Maryam

Фредди Меркьюри. Он по происхождению из индийских персов. С тех пор к персам у меня особенная любовь, и замужем я за...

Еще одно совпадение - мой тоже домосед. Без меня никуда не ходит, кроме как на работу. Поэтому ему трудно понять, что я забыла "в пампасах"

Мой тоже описывал себя как либерала и демократа, говорил, что униженное положение женщин в его стране- басни, очернение и происки врагов. Может, он сам хотел бы чтоб было все так, но как я потом поняла-выдавал желаемое за действительное. Или просто многие вещи не считал унижением, как и сами местные женщины. А до этого где жили? и как муж себя там вел?

Мне тоже было немного не по себе, когда я тут писала, потому что со стороны почитать-действительно, можно подумать -муж мой-какой-то страшный человек :) А это не так совсем! У него масса прекрасных, исключительных положительных качеств, которые меня очаровали. Он был бы прекрасным, всем на зависть, мужем местной женщине. То, что для меня разрушительно-для нее было бы естественно. Но уж если так сложилось, придется помочь ему попрощаться с ролью восточного султана. Или со мной-пусть выбирает. ППКС Sensuale, а как давно вы вместе? и сколько из них в Египте?

Но кстати у женщин это довольно частые качества, потому мы и страдаем.

СИСТРА!!! я такая же. С людьми, подобными мне, я замечательно лажу. А тут получилось нездоровое сочетание "деспота" и "жертвы". Нельзя больше быть слабой.

Плюс адын. Мужчина не осознает это как насилие, как и истинных причин, почему так себя ведет. Себе и вам он может объяснять все как благие намеренья. Надо донести до его сознания, что для вас это РАЗРУШИТЕЛЬНО. Ну конечно мы интересней для восточных мужчин-и внешне и внутренне. Росли-то на свободе, а не в курятнике. Но это не помешает ему стремиться пересадить сей дивный цветок свободы в родной курятник. Потому что он не привык к другому. Исключение-те, кто долго жил и живет на западе. Да, это может помочь. не кардинально, но облегчит положение, это в психологии человека-копировать среду, ее нормы. Мы несколько месяцев живем в Америке-тут стало ощутимо полегче, хотя полностью проблема далеко не снялась.

Sensuale, ты должна найти в себе силы противостоять, и отстаивать свою желаемую модель жизни. Как можно скорее-куй железо, пока горячо. Истериками тоже не помочь-знаю, проходили, нервы себе и ему помотала, а толку ноль. Только спокойствием, силой и действием. Он же не стесняется подавлять твои желания? вот и ты не стесняйся с ним так. Или достигнете точки равновесия, или разойдетесь. Если ты будешь прогибаться, стесняться, надеяться на авось, -что все само собой когда-то образуется...если будешь заталкивать свои желания подальше и копить обиду и чувство униженности...ты никому лучше не сделаешь, запомни. Ты дойдешь до ручки, станешь депрессивной или истеричкой, или и то и другое. От того, что рядом с ним такой человек-он тоже не будет счастлив. Поэтому. Найди в себе моральные силы. Или уходи. Два способа выйти из этого болота со здоровой психикой.

Aida, причины этого поведения, как я уже писала- привычность данной модели для него (модель семьи). У них на подсознательном уровне сидит привычка тотально контролировать женщину. А если она выбивается из оков "заботы", выходит на территорию, где она "доступна" другим - это унижение его как мужчины.

Sensuale, не поддавайся на это, не давай себя подавлять и "затыкать рот". Напомни ему, что вышла за него, потому что думала что он уважает тебя как личность. Скажи, что ценишь его беспокойство, но не маленькая девочка, а вполне дееспособная, и в состоянии оценить степень опасности и способы ее избежать. Скажи, что если у него есть рекомендации, как безопасно добраться в место н, и вести себя там, ты их благодарно выслушаешь. Если в ответ на это он начнет скандалить, настаивать на том чтоб ты не ехала-игнорируй. Это просто манипуляторство. Я еще делала такую ошибку- принимала все близко к сердцу, негодовала, обижалась, и мне вообще никуда уже не хотелось. Ложилась и ревела. Нет, тут слезами не поможешь. Только жесткостью. Делай свое, обязательно иди, покажи делом, что ты сильная свободная личность, и с тобой этот номер не пройдет-держать дома как зверушку, и диктовать свои условия. Жестко, но только это поможет, на мой взгляд.

Сразу видно, человек в теме! Да, я уже для себя решила-все, дошла до ручки, больше меня ничего не волнует. Живу так, как надо мне, скандал-не скандал...не устроит - избавлю от своего присутствия.

Понимаете, девочки, мне не нравится выставлять все это белье на всеобщее обозрение. Но может кого-то это заставит задуматься, кто только делает выбор-ехать или не ехать в восточную страну. Или-сматывать оттуда удочки-не сматывать.

Сначала я действительно так думала-если бы муж был в моей стране, я бы тоже беспокоилась. Но я бы старалась его адаптировать, помочь освоиться в городе, найти работу, все бы сделала для этого! Но что вижу я?к батарее меня не приковывают. Но выносят мозг исправно. Каждый раз,(уже 5 лет) когда я хочу выйти просто прогуляться, это неизменно недовольное обиженное лицо, отговаривания,-мол, давай ты не пойдешь, а в конце недели пойдем вместе, или-но только недолго, чтобы через час была дома. Потом допрос с пристрастием, по какому маршруту шла. Если я хочу поехать несколько остановок до торгового центра, это еще больше недоумения и расстройства, зачем мне все это надо, и вынуждение взять с собой его маман. Если он узнает, что я была там без его ведома - например, зашла в ТЦ по пути откуда-то-это допрос с пристрастием и скандал-"что это за девушка, которая одна ходит себе по торговым центрам?!!" Его родители тоже на его стороне-искренне недоумевают, зачем мне гулять одной, и убеждают, что я раз женщина, то должна на все выпрашивать его разрешения, и не настаивать. Я терпела это все, потому что любовь давала сил, и пыталась что-то сделать, приучить его к своей большей самостоятельности. Но это так тяжело идет, что я вообще жалею, что не уехала в Россию при первых симптомах 5 лет назад, пока человек не стал родным до боли.

Romashova, спасибо за мудрые слова! Наверно я мрачновато высказалась-но это было как раз после очередной стычки по поводу моих передвижений. (И это мы сейчас в Америке!) У нас все обостряется еще религиозной темой. И как-то пошли мысли, о том, какой была, к чему пришла, и стоило ли. Я ведь не только сама мучаюсь, но и его мучаю. Женился бы на местной-у него не было бы таких проблем. как и у меня. И если бы мы знали наперед, наверно не выбрали бы для себя такой вариант. Лучше для обоих бы было. Но-молодость, любовь, неведенье, оптимизм... Можно конечно годами дрессировать партнера, притираться, хитрить, мудрить, делать ему каждодневные операции на мозге, терпеть то же, - менять его природу(дело упрямое), ломать себя, пытаясь втиснуться в прокрустово ложе его понятий и среды... В то время как можно бы было обоим неконфликтно строить отношения с людьми, изначально разделяющими твои понятия и ценности. Поэтому на крайний случай посчитала своим долгом предупредить Sensuale,-если вдруг у нее есть подозрения в целесообразности этого брака, не надо гнать от себя эти мысли, надо трезво оценить, иногда это действительно к лучшему. Хотя я надеюсь и желаю, чтобы у нее все наладилось, и удалось полюбовно прийти к схеме, устраивающей обоих.

Sensuale, я читала твой первый пост, как будто про меня писано. У меня та же история-не жизнь, а борьба. Мой муж умница, замечательный человек и т.д. НО модель семьи и поведения женщины, которую он впитал с молоком матери - и постоянные попытки подогнать меня под этот стандарт- отравляет мне жизнь и все хорошее, что он мне дает. Проблемы возникли с первых дней пребывания на его родине. Я самостоятельный, любопытный и легкий на подъем человек. Хотела начать осваивать город. Но меня под разными предлогами не пускали даже в магазин одну! Я списывала это на любовь и беспокойство обо мне, что вот подучу язык, освоюсь, и все изменится. Но ничего само собой не менялось! наоборот! чем дольше ты послушно сидишь дома, тем больше все привыкают к твоей роли затворницы, и потом это положение вещей будет еще сложнее изменить! А хуже всего то, ЧТО ТЫ САМА К ЭТОМУ ПРИВЫКАЕШЬ. Я помню себя, когда только приехала-была полна энергии, надежд, планировала учиться, работать. В итоге ни учебы, ни работы, я чувствую вину за каждый самостоятельный шаг, и всего боюсь. Накатывает депрессия. Я думаю, ты уже сама поняла, что поведение твоего мужа нельзя объяснить заботой. Когда начинаешь пытать их о тех ужасных "опасностях", которые ждут тебя в городе или на работе-ничего логичного не услышишь. (А в твоем случае это просто АНЕКДОТ-ведь ты жила там и работала!)Ответ прост - он пытается воспроизвести привычную модель! еще до того, как ты написала, чем занимаются мать мужа и родственницы-я могла с уверенностью сказать-сидят дома, растят детей. Если ты примешь эту роль послушной домоседки-будешь жить спокойно. Нет - обеспечены постоянные конфликты с мужем, его семьей, постоянные выносы мозга. Еще в семье твоего мужа мужчины наверняка привыкли быть собственниками и безоговорочным главой семьи. Доминировать и навязывать свою волю во всем, в любых мелочах. Твоя роль-терпеть и добродушно смиряться, как привыкли их женщины. Не устраивает-опять же конфликты. И это не изменится. Это будут годы и годы стычек. Ты будешь всегда инородным телом в их среде, воевать за какие-то элементарные вещи. Имея железные нервы, можно выстоять и научиться отстаивать свои желания, но вот у меня все нервы уже кончаются. Да, я стала более "толстокожей", стараюсь не мучиться совестью, что кого-то там расстроила, поступив по-своему. Но каждый шаг вперед мне дается трудно, очень трудно. Я мучаюсь сама и мучаю хорошего человека рядом. Просто мы из разных миров, у нас разные представления о должном. Плюс все усугубляет его доминантный психотип. Sensuale, хорошо подумай, стоит ли все это продолжать. Не надейся на лучшее-спроси себя, можешь ли ты прожить ИМЕННО ТАК всю оставшуюся жизнь?действительно ли вы гармоничное дополнение друг друга, или обречены на вечную борьбу?если последнее - не порть себе жизнь.