Перейти к содержанию
glen

:) Весёлая страничка!

Рекомендуемые сообщения

Вечерние курсы для мужчин

Объявление

 

Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин.

Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы

будут проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными

методами преподавания.

 

Список курсов:

1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.

 

2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? -

Групповые дискуссии за круглым столом.

 

3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете

с применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без

разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.

 

4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между

корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для

сравнения.

 

5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды

- может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.

 

6. Судьбоносный поиск.

Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без

переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.

Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки - серия

упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы

впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.

 

7. Здоровье.

Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для

здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.

Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и

день свадьбы? Как не забыть позвонить, когда вы опаздываете?

Рекомендации рынка Feedback.

 

8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.

- Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы

аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.

- Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и

правильного дыхания.

 

Спешите! Количество мест ограничено!

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.

Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это

для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню

где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает

спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов ********* рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем

наплевать, а будущее в дерьме.

-------------------------------------------

 

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

А почему именно вам?

Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку колы. Чья это банка ваша или автомата?

--------------------------------------------

 

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!

Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

----------------------------------------------

 

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

Пьете?

Больной, оживленно:

А есть?..

-----------------------------------------------

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:

Вы отец двоих детей.

Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

Нет, это вы ошибаетесь...

Изменено пользователем стрелец
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Скажите честно,доктор,у меня...рак???????

- Ну что вы!Так...маленький...рачок... :)

 

******

-Скажите честно,доктор...я умру???

-А как же! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вечерние курсы для мужчин

аааа класс! Прям в точку! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О женских порядках

 

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

 

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

 

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

 

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.

 

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

 

6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

 

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.

 

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

 

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.

 

10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.

 

11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

 

12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.

 

13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна. 14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif

9a2dc7d3a6469636018450112f747a9b.gif

Девочки, молодцы!!!!Спасиб

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Руководство по езде в маршрутке

 

1. Написать завещание.

 

2. Застраховать свою жизнь.

 

3. Выйти на обочину дороги.

 

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

 

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.

 

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

 

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или ..опу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

 

8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

 

9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

 

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.

 

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

 

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев. 13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

Изменено пользователем стрелец

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник

 

1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.

 

2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".

 

3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.

 

4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.

 

5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.

 

6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.

 

7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".

 

8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

 

9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.

 

10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.

 

11) Ее интересуют Ваши командировки.

 

12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.

 

13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.

 

14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.

 

15) Интересуется ядовитыми грибами. 16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почему одетая женщина лучше обнаженной?

 

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

 

2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.

 

3. В пpисyтствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.

 

4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.

 

5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.

 

6. Уходят только одетые женщины.

 

7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать.

 

8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.

 

9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy.

 

10. Одетyю женщинy можно вообще не целовать.

 

11. По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y нее чyвство меpы.

 

12. С одетой женщиной можно сходить на фyтбол.

 

13. Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты.

 

14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.

 

15. Голые женщины хyже готовят.

 

16. Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина.

 

17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше yма.

 

18. Одетые женщины не хpапят.

 

19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю.

 

20. Одетая женщина оставляет больше надежд.

 

21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.

 

22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего коpня.

 

23. Одетyю женщинy можно pаздевать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! » :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под

крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она

заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,

то вы вряд ли выйдите из него с честью.

 

------------------------------------------

 

В постели жена любовнику после разговора по телефону:

- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Недавно историю прочитала ))

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Так вот нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил: "Чаю хочешь?".

Попугай, оказывается, был говорящим. Кот три дня сидел под диваном.

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

 

хи,хи,хи

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Попугай, оказывается, был говорящим. Кот три дня сидел под диваном.

 

у нас когда-то соседи были...у них тоже говорящий здоровый попка:) когда их сын приносил двойку или тройку из школы, всегда на всю квартиру орал "Сашка болвааааан!" и начинал он свои визги исключительно тогда,когда родители с работы приходили:) вообще,умный зараза был,при нем вообще никаких разговоров вести невозможно было,потом копировал и на весь двор орал,что запомнил.даже помню скандал был с соседями,видно хозяева кому-то из соседей кости перемыли,"Креня"-так звали попугая, запомнил и выдал по полной программе :) :) :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
у нас когда-то соседи были...у них тоже говорящий здоровый попка:) когда их сын приносил двойку или тройку из школы, всегда на всю квартиру орал "Сашка болвааааан!" и начинал он свои визги исключительно тогда,когда родители с работы приходили:)

 

Мой попугайчик тоже брехун... Стоит кому-то из нас или гостей домой прийти, сразу: "ты что хочешь?" :) Называет сам себя кричишка, болтушка, красишка :) Много чего выдаёт, сейчас уже и не вспомню всего... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Знакомства с девушками. :)

 

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а

потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете,

что в этот момент происходит в их мозгах?

 

10 мс - Что-то обняло

20 мс - Наверное, папа

40 мс - Не, он же на работе

45 мс - Мой любимый!!!

50 мс - Не он. Надо бы посмотреть

100 мс - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500 мс - Неужели мы с ним спали?

600 мс - Вроде нет...

700 мс - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800 мс - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950 мс - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...

1300 мс - НЕТ!!!

1330 мс - МАНЬЯК!!!

1331 мс - А может, и не маньяк...

1332 мс - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333 мс - Наверняка нож за пазухой!

1335 мс - Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360 мс - Просмотр кровавых сцен

1360 мс - А потом изнасилует!!!

1362-1380 мс - Просмотр сцен сексуального насилия

1383 мс - Или сначала изнасилует, а потом прирежет

1385-1500 мс - Просмотр сцен сексуального характера с насилием

1500-1600 мс - Оценка впечатлений

1680 мс - А он ничего...

1700 мс - Может, ему так дать?

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера

1810 мс - Чтобы не убил

1820 мс - Надо что-то делать

1840 мс - Может, закричать?

1850 мс - Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860 мс - Может, дать ему по лицу?

1870 мс -Да ну, страшно...

1880 мс - Да ну, жалко...

1900 мс - А он ничего...

1910 мс - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990 мс - Подготовка данных

2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

 

:)

 

зачетно

Изменено пользователем Elna

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как достать окружающих:

 

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Elna....это что-то :)

особенно про оперу... у меня сразу такие картинки в голове и все так красочно представляется..... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Elna, я почти плакал :) картинки лезут в голову, 100%

и вам в продолжение:

 

забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

 

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

 

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

 

5. Второй год не выходит из отпуска.

 

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

 

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

 

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

 

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя <Fairy>.

 

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама и дети: первый, второй и третий

 

 

Беременная одежда:

 

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.

 

Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.

 

Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

 

Одежда ребенка:

 

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

 

Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.

 

Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

 

Беспокойство:

 

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

 

Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

 

Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

 

Соска:

 

Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.

 

Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.

 

Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

 

Памперсы:

 

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

 

Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

 

Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

 

Времяпровождение:

 

Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

 

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

 

Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

 

Ребенок проглотил монетку:

 

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

 

Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.

 

Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Elna....это что-то :)

особенно про оперу... у меня сразу такие картинки в голове и все так красочно представляется..... :)

а мне понравилось ""Это только тебе так кажется!"

" Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей."

а ещё про банкомат и одежду начальника!

 

у нас в офис сразу же подхватили "теба это только так кажется!" , кстати в тот же день, когда я поделилась этим с сотрудниками

 

Elna, я почти плакал :) картинки лезут в голову, 100%

 

вы плакали, я плакала... что тут говорить!

вы бы видели, как плакал весь мой офис:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

 

эх, я, наверное, уже не успею! пух кончился

:)

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 

хорошо, если в приличном месте пирсинг, а то воображение рисует разное, знаете ли

:)

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

прикольно! :)

как мы в свое врем, смеясь на лекциях, мантру проговаривали "Главное - не представлять! Главное - не представлять! Главное - не представлять!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Мама и дети: первый, второй и третий

 

 

ржачно! :)

 

а кто-то называет это опытом :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

спасибо, посмеялась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

да уж повеселилась...

Изменено пользователем koloboknata2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

мне понравилось описание женщин :)

НАЗВАНИЕ: Женщина

 

СИМВОЛ: Fm

 

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

 

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

 

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ:Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.Является очень эффективным чистящим и моющим средством.Помогает расслабиться и снять стресс.

 

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ой, уморили :) . Особенно мне понравилось: "Вам с кетчупом?" Завтра спрошу так, а то уже задолбали меня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ой, уморили :) . Особенно мне понравилось: "Вам с кетчупом?" Завтра спрошу так, а то уже задолбали меня.

"Это только тебе так кажется!".

 

:) :)

 

также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

 

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

 

Широко применяется в декоративных целях

 

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

 

 

:) :) :)

Изменено пользователем Elna

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спасибо,посмеялась! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Мама и дети: первый, второй и третий

:) :) :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил: "Чаю хочешь?".

Попугай, оказывается, был говорящим. Кот три дня сидел под диваном.

 

:) :) :) нельзя же так народ на ночь смешить!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Появился у нас на фирме молодой специалист(С), умный, настойчивый,привык говорит человеку все, что о нем думает.

Ну так вот, встречаю я его, хмурого, идущего в кабинет к начальнице.Завязался разговор:

С: Ну не права же начальница,пойду поговорю с ней, обьясню проблему, ну ни дура же она, поймет.

Я: Я бы не советовал, был у нас до тебя шустрый один, пошел ей указывать на ее ошибки, теперь вот домохозяйкой работает.

С: Неучто уволила?

Я: Хуже, замуж за него вышла.

C(разворачиваясь):так и быть, не буду рушить семью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Детские сочинения

 

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

 

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

 

 

В комнате громко тикали солнечные часы.

 

 

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

 

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

 

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

 

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

 

 

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

 

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

 

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

 

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

 

 

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

 

 

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

 

 

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

 

 

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

 

 

Дятел уселся и стал грызть дерево.

 

 

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

 

 

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

 

 

А на груди у него была белая мошонка.

 

 

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

 

 

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

 

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

 

 

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

 

 

Обломов разложил Ольгу на диване.

 

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Детские сочинения-это жесть,так настроение приподняли,класс, 5 баллов!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

sca034.jpg

 

sca013.jpg

 

sca005.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

 

 

- Мама, расскажи мне сказку!

- Эротическую?

- Нет страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

 

 

 

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!

Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

 

 

 

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

 

 

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:

- Скажите, у вас есть книга восторгов?

- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

 

 

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

- Текилой.

- А блюда немецкой кухни?

- Пивом.

- А блюда итальянской кухни?

- Вином.

- А русскую кухню?

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

 

 

 

 

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.

- Че, мусульманин, что ль?

- Жену у него так зовут. 85 кг. Шпалоукладчица.

 

 

Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

 

 

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?

- С каким это ещё праздником, мама?

- Да вот, срочно уехать надо...

 

 

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

 

 

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:

- Слушай, а как мы их отличать будем?

- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.

Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.

Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыздругому лапку.

И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:

- И как же нам теперь их отличать?

- Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький.

 

 

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?

- Наверное, сегодня среда!

 

 

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

 

 

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

 

 

Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило,имеет в виду шею.

 

 

 

 

 

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

 

 

Объявление в университете:

"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

 

 

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

 

 

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

 

 

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

 

 

001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

sca008.jpg

 

sca014.jpg

 

sca049.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

 

 

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...

 

 

"... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они".

 

 

Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это общество.

 

 

 

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...

Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ruЭтот адрес e-mail защищен от спам-ботов. Чтобы увидеть его, у Вас должен быть включен Java-Script

 

 

 

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

 

 

 

 

Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...

 

 

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

 

 

На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:

- Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.

Машенька:

- П:н!

- Пушкин! Молодец, Машенька, 5.

Колечка:

- Л:р.

- Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.

Вовочка:

- Х:й.

Марья Ивановна:

- Вон из класса!!! 2!!!

Вовочка, выходя:

- Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй...

 

 

Мужик просыпается после наркоза и говорит:

- Слушайте доктор, я не могу нащупать ноги.

Доктор:

- Правильно, ведь мы ампутировали вам руки.

 

 

 

- Пятачок! Кажется, это неправельные пчёлы и они делают неправельный мёд!

- Винни, это же мухи!!!

 

 

Две женщины разговаривают:

- Ты верна своему мужу?

- Да, довольно часто!

 

 

- Что в выходные делал?

- С собакой гулял.

- Вы что, пса завели?

- Нет, жена совсем озверела.

 

 

Если вы хотите продать ваши Жигули вдвое дороже, наполните его бак бензином.

 

 

Сидит Маньяк у Психиатра.

П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".

М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.

П: Hет, ножницы.

М: Hожницы вбили? Обалдеть!

 

 

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

 

 

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!

- Но она же красивая!!!

- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня племяш рассмешил до слез)))

Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.

Долго допрашивали.

- Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!

- А где???????

- А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×