MarilynMonroe

Про тему религии можно пообщаться в другой теме или в личной переписке. По поводу знают ли родители мужа, что я христианка - да, знают и ничего не имеют против.

Ну если вы не совсем в курсе, то и в христианстве девушка должна покрывать голову. Про платок пишу в третий раз. Странно что многие, так и не прочтут мою фразу: в какой стране живем, те традиции и обычаи соблюдаем. Например, на Гавайях ходят в шортах мужчины, здесь мужчин-египтян редко встретишь в них, потому что это не принято (считается дурным тоном). Вы так интересно пишете, то что только потому что я являюсь христианкой это означает, что я не могу одевать (носить) платок? Странное дело. Я одеваю его не потому что так надо, а потому что я уважаю религию мужа и его семьи. И хочу сделать приятное для родителей.

Не секрет. Одеваю с целью уважения к родителям мужа, к их религии и традициям. Ну скажите еще, что мало кто так делает?!?! Да полно девчонок ходят и на пляж, и без платка, но при родителях мужа одеваются как будто соблюдающие мусульманки. Поэтому, что вас удивляет, мне не понятно.

Я не мусульманка, я христианка. Муж никогда не говорил мне про смену веры. Просто как выше я уже писала, что до переезда мы договорились: в какой стране будем, по тем традициям, обычаям и живем.

Возможно в этом вы правы. Иногда у меня возникают тут такие мысли, что я далеко, редко вижусь с родными, нет их рядом. А что дальше. Время идет и никто не вечен. Знаете, честно когда я улетала из России жить сюда, я действительно сбегала от страны и проблем там. Через пол года после переезда у меня хватило духу самой себе в этом признаться. До переезда мне многое было там уже не мило, работу почти забросила, порвала отношение почти со всеми друзьями (там были свои проблемы и предательство с их стороны). Ну а расставание со своим БМЧ - это была радость для меня. После разрыва он год пытался вернуть все на круги своя. Но там отношения были похожи на "мамочка-сынок". До переезда, я конечно мечтала о семье. У меня была возможность выйти замуж в России (было 4 предложения от БМЧ), но я отказывалась всегда. Так как понимала, что это не мое. Что если я выйду замуж за него, то разведусь точно. Про адаптацию... Меня первый год устраивало все, не было таких эмоций, все было прекрасно. Но в последнее время начали появляться такие мысли. Возможно это потому, что оглядываясь назад, я понимать начала, что не сдвинулась с места ни на миллиметр. Нет личного развития здесь. Как-будто жизнь замерла на 2 года и находится в режиме "пауза" , в режиме ожидания. Честно, сейчас пыталась вспомнить и ... Было 1 раз, когда тоска по мужу наступила, потому что были друг от друга далеко.

Я волнуюсь за них. Они взрослые люди, но родные для меня. У братика семья и двое детишек, поэтому есть как отвлечь себя от мыслей, что мамы больше нет. А вот папа остался совсем один. Прошло больше 3-х лет, после смерти мамы. Папуля очень любил ее. Она у него прям на руках умерла в больнице. Знаю, что он никогда не будет жить с другой женщиной. И меня это с одной стороны очень радует. Но все-таки одному, тоже плохо. Он ушел полностью в работу (занимает высокую должность в моем городе). Очень переживаю за него. Потерять любимую жену. А теперь и единственная дочка далеко от него. Разпирает все внутри у меня и такое ощущение, что я предала его и бросила, хотя на самом деле это не так. По большей степени поэтому езжу часто в Россию. Чувствую свою вину, наверно.

Вы абсолютно правы! Такое состояние у меня из-за внутренних проблем , с которыми справиться тяжело. А отношение с мужем и родственниками здесь не при чем. ППКС! Расскажу подробнее (так сказать всю правду-матку) Возможно, вы все сможете понять меня хоть немного.:give_heart:/> В том городе, где я проживала до переезда сюда у меня было все: училась, получила высшее образование. После университета устроилась по специальности. Был прекрасный коллектив, дом и семья (родители с братом), друзья, ну и бывший МЧ (8,5 лет). И вдруг в один момент все рухнуло (это еще до встречи с моим будущим мужем). Почти на глазах у меня умирает мама (от рака груди). Я остаюсь одна из женского пола в семье. Надо было взять себя в руки и начать заботиться о папе, братике (хотя он и старший). Сами понимаете, что мужчины все в себе переносят. Ну и мне пришлось всю свою боль спрятать внутрь и быть сильной. Я похудела на 6 кг за 1 месяц из-за депрессии и боли внутри (но показать это все семье я не могла, понимала, что моим родным также плохо как и мне). В этот период жизни отношения с БМЧ уже давно перестали ладиться. Через 8 месяцев после смерти мамы я еду в Египет, где встречаю своего будущего мужа. В тот момент я была благодарна Богу, что он дал мне возможность встретить такого человека. Помню как плакала в отеле от того, что, так сказать, ПРОРВАЛО... Наконец за 8 месяцев я смогла выпустить свои эмоции и жгучаю боль изнутри. Со временем мой будущий муж предложил пожениться. Мы оба этого хотели. Он прилетел ко мне в город и попросил у папы моей руки. В начале, когда папуля только узнал, что есть один человек в Египте, который дорог мне. Он был в шоке. Но со временем (через 1,5 года) был готов ко встречи с ним. Когда мы с папой говорили о моем переезде в Египет было сказано очень много. Но самое главное он понял меня и я за это благодарна ему! До переезда мы многое обговаривали с мужем что и как тут будет. На многое я согласилось, на многое он пошел мне на уступки. Если коротко, то решили в какой стране мы, то по традициям той страны и жить будем. До переезда я была не раз в Египте и видела какая жизнь тут (при том, что не жила в отелях, а проживала вместе с БМ). По приезду, да и до сих пор, муж во многом помогает мне адаптироваться. Многое из оговоренного ранее с ним изменилось. Изначально я носила платок. Однажды муж сказал, что понимает что мне тяжело, что я всегда психую надевая его и мы договорились (как тут уже многие сказали, нашли компромисс), что в курортном городе я хожу без платка, но в закрытой одежде. Единственное, при родителях я одеваю платок. Честно сказать платок меня вовсе не смущал. Просто наверно многие понимают, что когда завязываешь его, то не нравится что тут складочка, или тут плохо завернула и т.д. Из-за этого и были психи. Это не единственное в чем мой муж пошел в урон своим принципам ради меня. Не знаю, почему вообще вам все это пишу... Наверно, потому чтобы вы хоть немного поняли и приблизились к моему эмоциональному состоянию. Многие, наверно, закидают меня камнями после выше написанного, но я хочу быть откровенной с вами, поэтому все это и пишу. Переехав сюда, все устраивало. Со временем, начала понимать, что не хватает общения. Кто то здесь писал уже, что с возрастом тяжело заводить подруг, и это правда. И вот я знакомлюсь с девушками, общаюсь с ними в интернете и ... Что-то останавливает выйти из дома и встретиться. Боязнь выйти одной из дома (как раз та тема со взглядами). Выходила пару раз на встречу со знакомой, живет недалеко. Всегда пыталась подгадать время так, чтобы прийти и на месте человек уже стоял или одновременно встретились. Это наверно для того, чтобы не стоять одной на улице и ждать. Знаете, возможно, когда я выхожу с мужем, то я чувствую себя в безопасности (не от грабителей конечно же, а от местных жителей). Можем поехать на такси куда захотим и мне не надо ни с кем говорить, для того, чтобы добраться до места. Наверное, в этой стране я стала трусихой. Стало пугать и раздражать местное население. Раздражать тогда, когда я иду одна (опять же избитая тема про выкрики). И вот на фоне этого всего, замкнулась.

Попробую ответить на все в одном посте))) Freya: Мы живем в Шарме. Спасибо за совет. Постараюсь пересилить себя и начать потихоньку выходить одной из квартиры. Romashova: С мужем конечно же не хочется расставаться, но и жить так больше невозможно. Накипело, понимаете, девочки. А выговориться не кому тут((( Именно поэтому и написала свою историю. То, что все в моих руках, это вы абсолютно правы! Но как переступить этот порог? Как найти в себе силы это сделать? Саусан: Про метание взглядов это в точку)))) Точнее я смотрю на них только тогда, когда чувствую наглость их взглядов. Но вы даже не представляете насколько агрессивный мой взгляд. В эти моменты мне хочется убить всех, кто мешает мне. Спасибо за идею с плеером! viva: вы абсолютно правы в том, что сила воли нужна когда сидишь дома для того, чтобы заниматься. Это и расхолаживает меня. Надо попробовать записаться на курсы арабского и английского вне дома. kammila: Спасибо вам за понимание! Но у меня немного не такой взгляд. Родственников мужа я очень люблю. Они меня тоже приняли как дочку, правда из-за большого расстояния видимся мы не часто. Зато, как и вы, я тоже очень часто летаю в Россию. Примерно 2-3 раза в год. Возможно, вы правы в том, что именно это мешает полностью погрузиться в эту страну. Детей пока нет. Муж хочет, да и я тоже. Но как в данной ситуации, когда у меня могзи пока не на месте, заводить детишек? Я в себе то не могу разобраться, а что будет когда появятся маленькие любимчики? Tenderness: Вы в корне не правы. Объясню это тем, что гулять мне не страшно, а лишь не приятны те моменты, когда мешают спокойно идти. В России в свою сторону никаких криков не замечала, может это у вас такие ситуации были. Про иностранные языки. Я не писала, что вообще не знаю ни арабского, ни английского. Разговорный английский я знаю прекрасно. Но… Восполнить свои пробелы за 8 лет все-таки надо. Это также когда говоришь только на одном языке, то второй начинает забываться. Про мужа. Вы не знаете его и не можете так отзываться о нем. Вообще я хожу с ним тогда когда Я этого хочу, а не тогда когда якобы он соизволит выйти со мной. Все время свое свободное мы проводим вместе, даже дома когда мы вместе нам есть чем заняться: просмотром фильмов, дальнейшее изучение русского языка для него (хотя он превосходно говорит, пишет и читает по-русски) и т.д. Ни в одном из моих постов я не писала, что меня «тошнит от страны». Это лишь ваша интерпретация слов.

Спасибо за ваш совет по созданию темы про маску откровения!:flowers1:/> С английским обстоит все так... Я знала раньше хорошо язык, но после 8 лет не пользования им все в голове забылось. Сюда навезла кучу учебников по английскому(для себя) и русскому(для мужа) языков, НО... видно на фоне своего эмоционального состояния, своей апатии, ни разу не притронулась к ним. Квартиру мы снимаем и я стараюсь занять себя от мыслей интерьером квартиры съемной (декупаж, поделки и т.д.) Это на время дает забыться.

Когда я в России, я конечно же тоскую по мужу. Иногда даже бывают такие моменты, что хочется поскорее в Египет. Ни в коем случае я не обвиняю мужа в моем состоянии. Просто очень тяжело мне жить тут. Скайп, конечно великая вещь! Но поймите меня правильно, у меня здесь появился какой то комплекс неполноценности что ли. Меня многие люди на улице просто раздражают. Раздражают бесконечными взглядами, какими то разговорами, словом, неуважение к другим людям. Например, в России можно идти спокойно и никто не будет на тебя смотреть, всем без разницы. Не буду кричать в след гамила или хабиби. Не будут отвлекать. Возможно вы правы в том, что без дела (работы) я начинаю потихоньку чахнуть. Честно, часто говорю себе: проще себя исправить, чем других (я про окружающий, людей с улицы) и именно поэтому выбрала для себя сидение дома, которое доводит меня до состояния тюремного заключения (домашнего ареста)

P.S. Так как это мой второй ник, то на форуме с этим ником я новичек, поэтому получать сообщения пока не могу. Если хотите написать сообщение в личной беседе, то пишите на почту marilyn_monroe1985@yahoo.com

Извините, если пушу не в ту тему, но думаю модераторы переправят мой пост туда куда нужно. На этом сайте я зарегистрирована под другим ником. Этот ник был создан для того, чтобы попросить у вас помощи, а точнее совета. Почему именно Marilyn Monroe? Да потому что она была любимицей публики, сотни мужчин вздыхали по ней, а многие женщины завидовали ее красоте. Её все знали как успешную и счастливую актрису. Но так ли на самом деле она была счастлива?!?!? Мало кто знал, что за красивой маской с великолепной улыбкой и сильным характером скрывалась глубоко ранимая душа. Вы спросите меня, почему я пишу об этом?!? Наверное, потому что нечто похожее творится в моей душе. Итак, начну свой рассказ с самого начала… Несколько лет назад я познакомилась в Египте с прекрасным человеком и по иронии судьбы он сейчас является моим мужем. Сказу оговорюсь, брак у нас официальный, а не ОРФИ. Прошел год после знакомства и я переехала жить сюда. В Египте живу уже почти 2 года, но до сих пор мое сердце живет на 2 страны. Не хочу жаловаться, прошу просто понять меня… В России у меня есть все, а самое главное родные и близкие, НО… нет любимого мужа рядом. А здесь все наоборот. За все это время проживания в Египте у меня нет подруг, с кем могу выйти и погулять, нет родных моих рядом. Есть девушки, с которыми я знакома и мы переписываемся в интернете, но личного общения нет совсем. Повторюсь, я не жалуюсь, но просто очень тяжело в другой стране найти близких по духу людей. Тут я хожу в закрытой одежде, но без платка. Встречаясь с некоторыми девушками я вижу либо откровенно раздетых и свободно гуляющий по улице, либо наоборот девушек в закрытой одежде и в платках. Я не осуждаю никого, у всех своя жизнь. Но как то трудно приспособится… Не могу ходить по улице одна, мне кажется, что толпа египтян так и норовят что-то сказать или познакомится, не говоря уже о постоянно бибикающих такси (понятно что они так всегда делают и со всеми, но все же). Мне это не приятно! Хоть и идешь в закрытой одежде, глаза в пол, а все равно не приятно. Чувствуешь, что другие просто мешают тебе идти. Из-за всего этого большую часть времени я провожу дома. Выхожу только с мужем погулять и развеется, но это бывает не так часто. В России же было все наоборот, можно свободно идти, никто тебе не мешает, ходишь куда хочешь, а здесь этого у меня нет. Конечно же бывают ссоры с мужем, как и у всех. Я бы даже сказала не ссоры, а обиды друг на друга из-за чего мы просто перестаем разговаривать. Проходит время и все возвращается «на круги своя». Вместо ругани и ора нам проще не говорить друг с другом какое то время. Но в те моменты, когда мы не говорим (а они могут длиться от одного дня до недели), то я начинаю чувствовать, что схожу с ума в этой стране. Как будто все здесь против меня. Я не хочу чтобы меня жалели, но многие, наверное, знаю насколько тяжело это: жить в другой стране, где не с кем даже поговорить! После постоянных нервозов, у меня начались сильные боли в спине, потом произошло защемление грудного нерва. Приехав в Россию я проходила обследование. Выявили неврастеническое состояние и межреберную невралгию. Не подумайте, что я псих ))) Но как мне сказал врач, что это обусловлено моим эмоциональным состоянием. И вот на фоне всего этого я уже начинаю думать, а стоит ли мне жить здесь? Жить в Египте. Или же стоит бросить все и вернуться в привычный мне мир? Вернуться в Россию. Раньше мы с мужем обсуждали тему возможного переезда. Но не так все просто. Тут у него есть работа, я не работаю. А там все будет по-другому. Я то смогу найти работу, а вот муж не найдет хорошо оплачиваемую и престижную работу. Для моего мужа не приемлемо, чтобы жена обеспечивала семью. Он совсем не против, чтобы в Египте я работала. Но кем? Мы живем в курортном городе. В анимацию, естественно, я не пойду. И это не потому что плохо, а потому что я хожу в закрытой одежде. На должность гест-релейшенз тоже не смогу, нужно хорошее знание английского. А отельным гидом устроиться не так-то просто. Может быть кому то из вас покажется, что я сама ничего не хочу и поэтому не могу адаптироваться в этой стране. Но, может быть, найдутся и те, кто меня поймет. Очень часто разбираясь в себе и своих чувствам, мыслях появляется такая невыносимая боль в душе, что дыхание спирает. Бывают нервные срывы. Часто ночами плачу. Плачу, не понимая… то ли жалость к себе просыпается, то ли вырваться хочется из этой «золотой клетки». Помогите разобраться, так как чувствую, что уже нет сил самой все это решить. И как в известном мультфильме «В стране не выученных уроков» мне нужно решить, где правильно поставить очень важный знак препинания, где именно поставить запятую, чтобы решение моей задачи оказалось правильным. Итак… ОСТАВАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ УЕХАТЬ!

Всем привет! Я из России, на форуме узнала много нового и кучу полезного. Спасибо за такой чудесный сайт.