Stier

Доброго всем вечера. Мы с мужем все продолжаем мучиться с выбором. Но хотя бы определились с местом - Макади. Подскажите хороший отель, пожалуйста. Время отдыха - вторая половина декабря, включая европейское Рождество. Хотим: - море с рыбками, плавать (не нырять) каждый день, - достаточно комфортное пребывание и питание (каких-то особых требований нет), - что-нибудь привлекательное для ребенка 6-ти лет. Еще желательно (но не обязательно): немноголюдность (если это вообще возможно) и интернет - мы оба интернетзависимые и путешествуем каждый со своим ноутом. Надеюсь, я не очень много хочу. Если такого не существует, посоветуйте что-нибудь хотя бы отчасти подходящее. Заранее спасибо.

Очень надеюсь, что эта тема будет существовать. Лично я остро ощущаю отсуствие оффтопки. А еще мне очень нравится подзаголовок. Ну мы же, действительно, взрослые уже, сами давно строим свои жизни. Будем соответствовать. А кому не нравиться - не надо заходить. Есть такой форум - СПб (если я правильно помню). Там можно матом ругаться. Я один раз зашла, впечатлилась и больше не захожу. И всем хорошо.

Присоединяюсь к просьбе. А то куда податься, если чего не по теме хочется спросить/высказать.

Девушки, простите если вторгаюсь в личное пространство, у меня такой вопрос назрел - сильно ли давит общество на немусульманскую жену мусульманина, на предмет смены религии? Европа, в этом плане, очень толерантна: я православная, муж - протестант, проблем нет ни с мужем, ни с его родителями, ни с обществом. Отмечаем два рождества и две пасхи и т.д. А как в Египте? Легко ли сохранить религию, или "жизнь вынуждает"? Еще раз прошу прощения, если вопрос обидный.

А я продавала совсем не так. Договорилась с агентством, квартира была выставлена в базе данных по конечной цене. В этой же базе я искала себе подходящую встречку. Квартиру смотришь в присустви и агента и хозяина, тут же и поторговаться можно. А агентство работает за % от продажи. Исключение - сложное расселение. Там да, агенство может кроме оговоренного % еще что-то заработать. Но это тяжелая работа. Моей подруге расселяли 8-ми комн. коммуналку в течении 2-х лет. А при прямой продаже - покупке все очень прозрачно.

А аванс не брали? Договор на оказание услуг у Вас есть? В суд можете подать? Я недавно заказывала подобные услуги в Питере, перенд началом работы с меня взяли аванс 50% и приблизительную стоимость сборов, спросили предпологаю ли я давать взятки, обьяснивши какие сроки со взятками и без. По окончании предъявили квитанции на офиц. сборы (вышла даже некоторая экономия ), я доплатила вторые 50% и получила документы. ПыСы. Простите, перечитала Ваш пост и увидела, что это было давно и уже неактуально.

Я так поняла, что о том и речь. Клиенту "впаривают", что из желания помочь соотечественнику, услуга оказывается бесплатно, как дружеская. А потом клиент узнает правду и возмущается. И рассказывает, как его "кинули".

Вас я не имела в виду. Просто ранее речь шла о наших соотечественниках, которые посчитали что их "кинули", раз агент включил стоимость своей работы в арендную плату. Я так поняла проблему некоторых конфликтов при съеме жилья.

Тут совершенно с Вами согласна, работа должна быть оплачена. Почему это вызывает у кого-то возмущение - не знаю. Тут видимо проблема в том, что недобросовестные агенты уверяют клиента, что это цена хозяина, а они сами ... бесплатно ... как соотечественнику. Вот почему клиент ведется на это - не понимаю. ПыСы. Может быть, если бы съемщик изначально понимал, что он покупает у агента услугу по поиску жилья, а все разговоры "о поддержке соотечественников " - недобросовестная реклама (в данном случае), недоразумений было бы меньше?

Тоже неплохо. Для краткосрочного съема даже выгодно. Просто, что бы никто не чуствовал себя "кинутым" ИМХО: - клиентам надо понять, что агентство бесплатно услуг не предоставляет, - агентству упоминать, что плата за услуги или единоразовая, при заключении договора, или включена в цену аренды. Это и есть "прозрачность". Еще раз ... ИМХО.

Я не уточнила .... это съемщик зеключае два договора - один с агентством (на оплату услуг), другой со мной - на аренду, где все платежи и ответственности подробно расписаны. И в дальнейшем имеет дело только со мной.

Схема сдачи квартиры такая - агенство знает мою цену и условия, обращающийся в агенство потенциальный сьемщик ознакомлен с условиями агентства, как правило стоимость агентских услуг - одна месячная стоимость жилья. Затем его приводят ко мне (я сдаю свою питерскую квартиру) на "смотрины". Он смотрит жилье, а я на него. Если все всех устраивает (а мне приходилось пару раз отказывать, хотя агество всегда обсуждает заранее личность претендента), заключается два договора - один со мной на аренду, другой с агенством - на оказание услуг. Иногда сьемщик пытается хитрить, сразу согласие не дает, говорит что подумает. Затем находит меня позже и предлагает "кинуть" агентство и сдать ему квартиру без оного и, соответственно, без оплаты агентских услуг. С такими не связываюсь - во-первых он и меня "кинет", во-вторых он сьедет и ... кто будет мне других жильцов искать. С продажей схема иная, но услуги агентства "прозрачны" и заключаются в % от цены проданной квартиры. Еще есть вариант отдачи квартиры агентству "под управление". Тогда, с начала заключения договора с хозяином, агентство выплачивает ему оговоренную сумму, а само "выжимает" из квартиры сколько сможет. Но тут все риски на агентстве. ПыСы. Речь идет о Питере. А как это в Египте? Расскажите, как правильно снимать квартиру?

Совершенно верно. Хочу только добавить, что с возрастом у того же самого человека меняется понимание успеха. И что было бессомненным успехом в 20 лет, может стать бесславным проигрышем в 45.

А я уже совсем не молода. И четко знаю: у мамы одно место в моей жизни а у мужа - другое. И одно другим подменять не буду. Лучше разведу по разным углам и "изолирую". И мужу моему в голову не приходит выбирать между мной и мамой. Он везде "успевает". И маму навестит, и дома у нас мирно. И опять таки - ИМХО - не в национальности дело.

Риск не столько, что дядя "кинет", а что свекрови что-нибудь почудится. А муж возражать не будет.

Ужас. При такой свекрови и таком послушном сыне, вашем муже, имеете шанс остаться без ничего. А у Вас на руках какое-нибудь доказательство имеется, что эти 50% были вашим добрачным имуществом? Как же так?

ИМХО ... Люлит, все мы разные и у каждой свои тараканы стратегия и тактика. И очень разные обстоятельства и возможности. Может быть, для кого-то это единственно возможный вариант. Не знаю. Быть в ситуации или рассуждать "со стороны" - две совершенно разные вещи. Лично у меня есть моя субьективная позиция: 1. дети должны заботиться о родителях, дочерний/сыновний долг - это святое, 2. родителям нельзя "заедать" жизнь детей, 3. никто не должен приносить свою жизнь "в жертву" кому-либо, в т.ч. родителям, детям, супругам ... Как могу, так и претворяю в жизнь.В свою жизнь ...

Я к тому, что мой/наш дом - моя/наша крепость. И я и мой муж равно имеем право чуствовать себя в нашем доме уютно. У родителей есть свой дом, где они имеют право устанавливать собственный уют. Не знаю как бы я поступила, если бы началась "тяжелая артиллерия". В любом случае, сохранила бы им финансирование. Но их визиты к нам, возможно, прекратила бы. Ездила бы сама и привозила внука. Но наш дом не место для боевых действий, хоть со стороны свекрови, хоть со стороны моих родителей. Все ИМХО

Мои родители гостят у нас по 2 - 3 месяца, жилплощадь позволяет. Но на маму мою иногда "находит". Мужа она напрямую не "задевает", есть языковой барьер, а мне пытается высказать и про мужа и про меня. Ставлю "на место". Обьясняю, что никто не имеет права указывать нам в НАШЕМ же доме, как себя вести. Ругаемся иногда, затем миримся. А что делать? Дать сесть себе на шею? Дать испортить настроение мужу (он хоть и не понимает, но интонацию улавливает)? Полагаю, что имею право. Я не бросила родителей "на произвол судьбы", обеспечиваю их материально, они не живут на голую пенсию. Не экономят на еде и лекарствах. Пользуются такси, приглашают помощниц по хозяйству, при необходимости лечь в больницу могут позволить себе комфортное платное отделение. Когда я у них живу, я подчиняюсь принятому у них распорядку. Почему я должна позволять гнобить меня в собственном доме? Я люблю своих родителей, но и себя я люблю тоже. И муж мне дорог.

Причем "границы допустимого" закладываются в начале отношений. Потои сложно что-то исправить.

Тогда еще ребенка не было. Он позже появился. Когда я в муже уверилась.

Может и не уехать, а требовать, что бы Вы после работы еще и по дому упахивались. Lucia, я Вам очень сочуствую, двое детей сильно снижают "маневренность". Мне было легче, во время наших разборок со свекровью, я смотрела на поведение мужа и принимала решение - семья мы или нет, рожать или нет ... и т.д. Одна надежда, что вашему мужу надоедят "братско-сестринские" отношения по 4 месяца в году.

Не гарантированный, но возможный вариант развития событий ... Как только на нее свалится забота о детях и доме, тут-то и окажется, что в Каире (если она из Каира) ей жить удобнее, и справляйтесь-ка дети сами.

Так Вы (и ваш тогдашний муж) наверно были существенно моложе. Не только мы учимся "не прогибаться". Нашии мужья тоже - и под нас и под своих мам. Мы, кстати, тоже до сих пор "не расписаны ". Обоих охватывает ужас, при мысли о свадьбе, сборе документов и т.д. Наверно поженимся, если будет ну совсем необходимо. А пока ... совместное проживание, совместные налоговые декларации, совместно купленная недвижимость, совместный (и единственный для обоих) ребенок. Хотя подозреваю, что ранее это (нерасписанность)придавало моей свекрови уверенности в "своих правах". Ну да теперь уже все успокоились и приняли как данность.

Ну как сказать ... С первой свекровью (в России) я старалась "войти в семью". Старалась, правда, не долго. Вторая свекровь, хоть и немка по национальности, но по характеру соответствует русской маме горячо любимого сына, планировавшей прожить с нм всю жизнь и "рулить" им и его будущей семьей. Но с возрастом, помимо мудрости, приходит фин. независимость и известная уверенность в себе. Так что мы с мужем не "входили" в чьи-либо семьи, а организовали собственную "ячейку общества", независимость которой я отстаивала довольно жестко. Года 3 у нас со свекровью длилась "холодная война" (до "горячей" со взаимными оскорблениями дело не дошло). Как результат - общение минимизировано, но с обоих сторон имеется взаимное "уважение границ". В первом браке у меня так не получилось. Кстати муж, самоудалился от наших "разборок". В буквальном смысле. Стоило нам начать пикироваться, уходил в др. комнату. Один только раз он обозначил свою позицию. Когда его стали приглашать на семейные праздники без меня, т.к. свекровь сообщила всем родственникам, что "ее (моей, невесткиной) ноги тут не будет", он отказывался ехать. Но, хоть я и была в чужой стране одна, и за мной не стояла семья, у меня было свое независимое ПМЖ, работа с неплохой зарплатой и ресурсы, заработанные ранее, в России. Так что мне кажется, что независимо от страны и менталитета, рулит фин.независимость невестки.А с возрастом, приходит опыт и умение "не прогибаться" под кого-то, хоть под мужа, хоть под свекровь. ИМХО