Habiba ( Egypt)

С одной стороны согласна, а с другой... не совсем так... Не всегда и не во всех случаях можно говорить о простом самодурстве. Живой пример: он-мусульманин, она христианка, вместе уже больше 10-ти лет, давно уже всё обговорено-проговорено-обозначено. Время идёт, дети-погодки растут, и года так два назад муж начал чувствовать понимать, что что-то не то... Детей пытается воспитывать в Исламе, но от жены в этом плане особой поддержки и понимания нет. Как итог: дети оба, уже сейчас, в подростковом возрасте подходят ко всему, что связано с Исламом с большой неохотой и ленью, мотивируя тем, что : "А вот ведь мама...! а почему я должен? А почему мама ( того-этого) не делает?..." Отец этих детей в панике и замешательстве. Он понимает, что не просто боится упустить время, оно во многом уже упущено. Так как он всю жизнь пропадал на работе, кроме выходных, жена занималась воспитанием детей. Она не ведёт какой-то там распутный образ жизни или что-то в этом роде, Боже упаси... Но всё равно, муж стал чувствовать и даже ей самой говорить ( это с её слов), что не этого он хотел от жизни, не такой он видел свою семью и своих детей, не такими он их представлял, когда они были маленькими и тогда ему казалось, что проблем не возникнет.... Конечно, теперь он всеми силами пытается привести жену и детей к Исламу. Вот у кого здесь самодурство?.... Можно ли назвать чувства и действия данного мужчины самодурством?.. Не берусь тут никого судить и давать однозначный ответ.... Но если дети взрослеют и становятся совсем далеки от Ислама, а отец понимает, что не этого он хотел от жизни, что мечтал воспитать их настоящими мусульманами, а жена тихонько стоит в сторонке и вроде как и не при чём... Вот тут и могут начаться противоречия, хоть через 5 лет, хоть через 15... А что делать, я уже писала несколько постов назад: с самого начала нужно побольше изучать Ислам, хотя бы, чтобы понимать собственного мужа, относиться к вере мужа и своих детей с пониманием и огромным терпением, во всём поддерживать, а не самоустраняться или же бояться Ислама и всего, что с ним связано!

Девочки, тема должна быть полезна для тех, кто только собирается вступить в смешанный брак, а здесь выходит опять спор: что лучше - Христианство или Ислам? Это неправильно... Сама постановка вопроса неверная. Каждый человек, если он начал искать ответы на вопросы ( в отношении веры), он обязательно найдёт их, Всевышний ему в этом поможет. А такими спорами ничего не добиться, только неависти по отношению к представителям иной веры, и к самой этой вере вообще... Девочки, не ссорьтесь...

Расскажу историю: Когда только переехали в Москву ( приехали с дочкой и мужем из Египта), то жили в Коньково почти год. Кто там живёт, знает, что в одном из районов есть очень много именно соблюдающих, воцерковленных семей. Девушки и женщины одеваются соответствующим образом. Как-то, только по-приезду, пошли все вместе гулять. Идём, тут замечаем за несколько метров перед нами идёт семья, женщина с мужем и тремя детьми. Идут, разговаривают о чём то... Муж посмотрел вперёд и мне так тихонько: "А это кто? Это же ведь мусульмане, да?!" "Нет - говорю - это христиане"... "Хриииистиииааанее? А почему женщина тааааак одета? Она христиаааанка?" - замечает муж, понимая, что сейчас летом все вокруг одеваются совсем не так, даже их поведение на улице, манера разговора - всё совсем другое а, вроде как, тоже - христианки. "Да - отвечаю - христианка!" И дальше объясняю, что в религиозных, соблюдающих семьях, христианки одеваются именно так, а не иначе. "Теперь понятно, почему по Корану разрешено жениться на женщине Писания... Только вот, наверное, вряд ли такая христианка пойдёт замуж за мусульманина..." - делает вывод мой муж (египтянин-мусульманин). Вот такое было мнение, скажем так, самое первое впечатление моего мужа по данному вопросу, которому всё было в новинку в Москве, и вот такой вывод он сделал.... Предвижу сейчас рассуждения о номинальном христианстве, о том, что одежда и пр. - совсем не главное, а главное именно вера, то есть то, что где-то глубоко в душе, а в остальном, хоть трава не расти... Но я ещё раз повторюсь, писала именно о религиозных и соблюдающих христианках. Не только о том, как одеты такие женщины и девушки, а всё вкупе: походка, манера разговора, какая-то так скажем даже внешняя аура. Скромность-спокойные жесты- мягкий разговор и пр.

Есть шансы, есть счастливые семьи... Я лично знаю примеры таковых ( не тысячи, конечно), а два-три, но зато очень наглядных примера, знаю. Писала уже о них и приводила в пример очень много раз. В этих семьях в каждой своя жизнь, своя ситуация, но общий смысл один: с пониманием и терпением относятся к вере друг друга. Дети воспитываются строго по мусульманским законам и жена: внимание: не стоит где-то в стороне, ожидая, когда там муж-мусульманин даст детям-мусульманам соответствующие знания и т.п., а сама в этот момент заявляет:" А мне это незачем, я же немусульманка, я христианка!" Неееет! Жена наравне с мужем ( а , на мой взгляд"), даже больше, радуется тому, что ребёнок начинает повторять молитву за папой, начал потихоньку заучивать суры из Корана, а сама ищет по всей Москве продукты Халяль, и пр., потому что понимает, как это важно для мужа, а он, в свою очередь, видит и понимает, что его вера для неё очень важна. То, что мама-христианка , как бы это сказать, не выпячивается. Не развешаны повсюду иконы и святые лики, ( а хранятся в своём шкафчике, как тут говорили - открыл-помолился-закрыл), чтобы у детей уже самого детства не проступали противоречия. Вот в этих семьях есть и понимание, и любовь, и мир, и согласие. жену принимают, любят и уважают родители мужа, и, наоборот, тёща принимает своего зятя, как родного сына, видя, как он заботится о её дочери и внуках, как любит их. Вот.... Ну, что тут ещё добавить... Но это не тот случай, когда кричат громче всех: Кто??? я???? да я никогда!!!! Да я свою веру ни на что не променяю!!!!! - причём говорят это, даже не желая изучать, познавать Ислам, если уж собрались создавать семью с человеком, который исповедует именно эту религию, рожать от него детей и растить их вместе в единой вере. Мужей вот таких жён зачастую настораживает, а потом отталкивает именно вот это отношение. Может, он бы и не настаивал на принятии Ислама и вообще бы о нём речи не заводил, если бы видел, что жена, мать его будущих или уже настоящих детекй, как минимум, уважает его религию, религию, в которой будут воспитываться её собственные дети. Что она готова спрашивать, узнавать, искать вопросы на ответы по-поводу Ислама. Может вот тогда всё было бы спокойнее?.... не знаю..... Как всегда ИМХО.....

Olga_SPb, внимательно перечитала все Ваши сабжи, выделила, на мой взгляд какие-то ключевые моменты. Просто зацепила Ваша история( в положительном смысле ) тем, что она такая тихая, спокойная, не кидающаяся на амбразуру и кричащая. Само то, как Вы рассуждаете, всё это очень близко Исламу, поэтому, надеюсь, у Вас есть будущее в отношениях. Это не значит, что Вам обязательно нужно будет принимать Ислам. Но читайте, спрашивайте, задавайте побольше вопросов для того, чтобы понимать, в первую очередь, почему данный вопрос так важен для Вашего молодого человека и его родителей, а во вторую, чтобы не было потом "сюрпризов" и противоречий на этой почве. Ах - а я не знала... Лучше знать заранее как можно больше, чтобы уже полностью для себя самой, хотя бы, ответить: "хочу ли я такого будущего если уж не для себя, то для своих детей? Буду ли я помогать мужу в этих вопросах, радоваться тому, что дети воспитываются в Исламе или мне это совсеееем чуждо и для меня лучше быть ото всего этого где-то подальше?...." Много, слишком много такого рода вопросов. Но их лучше всего задать, хотя бы самой себе, сейчас. Тем более, что у Вас есть голова на плечах, есть время всё обдумать и взвесить. Допустим, Вы приняли решение о том, что это действительно то, что Ва нужно, это именно тот человек, с которым Вы бы хотели прожить всю жизнь и рожать от него и растить вместе с ним детей. Тогда, следующий вопрос - родители.... Удивитесь, наверное, но родители все абсолютно (ну, кроме некоторого исключения, в нами рассматриваемом случае, может быть воцерковленные и т.д.) - это те люди, которые были бы согласны отдать свою дочь не только за мусульманина, но и за инопланетянина тоже... но при одном важном условии: Если они будут на 100% уверены в том, что она будет жить действительно счастливо ( с данным мусульманином, инопланетянином, не важно), и что через некоторое время ей не придётся возвращаться назад с горючими слезами и разбитым сердцем. А как тут быть в чём-то увереным хоть на полпроцента? Ведь наши ситуации щекотливы тем, что как и русскаие за границей, так и египтяне здесь (огромное спасибо СМИ) имеют не самую лучшую репутацию. Ну, посмотрите телевизор, если его вообще включить, то кто такие египтяне: пляжные альфонсы, хабибы, разводящие на деньги-квартиры-машины, или киднепперы, забирающие у бывших или даже настоящих жён детей и тайком вывозящие к себе на Родину. А тут ещё не просто египтянин, а египтянин-мусульманин. Первое слово для многих здесь в России ( не знающих Египта вообще) равно слову альфонс, второе - террорист, ну или религиозный фанатик, как минимум.... Ну и какой реакции Вы ожидаете от родителей? Просто представьте себя на их месте и попытайтесь понять! Они обычные родители, элементарно желающие счастья своему ребёнку, переживающие за него. И не важно, что Вам уже не 5 и не 10 лет, да хоть 50. Вы всё равно останетесь для них их родной девочкой, которую они родили, вырастили, выучили: умница-красавица, с высшим образованием, а тут пришёл нашёлся какой-то араб, увезёт их дочку неизвестно куда, и что её там ждёт? Жизнь в четырёх стенах, и будет она там, бедная, замотанная с головы до ног четвёртой женой ( это в лучшем случае, иногда родители просто боятся каких-то там сказочных гаремов) рожать ему каждый год по ребёнку. Разве это жизнь?...." Вот, смешно даже, но оооочень многие родители только услышав слова " араб", "мусульманин" и пр. у них в голове рисуются такие картинки. Да даже если они будут уже знать Вашего МЧ хорошо и будут согласны на переезд, первые год-два, а то и более у них всё равно будет душа болеть - а как там у неё всё сложится, а если будет уже ребёнок, а в семейной жизни что-то не заладится? и т.д...... К чему я всё это так расписала, к тому, что тут время и только время всё расставит на свои места. На начальном этапе ( и Вам и Вашему МЧ) нужно просто побольше говорить с родителями, объяснять им, что и как, показывать положительные стороны друг друга. А потом Вы им уже на примере своей собственной семейной жизни сможете показать, что сделали именно правильный выбор! И даст Бог, всё получится! :biggrin: Удалила оверквотинг. Предупреждение. С Уважением, Модератор.

Ничего страшного. :biggrin:

Прочитайте, пожалуйста, внимательнее то, о чём я написала. По сути, тоже самое, о чём Вы говорите: А, главное, не ждать, что эта тема, если она действительно уже была затронута, каким-то образом магически рассосётся...

Воооот! Вот сейчас мы с Вами об одном и том же! Вот на это и нужно смотреть в начале семейной жизи, а ещё лучше, до её начала. А, главное, не ждать, что эта тема, если она действительно уже была затронута, каким-то образом магически рассосётся...

Коттик, ППКС!!!

Позиция-то Ваша ясна, но многие девочки, задающие такие вопросы, как избежать проблем или как их преодолеть, пытаются "отделаться малой кровью", то есть не доводить дело до развода, а как-то так "волшебно разрулить ситуацию", что все будут довольны и счастливы, и муж ни на кого "своим Исламом" давить не будет, понимаете теперь, о чём я говорила?.... Вот Вы верите, что можно будет всё как-то оочень мягко разрулить, если ситуация уже возникнет?.... Я верю, что может и можно, но не во всех ситуациях... Должно быть понимание и терпение с двух сторон, а иначе будет война. И вот теперь Вы абсолютно правы - в случае войны у матери будет больше "шансов на победу" на своей территории или в третьей стране. Но победа здесь не равно слову "счастливо жить дальше всей семьёй". максимум под победой здесь будет являться присуждение детей себе и пр.... вот это и грустно...... Именно поэтому: думать, смотреть, спрашивать, разговаривать, вместе все моменты проговаривать, изучать Ислам надо "до", а не "после"!

Я Вас, в принципе, поняла. Но это, опять же, смотря что понимать под "разрулением ситуации в свою сторону".... Вот, что именно: развестись с мужем и оставить детей себе? или что?... заставить мужа под гипнозом забыть, что он отец своих детей и обязуется воспитывать их в Исламе? Какую именно пользу? Не совсем понимаю....

Да, давали уже такие советы. Лучше сразу не вводить "мечтающих" в заблуждение. Одно непонятно: почему многие думают, что Россия или третья страна... что приезжая сюда муж... как бы это сказать... будет поспокойнее относится к этим вещам? Думаете, если в Москве все девушки ходят летом как захотят это автоматически означает, что и дочка мусульманина так же будет одеваться, и платок будет уже необязателен толкько потому, что страна немусульманская? Ну поймите, что для многих, очень многих людей религия не определяется сменой места жительства и давлением социальной окружающей среды. Если "все ходят на голове", то это не значит вовсе, что каждый мусульманин при переезде в немусульманскую страну тоже "станет с ног на голову". Хоть все полуголые будут вокруг ходить, а дочка будет ходить закрытая! Прежде всего потому, что она мусульманка, а то, где они живут - это уже совсем другой вопрос. Говорю сейчас о том, что вижу тут. Говорю в особенности про те семьи, где есть дети, тем более девочки, т.к. папы-мусульмане всегда очень щепетильны в этом вопросе!

Вот для этого и нужно снимать свои розовые очочки таким девочкам или хотя бы протирать их изредка... А о чём они вообще думали выходя замуж за мусульманина? Про Ислам что ли вообще ни сном ни духом не знали и не слышали? А вот это вообще убивает: " боятся рожать девочек, тк чаду грозит прозебание в стране отца в платке!" Арноба, убивают не сами слова в Вашем посте, а то, что многие ведь так и думают.... Ну так нашли бы они лучше дяденьку в европах и обсуждали бы с ним будущее своих дочек, которые вырастут и будут рассекать на подиумах все такие раскрасивые, вместо того, чтобы в арабиях воевать с мужем-мусульманином на тему того, что доча будет здесь бедная прозебать, да ещё и в платке! Ах какой кошмар!... Ну ё-моё, вот это уже вообще детский сад со стороны тех, кто прямо " в омут с головой".... Неужели мозг вообще находится на полной стадии отключения, и планируя детей даже не видят, как люди вокруг живут, как женщины и девушки одеваются и пр.? Ну хотя да, те, кто в розовых очках, они ж сразу заявляют: "Неееее, у меня так не будет, это у Вас тут у Фсех дураки-фанатики, а у меня "нетакойкакфсе оупенмайдед"!"

Мы с Вами просто о разных вещах говорим. Про принятие мусульманином Христианства - уж лучше промолчу. Кто и из каких побуждений это делает - в Америку ли уехать или ещё куда нибудь - это его личное дело и обсуждать это нет абсолютно никакого желания. По-моему, Вы тоже не совсем понимаете смысл того, что " у мусульманина дети будут мусульманами независимо от места проживания". А вот вопрос какими они будут: номинальными или соблюдающими - это уже от родителей зависит, что вложат, то и получат. И, кстати, как тут уже писали, "навязывание своей религии жене-христианке в ультимативной грубой форме" - это может случиться всегда и везде, опять же, независимо от места проживания, а иногда за границей это происходит даже больше, чем на родине. Я и не писала, что это "ближе к Богу". Вот моя фраза: Выходит, если муж соблюдающий и мечтает воспитывать со своей женой своих детей в единой вере, хочет, чтобы сыновья вставали на молитву, а дочки носили платок, значит, таким образом, он "пускается во все тяжкие".

Много мы тут написали..... только вот разговор какой-то получается... не совсем в ту сторону... Выходит, если муж соблюдающий и мечтает воспитывать со своей женой своих детей в единой вере, хочет, чтобы сыновья вставали на молитву, а дочки носили платок, значит, таким образом, он "пускается во все тяжкие". Получается вывод таков из вышеизложенных, да и многих других постов: "Вместо того, чтобы женщине быть самой ближе к Богу, нееееет, лучше уж мужа от него держать как можно подальше, и проблем будет поменьше." Да не будет их меньше, как Вы не понимаете?!... Кто мечтает о том, чтобы религиозный и соблюдающий муж стал, как бы это сказать..... менее соблюдающим, как бы сказали тинейджеры "забил бы на это дело"... Но это ведь самое последнее из того, о чём должна мечтать любящая и понимающая жена, чтобы её муж отдалился от Бога... Ну как вот это кому-то не понятно?... Вот сидят и думают-мечтают: перевезти его сейчас в Рашу, Америку, Канаду или во всякие там европы, и станет он сразу такой хороший-прехороший. Молиться? да, пускай не молится, вера, оно же ведь главное то, что в душе.... Пить? Нееееет - пить нельзя, он же ведь мусульманин! Пост соблюдать? Да на кой его соблюдать - пусть не соблюдает - заодно мне и детям легче! Быть хорошим верным мужем? ну конечно - должен! Он же ведь мусульманин! Платок дочкам носить? Неееее, тут же ведь никто не носит, пусть забудет как нибудь всю эту "дурь-блажь".... Быть ответственным и хорошим отцом для своих детей? Ну ессссессссно, он же ведь мусульманин! Девочки, ну не бывает так! Это туда - это сюда. Не будет так по определению для того человека, который родился и вырос в стране, в которой впитал с молоком матери, что религия неразрывно связана не только с внутренней составляющей - верой и внешними проявлениями - религиозной практикой, но и главное, со всеми аспектами морали-нравственности. Это только кажется, что вот перестанет он молиться, Рамадан соблюдать, настаивать на ношении платка для дочек и т.д., а по всем другим аспектам пусть остаётся мусульманином, и, главное, примерным семьянином, и будете Вы жить шоколадно счастливой семьёй. Да ну не получится..... Потому что если подкрутить, ослабить винтики религиозной практики, может пошатнуться и внутренняя вера, о которой здесь так многие пишут, а там уже недалеко и до послабления вопросов морали-нравственности... Ну не выйдет "убрать половину деталей, а половину оставить". Слишком велика вероятность, что "такой поезд вообще сойдёт с рельсов". Вот именно тогда и будет возможность увидеть, как он " пустится во все тяжкие"... Только вот эти "все тяжкие" уже будут гораздо страшнее тех, о которых имеется ввиду в цитате, в начале поста. Кстати, среди тех, кто сейчас с мужьями уже живёт в Москве ( причём, не зависит, христианки или мусульманки) многие девочки даже боятся в страшном сне увидеть тот момент, когда вера мужа ослабнет. Не только внутренняя вера ( забудьте уже про какую-то просто внутреннюю веру, она у египтян всё равно неразрывна с внешними проявлениями - молитвами и пр.), но и ежедневное совершение намаза, и, вообще, соблюдение всех столпов Ислама. Именно поэтому в любые, особенно какие-то трудные моменты жены в этих семьях стараются, наоборот, поддержать, подбодрить, и незаметно подвести к тому, что надо полагаться на волю Всевышнего, что он обязательно поможет и пр., чтобы у мужа "не опускались руки", чтобы он не начал чувствовать, что "Бог всё равно не в состоянии помочь"...Потому что они понимают, что если вера мужа будет под угрозой, то и отношения в семье потихоньку могут стать под угрозой тоже. Не буду уже объяснять, почему... Вот в таких семьях есть и мир, и согласие... А не там, где мечтают о том, как бы сделать так, чтобы муж и дети потихоньку отдалились от Ислама и всего того, что с ним связано... Это может у нас на нашем постсоветском пространстве можно встретить глубоко порядочных морально нравственных людей, даже тех, которые "росли в стране без Бога". Просто у нас мораль-нравственность в Советском Союзе передавалась не через религию, а через усвоение социальных норм и общепринятых человеческих ценностей. А с Египтом - совсем другая история. Здесь всё слито воедино, пошатнув одно, может рухнуть один за другим всё остальное. И наоборот, сами же ведь знаете множество примеров, даже здесь о них писали, даже те люди, которые вели, скажем так, не самый высокоморальный образ жизни, постепенно становясь соблюдающими, потихоньку выходят на путь соблюдения не только религиозной практики, но и всех морально-нравственных норм. Как всегда, полное ИМХО..

Ясик, enjoy, всё правильно написала... И ты тоже правильно..... Только она писала о том, как оно должно быть, то бишь о том, что у нас бывает обычно только теоретически... А ты о том, как оно случается на самом деле.....

А вот здесь полный ППКС!

Вот только несколько постов назад и писали о том, что часто при переезде в Россию проблем становится не меньше, а, возможно, даже больше....

Не смогла пройти мимо данного поста. На мой взгляд, совет подойдёт немногим, а зачастю может, наоборот, навредить. Поясню: вот Вы привели пример семьи... Но это опять же - всего лишь пример какой-то конкретно взятой семьи. Но не всегда всё происходит именно так. Конечно, известы случаи и примеры из жизни, когда муж-мусульманин, переезжая в страну жены или в какую либо третью, расслабляется, что называется, и если для него большим фактором, чем вера, является социальное окружение, то уже этим окружением и определяется его сознание и поведение. То есть, одеваются девушки и женщины вокруг открыто, то он думает: "ну и пусть уже моя жена и дочки так же одеваются, проблем меньше"... И т.д. по всем вопросам. Живёт уже как всё окружение, старается не выделяться... Но ооочень и ооочень много и других примеров ( даже среди друзей и знакомых моего мужа, живут в Америке, Канаде и других странах). Когда с переездом в эти самые немусульманские страны, иман ( вера, то есть), начинает, наоборот, крепнуть с каждым днём ещё больше, чем на родине. Человек чаще задумывается и не только о внутренней составляющей - о самой вере, но и о внешних проявлениях религии по всем законам и правилам. Как бы это сказать, стараются "противостоять чужеродной, немусульманской социальной среде". Здесь иногда женам ( и не только христианкам, мусульманкам тоже, зачастую) бывает достаточно сложно, допустим, растить девочек-мусульманок. Одно дело - живёт мама-христианка с папой-мусульманином в Египте и есть у них дочки, и даже если мама хиджаб не носит, то бабушки-тёти со стороны папы, да и вообще девушки и женщины на улицах, почти все ведь в хиджабах.. Девочка растёт и видит это с детства. Может и будет проблема начать носить хиджаб для той девочки, у которой мама его не носит, но хотя бы его носят все вокруг, она живёт в мусульманской стране и понимает, что к чему.... А вот как объяснить сейчас девочке 12-13 лет, живущей, в Москве, например, что она должна взять и надеть хиджаб и закрытую одежду, когда все вокруг, все девочки в школе и пр. одеваются совсеееем по-другому. Тут даже у мам-мусульманок могут проблемы возникнуть с воспитанием дочки, даже если она хиджаб носит и т.п. И ответственность за моральное воспитание девочки всегда будет лежать на маме, где бы они ни жили и кем бы она ни была по вероисповеданию. Поэтому для тех, кто хочет "облегчения жизни за счёт переезда"... не факт, что она облегчится..... переезд может в данном случае только усугубить ситуацию...... Всё вышеизложенное личное наблюдение того, что вижу в некоторых семьях сейчас в Москве ( муж-жена - мусульмане или жена-христианка, муж-мусульманин), поэтому всё ИМХО...

Со всем постом, ( кроме выделенных слов), согласна на 100%. Очевидно, что номинальная христианка может сменить религию, но опять же тоже не всегда и не во всех случаях это происходит. Не думаю, что всем, даже не особо верующим так уж и "всё равно"... Ситуации разные, люди разные... Как тут так запросто всех взять и поделить на две половины... Лично моё такое ИМХО.....

У нас дочку зовут Аиша. :biggrin: В Египте говорят не просто Аиша и не Айша, как Вы написали, произношение немножечко меняется в первой букве, так как это не Алиф, а Айн ( она такая протяжная). Поэтому произносится не Айша - это точно. Если вслушаться, то само произношение больше похоже на русское написание "Ааеша", хотя нашими русскими буквами этого всё равно не передать правильно.

Согласна полностью с выссказыванием!!! zuzu, в любом случае, это Ваша жизнь и решать только Вам. Главное, чтобы принятое решение в итоге оказалось правильным!

Я уже писала об этом... Конечно же есть примеры, что выходя замуж за мусульманина в арабской строане, женщина остаётся христианкой. Но тут в этом вопросе очень много тонкостей. Есть те, кто замужем за мусульманами, но эти девочки сами спокойно говорят, что мужья несоблюдающие мусульмане, поэтому никакой выбор перед ними не ставили. Хотя, как знать, как тут правильно писали, может это только пока не ставили, может время ещё не пришло. Никто из нас не знает, что у каждого конкретного человека в религиозном плане поменяется ( или не поменяется) завтра. Не согласна с тем утверждением, что кто-то сказал тут что-то вроде: выходят за мусульман, оставаясь христианками, но всем этим мужьям как бы это,.... всё равно до религии.. Нет! Не всё равно, и далеко не всем! В нормальном, понимающем, принимающем друг друга браке муж мусульманин - жена христианка ( с таким условием, что мужчина согласен с христианством жены) эти женщины отчётливо понимают, зачем мальчику будут делать обрезание, почему её муж так трясётся над дочерью, думает о том моменте, когда она наденет платок, когда его сын пойдёт с ним в первый раз в мечеть. Эти вот моменты в таких семьях - не просто отдельно взятые моменты отцов-детей, а мама, вроде как и не причём. Очень даже причём! Эти женщины точно так же наравне с мужьями радуются первым шажкам в становлении маленького мусульманина ( их общего ребёнка). Вот в таких семьях бывает и взаимопонимание и не возникает никаких религиозных конфликтов. Я мусульманка, но разве я написала что-то не то?

А почему ты думаешь, что обо всех этих проблемах здесь написали только мусульманки? Писали и те, и другие, просто не все вот так заявляли: "Я мусульманка" или "я христианка" и дальше перечисляли возможное возникновение проблем. Почему тебе в голову не пришло, что кто-то может пишет из своего собственного опыта, потому, что именно христианка, просто неохота писать: " А вот знаете, вот у нас в семье, так как я христианка, возникают такие-то проблемы", поэтому легче написать: " Проблемы в таких браках возникают, и это не просто слова" и дальше идёт перечисление этих самых проблем..... Не все люди, даже на форуме, могут описывать свою собственную ситуацию, крича всем вокруг, что "это именно у меня так и есть"... Иногда легче написать: " А ещё бывают вот такие ситуации....." Так что.... в этой теме не только мусульманки пишут о проблемах...

Я бы сказала помягче.... не "сменили религию", а нашли свою дорогу к Господу Всевышнему..... Если человек во что-то сильно верил, не думаю, что религию вот так запросто можно "взять и поменять"... Просто каждый приходит к вере своим путём...