:) Весёлая страничка!

[mimo_za 3]

душ для кошки. видео

[CityStar 946]

душ для кошки. видео

Скорее нетрадиционный метод поглощения воды :biggrin:

[CityStar 946]

Йога

http://kwilla.livejournal.com/386736.html

ой, йога! ржу-нимагу! спасибо

[heavens on fire 13]

ой, йога! ржу-нимагу! спасибо

 

+1

[glen 3 785]

 

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе.

Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

 

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья.

Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

 

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

"Чего ты хочешь?"

"Кто виноват?"

"Что делать?"

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

 

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать.

Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

 

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков.

Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

 

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении.

Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

 

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

 

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза.

В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь

[Lusija 2]

https://www.youtube.com/watch?v=f50_G-JUsrY

[izoomrud 4 203]

https://www.youtube.com/watch?v=wyCVFvKVBcU

 

депиляция

[Lusija 2]

н дяяя,уж,спасибо))))

[CityStar 946]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

 

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

 

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,

потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.

Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в

местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но

продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в

порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в

ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.

 

По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.

Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое

признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то

тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в

телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.

 

Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и,

на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он

казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не

перенести, и что

нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.

 

Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него

другая.

 

Моя жизнь- катастрофа.

 

 

 

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

 

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

Изменено 26 октября, 2009 пользователем Tyche

[CityStar 946]

Темы бизнес-семинаров:

 

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

 

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

 

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

 

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

 

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

 

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

 

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

 

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

 

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

 

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

 

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

 

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

 

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

 

 

[CityStar 946]

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в

загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа

собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким

причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из

кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный

кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?",

девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует

отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что

лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и

направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню

располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал

вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи

ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло

в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на

держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет

тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"

Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым

цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

[glen 3 785]

Цитаты из протоколов суда по разводам:

 

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!!!!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

[CityStar 946]

п.25, 36, 37 :biggrin:

[Lusija 2]

Супер,спасибо

[glen 3 785]

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки

купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.

Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в

неограниченном количестве!

Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех

четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук

кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!

Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,

замена двери.

тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.

Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

[Plumet 75]

Цитаты из протоколов суда по разводам:

:biggrin: :biggrin: :biggrin: ржу немагу

[timoymir 18]

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.

- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.

На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".

На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

[timoymir 18]

Встречаются две блондинки:

- Я вчера тест на беременость прошла!

- Ну и как? Трудные вопросы были?

[timoymir 18]

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить

веником?

[timoymir 18]

- Ты вечно на работу опаздываешь!

- Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу...

 

[svetaa 16]

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...

 

Через неделю приезжает на сто и говорит :

 

-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...

 

Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

 

-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...

 

ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет

 

всех подряд..потом останавливается и говорит:

 

-ну что чувствуете???

 

-я не чувствую я в этом сижу

 

 

 

 

 

[svetaa 16]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так

 

рано?".

 

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода

 

течет...

 

"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в

 

ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку,

 

нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает

 

характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню

 

приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж,

 

пьет чай...

 

Минутное молчание, далее диалог:

 

- Ты что здесь делаешь?

 

- Чай пью.

 

- А в душе кто?

 

- Папа в гости приехал .. :biggrin:

 

 

 

 

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках,

 

просто жалко смотреть. Психолог:

 

- Господи, что же с вами произошло?

 

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой

 

подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.

 

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как

 

только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

 

- И что? Неужели это поможет?

 

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

 

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает

 

гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:

 

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём

 

же секрет?!

 

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях

 

помогает всегда!

 

 

[Myppp 2]

Анекдоты о кошках

 

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.

Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:

- Кот пришел?

- Да!

- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..

 

 

 

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

 

 

 

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

[Ленч 3]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, но грозит человечеству полным вымиранием.....вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколеоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют какие беды может доставить нам песец

[twilight 14]

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[mimo_za 3]

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??

В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)

В итоге...

На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."

Бухи были в ауте...

 

с сайта bash.org.ru

[glen 3 785]

По оценке специалистов ВОЗ ...

хохотала до слез

[laylamuslima 7]

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых

2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд

3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит

6 - зонтик никогда не может заменить парашют

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа

9 - Суперклей клеит действительно все

10 - Пожарная приезжает за 10 минут !

 

 

 

ои как прикольно и полезно , ИншаАллах рожать 4ерез полтора месяца, мотаю на ус :biggrin:

[Lucien 0]

не могу не поделиться вот таким счастьем с вами

 

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

 

На работе не открывайте, а то мы вчера открыли всем офисом :) )

 

Ой - Маша или Миша Галустян порадовало меня.....

3 часа ночи...я разбудила друзей и скинула ссылку ....плачут...

[Mango 634]

Ой - Маша или Миша Галустян порадовало меня.....

3 часа ночи...я разбудила друзей и скинула ссылку ....плачут...

мдя...книжечка улыбнула, но я бы не рискнула такую своему ребенку показывать :))

[Reehan 3]

это нужно смотреть и слышать «У кафе Метелица»

я плакаль

 

[glen 3 785]

 

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:

- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.

- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.

- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.

После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Поразмыслив, коммерсант отвечает:

- Я бы стал дворником компании Microsoft.

 

[glen 3 785]

это нужно смотреть и слышать «У кафе Метелица»

я плакаль

классно:)

[Hadi 1]

  ........... Поразмыслив, коммерсант отвечает:

  - Я бы стал дворником компании Microsoft.

 

 да уж, и такое бывает

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Hadi 1]

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

- Короче, он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут подумать надо.

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

 

 

 

 

[Фрекен Бок 7]

 Прикольно

[Hadi 1]

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

 

[timoymir 18]

хи,хи

[svetaa 16]

АВТОприколы

«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

 

«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».

 

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

 

«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

 

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

 

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

 

ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

 

«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

 

«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

 

«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

 

«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

 

«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».

 

«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

 

«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

 

«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

 

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

 

«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

 

«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

 

«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

 

«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

 

«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

 

«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

 

«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

 

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

 

«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

 

«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

 

«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

 

«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

 

«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

 

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

 

«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

 

«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».

 

Как видите, не важно, мужчина или женщина, блондинка или брюнетка... все мы можем «сказануть» такое, что потом станет классикой интернет-приколов. Впрочем, женщины все равно остаются лучшими... когда просят починить их авто:

 

– ушел тосол (и не вернулся);

– не работает стеклоподъемник левой правой двери;

– иногда храпит двигатель;

– установить местонахождение топливного фильтра;

– отсутствует связь двигателя с колесами;

– иногда загорается аварийный знак «Поддон»;

– уровень масла в ручнике;

– подкачать тормоза;

– при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;

– оптовый осмотр автомобиля;

– чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;

– у меня между ног что-то звенит;

– перемещение деталей передней подвески;

– дергается на дороге (а так нет );

– не понятно;

– двигатель периодически работает;

– автомобиль не перемещается в пространстве;

– стук задней подвески спереди справа;

– потусторонние шумы в двигателе;

– заикается магнитола;

– не работает скоростемер;

– заднее сидение отклеилось;

– в салоне не горит бычий глаз;

– холостой ход – устранить;

– смените водило;

– машина ковыляет;

– дворники не работают в положении прикосновения;

– звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду;

– брызговик стеклоочистителя;

– двигатель не работает, доехал на одной турбине;

– задняя писалка писает в салон;

– замена комплекта резинов.

[heavens on fire 13]

– задняя писалка писает в салон;

 

ПлАчу. :biggrin: