Василина

Привет,кажется я вас в четверг видела в молле.

Юлия оставьте свой майл и я с вами свяжусь.

Юлия,добро пожаловать к нам, зайдите на одноклассники ,там есть ник Чудо в перьях,это дамочка организовывает все наши встречи,а также у нас свoя группа на what's app, удачи вам.

Заяц говорит волку: - Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу. - А давай! - Ты тогда глаза закрой. После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут: - Ты, что же делаешь, косой? - А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Разводятся волк с лисой. У волка спрашивают: - Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?! - Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка! - Лиса, объясните своё поведение. - Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Hа базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва. СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле. СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел. КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода. КЛАСС — семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день. ЛОДЫРЬ — герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики. ПЕРЕМЕНА — всемирная война. ПОДСКАЗКА — пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я. СТАРОСТА — собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления. СРЫВ УРОКА — да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь. ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы. УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка. ШПАРГАЛКА — служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

Мыв этой церкви дочь свою крестили 15 лет назад,спасибо вам за снимки.

Поправляйся,пей чай с малиной. На две недели ,да вот если бы еще в домах было тепло,а то в одной комнате тепло,а в другой холодильник,и в ванной пока обогреватель не поставишь лучше не заходить ,иногда я даже на улицу выхожу чтоб на солнышке по греться ,дурдом ,вот думаю ,чтоб такое придумать что бы не поехать,дома так уютно,сегодня елку поставили ,красота.

Утро доброе саудиички. Пост вчера начался. Лора как самочувствие? Лена мы 18 летим в Ливан ,так не хочется,говорят очень холодно,это сейчас,в прошлом году у нас даже снег выпал,так семейка наша вся перемерзла.

По моему на встречи ходят общаться ,и не важно кто от куда и кто у кого муж. Лена ,это раньше можно было по цвету икамы определить какой человек веры,хотя сейчас практичнее с картами .

Приходи и приноси,а мы потом подтвердим.

Утро всем доброе саудиички,про выпечку вы вчера вели беседу,я ее тоже люблю,но печь стала редко, у нас в осноном печенья какие или пироги,с тортами сложнее в плане поедания,но на следующей недели буду делать наполеон и сдобные рулеты с орехами и изюмом,а сегодня сделаю печенюшки миндальные,магазинное вкусное,но домашнее это домашнее. Света вы уже переехали,? Лора пробавала твой рецепт,вкусно ,спасибо . Лена так мы почти соседи,вы в захле останавливаетесь или в бейруте,мы в шикке обитаем,к стате по моему на Рождество в украинском центре будет утренник для детей,посмотри инфо на одноклассниках . Манка сегодня девочки встречаются в дахране,в кафе liwan, они будут там с 12 до16,если есть возможность походите.

Есть рыбка на рынках ее называют"Абу шавки"почему такое название не знаю,но на вкус вкусненькая ,не сухая и без костей,но она хорошо подходит для жарки.,а хамур как делаешь?

Хорошего дерматолога не встречала,но знаю в арамко есть классный дерматолог косметолог,если у вас есть знакомые там, то может они смогут вам помочь.

По идеи они должны мылиться,но не мылились ,а таяли от воды.

Рыбка,вот из таких мелочей и состоит вся наша жизнь,а главное в нашей жизни это смысл.

Утро доброе Это для тех кто следит за своей фигурой

Катя с днем варенья.

A что мужу в компании говорят ,у моей подруги заняло две недели.

Bambino спасибо за рецепт интересный,надо попробовать,он чем то напоминает ливанский рыз а джешь,только там курицу отваривают и вместо картохи мясо мафрум,и при подаче украшают миндалем и кедровыми орешками.

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней. — Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник. — Ерунда, — отмахивается новичок и бьет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим? Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника: — Знаете, а я сегодня с вами пересплю. — Нахал, — возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка. — Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф. Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду: — Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери. После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати: — Ах, какой мужчина! Отец, вылезая из шкафа: — Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.\\ -------------------------------------------------------------------- Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! — Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик!!! --------------------------------------------------------------------- Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!! --------------------------------------------------------------------- Бухгалтер — это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности. 1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно. 2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом. 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. Основные противопоказания по использованию бухгалтера: 1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Roza777 добро пожаловать,у нас на следующей недели встреча намечается,будем рады вас видеть. Oliya добро пожаловать,проходите в болталку может и соседок найдете.