Habiba ( Egypt)

Знаю, но Вы правы в том, что здесь не место для этого разговора.

просто есть вещи, которые мусульмане не принимают в христианстве сами, наверное, о них знаете...

shishbish, Вы абсолютно правы. Встречала даже сама такие предложения, и не одно. От знакомых и родственников, даже несмотря на то, что я сама уже давно ещё да брака приняла Ислам. Я уже как-то писала на старом форуме, вот скопирую сюда: Когда переехали с мужем и ребёнком в Москву, моя подруга (с первого класса) пришла в гости и говорит: Мдааааа, это что же теперь, у тебя дочка теперь мусульманка что ли, как и Вы с мужем? У меня глаза вот такие вот :biggrin: В замешательстве, даже не знаю, что ответить..... А она мне "по-умному рассуждает"..... "Знаешь что, а давай тайком, пока твой муж на работе отнесём её в церковь ( дочке тогда было 8 месяцев) и покрестим!!!!!" У меня язык внутри упал, не шевелится, сказать уже ничего не могу И опять у меня глаза вот такие :biggrin: :biggrin: :biggrin: А она мне продолжает, опять с "умным видом": " Ну и вот как ты будешь сейчас здесь в Москве дочку мусульманку растить???? Как ей Бог будет помогать и во всём её оберегать, так как мы живём в стране, которая в большинстве своём исповедует христианство, в стране, которой "помогает" ХРИСТИАНСКИЙ БОГ!!!" ( вот эту её фразу я привела дословно!!!) :biggrin: :biggrin: И это мне сказал человек 26 лет отроду, родившийся и выросший в Москве, с двумя высшими образованиями!!!!!!!!!!!! :biggrin: Дружба у нас с тех пор и разладилась.......... И это просто школьная подруга, не член семьи. Надо ли говорить, что думают и даже говорят некоторые родственники.....

Как ведёт себя верующий человек, естественно, не мне судить, да я и не сужу никого. Просто имела ввиду именно строго соблюдающие христианские семьи. И написала, что вероятность выхода замуж за мусульманина девушки вот из такой семьи ооочень маловероятна, и если и встречается, то, крайне редко, так как вряд ли она смирится, в первую очередь, что в таком браке её дети будут мусульманами.

Согласна, что случаи разные бывают. Есть ведь даже примеры перехода самих батюшек из Христианства в Ислам. Но не будем здесь об этом. Это есть, но я писала больше про обычную жизнь, а не про исключения. Касаемо тех девушек, которые воспитываются в оооочень строго христианских семьях. Естественно, есть, наверное? случаи и в таких семьях выхода замуж за мусульманина, и, возможно даже, принятия Ислама. Но это ведь, скорее, исключение, чем повседневная практика.

Может, меня сейчас забьют тапками, но вот я не думаю, что девушки из таких семей будут хотя бы даже думать о браке с мусульманином.... Просто знаю несколько таких семей здесь в Москве. Моя одноклассница из такой семьи вышла замуж за молодого батюшку из церкви, которая недалеко от дома и т.д. Там уже не просто любовь-страсть-чувства рулят при намерении вступить в брак. ( Это я к тому, что здесь писали что-то вроде "любовь она ведь может приходит вне зависиости от религии"...) Просто даже поговорить с такими девушками: чем они живут, о чём думают, мечтают - сразу становится понятно, что в их будущей семье места Исламу, даже близко, просто даже теоретически быть не может.

Про формы вежливости: - Если при встрече Вы десять раз по кругу спрашиваете собеседника: "Как дела? Нормально? Слава Богу! А сам ( сама) как? Хорошо? Ну, замечательно!!! А что нового? Ну у тебя всё норамльно? Ну, Слава Богу! А как у тебя дела? Всё хорошо?....." ( вопросы можно менять местами, причём несколько раз) :biggrin: - Если у Вас дома гость согласился выпить чай или кофе и при Вашем вопросе: "сколько ложек сахара?" Вы понимаете его ответ "Мазбут!" ( До сих пор не врублюсь, для одного ведь "самое то" - это 2 ложки сахара, для другого 4, а для кого-то, может и больше.... так как знать заранее " "мазбут" именно для данного человека!" ) - Если нечаянно нагрянули гости, родственники и пр., а Вы тихо, спокойно доедаете свой обед, ужин в кругу семьи, естественно, ничего не пригитовив к их приходу, так как они пришли нежданно-негаданно, то Вы не теряетесь и зазывающе так предлагаете ( раза три, как минимум) сесть и поесть вместе с Вами ( несмотря на то, что в тарелках уже ничего не осталось, максимум, полкофты и две макаронины...), понятно, что гости откажутся, но главное же ведь вежливо предложить!... :biggrin: - Если на прощание Вы спрашиваете человека, не нужно ли тому чего нибудь, так как Вы всегда совершенно уверены в том, что он просто обязан вежливо ответить: "Нет, спасибо, ничего не нужно..." :biggrin:

zuzu, понимаете у каждого ведь своя ситуация, согласны. Целиком Вы свои отношения со своим мч здесь не описывали, значит и не нужно это было. То, о чём Вы рассказали, уже о многом говорит. Задали вопрос, почему так?... - раньше о смене религии и разговор не заводил - а теперь прямо ультиматум, либо... либо.... Понятно, Вы строите свои догадки, что, мол, накрутили его или ещё что-то в этом роде. Но как бы это Вам ещё раз сказать... Что значит "накрутить мусульманина на тему мусульманства"?... Тут его и накручивать особо не надо! Это в нём есть с рождения, всё его окружение - родители, в первую очередь, братья-сёстры-дяди-тёти, даже большинство знакомых, скорее всего - все они мусульмане. И назад , в обратную сторону эта "накрутка", если она началась, уже не пойдёт! Это если бы Вы вот были блондинкой, и он с Вами жил год и ни слова Вам не говорил -, а тут пришёл как-то раз с работы и понесло: "Всё, так больше не могу, у всех жёны брюнетки, и т.д. и т.п., или перекрашивайся или до свидания, и халас!" Вот здесь можно было бы сидеть и мечтать: "Ничего страшного, это его только кто-то накрутил по-поводу моего цвета волос, может завтра кто нибудь его в другую сторону накрутит, что я у него такая красавица-блондинка, не такая, как все, вот тогда всё изменится!" И в подкрепление своих слов хвататься за любую соломинку с вопросами" ну арабы же вот женятся на блондинках, может и я смогу, может он, дурак, одумается и у меня всё получится?!" Получилось бы, если бы религия в Египте была бы чем-то таким - модой, данью традициям и т.д., но там это сама жизнь для многих людей. То, что началось у него сейчас, его выссказывания и ультиматумы, к ним он ещё не раз вернётся, дальше больше, а при планировании и рождении детей, сами тогда увидите. Этот механизм в нём уже сидит? и что его заденет в последующий раз, никто не знает! Будете ли Вы готовы на тот момент к настоящему взрыву? P.S. Тяжело осознавать, что нет возможности найти компромисс с человеком, с которым прожил год.... Для которого, как Вы говорите, многим пожертвовали, делили все радости и горести. А вот не тяжело ли будеть осознать, что компромисс этот так уже никогда найден не будет, то есть, окончательно прозреть , например, будучи беременной, или родив ему уже ребёнка-двух-трёх?.... Вы должны сейчас хорошенько подумать и принять правильное решение! Лично я искренне желаю Вам только счастья!

Как показывает практика, всё начинается гораздо раньше. Сколько было и есть примеров, когда муж может и о детях особо не думал, а потом после рождения ( а то и в период беременности) как понеслось. Начинают думать, кто будет воспитывать его ребёнка и как, и понятное дело, хочет видеть его в будущем достойным мусульманином! Кстати, очень часто именно этот факт является началом дальнейшей "войны за ребёнка", тайным вывозом из страны в страну и пр. и если и не вывозом ребёнка, то разводом и угрозами типа : всё равно когда нибудь заберу ребёнка, как ты его будешь воспитывать?, кем он с тобой вырастет? и т.д. Девочки, поправьте меня, если я не права сейчас.

zuzu, не обижайтесь, просто Вам правду говорят те, кто с этим сталкивался или сам или на примере подруг, соседок, знакомых и т.д. Что значит, одумается?... Сама постановка вопроса неправильная! Одумается - это значит то, что он делает что-то неправильно, а потом одумается, и будет это делать правильно. Неправ он только в том, что ставит Вам условия и в том, что не говорил об этом ранее - а тут раз - как снег на голову. Но у него есть абсолютное право на желание связать жизнь с женщиной, которая будет поддерживать его во всём, в религии в первую очередь. Особенно в воспитании детей. А если Вы уже сейчас мечтаете, что у кого-то дочки ходят без платка, что и Вам и Вашим детям может так же повезёт и т.д. и.т.п, то это уже говорит о том, что Вам не особо хочется видеть в своих будущих детях настоящих мусульман. А для него никем другим они быть не смогут! Про то, как дело обстоит в браках жена христианка-муж мусульманин уже писали ответы несколько постов назад. Поймите! То место, куда Вы собираетесь на ПМЖ - для очень многих в Египте религия это не пустой звук и не просто традиции, нормы, правила, соблюдение условностей и т.п. Это не часть жизни - это сама жизнь со всеми её составляющими! Лучше Вам это понять "сейчас", чем "потом". Зайдите, кстати, ещё в раздел Муслима, если интересуетесь вопросами Ислама.

zuzu, я желаю Вам принять правильное решение в этом вопросе, которое действительно будет исходить из Вашего сердца! Но Всё то, о чём тут уже написали другие девочки: в чём, в чём, а в вопросах религии не всегда и не во всех семьях в итоге находятся компромиссы. Конечно же есть примеры, что выходя замуж за мусульманина в арабской строане, женщина остаётся христианкой. Но тут в этом вопросе очень много тонкостей. Есть те, кто замужем за мусульманами, но эти девочки сами спокойно говорят, что мужья несоблюдающие мусульмане, поэтому никакой выбор перед ними не ставили. Хотя, как знать, как тут правильно писали, может это только пока не ставили, может время ещё не пришло. Никто из нас не знает, что у каждого конкретного человека в религиозном плане поменяется ( или не поменяется) завтра. Не согласна с тем утверждением, что кто-то сказал тут что-то вроде: выходят за мусульман, оставаясь христианками, но всем этим мужьям как бы это,.... всё равно до религии.. Нет! Не всё равно, и далеко не всем! В нормальном, понимающем, принимающем друг друга браке муж мусульманин - жена христианка ( с таким условием, что мужчина согласен с христианством жены) эти женщины отчётливо понимают, зачем мальчику будут делать обрезание, почему её муж так трясётся над дочерью, думает о том моменте, когда она наденет платок, когда его сын пойдёт с ним в первый раз в мечеть. Эти вот моменты в таких семьях - не просто отдельно взятые моменты отцов-детей, а мама, вроде как и не причём. Очень даже причём! Эти женщины точно так же наравне с мужьями радуются первым шажкам в становлении маленького мусульманина ( их общего ребёнка). Вот в таких семьях бывает и взаимопонимание и не возникает никаких религиозных конфликтов. zuzu, ну честно, посмотрите на это со стороны. Вы уже сейчас задаёте вопросы про ещё только предполагаемых в будущем дочек, с надеждой на то, что для Ваших детей потом будут послабления, и поэтому спрашиваете с надеждой у Ягодки С соблюдающем мужем так не будет, более чем уверена! А вот про девочек, зайдите ещё вот сюда, почитайте. https://club.maghreb.ru/index.php?showtopic=2309 Всё это лучше знать до брака, чтобы потом не возникали конфликты лишний раз.

Амина, всё то, что Вы привели, понятно, что это прописано в Коране. Я сама как мусульманка, Альамдулля, естественно не имею никакого права говорить о отм, что то, о чём говорится в Исламе - неправильно или плохо. Но речь не об этом. Как я поняла, тут больше в последних сообщениях обсуждается не просто норма предостережения, прописанная в Исламе ( то, что теоретически приёмные родители могут жениться-выходить замуж за своих приёмных детей). Разговор больше морально-нравственного характера, а именно, какая должна быть ситуация, чтобы вот так растили с пелёнок вместе, растили, как собственного - потом - БАЦ - вторая смена! А не жениться ли мне на своей приёмной дочери ( не выйти ли мне за приёмного сына)? Если уж на то пошло, то по Корану на приёмных теоретически жениться можно, на дочерях братьев или сестёр - нельзя. Так вот если человек, на мой взгляд, адекватный, для него не будет особой разницы между дочкой покойного брата или чужой приёмной дочерью, думаю они обе будут для него просто дочери и всё, а не так: ага, вот эта дочка моего брата - по Корану на ней жениться нельзя, а вот эту мы с женой удочерили, возьму-ка я её второй женой. Всё идёт от самого этого взрослого человека, ИМХО, если он нормальный, то будет нормальным отцом в отношениях и с той и с другой дочерью, а если нет, то.... неприятно осознавать, что у кого-то может есть и такие мысли в голове "мог бы вот взять в жёны вот эту младшенькую - дочку сестры - но по Корану нельзя"!!!!!

Тоже вот прочитала про усыновление..... Тема такая очень деликатная. Правильно писали, что не каждая, даже бездетная семья, решится взять приёмного ребёнка, тем более в Египте, так как Коран это, так скажем, не приветствует. В жизни всякое бывает. Многие вырастают в семье приёмных родителей и никогда не чувствуют ( а может и не знают), что они не родные, так как их любят, о них заботятся, как о самых настоящих собственных детях. В то время как другие дети, может, и со своими родными мамами и папами этого не получают, а живут с этими родными родителями, в таких условиях, и проходят через такоооое, что уж лучше жить с приёмными. Но мне кажется вот что: семьи, которые смирились с тем, что у них не может быть своих детей, многое перенесли вместе, многое пережили, но не расстались, не сдались перед обстоятельствами и приняли решение взять на воспитание ребёнка - думаю в такой ситуации мысли о том, что они будут делать с этими детьми, когда те вырастут ( жениться на них или замуж выходить), посещают только действительно людей, как бы это помягче сказать... Может быть, если в один прекрасный день в доме появляется девушка лет 15-17 вот прямо сегодня удочерённая, может так у какого-то нового " папы" или у самой этой " дочери" и возникнут какие-то грешные мысли по этому поводу. И то уверена, что таких людей абсолютное меньшинство. Но вот если взять малютку годовалого-трёхгодовалого к себе в семью: не спать ночами, не отходить от его кроватки, когда он болеет, радоваться его первому шажку, первым словам, пройти все этапы материнства-отцовства ( кроме самих родов данного малыша), думаю последнее что появится в мозгу у этих родителей это свадьба-женитьба на нём или ( тьфу) восприятие ребёнка как сексуального объекта. И пусть он уже не малыш, которому эти родители ещё вчера меняли памперсы, а привлекательный юноша или девушка! Но это же будет их ребёнок! По всему пережитому и пройденному за эти годы - может он будет более родным, чем для кого-то свои родные, которых, бывает, бросают и о которых забывают! И не только для женщины, уверена, что и для мужчины тоже. Хотите, кидайте в меня помидорами, но вот такая я оптимистка!

Моё ИМХО: Настоящий мужчина он не "хочет казаться самым-самым", он просто проявляет, показывает, доказывает ( как хотите, назовите) свою любовь не только словами, а действиями! А вот тот, кто только хочет казаться этим самым что ни на есть, такие зачастую пускают в ход только красивые слова, обещания, а потом придумывают кучу неожиданных, свалившихся на голову обстоятельств, чтобы этого обещанного пришлось " три года ждать" , а скорее всего и вообще никогда не дождаться. Так что тут и разглядывать особо ничего не надо. Если голова есть, и так более менее всё будет видно и понятно. P.S. Про случаи тотальной влюблённости, затмевающей глаза страсти и т.д. и т.п., с полным отключением мозга, я не говорю. В таких случаях, естественно, ничего не видно. Розовоочковость ведь ещё никто не отменял......

Багира, спасибо за ответ!

Ну да, спокойствие, только спокойствие..... что тут ещё остаётся.... Кстати, кто нибудь знает, а экзема это инфекционнное заболевание или нет? P.S. Не знаю, можно тут написать или нет, но у меня проблема с кистью правой руки была именно в Египте. Если кому нибудь надо, напишу потом, как лечили, и что в итоге помогло.

Так здесь и говорят о том, что этот "колд ин стомак" не просто так прямо берёт и - бац! - из-за угла на тебя "нападает"! Для этого надо или в жару воды холодной-ледяной напиваться, либо код кондишном после душа полежать и т.д. и т.п. Согласна, что у кого сильный иммунитет и здоровье вообще в целом, тому хоть лёд в жару жуй - ничего не будет. Но всё же это как некие факторы, уже отслеженные, которые и являются предпосылкой для появления ентого самого "колда". Вот и всё. Ну вот можно же спину застудить! Её же ведь может продуть! А почему живот нельзя?.... Если мы сами когда-то чего-то не встречали в своей жизни, то это вовсе не значит, что этого вообще не существует в природе...

Разговариваю свободно абсолютно, но вот пишу и читаю только совсем элементарные слова, наверное потому что в Египте уже 3 года не живём и надобности учить письменный арабский у меня пока нет... Но это может пока, а там видно будет...

Вот тоже согласна. Я лет так 5 назад смеялась, когда мне при частой боли в животе мама и сестра мужа в один голос говорили, показывая на живот: "Андык бард!" Мне вот тоже смешно было: думаю, какой ещё такой "холод", "простуда" в животе может быть? Ну вот как живот застудить можно?... Но потом хорошенько отследила ситуацию: квартира большая, окна открыты со всех сторон и во всех комнатах, так что хоть и летом в жару, но, бывает, продувает во всех направлениях, плюс ещё и вентиляторы и кондишн. А я к тому же была любителем навести бутыль "лямуна" и пить, набивая стакан льдом наполовину. Вот это вместе, видимо, и давало такие результаты. Что самое интересное, холодные напитки, тем более со льдом, вообще любить и пить перестала - "колд в стомаке" сразу прекратился . Если уж продует вентилятором или кондишном - у меня больное место сразу - горло! Пы. Сы. А вообще, если уж на то пошло, то продуть может и шею и плечи и поясницу ( есть же всякие там "люмбаго" и т.д.), думаю, может и живот тоже..... почему бы и нет?

Девочки, добрый день. Кстати, по-поводу той истории, которую я описала в пятницу( про дочку, украденную папой): Мне знакомая, когда эту историю рассказывала, так многозначительно водила бровями вверх-вниз, вроде как давая понять: " Видишь, Египет это дело такое, всегда надо быть начеку!" Я все эти её намёки поняла, улыбнулась просто, ничего не сказала. Вообще по-поводу всех этих ситуаций, что здесь описывали последние два дня, ( что надо думать за кого выходить замуж " до" а не " после" , про цивилизованный развод и т.д.) моё личное ИМХО: Очень часто так получается, что своей головы никому не приставишь и никакими советами ( если головы этой самой нет) не поможешь. К тому же, кто знает, может и в самой благополучной паре после развода могут начаться "боевые действия", но в одном ( даже на примере нескольких последних историй на форуме) уверена точно: лучше обходить за километр женатых мужчин, пусть они даже клянуться в том, что ( вроде как) уже разводятся, и жену не любят и вообще она такая-сякая, всю кровь выпила. Эти "разводы" : развод с женой и в то же время "развод" новой возлюбленной - могут длиться годами, и ничего хорошего из этого, как мы видим, не выходит. Бывает конечно, встретил ЕЁ, влюбился по-настоящему, но женат. Так если он настоящий мужчина, то не будет юлить ни перед одной, ни перед другой и расставит все точки над "и". Или хотя бы начнёт предпринимать какие либо действия, а не просто говорить слова красивые... А если нет .......... то только будет жить в своё удовольствие и придумывать какие либо несуществующие препятствия. Не потому, что препятствия очень трудные и непреодолимые, а потому что: ЗАЧЕМ ЧТО ЛИБО МЕНЯТЬ? И так всё устраивает! Вот такое моё ИМХО...

Согласна, как-то даже тут ( по-моему ещё на старом форуме) читала"железную логику данного рода папаш", которые сначала вроде и не интересуются детьми, а потом - выкрал - и конец! При этом по телефону говорил потом матери ребёнка что-то вроде: " С хорошей женой мужчина не разведётся! Раз разошёлся, значит жена ты никакая, а отсюда следует, что и мать тоже никакая. Поэтому лучше в глухой деревне, чем вот с такой вот мамой." дальше шли дурацкие рассуждения:" с кем она будет растить моего ребёнка ( с каким нибудь алкашом-Ваней) или, что ещё хуже, находиться в постоянном поиске. Поэтому даже теоретически: мальчику-мусульманину лучше расти рядом с отцом, а девочке-мусульманке и подавно надо быть подальше от такой мамы......" Вот так вотА у них, уэтих пап всё "складно" получается....

Если Вы в ответ на ту историю, которую я описала, то почему мамам ( во множественном числе)? Или Вы вообще имеете ввиду данного рода ситуации? А по-поводу той истории - как отец дочки увёз её - с тех пор мама её не видела, и на связь он, естественно, уже не выходит, а живёт в Египте со своей женой и детьми плюс ещё этой третьей украденной дочкой.

Ясик, а вот это было ключевой идеей всего моего ИМХО вышесказанного! Именно про это и написала. Как должно быть в идеале, и что получается в реале :girl_cray: :)

Так вот я про это и пишу, раз уже такое пошло, радоваться надо было, что ноги унесла.. А получилось в итоге вот как..... И писала-то я по большей части в ответ на те высказывания, что "любого папу, только потому, что он папа ( пусть даже не самый хороший), и тем более ребёнка, нельзя лишать взаимного общения, ". Выходит, что иногда уж лучше жить себе спокойно дома и растить дочку без этого папы и общения с ним, чем потом угробить полжизни хождениями по судам! Вывод: общение должно быть, но надо смотреть по ситуации, пойдёт ли это общение на пользу ребёнку, в первую очередь.

Наверное... наверное это замечательно, когда даже после развода бывшие супруги сохраняют замечательные ( или хотя бы просто человеческие) отношения, никто не тянет одеяло на себя, а ребёнок не оказывается заложником неприятных ситуаций с запрещением одному из родителей видеть его, общаться или, что хуже, не бывает украден и увезён. Так должно быть... Но вот на самом деле много ли известно таких вот "цивилизованных" отношений после развода. Имею ввиду не просто отношения, а те семьи ( в нашем случае мама русская-папа иностранец), в которых есть ребёнок, и после развода родители начинают его делить и решать, с кем же лучше ему остаться. История вкратце ( история подруги моей хорошей знакомой). Отдых в Египте, большая любовь, беременность, папина расстерянность и нежелание принять хоть какую либо ответственность на себя. Роды дома в Москве и жизнь уже исключительно ради ребёнка. Но вот чего-то нехватало: то ли мужа, то ли отца для ребёнка. Снова вышла с ним на связь. Он пригласил её, но уже в свой родной город, к родственникам. Поехала с дочкой, нельзя же ребёнка отца лишать!!! еле принесла ноги... Ребёнка в прямом смысле вырывали зубами и когтями. Благо она родилась в Москве и папа никаким макаром в доках не значился и отношения к ребёнку не имел. Вобщем, вернулась вместе с дочкой, повезло! Надо бы забыть уже эту идею о сближении с данным папой - ан нет! Через энное время её сердце оттаяло, сделала ему приглашение. Он приехал, здесь жил, работал, создавал впечатление "исправившегося". Не буду уже писать, что там дальше получилось, но итог таков - дочку он увёз, сейчас эта женщина поднимает на ноги лучших наших русских адвокатов, пытается в будущем там с кем-то судиться, Бог в помощь, надеюсь что нибудь у неё получится... но если честно.... верит ли кто нибудь что какие-то там наши российские законы будут работать на египетской земле? Маловероятно..... Тем более, что там у неё, у этой девочки уже сделано еги гражданство, а у этого товариСЧа её папы, как оказалось, уже была жена и дети, а теперь документы на эту дочку уже сделаны так, что не подкопаешься, и ни о какой русской маме нигде в доках не указано..... Так что... Как вот это будет выглядеть? Приехала какая-то русская, которая хочет отобрать ребёнка у чисто египетской семьи, в которой трое детей. А что вот эта третья её дочь - ещё надо доказать! Дочка на тот момент маленькая была, кагда её папа увёз, и маму свою настоящую скорее всего даже уже не помнит, а мамой называет еги жену своего папы.... ............... Это к рассуждениям о том, что даже после развода надо пытаться всё решать цивилизованно... Надо, но всегда ли так получается в реале?...