Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,у меня есть вам 2 подарка. Только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."

Ну ,Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, мочился на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

"Боже мой, а второй-то подарок какой??"..

 

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..."...

:)

Изменено пользователем rimmucik

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..."...

 

один из самых любимых анегдотов, но чистомароканцы боюсь не поймут, а вы пробовали расказывать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
один из самых любимых анегдотов, но чистомароканцы боюсь не поймут, а вы пробовали расказывать?

 

Муж мой понял..... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

рискну седня расказать своему. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

последний анекдот здоровский :) :)

 

но чистомароканцы боюсь не поймут

боюсь, никакакие мужики не оценят.... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
рискну седня расказать своему. :)

 

Мы вчера с мужем вместе собаку выгуливали, думала, рассказать или промолчать? :) Так и не рискнула :) . Смеха, явно, не добилась бы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Первый мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут :) (показывая на лоб) всё плохо.

Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут :) (показывая на сердце) всё плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них вот тут :) (показывая на карман) всё плохо. Это был Маркс.

Четвёртый мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них тут :) (показывая ниже пояса) всё плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не всё уж так плохо, потому что всё относительно.

Это был Эйнштейн. :) :)

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Первый мудрый еврей говорил....

Мне понравилось,я смеялась. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ворчание - знак согласия! :)

Тише воды, смешнее травы...

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Противозачаточная внешность. :)

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. :)

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... :)

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. :hang1:

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. :)

...Любовница от первого брака.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Лютик- маленький злодей.

Недолюбливал женщин. Не успевал. :)

Невыносимых людей нет, есть узкие двери. :)

Дрожащая половина. :sh1ok:

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,

то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с

друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -

Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

- Поняла? – Поняла - отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье

у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня

РЫ-БАЛ-КА.Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все

поняла. - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть

привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь

сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

 

Звонок на радио:

- Здравствуйтэ! Паставьте, пжалста, для минэ и маэй дэушки пэсню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

 

- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!

- Чем, тетенька? (Кривляясь)

-Травмой черепа и переломом челюсти!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..."...

Мне самои смешно было. мужу обязательно раскажу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

но-но-но. Поосторожней с мужьями и если в семье марокканской будете рассказывать. Мой мне сделал замечание строгим голосом, что нэльзя рассказывать анегдоты о пророках.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сосем не марокканский анекдот...

Ночь... Гаишник по-тихоньку открывает ключом дверь квартиры... Не включая свет, ползёт по коридору... Вдруг открывается одна из комнатных дверей... :biggrin:

Тёща: - Где был??? :biggrin:

Гаишник: - В засаде... :scratch_one-s_head:

Открывается дверь другой комнаты, там жена его: - Ну и что??? Засадил??? :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..."...

:scratch_one-s_head:

мой не понял, зато, сказала я ему, писяет стоя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает на единственную кнопку, автомат: "-Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."

Армянину стало интересно, как узнал? Пошел переоделся и снова к автомату... "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."

Армянин совершенно заинтригованный бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и опять к автомату... "Армянин, 25 лет, если-бы не выеживался улетел бы рейсом 3245 до Еревана."

.......................................

Шел (М)ужик по кpасной площади - на встpечу мент !

Дает записку и гpит:

- Сам не читай , дай дpугим почитать .

- хоpошо -:[ ]

Пpишол домой и гpит жене :

- Иду седня по кpасной площади - на встpечу мент ! дает записку и гpит "Сам не читай - дай дpугим почитать"

И дает (Ж)ене записку ...

(Ж)-Ах ты ^#^%#@^@ , PАЗВОД !!!

В суде :

(С)удья :

- Почему pазводитесь ?

(M)-Да вот иду по кpасной площади - на встpечу мент !

Дал записку и гpит :"Сам не читай дай дpугим почитать "

Hу я жене дал а она - pазвод !!!

(С)-А записка пpи вас ?

(M)-Да

(С)-Дай пpочту .

Пpочитал (С) и гpит :

- ВЫСШАЯ МЕPА !!!!!!

- :-[ + ]

Pасстpеляли , попал мужик в pай , там (Б)ог гpит что мол случилось ?

(М)-Да вот , иду по кpасной площади - на встpечу мент ! дает записку и гpит :"Сам не читай - дай дpугим почитать " Жене дал - она - pазвод !В суде судье дал - он - pасстpел !!!

(Б)-А записка пpи тебе ?

(M)-да

(Б)-Дай пpочитать

Пpочитал бог и гpит :

- Да тебе мужик в АД за ето надо !!!

Попал (М) в АД .

(Д)ьявол ему гpит:

- За что в ад попал ?

- Да вот иду по кpасной площади - на встpечу мент !

Дает записку и гpит :"Сам не читай дай дpугим почитать "

Жене дал - она - pазвод , судье дал - он - pасстpел , в pаю богу дал - он меня сюда отпpавил ! (Д)-А записка пpи тебе ?

(М)-Да

(Д)-Дай пpочту

Пpочитал (Д) и гpит :

Даю тебе самую худшую пытку - отпpавляю тя на коpабль на котоpом чума и все дpуг дpуга от голода хавают!!!

Попал (М) на коpабль - там (К) спpашиает :

- Чо здесь делаешь ?

(M)-Да вот, иду по кpасной площади - на встpечу мент

Дал записку и гpит :"Cам не читай дай дpугим почитать "

Жене дал- pазвод !

Судье дал- pасстpел !

В pаю богу дал - он - в АД !

В аду Дьяволу дал - он мя сюда !!!

(К)-А записка пpи тебе ?

(M)-Да .

(К)-Дай пpочту !

Пpочитал (К) игpит :

- ЗА БОPТ етого ^%#^%#$! !!!!!!

Плывет мужик - вокpуг акулы - думает :

Б#я ! З#$%лся я ! Пpочту !!!

Достает записку и гpит :

- Вот блин , соленой водой буквы pазьело !!!

Изменено пользователем Хафса

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Холодный осенний вечер, идет мелкий раздражающий всех дождь. В одну из квартир заходит на вызов врач, осматривает больного и говорит, что все нормально, дает пару таблеток и собирается уходить.

Больной: - Доктор, простите меня за то, что я вызвал вас по такому пустяку в такую погоду...

Врач: - Да ничего, у меня в соседнем доме еще вызов, так я одним приходом убью двух зайцев...

..............................................

Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:

 

#...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

#...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...

#... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

#...блин, опять пробки перегорели,я ни хрена не вижу...

#...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чёрном рынке? А у него их две...

#...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

#...а эта штука что здесь делает?..

#...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

#...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

#...что, грохнулась в обморок? М-да, медсёстры - они и есть медсёстры...

#...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

#...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

#...всё, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

#...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

#...никто не видел, куда делся скальпель?..

#......ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

#...чёрт, из учебника вырвана 47-я страница...

#...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

#...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

#...это не та нога...

#...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

#...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.

.......................................................

Трасса пост ГАИ…

На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.

Знак 40!

По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)

- Што случилось начальник, говорит он Гаишнику?

Гаишник: - Мне кажется что вы привысили скорость?

(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.

(Г)Мне кажется что вы пьяный?

(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!

(Г) Нагнитесь я понюхаю!

(А) Докуда вырос там и нюхай!

Изменено пользователем Хафса

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бублик, Бублик! ...

Дети издевались над колобком, не понимая, что он смертельно ранен!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

так ЧТО ЖЕ было в той записке! :scratch_one-s_head: :biggrin: :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
так ЧТО ЖЕ было в той записке! :scratch_one-s_head: :biggrin: :biggrin:

вот и я не поняла :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Доброе утро всем!!! Вот немного для поднятия настроения решила слить в темку...

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов...

Улыбнись прохожему - пусть помечтает!!!

Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть что ли???

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они накаканное закапывают...

Работаю я!!! Проснусь - отвечу!!!

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то растринделась!!!"

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Дома разруха,голодные дети... Мама часами стдит в интернете...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!!!

В начале было слово... Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Во что влюбился, то и целуй!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает!!!

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится...

Душа хочет романтики, а попа приключений!!!!!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Блондинка думала....волосы чернели...

Ад был переполнен ....и я вернулся!!!

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное!!!

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

Ну и на последок немного пошловатое выражение: "У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

прикольно! :scratch_one-s_head:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Добрый вечер!!! С вашего позволения, добавлю ещё парочку пошутилок...

 

Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно"... Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать: все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск!!! Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть???

 

Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...

 

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

 

У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...

 

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу...

 

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

 

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прислано было мне подругой:

 

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать

НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих родителей дядя... тетя...

НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...

НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю

оставшуюся жизнь

НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но

суууука, весело было"

НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез

НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой

НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней

НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том,

что оно твое

НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что

НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же

комментариями

НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа

НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас

НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом

НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго

НАСТОЯЩИЕ навсегда! =))))

 

 

Наши с ней отношения очень напоминают всё выше написанное

Изменено пользователем Ноэми
  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":

 

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. (с)

 

Хорошего вечера!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Всем родителям и будущим мамочкам посвящается..... :scratch_one-s_head:

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него

спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока

отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству,

отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок

и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и

договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их

центральную контору

----------------------<cut>----------------------

 

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение.

Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от

3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и

отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком

кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не

удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в

кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00

утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.

Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.

 

3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с

шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и

раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных

хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая,

как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски. Оставшееся

высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.

 

4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и

занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную

котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

 

5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога.

Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не

высовывалось наружу. Время на выполнение — все утро.

 

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на

улицу. Зайдите обратно. Выйдите.Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по

дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно

идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте

окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых.

Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так

не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться

вывести малыша на прогулку.

 

7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо

думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные

машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и

оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в

магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного

печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите

детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

 

8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на

дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете

завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов.

Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из

видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

 

9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере, по пять раз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[- А может быть, у тебя тоже есть

привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь

сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

 

ой какой классный анекдот, давно я так неухахачивалась. Обязательно своему расскажу, Молодцы девченки анекдоты классные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[Ну и на последок немного пошловатое выражение: "У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках..."

 

 

 

 

Я ЩАС ОБПИСАЮСЬ ОТ СМЕХА, КЛАСС

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":

 

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. (с)

 

Хорошего вечера!

:biggrin: А если вас еще и застукают ... за всем этим, то с таким диагнозом вряд ли вас выпустят в следующий рейс - придется пылится на запасных путях в депо :woodpecker:

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
один из самых любимых анегдотов, но чистомароканцы боюсь не поймут, а вы пробовали расказывать?
мой даже слушать не захотел :biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

"У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках..."
:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: я валяюсь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://www.viedemerde.fr/

 

Это сайт на фр.яз, называется- vie de merde

Ситуации из жизни почище анекдотов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

девушка пригласила молодого человека к себе на ужин. после ужина она встала и томно сказала:

-а теперь ты мой!

а молодой человек обиделся и сказал:

-сама мой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
девушка пригласила молодого человека к себе на ужин. после ужина она встала и томно сказала:

-а теперь ты мой!

а молодой человек обиделся и сказал:

-сама мой!

 

Представила в картинках :rof:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.

 

Первый толкает локтем второго:

— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо — панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда!Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

 

Второй — третьему:

— Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы — КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного!

 

Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

 

Восьмой — девятому:

— Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА!

 

Девятый — десятому, под локоток:

— Знаешь что, милейший ... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать ... Ты давай, это пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть ...

 

Десятый:

— Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Десятый:

— Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

:rof::rof::rof: супер

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Список подарков к 23 февраля

1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала

 

2. Якорь. В натуральную величину.

 

3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.

 

4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.

 

5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии

 

6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.

 

7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант - подшивку газет Советская Беларусь

 

8. Запись коцерта Баскова на ДВД.

 

9. Монгольские тугрики. Много.

10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.

 

 

Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:

1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.

2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.

 

3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.

 

4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.

 

5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".

 

6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.

 

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. 3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... 8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 10. Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы

 

Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробъёт их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает (пусть напьётся) А та ему за это...отдаётся... Но вот вопрос!Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин,русский и француз. Англичанин: > > Одно я знаю точно - Who is men! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжёлый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: > > О мужике судить я не берусь, Но женщина - француженка!Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: > > Кто женщина не знаю.Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто ещё,спросить позвольте вас, Найти...в пустыне...сможет...ананас!

 

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь". Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1. Жена:

- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все

кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на

шестнадцатый день!

 

2. Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит

мужу:

- Дорогой, этот гриб съедобный?

- Пока ты его не приготовила - да!

 

 

3. - Что такое "медовый месяц"?

- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

 

 

4. Сын вбегает в комнату и кричит:

- Мама, папа собирается выброситься из окна!

- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

 

 

5. - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А взамен...

- Ага! Взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки!

 

 

 

6. Муж жене после свадьбы:

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

 

7. Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?

- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

 

8. Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы,

культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...

Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой, о тэбе валнуется!

 

 

9. Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш

ребенок учится на пятерки.

 

 

 

10. - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?!?...

 

 

 

11.- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?

- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из

дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...

 

 

12.- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Каждый

раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!...

 

 

 

13 -Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так,

чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

 

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Тает при определенном воздействии.

• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

• Коэффициент расширения увеличивается с годами.

• Мнется при сдавливании в определенных местах.

 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

• Может неожиданно взорваться.

• Быстро насыщается этиловым спиртом.

• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ:

• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

• Помогает расслабиться и снять стресс.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По щучьему велению.

 

 

Пошёл Емеля как-то за водицей

 

 

(Хотелось с бодуна ему напиться)...

 

 

С ведром поглубже в прорубь сунул руку

 

И зачерпнул с водой большую щуку!

 

 

А та плеснула по ведру хвостом

 

 

И молвит человечьим языком:

 

 

"Release me, and I'll make you a rich man!"

 

 

(Как было знать ей, в чей попала плен?)

 

 

Емеля же не понял ни словечка...

 

Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

 

 

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -

Необходимо всё ж учить английский!

 

 

Репка.

 

 

Одной научной следуя методе,

 

 

Дед репку посадил на огороде

 

И через год дождался урожая...

 

 

Та выросла большая-пребольшая!

 

 

Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,

 

Все за ботву тянули - вот в чём фишка!

 

Но результат совместного старанья,

 

Увы, не оправдал их ожиданья...

 

Пусть без ботвы, но репка всем на диво,

 

По прежнему торчит, как "в попе слива".

 

 

Мораль: Когда отсутствует лопата,

Неплохо б знать основы сопромата!

 

-----------------------------------------------------------------

 

Кот в сапогах.

 

 

Кричал Кот Великану, мол, не верю,

 

 

Что примешь облик ты любого зверя!

 

Меня одним лишь только убедишь -

 

Немедля превратишься, если в мышь!

 

Развеять чтоб кошачие сомненья,

 

Стал мышкой Великан в одно мгновенье.

 

Но Кот поймать её, увы, не смог,

 

Поскольку та, взлетев под потолок,

 

Обгадила Кота какой-то кучей...

 

Как оказалось, мышь была летучей!

 

 

Мораль: Как говорится, в назиданье -

 

Конкретней формулируйте заданье!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одна из моих любимых.

 

Сидят в пабе Лев и Бык. Пьют пиво, беседуют о жизни. Вдруг у Льва звонит мобильный.

 

- Да, дорогая. Хорошо, солнышко. Да, милая, уже еду.

 

Лев кладет телефон в карман и просит счет. - Извини, - говорит Быку, - мне пора.

Бык, натурально, в шоке.

 

- Ты, царь зверей, гроза джунглей, и позволяешь бабе собой руководить! Да у меня жена и пикнуть не смеет, а не то, что указания давать!

 

- Братан, ты не путай, - отвечает Лев. - У тебя дома корова, а у меня львица...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×