Перейти к содержанию
glen

:) Весёлая страничка!

Рекомендуемые сообщения

http://gorodok.tv/episode_play?id=325&...in=1&view=f

 

http://gorodok.tv/episode_play?id=335&frompage=1

Изменено пользователем glen

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мне всегда поднимают настроение эти две фотографии :)

 

x_955e6db7.jpg

 

0_bb54_ce8ed95a_L-.jpg

 

Так бы и затискала :) :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

стырила с другого форума :)

 

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

 

• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

 

• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

 

• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).

 

• семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

 

• мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

 

• я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).

 

• в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

 

• застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

 

• иногда так захочется замуж, что, кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

 

• меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).

 

• я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

 

• переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

 

• он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

 

• у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

 

• я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).

 

• психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).

 

• как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).

 

• как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).

Изменено пользователем glen

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!! :) повеселили, а особенно

 

• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).

 

• у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена - мужу:

- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.

Пусть весь город знает.

 

 

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

 

Вечеринка:

-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?

-Вина.

-Красного или белого?

-Красного.

-Итальянского или грузинского?

-Итальянского.

-Сухого, полусладкого или крепленого?

-Иди на фиг!! Давай водки!

 

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево поливать, дом драить и все время кормить этих двух оболтусов?

 

 

Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

 

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть!

 

Сказка о независимой принцессе

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами,

Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Фиг тебе".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У блондинки пожар:

- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!

Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

 

Наркоман идет по улице и видит плачущего мальчика на лужайке.

- Мальчик, ты чего плачешь?

- У машинки колеса сломались.

- Так пойдем я тебе своих колёс дам.

- Нет. Мне мама сказала на травке сидеть

 

8marta.jpg

 

17.jpg

Изменено пользователем Banana

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, не найдя листок бумаги, где он записал её адрес, он напечатал адрес по памяти.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву, и его письмо получила пожилая жена священника, муж которой умер накануне. Когда скорбящая жена проверила почту, она громко закричала и потеряла сознание. На крик сбежалась вся семья. Письмо гласило:

"Зарегистрировался. Твое прибытие - завтра... Слушай, здесь невыносимо жарко!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

25 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни.

 

 

1. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно!

2. Пойдем, выйдем.

3. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.

4. Под ноль!

5. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

6. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...

7. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

8. Мы с мамой всю жизнь работали, что бы ты...

9. Спорю на всю пенсию!!

10. Бегите, я их задержу.

11. Я всего лишь выполнял свой долг.

12. Я ничего не буду говорить без своего афвоката!

13. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

14. Все на зеро!

15. Ты меня уважаешь?

16. Есть в этом доме пара чистых носков?!

17. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы!

18. Я не был в отпуске уже три года!

19. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

20. Уже полтретьего? Дня или ночи?

21. Это вкуснее, пока оно живое.

22. Эту песню я посвящаю фктивисткам моего фан-клуба!

23. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.

24. Спасибо, я возьму деньгами.

25. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых

2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд

3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит

6 - зонтик никогда не может заменить парашют

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа

9 - Суперклей клеит действительно все

10 - Пожарная приезжает за 10 минут !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вечеринка:

-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?

-Вина.

-Красного или белого?

-Красного.

-Итальянского или грузинского?

-Итальянского.

-Сухого, полусладкого или крепленого?

-Иди на фиг!! Давай водки!

 

класс! :)

 

вспомнился анекдот на эту же тему:

 

идет мужик по улице,вдруг видит,новый огромный магазин,зашел посмотреть.подбегает девушка с бейджиком:

- Что бы вы хотели у нас приобрести?

- ну, давайте перчатки!

- тогда пройдите пожалуйста в тот отдел.

 

мужик идет по направлению,к нему несется следующая продавщица.

- какие перчатки вас интересуют,коженые или кожзаменитель?

- ну давайте кожаные

- пройдите в следуюший отдел.

 

идет дальше,следующая продавщица:

- вас интересуют перчатки на пуговице или на змейке?

(мужик уже начал уставать)

- ну давайте на пуговице

- пройдите в следующий отдел

 

идет в следующий,опять девушка с бейджиком:

- вы хотите перчатки в крапинку или в пупырышку?

- девушка,я просто хочу перчатки!

- мы заботимся о качестве,и хотим,чтобы купленная у нас вещь вам идеально подошла.

- ну хорошо,давайте в крапинку.

- тогда вам в следующий отдел

 

и так продолжается долгое время.

вдруг открывается дверь магазина,влетает рассвирипевший парень с унитазом в руках и орет:

- вот мой унитаз,мою задницу вы измерили вчера,я могу наконец купить туалетную бумагу??????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

 

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

 

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

 

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

 

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

 

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж.

 

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

 

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

 

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера …

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!

Интуиция - это способность головы чуять попой.

И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разбрехалась"

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае...

Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли". Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...

Подумал о жизни, мухи налетели...

Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения...

Чем больше проблем, тем легче на них класть.

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок ....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

*Женская логика

 

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская -

интересней.

 

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете

называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата

в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

 

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней

видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

 

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

 

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

 

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите

динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

 

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая.

- Как это???

- Ну, либо встречу, либо не встречу...

 

 

Подруга спрашивает у подруги:

-если бы ты поймала золотую рыбку,что бы ты загадала?

- Сто тысяч баксами.

- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...

 

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

 

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент

психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а

потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

 

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:

- А зачем Ты сделал ее такой красивой?

- Чтобы она тебе нравилась.

- А зачем Ты ее сделал такой глупой?

- Чтобы ты ей нравился.

 

Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на

юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных

различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.

Вот такой:

Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к

зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная

фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую

шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает,

опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет

его изображением вниз:

В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос:

"Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее

глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж.

Затемнение. Конец.

 

После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму.

Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю,

студенты

учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными -

от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до

совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора,

который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять

тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный

ответ:

"Зеленую шкатулку"

 

 

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила"

по-прежнему непоколебима.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Первый рабочий день нового продавца был очень напряженным По окончании

работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до

30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре

обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и

после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.

Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается

рыбачить?

 

Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки

не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить

двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,

что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы

пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с

прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему

сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж

лучше податься на рыбалку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Руководство

«Как завернуть подарок, если у вас есть Кот»

  • Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
  • Возьмите из шкафа пакет с подарком и закройте дверь.
  • Откройте дверь и вытащите Кота из шкафа.
  • Достаньте из второго шкафа обёрточную бумагу для подарков.
  • Вернитесь и вытащите Кота из второго шкафа.
  • Достаньте из выдвижного ящика скотч, ленты, наклейки и т. п.
  • Разложите подарок и обёрточные материалы на столе.
  • Вернитесь к ящику за верёвкой, вытащите Кота и возьмите верёвку.
  • Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда Кота.
  • Вытащите подарок из пакета.
  • Вытащите из пакета Кота.
  • Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите Кота из коробки, положите подарок на место.
  • Разверните обёрточную бумагу, чтобы её отмерить.
  • Попробуйте разгладить бумагу. Поняв, что Кот под бумагой, вытащите его оттуда.
  • Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
  • Выбросьте порванный лист бумаги, поскольку Кот пытался угнаться за ножницами.
  • Засуньте Кота в пакет из-под подарка и спокойно отрежьте второй кусок бумаги нужного размера.
  • Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
  • Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить.
  • Отдерите скотч с Кота.
  • Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были аккуратными.
  • Поищите, куда пропал моток ленты и киньтесь в погоню за Котом, чтобы отнять у него ленту.
  • Перевяжите подарок лентой вдоль и поперёк.
  • Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана, благодаря энтузиазму Кота в погоне за кончиком ленты.
  • Повторите, начиная с п.3, предварительно выставив Кота за дверь.

Изменено пользователем Asma

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

f798b371a3ac.jpg

 

fb5f58f773f6.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

e4961f51b653.jpg

 

a62d29974104.jpg

 

cd8d76980e4d.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Шеф по почте разослал

 

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться

ездить передом, а то шея болит уже.

 

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от

вождения. Подскажите!

 

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 

-Где скачать мелодии для бибикалки?

 

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не

подсказала!

 

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

 

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

 

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же

недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

 

-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

 

-У кого какие фантазии во время заправки?

 

-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

 

-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада

вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:scratch_one-s_head: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

обалдеть можна, бедный он как белка .....сразу похудеет :scratch_one-s_head:

так наржалась!!!!

Изменено пользователем hel6ve

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Брачные объявления

 

Если тебе 18 лет -- буду тебе любимой бабушкой, если 40 -- ласковой

мамой, если 60 -- верною женою, а если 80 -- то проказницей-дочкой.

Тел. 904-80-239480.

 

 

Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и

автомобилем?

Тел. 029-380-9248.

 

 

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по

утрам -- тепла и ласки!!!

Тел. 8302-83-2348.

 

 

Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170

см в холке.

Тел.. 904-80-239480.

 

 

Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?

Тел. 790-456-711.

 

 

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три

погибели!

Тел. 30-1239-239.

 

 

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и

претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.

Тел. 195-806-7756.

 

 

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22

года, не замужем, детей пока нет.

Тел. 404-809-234890.

 

 

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней

головы! Такая уже есть!

Тел. 2494580-903802379.

 

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Тел. 38-979474974.

 

 

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и

по пьяни песни петь!

Тел. 49-359-3459-589.

 

 

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!

Тел. 203-80-238-082.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не врежут вам.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЧЕМУ УЧИТ МАМА)

 

 

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла!»

2)Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»

3)Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала,вот почему!»

4)Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна—не возьму тебя с собой в магазин!»

5)Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь—я тебя отшлепаю!»

6)Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп!»

7)Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола,пока не доешь!»

8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей,которым не так повезло с родителями,как тебе!»

9)Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди,дома я с тобой поговорю!»

10)Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами—на всю жизнь так останешься!»

11)Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер—я же знаю,что тебе холодно!»

12)Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

«Если не будешь есть овощи—никогда не вырастешь!»

13)Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»

14)Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же,как ты!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ:scratch_one-s_head:))

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут.

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот стерва, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет.

 

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

 

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох...Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне теперь женитесь? Гыыыы, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

 

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

 

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм...

 

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

 

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Плакала :scratch_one-s_head:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ох посмеялась на славу, пасиба всем, или мне эт только так кажется? хехе

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

кто знает какую-нибудь весёлую энергичную песенку, нужна для видео ролика пустить заставкой, ролик про животных, которые пакостят, музыка должна быть соответствующая, но на ум не приходит ни одна песня

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не могу не поделиться вот таким счастьем с вами

 

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

 

На работе не открывайте, а то мы вчера открыли всем офисом :scratch_one-s_head:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех

влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать

по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила

в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть

идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,

что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,

купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,

и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила

на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и

все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы

ты понял, что я умна и нерасточительна".

 

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. :scratch_one-s_head:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Всё что не делается - к лучшему !

 

Дорогая жена!

 

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим

мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

 

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже

надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать.

Я давно не слышал, чтобы ты говорила,что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила.Что бы то ни было, я ухожу.

 

Твой БЫВШИЙ МУЖ

 

P.S. И даже не пытайся меня найти.Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда!Счастливо оставаться.

 

 

 

 

Дорогой бывший муж!

 

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем,последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,но всё что я хотела сказать - это

"Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99;возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50

баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя,и думала, что мы сможем ужиться.Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

 

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня никопейки. Так

что удачи!

 

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

 

 

P..S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

стишок

 

Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололёд,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!!

Как тут от злости не беситься??

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан-

Мне вкусный кофе варит мама-

Его я пью в такой туман).

 

Когда предмет тяжелый падал,

Крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо-

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный,

И снова- в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было....

Открыл глаза: больница, морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

Без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

 

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение...

 

...прежде всего

нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но

делайте на НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать

очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:

- Слушаю...

На что я вежливо ответил:

- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что

кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер

Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора

с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый

мужчина поднял трубку я зверски закричал:

- Ты ослиная ж#па! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал слово «ослиная ж#па» и оставил этот листочек на

самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было

плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил

своему «знакомому» и каждый раз кричал: «Ты ослиная ж#па! ». Это

подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже

телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера

(АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог

звонить Ж#пе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал

номер Ж#пы и услышал его голос:

- Слушаю...

На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше

мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с

этим сервисом?

- Нет! - ответила Ж#па и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная ж#па!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое

настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить

просто набрав номер 123-45-678. (Читайте дальше, оно становится

интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из

своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается

это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.

Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места

для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать.

Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает

на мое место.

Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону

супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная ж#па,

ведь в мире есть очень много ослиных ж#п. Я заметил наклейку «Машина для

продажи» на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое

парковочное место.

Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного

стола. Я только что позвонил Ж#пе по номеру 23-40-40 и крикнул:

- Ты ослиная ж#па!

(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Ж#пы в память

телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я

набрал его номер и голос ответил:

- Слушаю.

- Это Вы продаете отличный черный BMW?

- Да, это я.

- Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?

- Да, я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.

- Отлично, как Ваше имя?

- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

- Вечером. Лучше после семи.

- Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

- Да.

- Колян, ты ослиная ж#па!..

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал

телефон Ж#пы 123-45-678. Приятный голос ответил:

- Слушаю.

Я закричал:

- Ты ослиная ж#па! - но не повесил трубку.

Ж#па спросила:

- Эй, Вы еще там?

- Конечно, ж#па.

- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.

- Нет, - ответил я.

- Как Вас зовут, дорогой?, - спросила Ж#па.

- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

- Где Вы живете, Николай?

- Я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.

- Я уже иду, - сказала Ж#па, - тебе лучше начинать молится, придурок!

- Ага, очень испугался, ослиная ж#па! - ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

- Слушаю.

- Колян, ты самая натуральная ослиная ж#па!

- Если бы я знал где ты, я б тебя...

- Что ты, ослиная ж#па?

- Я б тебя убил!

- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная ж#па!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 1118 я убью

моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я

сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 1118 очередные разборки

мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 1118 посмотреть что

будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали

один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и

милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных

переживаний в моей жизни!

 

 

СКОРО ЛЕТО или АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ ДЖИХАД

 

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

 

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'.

 

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

 

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

 

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

 

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

 

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

 

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

 

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

 

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

 

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

 

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

 

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?

 

Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

 

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...

 

И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

 

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

 

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

 

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

 

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!

Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

 

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё!

Иии.... хрясь!

 

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

 

Але, муж?

Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

 

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом

надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п***, вы - ракета!

 

Подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и

пообещала вернуться не позже полуночи.

"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" - пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело

совершенно незаметно.

В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.

Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три

раза!!!

Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и "прочистки" мне

не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал

кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой,

я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого

мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.

Состроив невинную мордашку, я сказала, - Ровно в двенадцать. Как раз часы

в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал. - Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууууу! Похоже скандала мне удалось избежать!

Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала "Вот

б...!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3

раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на

кошку со словами - Пошло на ... мерзкое животное!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я плакаль. Окси, спасибо Вам, жизнь продлили лет на 20, не меньше. :scratch_one-s_head:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Я плакаль. Окси, спасибо Вам, жизнь продлили лет на 20, не меньше. :scratch_one-s_head:

Я сама перечитываю уже в которыи раз и все плачу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Веселые надписи в маршрутках

 

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

 

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

 

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

 

- Тише скажешь-дальше едешь!

 

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

 

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

 

- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

 

- Внимание! Машина на автопилоте!

 

- Говорите громче глухой водитель!

 

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

 

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

 

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

 

- Если хочешь жить заткнись!

 

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

 

- Закурил сам-угости водителя.

 

- Книга жалоб в следующей машине.

 

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

 

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

 

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

 

- Надпись на двери "Дверями не *цензура*ь".

 

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

 

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

 

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

 

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

 

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

 

- Остановки произносите громче - водитель глухой

 

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

 

- По салону не бегать!

 

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

 

- Умные люди дверями не хлопают!

 

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

 

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

 

- Это не Билайн - все входящие платят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Евгений Онегин в кра тком современном изложении:

 

Родившись на брегу Невы,

Онегин был кумир братвы.

Он бабки получил от дяди,

Понятно - водка, карты, бл....

 

И веселились бы не слабо,

Когда бы, как всегда, не баба.

У Вовки Ленского был глюк,

Что его телку клеит друг.

 

Вовану б Женьке дать по роже,

Да западло

E, понты дороже.

Вован сказал: - Сошли с базара,

Наш спор решат лишь два "макара".

 

(У предков эта канитель

Именовалася дуэль,

Теперь их нам уж не понять,

Не легче ль киллеров нанять).

 

И вот друзья,

назначив стрелку,

Вдвоем пришли на перестрелку.

Онегин бухнул из ствола,

И... Ленский помер, все дела.

 

Да, там еще была Татьяна,

Но с ней любовного романа

Онегин так и не завел,

Ее один козел увел.

 

Онегин к ней пришел потом,

Весь на понтах, в цепи с крестом.

Крутой, как берег Иртыша,

Но ей важней была душа.

 

Обломом кончился разбор

И он уехал за бугор!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×