:) Весёлая страничка!

[Pareena 5]

Из жалоб туристов:

"Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты

в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине

мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из

таких "разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем

безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья

($600) и бутылки марочного вина ($20)".

(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

 

"При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо

в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял

меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было

кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в

парикмахерской".

(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

 

"Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно,

сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но

воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями

ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать

"сказочным", как говорилось в вашем рекламном буклете".

(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании

друзей)

 

"Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас

разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей

сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только

одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих

туристов?!"

(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную

поездку в Амстердам через Берлин)

 

"В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная

развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас

разочаровало, что при отеле не было дискотеки".

(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

 

"В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с

выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с

благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених

устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?"

(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных

сетевых отелей Египта)

[Pareena 5]

"Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество

на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я,

конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в

святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость

трансфера до отеля".

(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

 

"Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные

красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же

отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у

подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20

см. уже!"

(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

 

"Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера

забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день

проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане

могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны

только богатые клиенты?"

(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной

путешествием... на Мальдивы. Адресована директору агентства)

 

"Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в

море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим

возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья".

(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

 

"Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы

были мокрые".

(Жалоба отдохнувшего в Турции)

 

"На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно

предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или

нет".

(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)

[Pareena 5]

"Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она

приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем - обещали все

исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в

лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше

испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не

возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба".

(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся

на отправке туристов в Турцию)

 

"Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет.

Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол

кидаем... Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне

отель штраф выкатил за порчу имущества".

(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

 

"По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации,

они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел,

как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну,

привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил

молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или

нет?"

(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из

Таиланда)

 

"Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но

делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная

боль".

(Из жалобы туристки после посещения Майорки)

 

"Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А

мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того,

чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям".

(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

 

"Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с

моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря

уже о салфетках и счете за обед".

(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании

нашим соотечественником)

 

"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля

З* с полупансионом на 4 * "все включено". В результате такого отдыха я

растолстела до неприличия и меня бросил муж".

(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

[Pareena 5]

"После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья

оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские

мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в

присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня

такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны

оплатить моему супругу курс психотерапии".

(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем пп Италии)

 

"Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас

поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал

выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После

купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не

могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали

завтрак.

Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами

лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от

вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*".

(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)

 

"Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая

слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались... хм... в общем,

это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же

профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам".

(Монолог впзмущенной молодой мамы)

 

"Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать

вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена,

и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и

целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое

опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она

просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская

перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить.

Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой

квалификации менеджеров вашей фирмы".

(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)

 

"Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем

приличным даже и не познакомились: одни только турки... даже на

дискотеках...

Менеджер: А как вы себе представляли - чтобы Турция да без турков?

Девушки: Ну не столько же!".

(Диалог в турагентстве)

[Pareena 5]

"Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в

отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже

романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и

попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к

делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых".

(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)

 

"Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не

появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас

туалетной бумаги, когда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей

комнаты все время висит табличка "Не беспокоить". Причем мы ее ни разу не

видели, так как пользовались другим входом - со стороны террасы".

(Из претензии на "недостаточный" уровень сервиса в одном из отелей

Хургады)

 

"Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при

этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на

что было даже детей покормить".

(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)

 

"Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами

в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали

ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с

осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время

пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со

всего мира едут туристы".

(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

 

"Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что

безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по

всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются

получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные

проблемы".

(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)

 

"Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И

тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла

часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое

место".

(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)

[Pareena 5]

"Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но

сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да

я вам их в банке привезу!".

(Звонок туриста с Филиппин)

 

"При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений

руками".

(Письменная претензия по отдыху на Кипре)

 

"В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые

шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга

перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду

практически из рта".

(Письменная претензия по отдыху в Турции)

 

"В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но

хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от

местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях

пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких

женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и

ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный

ущерб".

(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)

 

"Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе!

Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел

дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал

себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую

компенсацию - за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей

бабушки!"

(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе

турфирмы)

 

"Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане

пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по

огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили,

что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере

порций".

(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)

[Pareena 5]

"Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые

эротично терлись о бедра женщин".

(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)

 

"Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы

и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя.

В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000".

(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)

 

"Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых".

(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)

 

"Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не

отапливается. А на улице -12°С! Это было не путешествие, а какой-то

колымский этап!"

(Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в

Финляндию)

 

"Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не

смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня

смотрели".

(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

 

"В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая

грузчиками бутылка "Абсолюта" 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и

омрачение юбилея под торжественным названием "Серебряная свадьба".

(Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)

 

"Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз -

плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо

было приписывать мне - я бы просто не успела столько потерять за две

недели круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор не

могу отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от

очков и билета Сочи - Москва".

(Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость

утерянного казенного имущества)

[Pareena 5]

"Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту

экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала

требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто

не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в

свой адрес.

(Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)

 

"Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов,

постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В

результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и

ленточки, и шезлонга".

(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)

 

"Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал

шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а

также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого

"недостроя", которого и дома навалом".

(Претензия туриста после поездки в Барселону)

 

"Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому

что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия"

(Из заявления недовольной российской туристки)

 

"Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с

собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом

выяснилось, что пользоваться "удобствами" в автобусе можно лишь в случае

крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три

часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли... в общем, все

равно мучиться".

(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по

Европе)

[Pareena 5]

"Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к

которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну

комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в

"сьют", но окна его выходили во двор. После очередной "беседы" нам

предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми

потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа".

(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

 

"О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации

отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня

кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили

только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на

самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!"

(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)

 

"Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти "звездам"

отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая,

вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама

ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере

отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением..."

(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)

[Pareena 5]

"На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, с тоской

наблюдая, как мимо проезжают автобусы с другими туристическими группами. В

приватном разговоре с пассажиром одного такого автобуса выяснилось, что их

турфирма заплатила таможенникам, а наша - нет, потому таможня и

"мариновала" нас до последнего. Считаю работу отправившего нас

туроператора непрофессиональной и требую компенсацию за время ожидания и

испорченное настроение..."

(Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу)

 

"Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол

здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по

улицам или в шапке, или со спутниками - иначе просто достанут

приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне

вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не

вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного

защитить женское достоинство".

(Из жалобы девушки, вернувшейся из ПОЕЗДКИ по Италии)

 

"Я поехала в Финляндию в рождественский тур и в первый же день растянула

связки, перешагивая через подростков, сидевших на ступеньках у

супермаркета. Можно подумать, что я приехала не в европейскую столицу, а

на восточный базар! В результате травмы я не смогла посещать экскурсии,

стоимость которых прошу мне компенсировать".

(Требование пожилой дамы, приехавшей из Хельсинки)

 

"Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части

тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было

только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в

дешевых отелях живут лишь худые студенты!"

(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,

останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)

 

"В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и

кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного

котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели

оштрафовать - а за что?!"

(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)

[Pareena 5]

"Мое кресло в самолете находилось непосредственно около двери аварийного

выхода. По-видимому, там была щель, поскольку оттуда немилосердно дуло - а

за бортом, между прочим, - 50 С! В результате этой неисправности самолета

я всю неделю отпуска ходила с насморком".

(Из жалобы пожилой туристки, вернувшейся из экскурсионного тура по Парижу)

 

"В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье

будил меня стулом в дверь - причем колотил изо все сил! От этого грохота я

просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и

каждый день у меня начинался с тяжелого стресса"

(Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)

 

"Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за

борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и

использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за

эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся

сумму с капитана яхты".

(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)

 

Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял

тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это

традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее

качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"

(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)

[Pareena 5]

"Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел

дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не

слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили".

(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)

 

"Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном

отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный

зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было".

(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)

 

Когда мне продавали тур на Кипр, никто не предупредил, что это остров, -

в результате меня продуло на пляже".

(Так высказала свое негодование сотрудникам компании еще одна наша

соотечественница)

[Pareena 5]

[ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ

 

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )

1 стакан сахара

2 стакана сухофруктов

1 стакан воды

Горсть орехов

4 яйца

250г масла

1 лимон

2 маленьких литра коньяка!

 

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?

Взбеи масло миксером до воздушности

Попробуй

еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей

полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.

Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.

Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...

Попробуй коньяк на консистенцию...

Выключи миксер

Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!

 

Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи

Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь

Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...

Выброси миску из окна и допей коньяк

наплюй на пирог и иди спать

[serijaN3 16]

Очень поднимает настроение игра http://ru.akinator.com :)

[Tamura 1]

"Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел

дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не

слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили".

(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)

 

"Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном

отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный

зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было".

(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)

 

Когда мне продавали тур на Кипр, никто не предупредил, что это остров, -

в результате меня продуло на пляже".

(Так высказала свое негодование сотрудникам компании еще одна наша

соотечественница)

 

О!Сколько отзывов! :biggrin:

[Королева Марго 5 000]

Ли Вонг Янг. Сочинения вьетнамского студента учившегося в СССР

[Myppp 2]

Удивительный окрас :biggrin:

 

 

[LI&LA 0]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

[Шушаника 21]

Продолжая тему похудения:

 

Сегодня состоялся содержательный разговор с сестрой. Она сидит на диете, а после работы увидела её, пьющей пиво. Спрашиваю:

- А ты что, уже не на диете?

А она отвечает:

- Я сегодня весь день сидела на морепродуктах: салат с кальмарами, торт "Черепашка"...

Все лежат, занавес...

[Emmi 1]

https://club.maghreb.ru/index.php?showtopic=905&st=600

[OnlyWe 878]

Памятка работнику нашей компании

 

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

 

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы

 

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

 

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше

 

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника

 

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. С нормальным весом достаточно 15 минут перекусить. Полным дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы

 

ОТДЕЛ КАДРОВ

[CityStar 946]

Пользование туалетом и перерыв на обед - это о нашей компании :))))

[Staruha Izergil 7 689]

Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!

- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою

жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

[CityStar 946]

"Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с

собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге.

Хахаха руссо-туристо

 

"Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые

эротично терлись о бедра женщин".

(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)

гы... сексуальные морепродукты

[Marina30.12.2006 1 218]

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно...

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

 

Что хотят слышать жены от своих мужей:

 

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с

друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь

коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это

нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.

Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас

допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей

мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе

купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

[Marina30.12.2006 1 218]

Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.

- Это правильно.

- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по

математике.

 

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.

Ему сосед говорит:

- Ты чего это дрова сам не рубишь?

А он:

- А вдруг война, а я уставший!

 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.

Кричит:

- Мужик! Ты где? Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

 

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.

Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда

тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет

тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает:

"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!".

[Marina30.12.2006 1 218]

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.

И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:

- Сделайте мне торт с надписью!

- Как писать? - его спрашивают.

- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься

лучше" - снизу!

И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает

коробку и... все видят надпись:

"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

 

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:

- А писло чисать?

Препад:

- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

 

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка в ответ:

- Хихи!

Профессор:

- Придете пересдавать следующий раз!

Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка, краснея:

- Хихи!

Профессор:

- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!

Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.

Студент не долго думая:

- Давление.

Профессор с восторгом:

- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

 

Из сочинений:

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Шестой раз за сегодняшний раз.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

- Повсюду лежали трупы. Кое - где они еще были живы.

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Герасим налил Муме щей.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

- Шел полк французов и Кутузов.

- Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче её изучать.

- Ленин был до ужаса простой.

- Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке.

- Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.

- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

- Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

 

Дело было во время урока географии в 10 или 11 классе. Изучали Австралию. Сразу хочу отметить, что там водятся коалы, которые в произношении нашей географички звучали как "калы".

Итак, ее рассказ:

"В Австралии широко развит туристический бизнес, так как там водится большое количество экзотических животных. Среди них кенгуру, собаки динго и калы. Как говорят, калы обладают специфическим запахом, поэтому многие люди приезжают в Австралию, чтобы понюхать и погладить кал".

[CityStar 946]

Из сочинений:

я плакала :)))))))))))))

[Marina30.12.2006 1 218]

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

- ты где была всю ночь? где ночевала?

Она отвечает:

-у подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

-ты где был?где ночевал?

Муж отвечает:

-в баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))

 

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

 

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

 

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.

 

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

 

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

 

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

 

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

 

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

 

Я забыл дома утюг выключить!

-И что, у тебя теперь все сгорит?

-Нет, блять, все погладится!

 

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!

 

- Я в одних трусах.

- А я в двух.

 

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.

- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

 

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

 

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

 

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

 

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?

- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

 

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

 

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды

 

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт

 

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

 

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

 

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

 

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

 

В ДЕТСТВЕ ДУМАЛИ, ЧТО:

- шоколадки растут на деревьях;

- когда я засыпаю, куклы оживают;

- если у кота отрезать усы, он умрёт;

- водитель крутит руль туда-сюда, чтоб машина ехала;

- пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят;

- если наступить на трещину на асфальте, случится несчастье;

- если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;

- нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;

- в песне поют "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья"));

- большие комары - малярийные;

- под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала.

 

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

 

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно

переспрашивает его об этом

 

КАКИЕ ЖЕ ОНИ МЕЛОЧНЫЕ!!!!)))

[CityStar 946]

Марина - БРАВО! где вы берете эти перлы?

[Marina30.12.2006 1 218]

Марина - БРАВО! где вы берете эти перлы?

У меня подруга собирает анекдоты и смешные истории я у нее набрала еще позже выложу

[twilight 14]

история из интернета

 

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.

Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.

При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал работает. Но запчасть осталась! И так весь

вечер, молча.

На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что

он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.

Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.

Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:

- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Муж орал как резаный

 

 

 

[twilight 14]

еще одна

 

Как-то еду я домой на такси.По денежкам вышло примерно 500 р.Ночь.Темно.Подъезжаем к родному дому-многоэтажка.Закралась хитрая мысля в голову сцуко "а не слинять ли мне,не заплатив?Дом большой-в подъезд забежал и ищи-свищи!"

А хрен ли пьяному?

Ломанулся я из машины!Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери.Потом споткнулся о бардюр и навернулся через скамейку.Пока вставал,разодрал штаны о гвоздь,торчащий из скамейки.Полминуты истерично

пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня охреневшими глазами из машины и активных действий не предпринимал."Он в шоке!"-подумал я.

Всё оказалось проще-потом,уже в подъезде,я вспомнил,что заплатил ему,когда сел в машину...Пришлось новые штаны покупать...

 

 

 

[Mishmish 7]

Давно известно, что уборка - это процесс тщательного прятанья мусора по углам. Я вот, например, начинаю убираться с письменного стола. Вытягиваю оттуда всякие бумажечки, блокнотики, вырезки и тому подобные вещи, которые, понимаю, что вряд ли вообще мне когда-то пригодятся, но в мусорное ведро отношу только часть. Другую часть аккуратно складываю обратно, что бы выкинуть в другой раз. Третью часть охапкой забрасываю в какой-нибудь короб, чтоб разобрать. Потом как-нибудь. Когда руки дойдут.

 

Шкаф - это отдельный разговор. Если у женщин в шкафу живет зверь «нечего надеть», то у меня водится «о, а это еще что за хрень?». Носки. Черт побери, я никогда не покупаю нечетное количество носок! И тем не менее почти всегда находится один, у которого пары нет, хоть весь дом переверни. А стоит его выкинуть и в следующий раз снова находится одинокий носок. Мир жесток.

 

Кухня. Знаете, чем отличается женское общежитие от мужского? В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой. Пока есть чистая посуда, и место под грязную в раковине - переживать не о чем...

[Russia 22]

 

 

 

Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?

- До 27...

 

 

Оптимист на кладбище вместо крестов видит плюсы!

 

 

[Mishmish 7]

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Russia 22]

Григорий Остер Книга о пище для вкусной и здоровой женщины (ненаглядное пособие)

Уха из ухажеров

Весь улов поместить в одну посуду. Снулых и перевернувшихся кверху брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье, заправить кипящее варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли справиться с обильным и сытным блюдом.

Поросенок с кашей в мозгах

Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте его и тщательно прополощите мозги. Правильно приготовленный поросенок нежен, приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол.

Натуральный мужчина в собственном соку

Никаких приготовлений не требует. Готов сразу.

Жадина-говядина без гарнира

Разогревать или допекать бессмысленно. Обработке не поддается. Даже самый жалкий гарнир считает излишней роскошью. Если в запасе нет никаких других продуктов - ложитесь спать натощак.

Жареный индюк

Птицу для жарения лучше выбирать помоложе. В тех случаях, когда старого индюка желательно все же приготовить в жареном виде, его предварительно размягчают варкой и только потом несут укладывать на сковороду.

Фрикаделька на свежем воздухе

ЕСЛИ не знаете, как отделаться от старого фарша, выставите его на свежий воздух - за дверь. Приготовленная таким простым способом каделька фри, то есть свободная каделька, будет кем-нибудь подобрана и тихо исчезнет из вашей жизни.

Лакомый кусочек с подливкой

Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще. Пять, шесть, ну семь подливок - и он весь целиком в вашем распоряжении до самого утра.

Скисший муж

Не спешите избавиться от забродившего мужа. В конце процесса брожения вы получите обезжиренный кисломолочный продукт, безропотно принимающий форму того сосуда, в который вы его поместите.

Друг детства под невинным соусом В данном рецепте главное - правильно приготовить мужа. После этого друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной обстановке.

Живой окунь

Должен быть упитан, подвижен, с нераздутым брюшком и прозрачными выпуклыми глазами. Некоторые пытаются начинать разделку живого окуня с головы. Это неправильно. Прежде всего надо лишить его плавников. И куда он денется?

Консервированный сокурсник

Среди соучеников или сокурсников выбрать самого крупного, быстро разогреть и томить на медленном огне долгие годы до тех пор, пока из него не получится что-нибудь путное. Употребить в зрелом возрасте.

Бульон из костей

Бульон из костей варят в том случае, когда вся мякоть уже была снята с них в предыдущих браках. По своим вкусовым и питательным качествам этот бульон, естественно, уступает мясному, но тут уж ничего не поделаешь. Так сложилась жизнь.

 

[Russia 22]

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...

Через год она взяла его фамилию

 

 

-А печенье полезней чем сосиски?

- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

:biggrin:

 

 

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь - морской узел готов!

 

-Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!

- И как он?

- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости

 

 

:biggrin:

 

 

 

[Rita 844]

Светлое будущее.

- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

[Lila_M 0]

Настоящий полковник

 

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

 

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...