Stier

ППКС К сожалению, "плюсы" кончились.

Ну, он меня на пару лет старше. Можно считать, что мы - ровесники. ПыСы Просто из темы о молодом муже, выделилась тема - в каком возрасте "нормально" рожать. Вот я и высказалась, со своим вариантом.

Да, и у меня и у мужа - это первый ребенок. Рожала (и живу) в Германии.

Тут как-то смешались в одну кучку две разные темы - молодой муж при не очень молодой (по паспорту) жене и возможность родить и вырастить ребенка даме от 40 лет. По - первому я уже высказалась ранее, а по - второму - я родила в 42. Очень довольна. И пожила и попробовала многое, училась много, резвилась как хотела (ответственности-то ни за кого не было), наработала мат.базис (что придает известную независимость), приехала в хорошую/надежную страну, встретила "своего" человека и родила. И не встретила бы, все равно бы родила. Поскольку "дозрела". Ребеночек замечательный, время и силы на него есть, т.к. все карьерные порывы остались позади, работе - миниум, семье максиум. С деньгами хорошо. У мужа "рычагов давления" нет (великое дело - собственное имущество). Если он вдруг "объестся груш", сама выращу - помимо заработанного ранее, семейное законодательство будет в поддержку. И в роддоме я была совсем не самая "старая". Причем у других дам этой возрастной категории - это был уже не первый ребенок. Конечно, минусы тоже есть - сил меньше чем раньше. Зато денег больше. А одно почти компенсируется другим. Я того ... за мир во всем мире ... пусть каждый решает сам для себя ... не оглядываясь на других ...

Да, только хочется, что бы это взаимно - и дарение и потребление.

Все может быть. Но наше мнение вырастает из нашего личного субьективного опыта. В моей давней истории (дело было в 80-е), мужчина был гол почти абсолютно, поскольку собирался эмигрировать (еврей), был уволен с прежнего престижного места работы, все что мог уже пристроил, что бы получить деньгами "там". Так что меркантильного интереса лично у меня не было. И эмигрировать я тоже не собиралась, поскольку в мои 20 была изрядной патриоткой. Это были чистые, незамутненные меркантильностью чуства. Что отнюдь не гарантирует - "были счастливы всю жизнь и умерли в один день".

Мне кажется, что опыт - очень привлекателен, особенно для тех, у кого его еще (по молодости) нет. Когда мне было 20 лет, я была влюблена в мужчине 35-летнего. Причем я не различала - где ум, а где опыт. Вообще, мне долго нравились мужчины с разницей около 15-ти лет. Теперь я уже очень взрослая тетенька, на чужой опыт ведусь редко. Лет с 35 стала предпочитать ровесников, т.е. созрела для равноправного партнерства. Сомневаюсь, что когда-нибудь предпочту явного юнца. В частности потому, что ввиду отсуствия у него опыта, придется стать ведущей. Абсолютно не хочется. Возможно, нечто похожее встречается и у мужчин. И опыт партнерши, ее готовность стать ведущей, перевешивает возрастные недостатки ее внешности. Вопрос только - как надолго.

Тут было вскользь о Европе, в которой как будто популярны домашние роды. Не скажу за всю Европу и даже за всю Германию, но как это было предложенно мне: - нужна акушерка, с особой лицензией, для принятия родов на дому. Это дороже, чем акушерка с лицензией для госпиталя. И эта акушерка должна наблюдать развитие беременности с самого начала и совместно с курирующим врачем вынести решение - допустимо ли. - все желаемое (дом.бассейны и т.д.) надо аредовать за собственный счет. - дежурящий в непосредственной близости реаним.автомобиль с бригадой. Так как наш городок маленький, а клиник хватает, то фактически это машина при ближайшей больнице. Как правило, выплаты гос.больничной кассы покрыввают расходы или почти покрывают. Роды в госпитале оплачиваются полностью. Поскольку я уже совсем не молоденькая, дом.роды я не рассматривала в принципе. Но меня были обязаны информировать о всех возможных вариантах. Пишу "как будто популярны" - поскольку никто из моих знакомых дома не рожал, мне не оценить действительную популярность дом.родов.

Так и сейчас не плохо, а вовсе даже хорошо. Но по-другому, с другими "плюсами". И существенная часть этих "плюсов" - детеныш. Но больше я рожать не буду - стара уже. И сответственно, если с этим мужем я расстанусь (все в жизни бывает), не вижу смысла уживаться и искать компромиссы со следующим. Не потому, что мужчина в доме это плохо или трудно. А потому, что МНЕ, в моем сегодняшнем возрасте, с уже исполненным материнским инстинктом, хочется не компромиссы искать, а устраивать все исключительно по собственному желанию. Но! Еще раз! Это я говорю о СЕБЕ и сегодня. Ни как не распространяя на других, и не обьявляя "истиной в последней инстанции".

Совершенно согласна. Кто может лучше Вас знать, действительно ли подходит Вам ваш вариант. Пусть каждый будет доволен СВОЕЙ личной жизнью, какие мы тогда все будем счастливые.

Ну зачем же так категорично. А Вы уверенны, что семья - это потребность всех (без исключения) женщин? Вот у меня хороший муж, но быт все равно достает. Между первым и вторым браком, я более 10 лет жила одна. И было замечательно. Правда, тогда ребенка не было. И теперь, если расстанусь с сегодняшним мужем, не захочу более заниматься обустраиванием "гнезда". Любовники или "гостевые мужья" будут. Но не более. Все ИМХО.

И у меня похожий вопрос - согласно одним постам, туристов так много, что персонал пашет без отдыха; согласно другим - турист напуган, сервис ухудшился, мало кто хочет ехать, выбирают др.направления. Я, несколько запуталась. И хочу спросить тех, кто непосредственно в этом бизнесе занят - а как у вас? Муж меня пугает, что если спрос упадет, то отели будут не цены снижать (ниже уже никак), а примитивно закрываться. А у вас какие прогнозы?

Не исключаю, что некоторые " в заграницах" ведут себя иначе чем "дома". Насчет рабочих отношений - личный опыт ограничен рамками своей конторы. У нас такого нет. Если шефиня мной недовольна, она не может себе позволить быть невежливой или повысить голос. Максиум - бумаги на мой стол положит резче, чем обычно. Допускаю, что в др. местах может быть и "пожестче". Вообще, наслушалась много негатива о рабочих отношениях от своих русс.знакомых. Особенно - о ябедничестве. Мне кажется, это тоже вопрос менталитета. Если я не могу мягко разрулить ситуацию с коллегой, у меня есть два варианта - или пойти на прямой конфликт, в результате которого весь отдел долго будет в нерабочем состоянии, или обратиться к начальству, что бы эту проблему перепоручили проф.конфликтологу. Мне кажется (а немцы уверенны) что второй способ менее "кровав". Но у многих наших другая точка зрения. Намеки не понимаются, более чем намеки стандартный нем.коллега позволить себе не может (не притнято), а потом обиды - "Почему он мне прямо в лицо не сказал? Почему "заспинно"?" Сложно, сформировавшись в одной стране, привыкать жить в другой. Нсчет воспитателя - не знаю. Воспитатели есть разные, для некоторых мест образование может быть и большим плюсом. Кассиром и продавцом - скорее всего нет. Но Вас никто не заставляет рассказывать о наличии у Вас высшего образования. Можно и промолчать.

Могу только изложить свои субьективные наблюдения. Как определяется - по большей части по доходам. Собственно статус - это уровень востребованности индивида обществом, полезность обществу, характеризуемая доходами. Не всегда и не во всех ситуациях, но в большинстве случаев. Т.е., безработный филолог или историк, не имеющий работы и сидящий на пособии или перебивающийся временными заработками, однозначно уступит мелкому клерку но имеющему постоянную работу и перспективы дальненйшего роста. Вообще, для меня было шоком, когда я обнаружила, что отличную карьеру можно сделать без формального высшего образования, а в некотором случае - оно может даже помешать. Есть такое понятие - переквалификация. Поэтому человека после уни не возьмут на место секретаря. По внешним признакам узнать сложно. Собственно говоря - это ухоженность и здоровый вид (возможность не экономить на парикмахерских, фитнесах, отдыхе и т.д.) По дому (но ведь надо дождаться, что бы пригласили). Иногда - по машине. Почти никогда - по одежде. Я конечно изрядно упростила, механизм статусного роста и его признаки многообразнее и сложнее, но где-то и как-то ... для прибизительного понимания ..

Давайте. Хорошо, что он есть.

Не обязательно. Если до замужества она не успела этот статус наработать, то он будет по мужу (а если успела набрать, то и работать пойдет по профессии). Если и муж "не статусный" и соответственно мало зарабатывал и семья частенько сидела на соц.пособии (а оно тут вполне приличное и в случае 3 детей - будет равняться хорошему зароботку), то и статус соответственный. НО! Внешне это никак не отразиться, с этой семьей все будут очень вежливы при случайных контактах и постоянно подчеркивать взаимное уважение. Но ... их круг общения будет соответствующий им. У меня на работе есть обеспеченные дамы с хорошим униобразованием (а то и со степенями), работающие 5 часов в неделю. Явно не ради заработка. Вообще это отдельная тема - где толерантность переходит в ханжество.

Да, это Германия. Но в целом так по все северной Европе. Защита прав женщин. У нас на работе есть отдельная должность - не зню как правильно перевести - отслеживает равноправие полов, или отслеживает любые проявления дискриминации по половому признаку. И зарплату за это получает. Но я работаю в гор. структуре. В частных конторах за это зарплату не платят (но законодательство соблюдают).

Мы тоже все разные. Мне этот менталитет подошел, кроме того ( ИМХО )менталитет формируется условиями жизни, как правило особенности не случайны а целесообразны. Что бы понять европейцев, нодо пожить в Европе, что бы понять египтян - в Египте. Это зависит от уровня самой женщины - кто попроще, те неодобряют (ревнуют, завидуют ..?). Кто с образованием и личными достижениями - с теми существенно проще, ну мне так кажется, по крайне мере они не так акцентируются на внешних отличиях. Правда немку с образованим и сложившийся карьерой, приезжей эмигрантке не "переплюнуть", может потому и нет явной отрицательной реакции (или она хорошо замаскированна). А в целом - все ИМХО. Наверняка имеются паралельные Германии, как и паралелльные Египты и России.

Если это вынуждено, то как правило не надолго, или семья не выдерживает и дает "трещину" или находит способ воссоединиться. Зато я знаю две семьи из наших знакомых, живущте таким браком в одном городе. Ну нравиться им так ... И много лет уже женаты. В одной даже ребенок есть. Так воспитание детей - это занятость. При разводе суд учитывет такую позицию, как "потери в карьере" связанные с выполнением семейных обязанностей. Кроме того, в обязательном порядке уравниваются взносы в пенсионные фонды. Так что если женщина мало работала и воспитывала детей (или не воспитывала) а семью содержал муж, пенсия у нее будет хорошая, независимо от него. Я лично, после рождения ребенка перешла на 20-часовую раб.неделю. А как иначе? В этой стране не просто решить свои проблемы путем выхода замуж. Типичное заблуждение наших дам. Наши однозначно ухоженнее и эффектнее, и по приезду, видя полноватых и небрежно одетых, "не выглядящих" немок при отличных мужьях и доходах, решают, что уж они-то ... быстро и за богатого ... все в шоколаде... Ан, не получается. Потенциальные женихи конечно очень ценят внешность, но как только речь заходит о браке / офицальном совместном проживании, на первое место выходит социальный статус. Жениться (а женятся тут поздно) хотят на равных.

Навеянно поворотом дискуссии о "молодом муже". Я вот сравнивая Россию и Германию не перестаю удивляться. Обе страны вышли из войны в одинаковом положении: разрушенная экономика, голод, острая нехватка мужского населения, женщины без мужей и дети без отцов. Ну почему немки разрулили эту ситуацию, не разбаловали доступностью немногих оставшихся, сохранили престиж семьи и общественную мораль. До сих пор, наличие любовницы может серьезно подпортить карьеру. И не только политическую. Молодую любовницу не демонстрируют с гордостью обществу, а старательно прячут, стараясь не допустить скандала. И хотя нет конкретного закона, но при разводе, если причина - измена, виновную сторону судьи могут "раздеть до гола" (не выходя, есссно, за рамки сем. законодательства) трактуя нормы в пользу потерпевшей стороны. Немцы, в большинстве своем, очень хорошие семьянины и стараются для семьи не меньше женщины. В какой момент росс. женщины свернули "не туда"? Что помешало нашим мамам и бабушкам? И только ли демографический перекос тому виной? И откуда он взялся, согласно статистике (если я правильно помню, не уверена) в возрастной группе до 30 лет мужчин больше. К 30 (приблизительно) годам это соотношение выравнивается, а уже потом начинается перекос в сторону женского населения. Причем надо иметь ввиду, все вышесказанное - о западной Германии. Восточная Германия (бывшая ГДР) недалеко ушла от стран СССР, в том числе и в вопросах семейной морали.

Надо же ... А я читала здесь же, на форуме, что вторые жены это редкость и их % минимален. Это я не утверждаю, боже упаси, я-то Египет совсем не знаю. Но интересуюсь. И мне кажется, что наличие вторых жен, как раз должно усиливать конкуренцию со стороны мужчин - если у кого-то две, значит шансы остальных уменьшаются? Или я чего-то не учитываю?

Я (лично/субьективно) не вижу в таких браках ничего плохого. Если женщина выходя замуж/беря в любовники молодого мужчину четко понимает, что она оплачивает услуги определенного хар-ра. И обе стороны довольны сделкой. Почему нет? Трагедии начинаются, если женщина верит в любовь и бескорыстность с его стороны. Если для него это сделка, а для нее настоящая СЕМЬЯ. Более того, я даже верю в бескорыстные (с обоих сотрон) неравные браки, но правда не наблюдала ни одного, со сроком давности более 10 лет. Но мало ли, чего я не наблюдала ...

Мне кажется, Вы правы. Про демографию я не подумала, а ведь недостатка мужчин в западной германии не наблюдаю - это я субьективно. В восточной (бывшей ГДР) еще круче,там молоые и энергичные женщины массово рванули на запад и теперь (как я читала) есть демографический перевес в сторону мужчин. Но это не избавило их от "королевских замашек" - листала я как-то раздел "Знакомства" из тюрингской газеты - у многих предусмотрена минимальная разница 10 лет, с детьми и лишним весом - не предлагать. Но как это соотнести с Египтом - зздесь-то нет демографических перекосов?

В европах, конкретно в Германии, действительно не так. Женщина здесь не будет усердствовать, что бы организовать для мужа "уютное гнездышко". Скорее она потратит силы на собственный социальный рост. А придя вечером с работы, поинтересуется у мужа (если муж пришел раньше), что будет на ужин. А 20-летняя на 35-летнего даже не посмотрит. Если конечно, он не миллионер. "Золотоискательницы" есть и здесь, но в массе женщины понимают, что миллионеров на всех не хватит. У всего этого есть и обратная сторона - норма жизни, если на романтическом свидании влюбленная пара делит счет пополам. Во всем есть как плюсы так и минусы. Но здесь государство очень ориентированно на поддержку женщины. Это дает материальный "запас прочности" и чисто психологически добавляет уверенности и ощущение собственной ценности.

ИМХО Любить себя больше, чем мужчину рядом.