеко не полный комплект. Так что, скорее всего, при разговоре он должен был сильно шепелявить.

7. Во время похода средневековый рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат занимала около часа. По этой причине всю свою нужду благородный рыцарь справлял… прямо в латы.

8. Средневековые архивы дают массу свидетельств того, что женщинам во времена рыцарей жилось весьма несладко.В благородной рыцарской среде было принято во время походов насиловать деревенских девственниц, и чем больше таких «подвигов» совершал странствующий рыцарь – тем больше его уважали.

9. К благородным дамам средневековые рыцари тоже относились, по нынешним меркам, весьма грубо, абсолютно не считаясь с их мнением и пожеланиями.

10. Представления о защите женской чести у рыцарей были весьма специфичными: каждый рыцарь считал своим долгом отбить женщину у собрата по мечу.

11. Мнения дамы, при этом, никто не спрашивал: она автоматически доставалась тому, кто побеждал в рыцарской разборке.

Кто-то еще мечтает о рыцаре ???

[dochaml 853]

Рыцари прошлого!

 

 

1. Оказывается, рыцари были низкорослыми. На рубеже XIV-XV веков средний рост рыцаря редко превышал 1,60 м (население тогда вообще было низкорослым).

.

Кто-то еще мечтает о рыцаре ???

 

 

:good2:/> В Париже, в военном музее видели рыцарские доспехи,они были не низкорослые,Карлики.1,6m-это еще великаны.

[ФеяДраже 488]

Рассказ про роды.

 

я смеялась до слез

 

Моя свекровь рассказывала, как-то, пошла к гинекологу. Тот оказался мужчиной. Она от волнения на кресло в трусах уселась

[ФеяДраже 488]

 

Кто-то еще мечтает о рыцаре ???

 

уже нет

 

А про принца на белом коне есть какая-нибудь информация?

[ЯхтаАбрамовича 616]

А про принца на белом коне есть какая-нибудь информация?

 

Ща будет

Мысли девушки:16 лет — Ищу принца на белом коне!26 лет — Ищу принца! Не обязательно с конем…36 лет — Ищу коня! Не обязательно белого…

 

 

Принц на белом коне — мифический персонаж, сочетающий в себе все черты идеального жениха, объект вожделения всех девочек, девушек и женщин Земного Шара.

 

Предполагается, что в один прекрасный день прекрасный сабж прискачет к истомившейся мечтательнице и увезёт её вдалёкую страну, где они будут жить долго и счастливо.

 

И согласна была на союз их родня,Да и ей он по нраву вполне,Но ответила так — мол, прости ты меня,Я жду принца на белом коне.

 

 

Культ принца на белом коне появился, главным образом, благодаря искусственно созданной западноевропейской литературной сказке. Именно литературной, потому что в нашей патриархальной цивилизации в большинстве настоящих народных сказок всех стран — всё наоборот — главным героем является Иванушка-дурачок (либо кто-то из его многочисленных зарубежных аналогов), который, благодаряклассовому бонусу к удаче (дурачок же), одной левой преодолевает все неприятности и в конечном итоге женится на дочке царя, короля, вождя или султана. Конь же у него обычно либо Сивка-Бурка, либо Конек-Горбунок, на белого никак не тянущий. А выражение «взойти на белого коня» означало процедуру добровольного оскопления. Обратные примеры тоже есть, но в достаточно малом количестве.

 

Однако западные литераторы таки задумались о тяжкой судьбе провинциальных девушек и решили дать надежду и им — так появились многочисленные сказочные Золушки, которые таки дожидались своих Принцев, несмотря на свою природную скромность и забитость со стороны сестёр и прочих угнетателей. Справедливости ради стоит сказать, что эти сюжеты тоже произошли от народных сказок, но популярность им придали именно пейсатели, а впоследствии ещё и деятели важнейшего из искусств. Естественно, менялись времена, менялись и ценности, а суть осталась та же — несмотря на современный антураж, сегодняшние латиноамериканские сериалы отличаются от старой доброй сказки про Золушку только растянутостью в длину.

 

Можно охарактеризовать Принца На Белом Коне как воображаемый гибрид «Настоящего Мачо» и «Кормильца», причем и из первой части и из второй выбираются только «нужные» черты. Из «мачо» — признаки альфа-самца, из «кормильца» — школьно-ботаническая верность и готовность «содержать».

 

 

 

Шо мы таки с этого имеем?

 

Прознав, что прекрасная половина человечества готова отдаться со всеми потрохами в нежные руки Принца На Белом Коне, представители сильной половины всячески стараются под него мимикрировать. Как известно, главным опознавательным знаком Принца является Белый Конь, поэтому мужчины усердно пытаются выдать имеющийся у них драндулет за этого самого коня, причём, чем допотопнее сам драндулет, тем более пафосны эти попытки. Те же, кто в силу нищебродства, или других причин, даже этого драндулета не имеет, всячески распространяют слухи о том, что Белый Конь — это на самом деле какой-нибудь творческий Пегас, или благородное сердце, или ещё какая-то аллегория, не требующая капиталовложений. Ну, на самый худой конец, белый конь может быть просто белым конём, ведь записаться в секцию конного спорта всяко дешевле будет.

 

 

 

 

 

— Ой, — испуганно произнесла Юля, увидев в дверях невзрачного на вид мужчину в потрёпанном плаще, с недельной щетиной и красными глазами, — А вы кто?— Я твой Принц на Белом Коне, — подмигнув Юле вкрадчивым голосом произнёс незнакомец. От него ощутимо пахнуло перегаром.Девочка прикрыла дверь, оставив маленькую щёлочку, через которую и спросила насмешливым тоном:— А конь где? Пропил?— Ну зачем же ты так? — расстроился рыцарь, — Он в лифте стоит, нас ждёт.— Нас? — непонимающе переспросила Юля.— Ну да, — расплылся в улыбке незнакомец, — Мы сейчас поедем ко мне во дворец и…— А кто это сказал, что я с вами куда-то поеду? — возмутилась девочка.— Ну ты же сама мечтала, чтобы я приехал и забрал тебя к себе во дворец.— Вы меня с кем-то спутали, — Юля попыталась закрыть дверь, но Принц поставил руку.— Юль, у нас времени нет — одевайся, бери с собой всё что нужно и поехали.— Да пошёл ты! — сказала она и закрыла дверь, умудрившись при этом прищемить бедному Принцу пальцы.— Ай! — воскликнул тот, — Дура!Напоследок пнув ни в чём неповинную дверь, он, потирая пострадавшие пальцы, поплёлся к лифту.— Грубо ты с ней, — сказал стоявший в лифте Белый Конь.— Я хотел по-хорошему, а она… — Принц, всхлипнув, показал Коню прищемленные пальцы.Конь цыкнул: — А вот я, в отличие от Юльки, тебе даже открывать не стал бы. Ты в зеркало когда последний раз смотрелся? Небритый весь, грязный, как чушка…— На себя посмотри, — огрызнулся Принц, — Какой ты, к лешему, Белый Конь. Когда последний раз мылся?Белый Конь фыркнул: — А это, между прочим, твоя обязанность.— Как же мне всё это надоело… — грустно вздохнул Принц, — Каждый день эти малолетние дурочки с косичками и прыщами. И к каждой надо подход найти. Да пойми же ты, это пару лет назад я мог обаять, к любой свой ключик подобрать…А сейчас?— А сейчас? — недоумённо повторил Конь.— А сейчас я иссяк…выпили меня всего…— Завязывать надо, — подвёл итог Белый Конь.— Да ты что? Если мы завяжем, кто же тогда всем этим заниматься будет? Их же вон ещё сколько и каждая мечтает о своём принце.— Ладно, проехали, — Белый Конь нежно обнял Принца, — У тебя деньги на автобус остались?— У меня то есть, а вот ты как поедешь?— А я опять — как в прошлый раз — сделаю вид, что случайно зашёл…

Изменено 4 февраля, 2014 пользователем ЯхтаАбрамовича

[ФеяДраже 488]

[mamusik 3 986]