Перейти к содержанию
glen

:) Весёлая страничка!

Рекомендуемые сообщения

прикольный взгляд на

детские рисунки

:lol:

Изменено пользователем Angel Ksyu

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

3ccedee9c82d.jpg

1.Злые отруби :)

 

2.Гель супокаивающий кого?

3a3162dfb79d.jpg

 

3.Поцелуй пуделя

 

2837eb789bb4.jpg

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:lol: Спасибо, настроение с утра поднялось

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:lol: Спасибо,

Если мне, то всегда пожалуйста.

Я и сама бы непрочь сейчас этого геля для душа :girl_blush2: :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:

 

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.

Приходил утром на работу - 196 раз.

Чего-то там делал - 28 раз.

Опаздывал с обеда - 136 раз.

Не опаздывал с обеда - 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).

Получил зарплату - 3 раза.

Принес зарплату домой - уточняется.

Поругался с начальником - 95 раз.

Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.

Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

 

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь - 1 раз.

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете - 1 раз.

Упал с бачка в туалете - 1 раз.

Покупал новый бачок - 1 раз.

Вызвал сантехника - 1 раз.

Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.

Зимой - 13 градусов.

Средняя за год - 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой простой - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

 

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.

Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами:

я ударил - 1 раз,

они ударили меня - 28 раз.

Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.

Изменял жене - 5 раз.

Из них: с соседкой по даче - 2 раза,

с коллегой по работе - 2 раза,

со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).

Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро..то тут 100 грамм...то там 100 грамм..

c8743bbb92c0t.jpg

Изменено пользователем Gulkiz

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женская организация Femen активно борется с секс-туризмом и проституцией...

Вспоминается анекдот: "вы или крестик снимите, или трусы наденьте" :biggrin:

f3e60b83e727t.jpg

7b8984d908a5t.jpg

634e169fe54ct.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро..то тут 100 грамм...то там 100 грамм..

c8743bbb92c0t.jpg

совсем не смешно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

реальное объявление на сайте :)

 

"секретарь , оклад - руб, Махачкала

 

Требуется молодая,симпотичная девушка с хорошей фигурой образование не обязательно на работу секретаря оплата почасовая

 

Дата размещения: 2008-06-22 00:00:00"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для мужчин-Рецепт яблочного пирога

 

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков.

 

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

 

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

 

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

 

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

 

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

 

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

 

Примите душ.

 

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

 

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

 

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .

Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

 

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки. )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

конечно тема печальная и тот ,кто написал это прав 1000000000000 раз:

 

Вы замечали как нам весело промывают мозги?! нет, реально! приходит дядя, говорит: "скажи что эти гопники крутые чуваки"и все... гопогруппу ставят на радиои говорят что они крутые чуваки...и мы покупаемся. а вы вообще задумывались что это называется культура??!! что это влияет на МАССЫ людей что люди станут принимать за тру то что говорят "крутые чуваки" ?!! т.е. благодаря тому что ктото заработал себе на новую тачку, пол страны считает за тру:

"Будущие мамы, двигайте телами, парни не бойтесь, обнимите их сзади..." ну и так далее........

 

 

но все-таки очень смешно.узнала только несколько песен,остальные нет.но я плакаль,читая это:

 

Строчка из песни о Гагарине:

"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."

* * *

Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...

* * *

Твоя раскосая улыбка...

(А еще лучше - <косая сажень в глазах>)

* * *

У меня от любви по колено руки в крови...

(У тебя откуда руки растут?)

* * *

Люблю твои волосы в лампе ночной...

(Жалко волосы)

* * *

Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот...

(Тут даже комментировать не хочется)

* * *

Ты не ходи и глаза не отвертывай...

(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)

* * *

Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро...

(Это как? Прямо у рояля?)

* * *

Без твоих лебединых рук...

(Вы у лебедя давно руки видели?)

* * *

Выстрелом в сердце ты разбудишь меня...

(Причем, навсегда!)

* * *

У меня на плечах губ сожженных зола...

* * *

След от помады я оставлю на твоем столе....

(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)

* * *

Современная колыбельная:

<Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук>

(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)

* * *

Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.

* * *

Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...

* * *

Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)

(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)

* * *

Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)

(Практически - песня колобка)

* * *

В небе три звезды. Это я и ты.

(Плохо было в школе с арифметикой!)

* * *

Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды...

(Не дай бог увидеть такую рожу!)

* * *

Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...

(Песня пингвина в климаксе)

* * *

Ночью дневною тихо придешь, разденешься...

(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)

* * *

Я вновь покинул родную крышу...

(Прощальная песня Карлсона)

* * *

Я стою на переходе, из меня любовь уходит...

* * *

Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...

(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)

* * *

Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...

(Это из серии <Что ж ты, милая, смотришь искоса...>)

* * *

Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...

(Кого-то сильно глючило!)

* * *

Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь...

(Серьезное открытие!)

* * *

Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...

* * *

Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...

(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)

* * *

Головой на север, сердцем на восток...

(Песня сапера-неудачника)

* * *

Я накрою твои глаза холодной кожей рук...

(Триллер)

* * *

Под кожей рук дрожат глаза...

(Продолжение триллера)

* * *

На заре я выйду в туман...И ноздрями землю втяну...

(Это вместо <Виагры>)

* * *

Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...

* * *

Но что-то есть во мне, что тянется к тебе...

(Вы небезнадежны, сударь!)

* * *

Я отбила его глаза у своих подруг...

* * *

Тебя простя, сто лет спустя...

(Вообще-то грамотнее сказать <простив>, но тогда и рифма соответственно

должна быть <спустив>.

* * *

Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...

(Трудно будет этой мечте сбыться)

* * *

Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...

(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки

задок?)

* * *

В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься...

(Посвящается отважному толстолобику!)

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:lol: Спасибо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Для мужчин-Рецепт яблочного пирога

Где-то уже слышала, но все равно у меня богатое воображение :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

печально,но смешно:

 

https://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo...player_embedded

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

МЫ;))))

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

 

Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!

Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!

Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!

 

Только для нас критические дни – не значит критические ночи!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот такие объявления висят в городской больнице № 81 г. Москвы! :woodpecker: :biggrin:

 

 

34f680518b73.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пейте, пойте, веселитесь, Но под елку не ложитесь, 

Чтобы дедушка Мороз 

В вытрезвитель не унес!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот такое интересное объявление я нашла в инете. :biggrin:

post-59027-1262618259_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И еще вот это. :girl_impossible:

post-59027-1262618452_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ögretmen sınıftaki ögrencilere sorar;

İstemeden hareket eden organımız nedir?

Sınıfta herkes düsünür.Süleyman parmak kaldırır,ögretmen evet oglum söyle der;

Süleyman -"tikimiz hocam" der.

Ögretmen aferin oglum adın ne;

-"Tüleyman hocam".

Изменено пользователем Zafer

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, т.к. к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке.

- Юля, передай на билет, пожалуйста!

Девушка (ошеломленно):

- Откуда вы меня знаете?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

попробую пересказать турецкий анекдот:

Турок купил билет на самолет,чтобы долететь из Стамбула в Трабзон.Садиться не на свое место в салоне.Приходит пассажир,чье место он занял и начинает уговаривать его пересесть.Проходит 5,10,15 минут-не в какую. Вот уже стоят несколько человек-все его уговаривают-не в какую. Объявляют: "пока товарищ не пересядет на свое место,самолет не полетит",результат тот же. Находится среди пассажиров находчивый товарищ,который подошел к непонятливому пассажиру и сказал:" кресло на котором ты сидишь в Трабзон не летит!!!".Тот сразу встал и пересел.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И ещё мне вот это фото понравилось, делюсь:

 

cats-dogs-are-cool_9686_(www.banterous.com)_funny.jpg

Изменено пользователем Pareena

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из жалоб туристов:

"Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты

в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине

мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из

таких "разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем

безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья

($600) и бутылки марочного вина ($20)".

(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
619a2a0076b0.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

 

Что общего между проституткой и цирковым медведем?

Если купают, значит скоро на работу.

 

 

Муж жене:

- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- Как же это может успокаивать?

- А я чищу твоей зубной щеткой.

 

Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу

же, как только водитель засыпает...

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Во дворе многоэиажки играют в песочнице девочка и мальчик:М.:-А у меня лопатка есть!Д.:-И у меня то же!

М.:-А у меня ведёрко есть!

Д.:-И у мея есть!

М.:-А у меня велосипед есть!Д.:-И у меня есть-красивее твоего!

М.(обидевшись,снимает штаны)-А у меня вот что есть!

Д.(приподнимает юбку и,ничего не находя такого-же плачет)-ааааа!

На следующий день они опять играют в песочнице:

М.:А у меня пистолет есть!

Д.:-И у меня есть!

М.:-А у меня кубики есть!

Д.:-И у меня есть!

М.:-А у меня паровозик есть!

Д.:-И у меня есть,только он на батарейках и по комнате катается!

М.:(снимает штаны)-А у меня вот что есть!

Д.:-А мама мне сказала,что когда я вырасту,то у меня много таких будет!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Угадайте, где несётся эта курица???

cc0df67e5a0c02857437be9a75d54fce.jpg

Правильно!

В туалете.

Знаете как неловко было им (туалетом) пользоваться?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пишу сразу на русском, анекдот лазский:

Темель и Фадиме жили вместе, но не поженились. Фадиме это не нравилось, она и говорит Темелю:

-Темель, давай поженимся!

-Да ну тебя, Фадиме.

Прошёл год, Фадиме Темелю опять:

-Темель, ну давай поженимся!

-Отстань, Фадиме.

Прошло 5 лет, 10, 20.... та же история, Темель ни в какую.

Темелю и фадиме 80 лет, Фадиме опять говорит Темелю:

-Темель, ну может, наконец поженимся?

-Брось, Фадиме, кому мы в таком возрасте нужны-то!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

Фото костюма канарейки:

1e80372250a3.jpg

 

Здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

 

2b564a835956.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

 

Жесть. :rofl: Но детей жалко, представляю каково им было в таких костюмах. :girl_impossible:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
конечно тема печальная и тот ,кто написал это прав 1000000000000 раз:

 

Вы замечали как нам весело промывают мозги?! нет, реально! приходит дядя, говорит: "скажи что эти гопники крутые чуваки"и все... гопогруппу ставят на радиои говорят что они крутые чуваки...и мы покупаемся. а вы вообще задумывались что это называется культура??!! что это влияет на МАССЫ людей что люди станут принимать за тру то что говорят "крутые чуваки" ?!! т.е. благодаря тому что ктото заработал себе на новую тачку, пол страны считает за тру:

"Будущие мамы, двигайте телами, парни не бойтесь, обнимите их сзади..." ну и так далее........

 

 

но все-таки очень смешно.узнала только несколько песен,остальные нет.но я плакаль,читая это:

 

Строчка из песни о Гагарине:

"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."

* * *

Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...

* * *

Твоя раскосая улыбка...

(А еще лучше - <косая сажень в глазах>)

* * *

У меня от любви по колено руки в крови...

(У тебя откуда руки растут?)

* * *

Люблю твои волосы в лампе ночной...

(Жалко волосы)

* * *

Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот...

(Тут даже комментировать не хочется)

* * *

Ты не ходи и глаза не отвертывай...

(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)

* * *

Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро...

(Это как? Прямо у рояля?)

* * *

Без твоих лебединых рук...

(Вы у лебедя давно руки видели?)

* * *

Выстрелом в сердце ты разбудишь меня...

(Причем, навсегда!)

* * *

У меня на плечах губ сожженных зола...

* * *

След от помады я оставлю на твоем столе....

(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)

* * *

Современная колыбельная:

<Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук>

(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)

* * *

Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.

* * *

Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...

* * *

Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)

(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)

* * *

Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)

(Практически - песня колобка)

* * *

В небе три звезды. Это я и ты.

(Плохо было в школе с арифметикой!)

* * *

Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды...

(Не дай бог увидеть такую рожу!)

* * *

Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...

(Песня пингвина в климаксе)

* * *

Ночью дневною тихо придешь, разденешься...

(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)

* * *

Я вновь покинул родную крышу...

(Прощальная песня Карлсона)

* * *

Я стою на переходе, из меня любовь уходит...

* * *

Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...

(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)

* * *

Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...

(Это из серии <Что ж ты, милая, смотришь искоса...>)

* * *

Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...

(Кого-то сильно глючило!)

* * *

Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь...

(Серьезное открытие!)

* * *

Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...

* * *

Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...

(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)

* * *

Головой на север, сердцем на восток...

(Песня сапера-неудачника)

* * *

Я накрою твои глаза холодной кожей рук...

(Триллер)

* * *

Под кожей рук дрожат глаза...

(Продолжение триллера)

* * *

На заре я выйду в туман...И ноздрями землю втяну...

(Это вместо <Виагры>)

* * *

Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...

* * *

Но что-то есть во мне, что тянется к тебе...

(Вы небезнадежны, сударь!)

* * *

Я отбила его глаза у своих подруг...

* * *

Тебя простя, сто лет спустя...

(Вообще-то грамотнее сказать <простив>, но тогда и рифма соответственно

должна быть <спустив>.

* * *

Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...

(Трудно будет этой мечте сбыться)

* * *

Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...

(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки

задок?)

* * *

В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься...

(Посвящается отважному толстолобику!)

 

порой слушаешь и не замечаешь,прикольно :girl_claping:;)

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

Фото костюма канарейки:

1e80372250a3.jpg

 

Здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

а это больше на ворону похоже :girl_blush2:

2b564a835956.jpg

 

бедный ребёнок!Мало того что раздели,так ещё и колготки женские натянули! :Cherna_11:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

 

-Простите, Вы русский?

-Судя по зарплате- да.

 

На диете надо не сидеть, а двигаться!

 

-Ой, девочки, я пупок проколола в пяти местах.

-Класс, ты можешь вставить колечки и поставить занавеску.

 

Изобрели новую туалетную бумагу с дырочками. "Туалетная бумага с дырочками" - всё в твоих руках!

 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не посредствам. Приходит. Квартира...ковры, хрусталь.

- Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию?

- Не, милок. Я, ит-ить, спорю....

- ....???

- Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу.....

-....??? - достает червонец.

Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот.

- Вооот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу...

- Два глаза не могут быть стеклянными - думает учаcтковый, и достает четвертной.

Бабка получив деньги выплевывает обе вставные челюсти и взяв их руками прикусывает веко второго глаза.

- !?!?!?....

- Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровееный чиряк вскочит….

- Ну это вообще маловероятно - достает стольник.

На следующий день, довольный участковый появляется у бабки.

- Ну чё старая, нету чиряка-то…

-Нету, нету, - ворчит бабка –пойдём-ка к свету, темно тута…

Подводит его к ОКНУ, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её возвращает ему двести рубрей.

- Ну чё, старая, -прячет деньги, - бизнес осечку дал – смеётся…

- Ну как тебе сказать, вон видишь толпа стоит – показывает за ОКНО – я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из ОКНА задницу голую покажет….

 

 

 

 

"Значит, было у царя три сына. Решил он нас женить. Позвал нас во дворец, ну и говорит: "Стрелейте, ребята, из лука! Куда стрела попадет - там ваша невеста".

Выстрелил я. Бреду по полю, захожу в лес... Вобщем, заблудился и попал в болото. Жрать нечего, пить нечего, комары, устал... Вдруг - ба! лягушка. С моей стрелой в зубах. Я - к ней: "Верни стрелу, зараза!" Та: "Поцелуй, тогда отдам!" Hу, мне не в падлу. Целую. И тут... она превращается в прекрасную двенадцатилетнюю девочку. Hу, ей богу, так все оно и было, товарищ следователь!!!"

Изменено пользователем Nespravedlivaya

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:biggrin:

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

 

-Простите, Вы русский?

-Судя по зарплате- да.

 

На диете надо не сидеть, а двигаться!

 

-Ой, девочки, я пупок проколола в пяти местах.

-Класс, ты можешь вставить колечки и поставить занавеску.

 

Изобрели новую туалетную бумагу с дырочками. "Туалетная бумага с дырочками" - всё в твоих руках!

:biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

929e9ba82038.jpge8ad752cd9f1.jpg029781dcd449.jpg

 

929e9ba82038.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Смешные котики!!! :girl_curtsey:

x_cea50fcb265515.jpg

 

 

x_9afb3d0e265517.jpg

 

 

x_4dc80a8c265520.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Смешные котики!!! :girl_curtsey:

x_cea50fcb265515.jpg

 

 

x_9afb3d0e265517.jpg

 

 

x_4dc80a8c265520.jpg

какие лапочки!прелесть! :) :girl_claping:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Кто в онлайне   0 пользователей, 0 анонимных, 24 гостей (Посмотреть всех)

    Зарегистрированных пользователей в онлайне нет

×