Маска Откровения.

[Дуняша 307]

свой удачный бизнес в Египте, это не для него.

Маска30, а какая сфера бизнеса?

[tallinlanna 1 204]

А для многих, особенно кто работал в анимации и прочее, слишком велик соблазн. И не подумайте что все изменяют. Он может и правда не имел с ней никаких "тесных" контактов. Соблазн чаще всего в возможности подзаработать. "Любимая" за его смски подкинет 200-300 бксов в месяц, а деньги не пахнут.

 

Знаете, когда мы познакомились, у меня муж ездил в круизы и видела я его одну ночь в неделю. В 10 вечера приезжал - в 3 утра уезжал. Изредка случалось, что он был два дня дома, совсем редко, раза четыре в год, у него получалась неделя выходной. И так мы жили 3! года.

За все это время он мне ни разу! не дал повода к ревности. Никаких подозрительных смс-ок, звонков "по работе". За все это время только один раз он сказал, что ему чаевые перепали - 50 баксов от одной филипинки, что он единственный египтянин, который к ней не приставал. Она ему потом футболку прислала и часы и звала нас! то есть, меня в том числе, в гости на Филипины (я сама лично на ее смс-ки отвечала).

 

Конечно, можно сказать, что у него каждый круиз по новой любовнице было, но если это и так, то он все это очень тщательно скрывал от меня. Почему? чисто гипотетически, предположим, что что-то было: я и семья были для него важнее.

 

Отсюда мой вывод: не возвращться.

Почему: изменял-не изменял, это один вопрос, другое дело, что он даже не попытался скрыть это все от любимой женщины, например, сразу стирая смски. А это уже показывает его отношение к данной семье как таковой, то, насколько он уважает свою жену и насколько он хочет быть примером для своего сына. Ведь это не кончится, будут смс-ки, будут туристки, которые буквально клещами вытягвают из наивных египтян номера тфонов и ну никак не могут от них отстать. И какие выводы будет делать подрастающий сын? Или воспринимать как должное, или страдать из-за того что страдает мама. И ни один из вариантов нельзя назвать хорошим для ребенка.

[Tigra 8 443]

Конечно, можно сказать, что у него каждый круиз по новой любовнице было, но если это и так, то он все это очень тщательно скрывал от меня. Почему? чисто гипотетически, предположим, что что-то было: я и семья были для него важнее.

 

Отсюда мой вывод: не возвращться.

Почему: изменял-не изменял, это один вопрос, другое дело, что он даже не попытался скрыть это все от любимой женщины, например, сразу стирая смски.

+100500!

Хотя Маска, судя по ответу, уже сама придумала для него все отмазки и готова лететь на крыльях любви бэк ну Маср.((((

Летите, Маска, ибо чем больше мы будем Вас отговаривать, тем сильнее будет Ваше желание доказать, что мы не правы, а он не такой как все.

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем Tigra

[kammila 1 080]

ой, да видно же, что Маска о своем муже очень высокого мнения, она так уважительно о нем даже сейчас: " мой муж высокий и красивый и бизнессмен, любит ребенка, и вообще прекрасный принц, а это недорозумение потому что "не виноват он-они сами лезут!!!!"

маска и не вернулась потому что очень обидилась-не ожидала от прекрасного принца такого, но постепенно обида забывается, и принц вновь прекрасен.

Поэтому очевидно, что Маска поедет обратно в розовых очечках

Самый тяжелый раз-первый, потом Маска будет тихонечко сидеть и на смски даже не пикать! и не надо будет ей ребенка вывозить, потому что она все что будет дальше просто проглотит молча и тихонечко будет сидеть и на солнышке греться:)

[Rita 844]

Конечно, это дело Маски как поступать, ей виднее. Но вот я не думаю, что большинство женщин разведется с мужем, обнаружив у него несколько смэсок подобного содержания, если в остальном все у них хорошо.

[Дуняша 307]

Таллинлана, Тигра, Камилла плюсуюсь(плюсов нет)(( жму руку, снимаю шляпу.....

Таллинлана права абсолютно в том, что сохрание этих эсмсок и есть тот самый лакмус отношений. Так дороги эсэмэски, перечитывал и балдел?

Еще больше права Таллинлана о формировании психики ребенка. Сами себе граблей понавысталяем, и шлепаем по лбу ....держа в руке руку ребенка, уговаривая себя :"Ну и ладно. Зато с отцом. Да почти все так живут".И дети с нами по этим граблям несутся.

Так же согласна, что Маска30 его уже почти оправдала и ....

Эхххххх, если бы молодость знала, если бы старость могла.((

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем Lulita

[Дуняша 307]

Но вот я не думаю, что большинство женщин разведется с мужем

А надо бы.

[Дуняша 307]

Эсэмэски они знаете почему не стирают?

Они той тетке, которая их шлет, потом показывают, как бы случайно что-то там показывая в телефоне, но расчет на то, чтоб увидела обязательно.

Я это точно знаю. Это один из способов "зацепить" глубоко и надолго.

Вполне вероятно, что дама не из бедных. Просто молодостью и красотой их на такие поступки не сподвигнуть.

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем Lulita

[Rita 844]

ой, да видно же, что Маска о своем муже очень высокого мнения, она так уважительно о нем даже сейчас: " мой муж высокий и красивый и бизнессмен, любит ребенка, и вообще прекрасный принц, а это недорозумение потому что "не виноват он-они сами лезут!!!!"

маска и не вернулась потому что очень обидилась-не ожидала от прекрасного принца такого, но постепенно обида забывается, и принц вновь прекрасен.

Поэтому очевидно, что Маска поедет обратно в розовых очечках

Самый тяжелый раз-первый, потом Маска будет тихонечко сидеть и на смски даже не пикать! и не надо будет ей ребенка вывозить, потому что она все что будет дальше просто проглотит молча и тихонечко будет сидеть и на солнышке греться:)/>/>

Человек вообще-то совета просил. А вы тут свои комплекcы изливаете.

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем Rita

[Tigra 8 443]

Человек вообще-то совета просил. А вы тут свои комплескы изливаете.

Не припомню, чтобы из Правил форума убирали пункт про самомодерацию.

Предупреждение.

Модератор.

[kammila 1 080]

[quote name='Rita' timestamp='1387027409' post='92

маска последнее предложения написала "хочу послушать ваши мнения"

комплексы -это у вас

[Tigra 8 443]

маска последнее предложения написала "хочу послушать ваши мнения"

комплексы -это у вас

После модераториалов кулаками не машут.

Предупреждение.

Модератор.

[marishkarizk 2 354]

Девочки, может маска 30 мужа просто ЛЮБИТ, потому и ищет оправдания...6 лет всё же приличный срок, + раньше за ним такого не наблюдалось.Это её ЛИЧНОЕ ДЕЛО.

 

Я не за, не против, я уже выше своё мнение высказывала. Маска 30 пусть САМА решает,как ей жить дальше.

[Дуняша 307]

Девочки, может маска 30 мужа просто ЛЮБИТ, потому и ищет оправдания...6 лет всё же приличный срок, + раньше за ним такого не наблюдалось.Это её ЛИЧНОЕ ДЕЛО. Я не за, не против, я уже выше своё мнение высказывала. Маска 30 пусть САМА решает,как ей жить дальше.

Совершенно верно.

Она хотела наших мнений, мы их написали.

теперь уж сама.

[Tigra 8 443]

История Маски №31:

 

У меня проблема в семье, мой муж плохо относится к моему старшему сыну от первого брака (мальчик русский). Вечно недоволен поведением сына, часто его наказывает. Хотя он обычный ребенок, и если и бывают детские шалости, то как обычно у детей, ничего особенного нет чтобы так раздражать взрослого человека. Первое время было нормально, а когда свой родился, то не родной стал не мил. Хотя вот скорее младший сын более вредный и капризный. Но своему все прощается, а старший всегда крайний. Если они вместе играют и младший раскапризничает, то муж обвиняет старшего сына, что он виноват, хотя старший и так ему во всем уступает.

 

Я понимаю, что муж любит родного сына и не требую любви к не родному. Но хотя бы просто нормальное отношение меня бы вполне устроило. Если кто сталкивался с такой проблемой, то может что-то посоветуете.

[aaya 1 172]

А сколько старшему лет?

 

С мужем наверное пробовали дискутировать на эту тему, что он ответил?

 

Жалко мальчишку

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем aaya

[aaya 1 172]

Меня прям очень тронула эта история:-(

Я бы наверное постаралась проявлять как можно больше любви и внимания именно к старшему, не знаю сколько ему лет, если уже большой, то больше разговаривать, что-то делать вместе, если маленький как можно чаще обнимать-целовать, играть...

А родной отец присутствует как-то в его жизни? Летом на каникулах к примеру?

Вот меня очень как-то встревожили слова " ...ничего такого, чтобы так раздражать взрослового человека" :-( А как он его наказывает вообще? И за что например?

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем aaya

[solo 1 929]

История Маски №31:

 

У меня проблема в семье, мой муж плохо относится к моему старшему сыну от первого брака (мальчик русский).

А я бы прежде всего в семье не произносила бы слова родной и неродной (недай Бог ребенок старший что-нить услышит и нетак поймет)и вообще бы при детях не углублялась в ньюансы отцовства, старший наверное сам знает кто его отец, а младший потом поймет что к чему. Главное, чтобы дети чувствовали что они родные братья и поверьте вместе они сила, если младший будет привязан к старшему брату, искренне любить его, без него не шагу, муж изменит отношение очень быстро, поймет, что без Вашего ребенка семья не складывается, я по своему опыту могу сказать, такая придирчивость может появиться наверное у всех с появлением общего ребенка, но и мужа надо на место ставить, но без вышеперечисленного на место он не поставится.

Кстати, а с каких радостей он его наказывает и как, почему Вы мужу это позволяете? Он может сделать замечание безусловно как старший, дети порой действительно бывают крайне хулиганисты , но у меня муж, в таких случаях после случившегося читал длинную нотацию мне, упоминая правда, что ребенок такой потому как отец неизвестно где и с рождения правильно не воспитал, а ему вот бедному теперь терпеть все и эти разговоры оставались всегда между нами, это было какой год после рождения ребенка, а потом все было нормально и он всем знакомым приводит в пример, как старшая воспитана, т.к. его "кровинушка" по поведению сестру раза в два переплюнула и вообще все воспитание на мне, а когда муж кому-нить из нас (неподумав конечно) делает замечание, рот открывают одновременно две оставшиеся без замечания, с воплями в защиту сестры, мамы или кто там провинился. Не выходит короче сейчас у мужа с нотациями ничего, если совсем невмоготу высказывает свои мысли наедине мне, мы обсуждаем, а прямыми наказаниями, придирками я занимаюсь, т.к.дети всегда на мне и мне лучше знать кого и за что.

[marishkarizk 2 354]

Каким образом наказывает? Какой возраст у деток?

Старший знает,что папа египетский неродной? Сколько старшему было,когда вы поженились?

 

Присоединяюсь к советам выше. Постарайтесь сами больше внимания уделять ребёнку старшему, сами больше нежности к нему проявите.

 

Очень часто такая проблема возникает в семьях, когда СВОЙ(родной для мужа) ребёнок рождается. Безумно жаль деток. После рождения своих, мужей начинают нервировать НЕРОДНЫЕ, к сожалению...

 

Не знаю,что еще сказать...говорите с мужем, проводите с ним воспитательные беседы, то старший младшего сына возненавидеть может...надо решить проблему,как можно быстрее, пока не поздно.

 

Удачи вам и терпения.

Изменено 14 декабря, 2013 пользователем marishkarizk

[marishkarizk 2 354]

и мужа надо на место ставить, но без вышеперечисленного на место он не поставится.

Кстати, а с каких радостей он его наказывает и как, почему Вы мужу это позволяете? Он может сделать замечание безусловно как старший, дети порой действительно бывают крайне хулиганисты :ranting:/> >.......

высказывает свои мысли наедине мне, мы обсуждаем,

ППКС!

Главное ВОВРЕМЯ на место МУЖА поставить (что-то мне подсказывает,что момент упущен в ситуации маски31...).

И конечно НАЕДИНЕ такие вещи обсуждать.

[Дуняша 307]

если младший будет привязан к старшему брату, искренне любить его, без него не шагу,

Для меня в этом предложении ключевым является слово "если".((

А если нет?

Маска31 вы где с семьей живете? В Египте?

русского сына жаль. Тяжело ему, я думаю.

если отчим научит его настоящему мужкому братству и товариществу, то сын потом сам ему спасибо скажет и Вам тоже. Научит его каким-то мужским делам: рыбалка, охота, любовь к животным (лошади, собаки), совместная дрессура животных, виды спорта (ролики, велосипед, виндсерфинг), походы с пасынком вместе вдвоем куда-то по "своим личным" делам. Потому что иногда надо и "сломать" бывает капризы и эгоизм.

Но что то я очень сомневаюсь в этом. таких дяденек мало осталось, к сожалению. Все в основной массе хотят. чтоб им не мешали лежать на диване и смотреть телек.

Если же сын так и будет оставаться в холоде отчуждения со стороны отца, и если вы его привезли в Египет, оторвав его от того, что было в России, то повзрослев, он может Вас во многом обвинить. К сожалению((

Совет.....а какой совет тут дашь? Как можно заставить любить? Мне очень часто бывают неприятны чьи то чужие дети. Я могла бы наврать и сказать, что я обожаю детей, но я лучше напишу правду. Мало какой ребенок может вызвать во мне чувства сродни любви. Я Вашего мужа тоже прекрасно понимаю.

[Nimffa 783]

Я Вашего мужа тоже прекрасно понимаю.

А я не понимаю! Поняла бы, если бы бы был мальчиком незрелым или ребёнком. А так, взрослый дядя вроде...

 

Как можно заставить любить?

Лулит, а любить никто не заставляет. Элементарная справедливость должна быть. Понимать должен.

[solo 1 929]

Для меня в этом предложении ключевым является слово "если".((

А если нет?

 

если отчим научит его настоящему мужкому братству и товариществу, то сын потом сам ему спасибо скажет и Вам тоже. Научит его каким-то мужским делам: рыбалка, охота, любовь к животным (лошади, собаки), совместная дрессура животных, виды спорта (ролики, велосипед, виндсерфинг), походы с пасынком вместе вдвоем куда-то по "своим личным" делам. Потому что иногда надо и "сломать" бывает капризы и эгоизм.

Но что то я очень сомневаюсь в этом. таких дяденек мало осталось, к сожалению. Все в основной массе хотят. чтоб им не мешали лежать на диване и смотреть телек.

"А если нет" тут быть недолжно, все говорят, что семья это тяжелый труд, так понятно что это не только работа по дому, это большой труд строить отношения, ну нельзя отчуждать сына прежде всего. Я уже писала о способах сближения исходя из своего опыта, а ребенок должен осознавать что не один, а вместе с братом, это же не сложно, между собой дети могут ссориться еще как (они и ссорятся и дерутся не взирая на разницу в возрасте), но за пределами детской должны держаться вместе- выпустил их вместе погулять- друг за друга горой, с отцами-то и позже можно разобраться. Любить действительно отчим не обязан, но помогать, уважительно относиться -да, в конце концов должен сочувствовать, что ребенок один, на чужбине и практически сирота (ведь ментально он так ребенка без отца и воспринимает и еще я слышала, что в принципе усыновлять должны детей жены), а внушить эти "умные" мысли кто должен?- конечно жена. И хорошо бы если б отчим хоть арабскому научил- большая польза между прочим, а перечисленные Вами активности даже и родные отцы не обеспечивают, хорошо, если хоть в секции какие доставляют и забирают- измельчал мужик-то.

[aaya 1 172]

В разговоре с мужем надо наверное все-таки давить на жалость, чтобы ему стыдно стало, но аккуратно давить конечно. ИМХО

[Дуняша 307]

а любить никто не заставляет. Элементарная справедливость должна быть. Понимать должен.

тут согласна. Мне проще было бы к своему применить какие-то жесткие меры, нежели к чужому. Ведь ему и так не очень хорошо.

Ну как-то так.

Но е все считают так. как мы с Вами, к сожалению.((

[Дуняша 307]

измельчал мужик-то.

Да уж...точно не покрупнел душой. только если телом от еды и дивана.

[Дуняша 307]

это большой труд строить отношения

Ну может муж маски31 уже устал трудиться. Надоело. Хочет отдохнуть и побыть самим собой.

Вы только не подумайте, что я это одобряю))

[tallinlanna 1 204]

Маска 30,я тут подумала, а если представить ситуацию: вот вы жили с мужем, растили ребенка, ну улыбнулись неизвестному и он вам начал названивать и слат смс-ки "люблю-скучаю"-пересолили шорбу-выдумайте еще какой-грех, он узнает, берет сына и уезжает в глухоманскую деревню а вам говорит: дорогая, звони, пиши, шли деньги, раз в год приезжай в гости на недельку, но жить он будет со мной.

 

Вот реально, глядя правде в глаза, Вы будете говорить мужу "вернись-люблю-немогу-прости-большенебуду" с желанием вернуть именно мужа или с желанием вернуть сына и готовя пути к побегу к себе на родину, но уже с ребенком (мало ли что ему опять в голову взбредет?, вдруг и следующий раз опять сбежит и с концами).

 

Думаю, что даже не большинство, 99% из нас будут улыбаться и махать ради ребенка. А почему египетский папа не может того же делать ради сына (тем боле, что не дочь, а сын! первенец!), которого он фактически теряет? Почему вы уверены, что он старается вернуть именно Вас? Почему родственники не могут ему говорить то же, что мы говорим женщинам, которые пытаются сбежать с ребенком: притворяйся, говори что любишь, говори, что жить не можешь, главное чтоб...ы, а там...? Чем они глупее или хуже нас? Да ничем.

 

Вот хоть убейте, это, конечно, жестоко, но уверена, что для мужа примарен сын, а не Вы. И все его уговоры направлены на то, чтобы заманить в Египет сына, а вы уж как получится - получится восстановить семью, ну и фиг с ним, не получится - запрет на вывоз через суд (благо, логи скайповсеие сохраняются, чем не доказательство, что уже похищала и есть угроза) + развод + ребенок остается с папой, а мама пусть делает что хочет и радуется, что ребенка вообще где в деревне не спрятали и изедка дают видеться.

Изменено 15 декабря, 2013 пользователем tallinlanna

[Chegrava 1 279]

к сожалению, я склонна согласиться с тем, что возвращаться после вот такого "отпуска в России" - рискованно. Это относится к Маске 30. То, что нужен ребенок, а жена не нужна - не факт, с моей точки зрения. Вполне возможно, что у него к ней и чувства остались, и изменять не собирается, и чувство вины к тому же... возможно (тоже не факт). Но вот то, что она уехала и не вернулась, уже может навести на определенные мысли о подстраховке с сыном... может, он и будет стараться сохранить семью, а все равно не сложится, ну нет доверия, расклеилось что-то... а сына терять он не захочет.

 

Ой, не знаю. Есть мужчины, которые в таких ситуациях на детей не претендуют (есть-есть), и жены как правило об этом знают. Есть те, кто наоборот из кожи вон вывернутся, но чтобы ребенка не увезли....

 

Маска 31, очень тяжелая ситуация. Разговаривайте с мужем. Давите на жалость, что мол сын-сиротинушка, или на его ответственность (ведь женившись на женщине с ребенком, он взял ответственность и за него тоже). Вы сами лучше знаете мужа и на что лучше надавить. Объясните, что понимаете его чувства, и что свой ребенок ближе, и не осуждаете его, но простите просто быть справедливым. Мальчику старшему побольше внимания. Ну не знаю, что тут еще можно сделать. По-любому от мужа все зависит. Побольше терпения, такта и любви ко всем членам семьи. Будем надеяться, что это просто тяжелый период, который скоро пройдет.

[tallinlanna 1 204]

передумала

Изменено 15 декабря, 2013 пользователем tallinlanna

[tallinlanna 1 204]

Ой, не знаю. Есть мужчины, которые в таких ситуациях на детей не претендуют (есть-есть), и жены как правило об этом знают. Есть те, кто наоборот из кожи вон вывернутся, но чтобы ребенка не увезли....

 

То есть: дорогая, мне наплевать на сына, я люблю только тебя, вернись, а сына можещь в Росси оставить, в детом сдать, мне пофигу?

 

Ну, я, конечно, не всех мужчин мира знаю, может, и есть такие... может даже с египетским менталитетом...

[Дуняша 307]

Ну, я, конечно, не всех мужчин мира знаю

Я тоже))

Но такого человека знаю. Зашел как-то разговор у них с женой о чем-то, ну как в разговоре бывает начинаешь говорить про одно, а заканчиваешь совсем другим, так вот в конечном итоге он сказал ей :" Ты мне дороже сына." Она, ошалев, спрашивает: " как это?!" А он отвечает : " Если вдруг я потеряю его, ты мне еще родишь - не проблема, а если я потеряю тебя ....то всё" (дяденька русский был)

Так что бывает и такое. Может сидеть перед скайпом и звать именнно жену (я не про случай маски30) а сына и в мыслях не держать.

Но, думаю, что у египтян чувства отцовские может быть и несколько другие, все же 5 имен предков мужчин пишут после своего имени.

[lena0035 553]

Маске 30.

 

А Вы не задумывались над тем, что когда Вы уехали, Вас заменяла всё это время другая??? Та смсница...Вас не коробит эта мысль? Или Вы убегаете от неё, в чём Вас поймёт любая женщина. Скорее всего, что Ваш муж совсем расслабился, потому что Вы уезжали, как сами пишите "сидели на чемоданах". Ну и потерял бдительность оставив телефон. Кстати зачем Вы всё-таки заглянули в содержимое? А пишите что ни каких поводов не давал. Тогда зачем?

 

Согласна с тем, что всё может быть, что есть любовь-морковь, что зовёт Вас обратно. Возможно. Но не забывайте о том, что впервую очередь ему нужен сын. И он сделает всё (вот тут уже как разумный и дальновидный мужчина, наглядевшийся на подобный опыт соратников "по несчастью"), чтобы впредь такого не повторилось. Я имею ввиду не смски, а именно сделает всё, чтобы его сын остался в Египте, если что.....

 

Присоединяюсь к сообщениям tallinlanna.

 

Про 6 лет вместе. Ребенок как я понимаю скорее всего рожден в России, поэтому 6 лет суммарных. Фактически прожитых бок о бок существенно меньше.

 

Ну и про обеспечение Вас и ребенка папой. Денег он не высылает на текущий момент. О приезде в РФ (если он действительно боится Вас потерять, верить в Ваши угрозы не вернуться) он не преджпринимает. Я в данном случае не про проживание на территории России, а просто приезде (тем более как пишите у него бизнес, возможеность приехать на пару дней есть). Чтои требовалось доказать. А то что Ваши родители любят внука, обеспечены, это к вопросу отношения не имеет. Не оправдывайте его.

 

Если семейный мужчина красив, статен, молод и прочее, это ещё не повод давать на право и лево свои телефоны первой попавшейся "навязчивой" дамочке (тем более сами пишите, что он как-бы в бизнесе, т.е. например не гид, который вынужден дать контактный телефон). Да ещё не просто давать, но и бережно их хранить....Значит совсем расслабился за время совместной жизни, что Вы не в курсе вопроса....

 

P/S: Понятно, что вернетесь. Только потом корите себя, если что не так. Правильно Лулита подметила. Пулю дали, ружье зарядили. Выстрелит не выстрелит ружье и в кого, это только вопрос времени.

 

 

 

 

 

[lena0035 553]

Маске 31.Маске 31.

 

Я напишу немного с другого ракурса. С ракурса Вашего старшего сына (у меня тоже отчим, две младшие сестры).

 

Самое главное Ваше отношение к сыну. Показывайте всегда, что он Вам дорог. И словами и действиями.

 

И поддерживайте ту же атмосферу между братьями.

 

Дети чувствительны и чувствуют истинное положение дел, как бы Вы не старались. Если ребенок чувтствует материнское тепло, заботу, поддержку, то даже если отчим несправедлив, то со временем не будет держать на него обиду, и тем паче на младшего брата, и тем паче винить маму.

 

А взрослого человека, если он не понимает, что он в ответе и за приемного ребенка, не всегда можно убедить быть справедливым. Но конечно нужно пытаться разговаривать. Может действительно, как советовали выше давить на жалость.

Изменено 15 декабря, 2013 пользователем lena0035

[Lipusek 448]

Я тоже))

Но такого человека знаю. Зашел как-то разговор у них с женой о чем-то, ну как в разговоре бывает начинаешь говорить про одно, а заканчиваешь совсем другим, так вот в конечном итоге он сказал ей :" Ты мне дороже сына." Она, ошалев, спрашивает: " как это?!" А он отвечает : " Если вдруг я потеряю его, ты мне еще родишь - не проблема, а если я потеряю тебя ....то всё" (дяденька русский был)

Так что бывает и такое. Может сидеть перед скайпом и звать именнно жену (я не про случай маски30) а сына и в мыслях не держать.

Но, думаю, что у египтян чувства отцовские может быть и несколько другие, все же 5 имен предков мужчин пишут после своего имени.

Я тоже как-то спросила мужа, кого он будет спасать, если не дай Бог, что случись, жену или ребенка? Ответил, что жену, так как она сможет родить нового ребенка....Муж-египтянин...значит, мужская логика такая.

А Маске-30 я бы посоветовала вернуться. ИМХО. Если отношения хорошие, не было причин для недоверия за 6 лет, можно простить смс и начать заново....Если он нормальный человек, то ни в какой блек-лист никого записывать не будет....Если есть причины для сомнений...надо сесть и подумать, собрав все минусы и плюсы....

[Tigra 8 443]

Ответ Маски №31:

 

Моему старшему сыну 8 лет. Муж может на него накричать, запретить смотреть мультики или играть, не отпустить гулять и т.п. Я с ним разговаривала на эту тему, но результат ноль. Такое впечатление, что его просто раздрожает что чужой (для него) ребенок живет в его семье. Если бы это было с самого начала, пока не было младшего, я бы однозначно уехала. Но сейчас это весьма проблематично по многим причинам.

 

Родной отец мальчика сейчас живет в Канаде, отношения мы не поддерживаем. Но он оставил сыну однокомнатную квартиру и счет в банке до его совершеннолетия на учебу.

[Дуняша 307]

Маска31 проблематично уехать по каким причинам?

Объясните пожалуйста.Без объяснения это все выглядит как выбор в пользу только одного ребенка.

Я не даю гарантию, но могу с большой уверенностью сказать, что старший сын Вас, мягко говоря, будет неуважать.

Имея такие исходные данные, он волею Ваших усилий и Вашего выбора, вынужден теперь жить так, как он живет.

Он Вам не скажет за это спасибо. Вы рискуете потерять сына, когда он вырастет.

Изменено 15 декабря, 2013 пользователем Lulita

[Дуняша 307]

. Муж может на него накричать,  запретить смотреть мультики или играть, не отпустить гулять и т.п.

Ну мы же кричим на детей родных. И мультики запрещаем смотреть, и гулять не отпускаем. И ничего в этом страшного никто не видит.

Хотя, все же думаю, что однажды именно Вы позволили переступить черту дозволенного своему мужу. И он оборзел.

Опять же, методы воспитания у нас с египтянами разные. Ну оооочень разные. Свободы детям они дают очень мало.

[motileshek 463]

Опять же, методы воспитания у нас с египтянами разные. Ну оооочень разные. Свободы детям они дают очень мало.

Ой, очень разные! Но у меня в семье наоборот - запрещаю и ограничиваю только я. Муж, дай ему только волю, наоборот, обеспечит сыну максимальную свободу.

 

 

Я тоже росла с отчимом, родного отца ни разу в глаза не видела. У меня есть младшая сестра, для которой мой отчим - родной папа. Вот сейчас вспоминала: ни разу я не замечала разницы в отношении к нам обеим. Наказывались/поощрялись одинаково, отношение (со стороны отчима) было ровное, я не ощущала никакого дискомфорта. Поэтому я не нахожу никаких оправданий мужу Маски31. Когда он брал в жены женщину с ребенком - должен быть понимать, на что идет. Согласна, он не обязан любить пасынка, но должен хотя бы попытаться выстроить с ним нормальные человеческие отношения. Жаль Маску31, но еще больше жаль ее старшего сына. Правильно Лулита написала - ооочень высока вероятность того, что, повзрослев, он начнет во всех своих невзгодах винить мать. Или вообще прекратит всяческие с ней отношения. Ситуацию необходимо СРОЧНО исправлять.

 

 

[Дуняша 307]

Как-то в разговоре со своим мужем, я спросила, а женился бы он на женщине с ребенком? Он ответил, что не женился бы, потому что воспитание чужого ребенка это как построить дом на чужой земле.

О как!

ну хоть правду сказал, не наврал.))

При чем мой муж бесплоден, вроде бы живи, расти ребенка жены и радуйся.

Нет, сказал, что лучше племянникам своим время и силы уделит, но чужих воспитывать не будет.

Изменено 15 декабря, 2013 пользователем Lulita