Маска Откровения.

[aaya 1 172]

Может стоит переложить расходы обучения ребенка на него?

плюс начать тоже активно "помогать" своим родственникам и друзьям)))

[Rita 844]

Может стоит переложить расходы обучения ребенка на него?

Конечно это хороший вариант если он это молча проглотит. Но ведь скорее всего начнутся разборки, выяснение отношений, взаимные претензии...

[fufa 488]

Это уже маске должно быть виднее, она же не первый год живет в браке, мужа своего знает, как он может отреагировать на те или иные слова

Не зная человека я не могу вам дать подробную инструкции

Я просто посоветовали маске не сдаваться а попробовать до стучаться до мужа, может не в открытую, а обходными разговорами, рассуждайте вместе с ним о сложившейся ситуации,не давя и не требуя, возможно просто рассуждая как вам решить эту проблему без скандалов в вашей семье и не ущемлял его любовь к родственникам,например раз он так любит помогать им то молодец, он добрый человек, но тогда вашей семье необходимо увеличить доход, так как к сожалению денег не хватает, надеюсь он сделает выводы

 

у-у-у...бывают просто сказочные упрямцы. На такие разговоры могут уйти годы. Он может думать, что прав. А просьбы Маски это всего лишь каприз. Еще и раздражаться начнет.

Мои русские мужчины-коллеги по прежней работе начали выполнять мои просьбы только после того как основательно подвели меня под монастырь. Только увидев, что мне стоила их волокита и игнор, они стали внимательно относится к моим просьбам...

С египтянином же мне справиться до сих пор не удалось...

[Meltdown 15]

1380475156[/url]' post='926075090']

плюс начать тоже активно "помогать" своим родственникам и друзьям)))

 

 

Вот кстати об этом я тоже думала

Например родителем на ремонт из своей зарплаты

Но неизвестно какая реакция будет

Хотя если он сам так поступает ему сложно будет что то предъявить маске да и ребенка он без школы не оставит,Не совсем честно возможно но для спасения семьи ... Впрочем решать маске

[Lime 2 135]

Конечно это хороший вариант если он это молча проглотит. Но ведь скорее всего начнутся разборки, выяснение отношений, взаимные претензии...

 

А почему должны начаться разборки? Разве это не его ребенок? Разве по-египетским обычаям жена обязана оплачивать обучение ребенка?

[aaya 1 172]

Хотя если он сам так поступает ему сложно будет что то предъявить маске

Ну да

А денежки в банк)

[lena0035 553]

Вы шутите, наверное. Как вы думаете что скажет мама, если придет невестка и пожалуется, что ее муж помогает своим братьям и сестре? Она, мама, наоборот очень этому рада, она не рада только тому, что ее сын тратится на друзей. А тратится ли он на невестку (свою жену), ее это вряд ли сильно беспокоит, судя по ситуации. ИМХО.

Почему шучу? Взаимоотношения с родителями супруга бывают разные. Это от страны не зависит. Бывает мама мужа как мама, бывает и просто свекровь, бывает по-разному. Например к маме мужа я отношусь как к маме и это взаимно. Никогда бы не поверила, если бы мне кто-то раньше сказал, что так будет в моём случае. Я не думаю, что это какой-то уникальный случай. Как вариант можно рассмотреть... Я вот искренне не понимаю, когда родителей мужа считают прям какими то эгоистами, чужими людьми и т.п. У меня другое восприятие. Поэтому и даю такой совет.

 

Действовать через влиянии мамы мужа на их семью (имею ввиду братьев, сестру и непосредственно мужа) можно. Конечно ж не прям в открытую жаловаться, что все они достали со своими просьбами в долг. Можно это делать с умом, косвено намекнуть в обычном разхговоре об определенных финансовых затруднениях... Конечно это возможно при определенных обстоятельствах, ну например проживают в одном городе с мамой, могут общаться на арабском и т.п. Если конечно живут в разных городах и наездами, то такого "непреднамеренного " разговора не получится.

 

 

[Lime 2 135]

Почему шучу? Взаимоотношения с родителями супруга бывают разные. Это от страны не зависит. Бывает мама мужа как мама, бывает и просто свекровь, бывает по-разному. Например к маме мужа я отношусь как к маме и это взаимно. Никогда бы не поверила, если бы мне кто-то раньше сказал, что так будет в моём случае. Я не думаю, что это какой-то уникальный случай. Как вариант можно рассмотреть... Я вот искренне не понимаю, когда родителей мужа считают прям какими то эгоистами, чужими людьми и т.п. У меня другое восприятие. Поэтому и даю такой совет.

 

Действовать через влиянии мамы мужа на их семью (имею ввиду братьев, сестру и непосредственно мужа) можно. Конечно ж не прям в открытую жаловаться, что все они достали со своими просьбами в долг. Можно это делать с умом, косвено намекнуть в обычном разхговоре об определенных финансовых затруднениях... Конечно это возможно при определенных обстоятельствах, ну например проживают в одном городе с мамой, могут общаться на арабском и т.п. Если конечно живут в разных городах и наездами, то такого "непреднамеренного " разговора не получится.

 

Семьи и отношения действительно бывают разные независимо от национальности. Но зная немного египетский менталитет, я почему-то уверена, что в этом случае свекровь - не помощь.

Мне даже почему-то кажется, что корни этой "поддержки родственников и друзей" уходит далеко в детство. И чтобы понять почему он в ущерб своей собственной семьи "помогает" другим, пусть и не чужим ему людям, нужно хорошо быть знакомым с характером человека и его жизнью до брака.

[Meltdown 15]

1380476018[/url]' post='926075110']

Ну да

А денежки в банк)

 

Или лучше действительно родителям отправлять а они пусть для маски счет откроют и там хранят, а то если муж узнает будет хуже

[solo 1 929]

Ответ Маски №21:

 

Его мать не устает его нахваливать, какой он добрый, щедрый, заботливый (она только против чтобы он помогал друзьям, но по сравнению с родственниками он помогает им не часто). А меня все это ДОСТАЛО. Все больше склоняюсь к тому что бы уехать в Россию. Посмотрю как он своему ребенку будет помогать, будет ли такой же щедрый.

Ну так далеко он точно не будет большие суммы слать, это ж ответственность, и не дай бог родственнички после зарплаты подкараулят, а тут Вы на месте можете хоть что-то контролировать, может пару раз шоковую терапию провести- например попросить сестру мужа или кто у него там помочь- поделиться своими планами в ближайшее время ремонт начать или разговор повести о новой машине, сравнив с машиной брата- тебе помогли, теперь нам надо (с улыбкой конечно как-бы между прочим). Как нибудь вскользь сказать о своих желаниях, ничего кстати такого я невижу- у них язык поворачивается просить и им надо, а Вам что не надо? А свекрови тоже можно сказать, как Вы рады что в такую семью дружную попали- все друг-другу помогают- вот муж в этом году то и то сделал, а в следующем-то все нам помогут и смету рем.работ примерную и вопросы по арабскому дизайну- каку кухню лучше заказывать, интересно на её реакцию посмотреть. Пусть муж наглядно посмотрит как он со стороны выглядит (что-то типа сапожника без сапог), и Вам он наврядли сделает какое-то замечание, потому что Вы правы. А терпеть что-то себе в ущерб нельзя, ведь дальше будет больше, а если у Вас вдруг детей прибавиться и работать не будете- что тогда? Благотворительность должна соответствовать возможностям. А если все же решите уехать- хоть поприкалывайтесь перед отьездом, поверьте и Вам легче будет и родственников убедите, что уехали от тяжелой жизни в которой ну никто не помог. А лучше все-же остаться и пробовать на месте ситуацию разрешить.

[lena0035 553]

Семьи и отношения действительно бывают разные независимо от национальности. Но зная немного египетский менталитет, я почему-то уверена, что в этом случае свекровь - не помощь.

Мне даже почему-то кажется, что корни этой "поддержки родственников и друзей" уходит далеко в детство. И чтобы понять почему он в ущерб своей собственной семьи "помогает" другим, пусть и не чужим ему людям, нужно хорошо быть знакомым с характером человека и его жизнью до брака.

Согласна в том, что корни, где-то зарыты в детстве, раз помогает всем только один ребенок из семьи, муж Маски. И всех данное положение дел устраивает. Хотя как раз в Египте если сестра замужняя, то все финансовые затраты и проблемы должен решать её муж, а не брат. Старший брат вообще бы должен уже крепко-прикрепко стоять на ногах и свои запросы решать своими силами. Короче все бы должны стоять в сторонке и не просить переодически финансовой помощи.

 

Вот про то, что свекровь не помощь для Маски, всё-таки не согласна))) Ну не увидела я в постах Маски, что мама мужа плохая. Да, обида на неё большая есть, потому что не просто не помогает решить ситуацию, а как бы ещё и усугубляет её тем, что подначивает сына, какой он сердечный и т.п. Короче толкает на новые "подвиги". Опять же зная просто жизнь, бывает так, что мама вполне может быть не в курсе, что денег хватает вот-вот, что Маска оплачивает из своих доходов обучение её внука (внучки) и прочее... Ведь сын не жалуется, Маска не плачется на жизнь, деньги дают, друзьям помогают, работа хорошая, работают оба супруга... Ну если и видит, что не улучшают свои жилищ.условия и прочее, то зная об особенности сына раздавать деньги всем кто просит, вот и говорит про друзей. Вполне возможно, что опять же мама не в курсе, сколько просят братья с сестрой, отдают или нет... Может конечно и в курсе. Возможно, что все живут на расстоянии, поэтому так и получается, что реальности не знают, а может и знать не хотят.

 

 

Самое реальное для Маски - это ограничивать затраты мужа, посредством уменьшения общего семейного дохода, т.е. свою зарплату не вкладывать в семейные будни. Хотя бы временно.

 

Почему то я уверена, что подобной ситуации, если бы Маска была египтиянкой не получилось... Египтянка знает свои права, обязанности мужа и умело это "разжует" мужу, елсли что. А вот если будет сканадал, то данный вопрос решается на уровне семьи египтянки. Муж вызывается на разговор с папой жены или старшим братом (братом). После мужского разговора все точки бы были расставлены над i. Египтянка кстати и со свекровью может поговорить по-женски... Иностранке труднее в этой ситуации конечно...

 

 

[Chegrava 1 279]

Читаю пояснения Маски и даже не знаю, что еще посоветовать. Как я понимаю, она мужа пилит уже не первый месяц и даже не первый год, а толку нет.

Ну отказаться оплачивать школу - да, надо. Это и правда не ее обязанность, Хотя обставить желательно мягко. Тот же вариант "копить на ноутбук". Помогать из своих средство своим родителям... короче говоря, обставить так чтобы откладывать полностью свою зарплату - можно. ну а с зарплатой мужа что? Он основной кормилец... если сказал, что не нужна новая машина, то что жена сделает?

Ну не понимаю я такого отношения к семье. Жена и ребенок - его первейшая ответственность, ну пусть наравне с родителями, так родители и не просят ничего. Может, какого шейха найти, который бы ему объяснил? Муж муслим или копт? Ну по-любому по религии жена и ребенок должны быть им довольны в первую очередь, а если ущемляет жену в угоду братьям и сестрам, причем не в чрезвычайных ситуациях, а в бытовых, и на постоянной основе, то это неправильно. Если муж религиозен, то может прислушается

 

Маска, и еще извините за вопрос... но как Вы оцениваете Ваши личные отношения с мужем? Я ни в коем случае не хочу Вас обидеть... но мне кажется странным ситуация, что жена у мужа не может даже ноутбук выпросить, при том что доходы позволяют. Ноутбук не так дорого стОит... А Вы все же жена, мать его ребенка. Знаете как в народе говорят "ночная кукушка дневную перекукует"... ну неужели муж не купит любимой женщине нужную ей вещь... ладно не говорю о машине-квартире, но ноутбук... допустим он даже считает что ноутбук Вам не очень нужен, но просто чтобы сделать жене приятное. Я вот прикидываю ситуацию на себя... не хочу вовсе сказать, что у меня идеальный муж или идеальная семья.. нет, никто не ангел, и проблемы бывают... но ведь все равно муж мирится придет, скажет что люблю-не могу и т.п... так неужели ж я в такой момент ноутбук не выдурю?

Я правда не в обиду спрашиваю, просто мне кажется странной ситуация, что муж говорит НЕТ на такую в общем невинную просьбу, и жена ничего сделать не может

Возможно, Вы не умеете у него правильно просить?

Или муж очень упрямый, такой прям брутальный, сказал Нет значит нет?

Или возможно у Вас проблемы в отношениях, что он не считает нужным идти навстречу?

Изменено 29 сентября, 2013 пользователем mmm1312

[gianola 27 246]

Ответ Маски №21:

Его мать не устает его нахваливать, какой он добрый, щедрый, заботливый (она только против чтобы он помогал друзьям, но по сравнению с родственниками он помогает им не часто). А меня все это ДОСТАЛО. Все больше склоняюсь к тому что бы уехать в Россию. Посмотрю как он своему ребенку будет помогать, будет ли такой же щедрый.

Хочу дать один совет. Не надо пилить мужа, а просто сказать, что вы не против его помощи родственникам. Только вот, ваш ребенок подрастает и завтра ему потребуется то-то и то-то .......и почему бы не открыть счет на имя вашей дочки (сыночка) и откладывать ежемесячно. Накопление можно будет получить, когда она(он) достигнет определенного возраста.

Изменено 29 сентября, 2013 пользователем gianola

[lena0035 553]

Есть такой типаж мужчин, как у Маски. Я думаю он реально не понимает, что ущемляет семью своей "благотворительностью". Договариваться с таким типажом людей можно, но не впрямую , типа зачем даешь деньги брату на новую машину, когда мы на старой ездим. Он не поймет сути вопроса. Машина же есть, ездит , ну и ладно. А у брата "беднного" и правда нет.... Сестре не дать на ремонт??? Ну у неё же дети (мои племянники), муж не богатый (хуже меня зарабатывает, сестра ж не виновата), она мало зарабатывает или вообще не работает). Короче ситуацию видит с другого ракурса. Это Маска шире видит, ху из ху.

 

Тут или разговаривать потихоньку и правда капать, капать на "болевые" точки, либо действительно пользоваться ситуацией (в настроении и т.п.), "пригрозить" уйти с работы, что нужно бы больше времени семье уделять, как делают все египтянки....

 

P/S: тоже не много смущает ситуация, что муж ограничивает запросы своей семьи и не слышит просьб жены о необходимых бытовых тратах...

 

Ещё такой нюанс, почему муж не видит, что ущемляет свою семью. Как хорошая женщина-мать-жена Маска наверное умело распределяет денежные средства, ограничивает свои запросы и т.п. Т.е. укладываются в бюджет... Вот тут стоит задуматься, как это донести до мужа, что запросов у вас и ребенка гораздо больше, и не заоблачных....

 

И ещё момент. Раз муж чего-то достиг в жизни, и стабильно стоит на ногах, с хорошими человеческими качествами (у других например не просит, живет по средствам, готов всегда помочь и т.п.), то наверное жена принимает в этом непосредственное участие. Вот как-то маме мужа не толкнуть такую мысль, а если без жены останется. Жена же не железная и не декабристка....и не первый год замужем. Тоже хочет стабильного положения для себя и ребенка в другой стране.....

 

 

[lena0035 553]

Хочу дать один совет. Не надо пилить мужа, а просто сказать, что вы не против его помощи родственникам. Только вот, ваш ребенок подрастает и завтра ему потребуется то-то и то-то .......и почему бы не открыть счет на имя вашей дочки (сыночка) и откладывать ежемесячно. Накопление можно будет получить, когда она(он) достигнет определенного возраста.

Приплюсовалась.

 

Реалистичный совет в данной ситуации. Без насилия над мужем и обоснованный. И как раз на злобу дня, т.е. для ребенка и можно из общих доходов или даже только мужниных.

 

 

[gianola 27 246]

Приплюсовалась.

 

Реалистичный совет в данной ситуации. Без насилия над мужем и обоснованный. И как раз на злобу дня, т.е. для ребенка и можно из общих доходов или даже только мужниных.

спасибо. Просто у меня дочка с мужем после рождения внучки сразу же так и поступили.

[lena0035 553]

спасибо. Просто у меня дочка с мужем после рождения внучки сразу же так и поступили.

 

Да, была такая хорошая практика и в СССР. Мне дедушка открыл вклад до совершенолетия. Хорошие деньги положены...были ...как говорится. Главное, чтобы в Египте не повторились наши 90-е в банковкой системы. А так вклады на ребёнка до совершенолетия или ещё какого-то события дело очень разумное.

[marishkarizk 2 354]

Хочу дать один совет. Не надо пилить мужа, а просто сказать, что вы не против его помощи родственникам. Только вот, ваш ребенок подрастает и завтра ему потребуется то-то и то-то .......и почему бы не открыть счет на имя вашей дочки (сыночка) и откладывать ежемесячно. Накопление можно будет получить, когда она(он) достигнет определенного возраста.

Oтличный совет, муж на сына и на меня такое открыл, много лет назад, но не то,что просто накопительный счёт, а еще страховка, деньги на "чёрный день" можно забрать,потеряв конечно какую-то часть, еще, не дай Бог,что с мужем случится (много таких ситуаций повидала), банк обязан предполагаемую к 18-летию сумму выплатить сразу жене и ребёнку.

 

Уважаемая Маска 21, ломать - не строить.

Не стоит в РФ уезжать , можно просто вам отказаться оплачивать школу для начала, т.к. у вас другие расходы (маме в РФ деньги срочно нужны, ремонт делает, трубы прорвало, соседи затопили....про болезни не стоит врать, но какие-то проблемы у брата/сестры, и вы обязаны помочь, он же своим помогает, вы тоже ДОЛЖНЫ помогать, МУЖ по идее должен вас ПОДДЕРЖАТь в вашем стремлении помочь вашим близким, тем более,что это так редко бывает), а школу пусть сам оплатит, не может, пусть у братьев/сестры займёт, отдадите "когда-нибудь", как сможете. Свою з.п.откладывайте, сходите в банк пару раз,в Western union, расскажите мужу какой % берут за перевод денег, но помочь надо, кровь из носа именно сейчас.

Думаю, он прозреет, когда ему нужна будет помощь, его сестра найдёт много причин отказать ему.

[Chegrava 1 279]

и Вам он наврядли сделает какое-то замечание, потому что Вы правы.

 

если Маска заговорит с семьей о машине или ремонте, при том что муж определенно не хочет ни того, ни другого, да еще и в том контексте заговорит что дайте нам денег, то муж замечание очень даже сделает. Ну как-то не принято тут поперек батьки... в смысле мужа лезть, такие дела все же между собой обсуждаются, а тут получится что муж говорит твердое НЕТ а жена вопреки этому у родных денег просит на свою идею (да-да, машина новая нужна не лично Маске, но пока она не заручилась поддержкой мужа - это ее и только ее идея)

Сам по себе совет мне нравится, но тут важно подготовить почву, хотя бы чтобы он знал об этой идее (ремонта, машины, новой квартиры) и относился к ней с некоторой благосклонностью, тогда, при наличии благоприятного момента и хорошего знания языка можно попробовать.... хотя чует мое сердце, что с них где сядешь там и слезешь

Если бы была ситуация, что мужу конкретно нужна помощь, а семья реально отвернулась, так чтобы он увидел и почувствовал - это бы помогло, но подобную ситуацию очень трудно смоделировать

 

Что касается накоплений на ребенка - идея отличная, попробовать можно, но не стОит забывать, что в этой семье финансами распоряжается муж... и если он откажется, по любой причине, то Маска вряд ли сможет что-то изменить

имхуется мне, что муж скажет "букра иншаАлла", типа сейчас денег свободных нет и сестре с ремонтом уже обещал помочь... вот как деньги лишние появятся( ха-ха) так сразу и начнем, а с такими родственниками свободных денег ему еще долго не видать

 

 

 

[aaya 1 172]

Мне тоже кажется странным, что на просьбы жены отвечает отказом(я про машину и ноутбук), а для родственников "всегда готов" У нас в семье вот дед мой такой был и никто его не поменял к сожалению. Мог конфеты нести домой детям, а по пути соседским детям все отдать к примеру и все в таком же духе

 

если Маска заговорит с семьей о машине или ремонте, при том что муж определенно не хочет ни того, ни другого, да еще и в том контексте заговорит что дайте нам денег, то муж замечание очень даже сделает. Ну как-то не принято тут поперек батьки...

Тоже так считаю

[Tigra 8 444]

История Маски №22:

 

Здравствуйте . Вопрос о том, как договориться на берегу во-первых и не сжигать мосты во-вторых.

Почти год, как мы с МЧ собираемся пожениться и не можем.

Любовь есть, дом есть, бизнес есть, его родственники мне рады, сам сказал что вопросы религии поднимать не будет,

возраст для создания семьи подходящий.

Но мы уже 6 месяцев висим в скайпе и ЕЖЕДНЕВНО мотаем нервы,

потому что самым главным его условием является то, что у нашего ребёнка будет ТОЛЬКО египетское гражданство,

и я никогда больше не поеду в Россию, потому что ...А ЗАЧЕМ?

И на самом деле, ехать в Россию мне будет не зачем (только если не выкрадывать ребёнка и сбегать, чего он страшно боится, и в чём без стеснения признаётся).

В России у меня нет своего жилья, нет родителей, бабушек, вообще родственников, кроме двух братьев,

с которыми я не общаюсь из-за квартирного вопросса (меня просто сплавили подальше и перекрестились),

7 лет я живу в Москве и снимаю комнату. Ну есть у меня тут работа, звёзд с неба не хватаю, преподаю иностранный язык дошкольникам,

работаю в двух центрах и тысяч 40 в месяц имею. Я много путешествую, люблю выступать на публике (петь, танцевать),

и вообще у меня масса увлечений, без реализации которых я не представляю своё существование.

Но мне уже за 30 и пора семью, детей.

Я готова и мне это предлагается )) Но я не уверена, что смогу жить в его деревне, потому что 3 раза я оттуда уже сбегала,

4 раз он меня не зовёт, вернее зовёт, но с условием НАВСЕГДА и добавляет ЗАБЫВАЙ РОССИЮ.

Вы скажете, поезжай, поживи, детей пока не заводите. Я тоже так думала, но условие такое, что по приезду ребёнок СРАЗУ и потом ТЮРЬМА )))

Это его слова: "Тебе и мне тюрьма".

Расстаться -такой вариант не рассматривается им, хотя мной уже 50 раз предлагался.

Он говорит, если я не готова жить в его деревне

(не Шарм, не Хургада, не Каир, а деревня, из которой будь у меня и документы и разрешение на руках, я просто не знаю как выбраться),

тогда он приедет в Москву (он тут жил 10 лет), мы также женимся, но детей не будет....во-первых будет тяжело материально, во-вторых он против российского гражданства,

в-третьих рано или поздно он вернётся в Египет, а если я с ним не поеду, он не может себе позволить так рисковать и потерять детей...

Вот и нужен он мне здесь? Конечно он мне нужен! Я люблю его и хочу быть с ним, но не временно же.

Зачем тратить свои и его молодые годы, если заранее известен расклад на будущее,

по крайней мере он так настроен и меня честно об этом предупреждает.

Подруги, которые знакомы с моим МЧ, успокаивают меня, что мол он сам не сможет жить в своей деревне и лет так через 5 сам потащит тебя в Россию,

а ты посиди спокойно в деревне, роди ребёнка и занимайся им без забот и хлопот, а когда малыш подрастёт, твой муж сам созреет на переезд.

Или второй вариант, чтоб он приехал в Москву, а тут исхитриться не трудно и ребёночка заделать.

Только в чём мои сомнения ....не хочу я исхитряться, я хочу чтоб муж тоже хотел ребёнка, живя в Мосвке, а не боялся не дай бог получится ребёнок.

Про Каир он говорит так, если бы он мог заработать в Каире, то 10 лет назад не поехал бы в Москву, а про Шарм и Хургаду вообще просит не заикаться,

якобы это не те места, где можно строить свою семью, свой маленький мир, якобы там алчность и разврат.

А в деревню уехать... и хочется и колется, а вдруг не созреет он никогда на переезд,

и будет мне тюрьма.

Как же мне забыть Россию, в которой у меня ничего нет, кроме свободы?

[marishkarizk 2 354]

Маска 22, а вы уже были в этой деревне? Как впечатления? Готовы там жить всю свою жизнь?

 

Ваши подруги дают вам советы, не зная египетских реалий...Даже имея деньги, разрешение на вывоз предполагаемого ребёнка(а он вам его не даст), еще и документы в Каир в КО оформлять не поедет, в деревне такой уклад, как только вы выйдете за порог мужу уже сообщат.

 

"Сразу родить"-странное условие...а кто сказал, что СРАЗУ получится? Многие пары годами пытаются, в лучшем случае 2 мес., в худшем годы, как Бог даст.

 

Пока вы будете пытаться, что вы будете делать в деревне, про увлечения (публичные выступления:песни,танцы) вам придётся забыть.

 

Очень странное отношение к вашей родине, что значит "Забудь навсегда" .

 

 

Предложите ему, приехать в Россию, но с условием, забыть Египет навсегда:).

Единственный безопасный для ВАС вариант попробовать пожить вместе, в России, на вашей территории .

 

ИМХО, я бы разорвала подобные отношения совсем...

[линда sharm 34]

История Маски №22:

 

Здравствуйте . Вопрос о том, как договориться на берегу во-первых и не сжигать мосты во-вторых.

ужасная история. непонятно только где дом и бизнес. в деревне что -ли? здесь надо выбрать, что из двух зол лучше комната с удобствами в Москве или такая же комната, но без удобвств в египетской деревне.

Изменено 30 сентября, 2013 пользователем Tigra

[solo 1 929]

если Маска заговорит с семьей о машине или ремонте, при том что муж определенно не хочет ни того, ни другого, да еще и в том контексте заговорит что дайте нам денег, то муж замечание очень даже сделает. Ну как-то не принято тут поперек батьки... в смысле мужа лезть, такие дела все же между собой обсуждаются, а тут получится что муж говорит твердое НЕТ а жена вопреки этому у родных денег просит на свою идею (да-да, машина новая нужна не лично Маске, но пока она не заручилась поддержкой мужа - это ее и только ее идея)

Сам по себе совет мне нравится, но тут важно подготовить почву, хотя бы чтобы он знал об этой идее (ремонта, машины, новой квартиры) и относился к ней с некоторой благосклонностью, тогда, при наличии благоприятного момента и хорошего знания языка можно попробовать.... хотя чует мое сердце, что с них где сядешь там и слезешь

Если бы была ситуация, что мужу конкретно нужна помощь, а семья реально отвернулась, так чтобы он увидел и почувствовал - это бы помогло, но подобную ситуацию очень трудно смоделировать

Я не думаю, что "Нет" мужа совсем уж твердое, этим "нет" он затыкает дыру в бюджете, которую делают родственники (какой же мужчина не хочет новой машины), не будет же он признавать, что не может из-за "одолженных" денег, надо ж марку держать. И согласна, что нужно почву для таких вещей подготовить,а не напролом, мне еще подумалось, что родственники таким же примерно способом деньги тянут, собираются вместе, порассуждают о крайней необходимости, подловят на слове и одалживают, а не "с кандачка" звонят, приходят- дай денег. Маске надо попробовать их тактику перенять, может почувствуют, что долги отдавать придется в ближайшее время, так и поотстанут, то есть ненавязчиво делиться планами, чисто по-женски, в этом ничего предрассудительного нет.

[Теренция 2 636]

Маска 22, а как можно забыть и отказаться от Родины???

Странный товарищ, может ну его?

[azieza908 213]

Мне кажется он вас не любит и жениться на вас не собирается, если выставляет такие неприемлемые условия. Ведь если человек любит, он все сделает что бы любимой было хорошо. Какие то кабальные невыполнимые условия. Знает что вы одна и заступиться за вас не кому, вот и придумывает всякую ерунду. Бросьте его, погибните в деревне ни за что.

Изменено 30 сентября, 2013 пользователем azieza908

[ses 2 942]

История Маски №22:

Подруги, которые знакомы с моим МЧ, успокаивают меня, что мол он сам не сможет жить в своей деревне и лет так через 5 сам потащит тебя в Россию,

а ты посиди спокойно в деревне, роди ребёнка и занимайся им без забот и хлопот, а когда малыш подрастёт, твой муж сам созреет на переезд.

Или второй вариант, чтоб он приехал в Москву, а тут исхитриться не трудно и ребёночка заделать.

Только в чём мои сомнения ....не хочу я исхитряться, я хочу чтоб муж тоже хотел ребёнка, живя в Мосвке, а не боялся не дай бог получится ребёнок.

Про Каир он говорит так, если бы он мог заработать в Каире, то 10 лет назад не поехал бы в Москву, а про Шарм и Хургаду вообще просит не заикаться,

якобы это не те места, где можно строить свою семью, свой маленький мир, якобы там алчность и разврат.

А в деревню уехать... и хочется и колется, а вдруг не созреет он никогда на переезд,

и будет мне тюрьма.

Как же мне забыть Россию, в которой у меня ничего нет, кроме свободы?

После рождения ребенка можите навсегда забыть о переезде в Россию, поставить на этом переезде большой и жирный крест и больше никогда даже не думать об этом. Это для вас будет не осуществимо с финансовой точки зрения. У вас в России нет собственного жилья, тоесть ехать вам придется в никуда и жилье после переезда придется снимать сразу, а это требует денег которых по всей видимости у вашего мужа нет. Плюс в России у вас нет родителей или каких нибудь родственников которые могут помочь вам финансово после переезда пока вы не найдете работу и не встанете на ноги.

Из деревни вы уже три раза сбегали, с рождением ребенка ничего не измениться. Это вам не нравиться жить в деревне, а МЧ всю жизнь там прожил и это его родное и привычное.

Если МЧ приедетк вам в Россию, а вы исхитритесь и ребеночка заделаете, то это только до первой поездке в Египет вместе с ним и с ребеночком. А сразу по приезду в Египет он если захочет оставит ребеночка в деревне, и скажет вам досвидос если мол не хочешь оставаться в деревне. Он же вам озвучил что не хочет чтобы его дети жили в России. Уж если по его словам в Шарме алчность и разврат, то в России тогда просто ужас какой разврат.

Как уже выше писали может стоит разорвать подобные отношения совсем. Мужчин вокруг полно, зачем цепляться именно за этого МЧ если изначально уже как ни крути известно что это провальный вариант, поищите более подходящего для себя мужчину, как говориться кто ищет тот всегда найдет было бы желание. А с этим МЧ,после рождения ребенка если вдруг не уживетесь, вам даже бежать будет некуда и не на что (живя в его деревне вы работать не сможит,е и деньги будет выдавать только муж, естественно на побег денег он вам не даст). Вы сами себе и будующему ребенку такую яму роете, что если не дай бог попадете в эту яму, то уже никогда не выберетесь.

[Solniwko 567]

Маска 22, имхо, этот человек Вас вообще не уважает. Он предлагает вообще отказаться от всего того, что у Вас есть. Вы же понимаете, что в египетской деревне не будет даже и намека на жизнь, приближеную к российским условиям. То, что он обещал не поднимать вопрос религии - это просто пустые обещания. он уже против Шарма и Хургады из-за того, что тут разврат. если бы вопрос религии не стоял бы остро, такого отношения не было бы + он требует отказаться от Ваших корней, почему Вы думаете, что он позже не потребует отказаться от религии?

вообще, человек демонстрирует явные признаки тирана. он не способен идти ни на какие компромиссы. россия без ребенка с непонятным будущим или египетская деревня-тюрьма это вообще не компромисные решения.

Он уже не считается с Вашим мнением, а Вы еще не в браке. а что будет потом?

я бы вообще не раздумывала бы над вопросом сохранения отношений. даже если он как-то изменит свои условия, уже понятно, что он будет стараться контролировать Вас во всем. Вам это надо? Вы считаете его требования честными по отношению к Вам? Вы хотите быть вещью?

Изменено 30 сентября, 2013 пользователем Solniwko

[Rita 844]

мне еще подумалось, что родственники таким же примерно способом деньги тянут, собираются вместе, порассуждают о крайней необходимости, подловят на слове и одалживают, а не "с кандачка" звонят, приходят- дай денег. Маске надо попробовать их тактику перенять, может почувствуют, что долги отдавать придется в ближайшее время, так и поотстанут, то есть ненавязчиво делиться планами, чисто по-женски, в этом ничего предрассудительного нет.

А какими планами? и какие долги отдавать придется?

И если с родственниками вести разговоры об одолжении у них денег или о возврате долга, то только с согласия мужа. А иначе это конфликт с мужем.

[Rita 844]

Маска 22, на мой взгляд то, что вам предлагает ваш МЧ это полная попа. Хорошо что хоть он заранее озвучил свои требования, а дальше уж дело за вами.

[Meltdown 15]

Маске 22После года в шарме я приехала на каникулы в Москву и честно тут более разврат чем в шарме

А с такими условиями это не семья, это игра в одни ворота, причем в его ворота, тут чистой воды эгоизм,Он хочет одно, другое, третье, а вы уж соизвольте вписаться в эти рамки, либо досвидос

То есть он даже не боится вас потерять, а вот вы боитесь , раз рассматриваете деревню как место жительства( иначе бы не писали сюда)

Так вот , я бы тысячу раз подумала , прежде чем ломать себя и ехать жить туда где мне не нравится , простите жизнь не бесконечна, и надо использовать каждый день и быть счастливой , судя по вашему описанию , счастливы вы там не будете

Значит либо вы ему ставите ваши условия совместного существования и проживания, ( если действительно вас любит, пойдет на компромисс дабы не потерять вас, если нет, лучше раньше узнать). либо лучше расстаться с ним пока на завязли глубже

[aaya 1 172]

Если человек ставит такие условия, то имхо этим не ограничится, там тараканы в голове со слона наверное...а дальше? Из дома не выходи? Или еще чего похлеще. Я бы бежала просто от такого и чем дальше, тем лучше!

Все имхо. Но честно я вообще в шоке

[sinergy 350]

История Маски №22:

и будет мне тюрьма.

Как же мне забыть Россию, в которой у меня ничего нет, кроме свободы?

 

Ключевые слова "Россия = СВОБОДА, Египет = ТЮРЬМА"

 

И в чем вы виноваты, что сами себя пытаетесь ДОБРОВОЛЬНО отправить в тюрьму? Подумайте хорошо о своей жизни, о своих взаимоотношениях, детстве, чувстве вины перед кем-то за что-то... :timeout:/> А лучше к психологу, ну или на специальных сайтах профессионалы задают правильные вопросы, чтобы вы нашли правильные для себя ответы...

 

И внутренний голос (или ангел-хранитель) пытается вас спасти перед роковым шагом в пропасть, прислушайтесь к себе... не спешите с действиями, дайте себе время, отвлекитесь на любимые занятия. Скажите "любимому", что нужно время подумать (неделю, две, месяц). Никто вас не гонит, и за спиной нож не держит...

 

ПРИСЛУШАЙТЕСЬ к своему голосу, ДУМАЙТЕ о будущем (какое вы себе хотите), РАЗМЫШЛЯЙТЕ о связях-последствиях ваших действиях....

 

 

Есть такое упражнение, у всех девушек есть куча разных глянцевых журналов, выбирете день, выключите ТВ, включите любимую ВАМИ музыку,(позитивную), и положите кучу журналов перед собой. Листая их, вырезайте все на чем остановился ваш взгляд (дом, цветок, романтический вечер и т.п.) и вырезанные листы,картинки откладывайте... пока не насобираете приличную коллекцию "понравившихся" моментов из глянца. Далее собираем картину на ватмане из этих обрезков. Очень показательное упражнение.... и уверенна, что решеток казенного дома на ВАШЕЙ картине жизни НЕ БУДЕТ!...

[lena0035 553]

История Маски №22:

Но мы уже 6 месяцев висим в скайпе и ЕЖЕДНЕВНО мотаем нервы,

потому что самым главным его условием является то, что у нашего ребёнка будет ТОЛЬКО египетское гражданство,

и я никогда больше не поеду в Россию, потому что ...А ЗАЧЕМ?

 

Он Вам всего за пол года на расстоянии все нервы вымотал, причём Вы сейчас на своей территории.

 

А что будет, когда он будет рядом? Когда Вы будете на его территории? Для него большой плюс, что у Вас почти нет родни в виде хоть какой-то защиты.

 

 

Зная, что Вы практически сирота ОПЕКАТЬ бы Вас должен вдвойне...если любит. Не любовь это с его стороны. Одни ультиматумы и ограничения. Требования как к рабыне...На компромис неидёт уже сейчас...

 

Дальше будет только хуже. Иллюзий о том, что он изменит свой вгзляд на то, где жить, как жить...хм....По-моему уже красноречиво всё сказано.

 

Вы там жить не можете. Здесь он Вам жизни не даст, всё время будет тыкать в свои "а я предупреждал". Итак тяжело на первоначальном этапе при переезде в РФ. В основном всё на нервах и плечах жены. А тут ещё во всём будете виноваты..Это вместо поддержки....

 

Сейчас у Вас в России не только свобода, но много что ещё можно потерять....

 

 

[aaya 1 172]

И вот эти его "там разврат, сям разврат" еще покажут себя во всей красе :KidRock:

[lena0035 553]

История Маски №22:

Это его слова: "Тебе и мне тюрьма".

 

А эта фраза просто убила. Вот такое представление о семье...Однозначно, если было даже подано в виде шутки, то так не шутят.

 

Маска, не стоит торопить события с замужеством, только потому что Вам за 30 и пора бы уже создавать семью... Всему своё время, поверьте. У всех по-разному. Сами же чувтсвуете, что не будет хорошо. Время тяните...

 

Всё-таки если видишь счастливое будущее (хотя бы ближайшее) с МЧ, то видишь и картину. Можешь её хотя бы в двух словах описать. А Вы видите? Или всё смутно???

 

 

[alie 706]

со стороны всегда легко расуждать-советовать.Но в данном случае,я скажу однозначно -

Маска22,бросьте каку(с)...это ,100 процентов, герой не Вашего романа...

[Mango 634]

А на каком основании он 10 лет в Москве прожил? Может у него уже есть семья в Мск?

Зачем вам нужна египетская деревня? Еще и ребенка родить там и не иметь возможности съездить на Родину для разнообразия хотя бы, потому что деревня эта у вас поперек горла большим таким комом встанет через какое-то время, а тем более, если будет ребенок. Которого некуда будет сводить погулять, развлечь как-то и занять. Нет конечно может и есть любительницы египетских деревень, но и те наверняка раз в пару лет едут к себе домой для смены обстановки. Тем более вы пишите, что уже доводилось бывать у него в деревне 3 раза и все разы сбегали оттуда. В Каир, Хургаду, Шарм и др. города Египта МЧ переселяться не планирует. Сами представьте сможете в деревенской египетской клетке провести всю жизнь и главное согласны на такое будущее для своего ребенка?!!!!

[Ружан 14 704]

Извините девочки, извините Маска, но я тут чего-то не понимаю. Не складывается у меня картинка. В данном случае Маска уже была в деревне у МЧ и даже не один раз (это уже не тот случай, что еду за любимым, никогда там не была, но рай и в шалаше, тут пришлось бы описывать Маске реальность и отговаривать, но Маска уже сама всё видела, прочувствовала и знает + МЧ всё, все условия свои выложил ей), т.е. реальность знает и она от неё сбегала все три раза. И тут я не пойму: то ли вот форма мазохизма какая, опять уехать, страдать и сбегать; то ли история надумана как-то; то ли так уже совсем-совсем туго дома у себя, что стоит себя отвезти добровольно в "тюрьму" на пожизненный срок (а предлагается именно так)? И спрашивать совет: "Отдать себя на пожизненное или не стоит?" Ещё над этим думать. Странно, простите ещё раз.

[Sss22 61]

Уважаемая Маска 22,

 

Вы сами написали в своей истории, что предлагали ему разойтись 50 раз. Значит, Вы интуитивно принимали это правильное решение много раз. В Вашей истории не видно подводных камней, все четко сказано - какая "свобода" Вас ждет. В Вашей истории много вопросов, ответы на которые Вы сами там и написали.

Мое мнение совпадает с мнением девочек, которые написали выше.

Это не последний шансв мире.

Даже если Вам немного за 30 - есть надежда выйти замуж за принца (с)