FataMorgana

Все возможно , только муж должен это сделать из саудовской аравии , и отправить в саудовское посольство в Украине , а вам там визу поставят

Минусы.... Интересный вопрос ... Лично для меня : я не хочу терять гражданство своей страны , я , как бы, не безродная , и имущества немного есть и все таки сохраняются и пути отступления и родовые корни... Гммммм.... Ну где-то так... Брать саудовское гражданство меня не привлекает , права у меня как и у саудовок, единственное что раздражает - это количество страниц в загран паспорте ( в саудовском чуть ли не вдвое больше ). честно говоря , я бы не поменяла свое родное гражданство ни на одно в мире , даже американское... А там , каждый решает для себя...

Хочу добавить : если вас задержать с ребенком в аэропорту с просроченной вашей визой , ребенка сразу отдадут отцу ( так как он является гражданином этой страны), а вас - да , заберут в тюрьму , но не на 15 лет , думаю, на неделю - вторую, потом - депортируют , с внесением в блэк лист , т е въехать на территорию этой страны будет практически - невозможно , и как вследствие , не возможностью увидеть своего ребенка( это будет полностью зависеть от отца)

Были такие случаи, получали гражданство, более того скажу - муж мне уже года два три мозги сосет, чтобы мне сделать, а я .... Ну пускай это будет - патриотизм , не соглашаюсь.... Еще раз повторяю - с просроченной визой вас в страну не пустят.... Да . Сейчас права у жен сауди такие же как у саудиек , но это касается работы , банков и тд; тем не менее вы остаетесь гражданкой своей страны и без визы вас не впустят. вот я стесняюсь спросить : а зачем вам гражданство , если у вас в "семье" все так плохо? Не понятно

А можно не скромный вопрос? Аня, сколько Вам лет?

Ну и молодец скажу еще такую банальную вещь , Аня, научитесь себя любить и уважать , и все у вас получится ; тем более у вас есть сын, есть в кого свои чувства вкладывать пока , а потом когда все заживет будет новая история... Считаю, это чудо что у вас получилось вырваться с ребенком в такой ситуации , может такое случится , что зовет он вас чтобы деть забрать ...

Дамы, привет, сегодня зашла на ветку и просто... Гммм... Даже не могу слово подобрать... Аня, конечно вы попали , как кур в окроп... Но у вас очень много не правдивой информации ... Прописать какие условия в брачном контракте???? Визу вам и ребенку на год ??? Глупости, даже если она у вас будет, только вы пройдете паспорт контроль - мужу прийдет смс-ка и он вправе позвонить в аэропорт и , уж поверьте , с самолета вас снимут .... Да и вообще много несостыковок, не знаю , кто вам голову этой ... Ерундой ... Забил? Могу присоединится к девочкам : выходя замуж за сауди ( да и вообще за араба), нужно быть в нем уверенной на 300%, все зависит от мужа. и вы еще собираетесь к нему возвращаться? Как минимум, нахожу это странным... Не можете вы вернутся с просроченной визой , вас вправе даже в транзите не посадить на самолет в Саудию... Только делать новую через посольство саудии в вашей стране...

Всем привет ну значит так : справка о неженатости нужна , это официальный документ , выдают не помню где , у мужа спрошу ... Теперь насчет скоропалительного замужества - мне мой муж в первый раз предложил через месяц после знакомства ( это я все время отказывалась), ничего зазорного не вижу.... С родителями чтобы познакомиться вживую - это им надо приехать , тк визы Вы не получите, визы невесты и туристической визы здесь не существует апроприори, можно познакомиться по скайпу( мне было проще , в свое время я здесь работала), разрешения с его стороны от родителей не требуется , с вашей - да. От отца. Теперь , 30 лет - это не старость , ту тяжело получить разрешение на женитьбу на иностранке до 45 лет , тем более первый брак. .. Если вы сделаете никях , это не дает вам право въехать на территорию страны как жена А вот теперь , самое интересное - разрешение ему на брак с иностранкой , или подтверждение брака , заключенного в третьей стране ..... ООО .... Это может рас тянутся на годы , если нет знакомых в соответствующем ведомстве . Ну вот , калька приблизительно такова , теперь накладывайте на свою ситуацию , и делайте выводы... И еще , хочу сказать , лично я - известный перестраховщик, но ... Если бы я знала , что мне будет так НОРМАЛЬНО ( даже хорошо, хихик) жить с сауди , я бы ему не отказывалась столько раз ... Так что дерзайте, чем сможем , поможем , но только вы можете адекватно оценить ситуацию

Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово… Пришли домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон! Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз: *- Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ…* Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали… Остался только «дедовский метод» - уколоть иголкой ногу. По идее, должно попустить. Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И что вы думаете она нашла? Правильно! Первое, что попалось под руку подруге – это *здоровенная, английская булавка*! Сказав что-то вроде: *- Спокойно милый, сейчас тебя попустит* Подруга вонзила мне в ногу эту иголку по самый «хвостик»! Отчаянно взвыв, я на минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали мое истинное состояние. *- Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло?* Допытывался мелкий инквизитор… Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес: *- Солнце, это не та нога!* З.Ы. Кстати, ногу после ТАКОГО попустило.

Насмешила :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Вчера лежу на диване и дремлю, вдруг чувствую что что-то втыкается в зад...у, посмотрел, а это пульт от телека. Психанул и швырнул не глядя в другой конец комнаты. Сбил вазу со стола, она упала на спящего кота, тот в свою очередь пулей убежал в другую комнату и на ходу сбил ёлку. Гирлянду на ёлке закоротило и она загорелась. Три часа спустя я в одних трусах стоя на лестничной клетке долго пытался объяснить пожарным что произошло.

Эта история произошла когда ГАИ ещё не было переименовано в ГИБДД. Была у меня кошка с характером, Маруся. Так вот эта кошка очень не любила оставаться дома одна, но самое страшное что она терпеть не могла всяких поездок на машине. Что бы её обмануть приходилось одевать большую кофту, засовывать под неё кошку, только тогда она сворачивалась клубочком на коленях и засыпала. Причем во время движения она мне абсолютно не мешала. Картина-лето, я за рулем, еду к маме, окна открыты. Пробка, стоим. Маруся под кофтой начинает недовольно шевелиться с намерением вылезти, я, соответственно, опуская глаза, начинаю уговаривать её этого не делать, взывая к кошачей совести. Поднимаю глаза и вижу очень заинтересованные взгляды водителей соседних машин. Желания объяснять что к чему нет. Ладно, едем дальше. Вырываюсь из пробки, намного превышая скорость — тут же появляется гаишник (и откуда взялся?), останавливает. Сижу, выйти ж не могу-спящая кошка под кофтой. Подходит, берет документы, видит берменный живот, улыбается. И тут Маруся, почувствовав остановку, начинает издавать жалобные утробные звуки. Гаишних: — Вам плохо? — Пока не очень… Опять непонятное «ууумяа»… — Может воды? Я, чувствуя что кошка уже намыливается наружу и не принимая во внимание незнание гаишника о ней, выдаю фразу: — Не надо воды, давайте закончим по-быстрее, а то вылезет ведь сейчас, как мы ловить будем? Надо отдать должное спокойствию доблестного сотрудника ГАИ, продержался он в таком состоянии секунд 15, потом его глаза начали постепенно расширяться от ужаса воображаемой картины принимания родов на дороге и ловли убегающего ребёнка (!?), что не говоря больше ни слова и не теряя ни секунды мне были возвращены документы со словами «да, да, конечно, езжайте, нигде не останавливайтесь, я предупрежу следующие посты»

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, > задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме - сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире > шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

Есть, и танцы живота и латинос, надо спрашивать в фитнесах

Я так понимаю, эта клиника в Джидде?