Маска Откровения.

[mamusik 3 986]

 

Кстати, у моего любимого жена русская.

 

и может сидит она сейчас тут на форуме среди наси знать ничего не знает про"командировки" мужа.Мой совет-не влазте в семью,на чужом несчастье счастья не построишь.Все это с ЕГО слов.А будет свободен-тогда и смотрите,и.не факт,что потом опять "по командировкам "ездить не будет,горбатого могила исправит

Изменено 9 сентября, 2013 пользователем Melania

[Tigra 8 444]

gianola, если Вы не согласны с мнением Маски, минусовать сообщение модератора совсем необязательно, скажу больше - сие деяние наказуемо. Не согласны с Маской - скажите словами. Не согласны с модератором - ЛС Вам в помощь.

Предупреждение.

Модератор.

[Freya 2 308]

Ответ Маски №18:

 

 

 

 

Кстати, у моего любимого жена русская. И если она увезет детей в Россию, для меня это будет только плюс. Также как и для вас.

 

/> я в шоке.

 

свято место то пусто не бывает и закон бумеранга никто не отменял.

 

а вообще без разницы русская, французкая или египтянка: жена есть жена, а дети тем более дети. и с этой женщиной он будет связан всю жизнь через детей,куда бы она их не увезла.

 

а так, конечно, баба с возу - кобыле легче, только тут опять не про любовь, имхо.

Изменено 9 сентября, 2013 пользователем Freya

[Ежиха 26 672]

/> я в шоке.

 

свято место то пусто не бывает и закон бумеранга никто не отменял.

 

а вообще без разницы русская, французкая или египтянка: жена есть жена, а дети тем более дети. и с этой женщиной он будет связан всю жизнь через детей,куда бы она их не увезла.

 

а так, конечно, баба с возу - кобыле легче, только тут опять не про любовь, имхо.

 

Фрея, плюс стопиццот!

 

Маска! Вас жестоко обманули. Нельзя быть второй (одновременно) русской женой. :biggrin: Ну если только это не ОРФИ. Да и гражданство, ИМХО, он матери своих детей сделает, а не Вам.

[Ежиха 26 672]

Ответ Маски №18:

 

 

 

Ну а что же вы не ушли от мужа при таком раскладе? Вон как он вас унижал 4 года, все молча глотали. И дочь похоже ему не очень -то была нужна, если позволил ей уехать из Египта.

 

Кстати, у моего любимого жена русская. И если она увезет детей в Россию, для меня это будет только плюс. Также как и для вас.

 

Талиннлану никто не унижал, по законам ее страны она может быть одной из официальных жен. А вот Вам предложили место временной тайной "жены".

О, как Вы "любите". Действительно, а нафига ему дети, когда свежее мясо приехало.

Изменено 9 сентября, 2013 пользователем Ежиха

[Rita 844]

Маска! Вас жестоко обманули. Нельзя быть второй (одновременно) русской женой. :biggrin:/> Ну если только это не ОРФИ

Ну а Маске по большому счету какая разница, если она все равно не хочет быть второй женой? Только единственной.

[eva 4 707]

Фрея, плюс стопиццот!

 

Маска! Вас жестоко обманули. Нельзя быть второй (одновременно) русской женой. :biggrin:/> Ну если только это не ОРФИ. Да и гражданство, ИМХО, он матери своих детей сделает, а не Вам.

Вот только хотела сказать, что иностранка может быть только одна из четырех. Лимит исчерпан. Так что все это лишь египетское бла-бла-бла. Опять же сколько уже читала в разных ветках сообщения от страждущих замуж о том, что им пообещали развестись. Ни один не развелся. Мало того, я думаю, что жена и не подозревает, что они оказывается плохо живут . Такое тоже сплошь и рядом. Египтяне известные сказочники.

[profito 1 010]

Мало того, я думаю, что жена и не подозревает, что они оказывается плохо живут . Такое тоже сплошь и рядом. Египтяне известные сказочники.

 

И не только они..... У гуляк всегда - жена, либо дура -страшная, либо больная всеми страшными болезнями, ну и разумеется никакого секса с женой нет, как брат с сестрой живут. Хоть бы раз увидеть мужчину, который бы честно сказал, что и жена прекрасная, и дома все замечательно, а дело то все в нем и просто зуд в одном месте никак не проходит.

[Ежиха 26 672]

Ну а Маске по большому счету какая разница, если она все равно не хочет быть второй женой? Только единственной.

 

Смысл в обмане - 1. И в самом очень двусмысленном предложении - 2.

[Королева Марго 5 000]

А вот я сейчас начала думать стоит ли выходить замуж за разведеного араба? Ведь насколько я знаю разводятся у них очень редко и будет на нашей семье пятно на всю жизнь. Даже не знаю что и делать. С одной стороны люблю его очень, а с другой стороны и так страшно в арабскую страну переезжать, а тут еще и разведеный муж будет.

ой, если у них за женатых выходят и ничего, то за разведенного - тем более. никакой это не позор и не "пятно" для мужчины. а вот для его жены - скорее всего "пятно", если она арабка. ведь не многих потом замуж берут или они не особо хотят?

так что за это не стоит переживать. переживать надо, что он ЖЕНАТ, на любимой или нет - дело от этого не меняется. он занят! у него есть жена, дети - семья. и тут вы лезете. свободных мужчин что ли мало? понятно, если бы он уже был в разводе, но нет же. плохо, что вас это не остановило и вы продолжаете с ним отношения, планируете встречи и даже о свадьбе думаете

 

Кстати, у моего любимого жена русская. И если она увезет детей в Россию, для меня это будет только плюс. Также как и для вас.

ого не и мужик, одну русскую на другую поменять захотел. не боитесь, что настанет черед, когда и он вас "поменять" решит, так же напоет песен очередной пассии о нелюбимой, а вы даже и догадываться об этом может и не будете. правильно тут про бумеранг написали :KidRock:

[Ежиха 26 672]

Народ, а кто знает, как сейчас? В мое время русское КО не давало разрешения на брак, если был разведен с иностранкой. Немцы, знаю, до сих пор не дают.

[aaya 1 172]

Народ, а кто знает, как сейчас? В мое время русское КО не давало разрешения на брак, если был разведен с иностранкой. Немцы, знаю, до сих пор не дают.

сейчас наше консульство от жениха вообще вроде никаких бумаг не требует

[gianola 27 246]

Ответ Маски №18:

Кстати, у моего любимого жена русская. И если она увезет детей в Россию, для меня это будет только плюс. Также как и для вас.

как же вы так можете говорить? Ведь завтра сами же будете сидеть дома с детьми, а муж будет ездить по-командировкам. Не боязно?

 

Только очень сомневаюсь, что ваш МЧ отпустит жить своих детей из Египта.

Изменено 9 сентября, 2013 пользователем gianola

[счастливая 411]

Я была пару дней назад в консульстве нашем. там только список документов от невесты написан, про жениха нислова.

Ну там и про смейную визу тоже написано одно, а потом другое оказывается.

[Romashova 6 018]

Это правда, сейчас в Консульстве РФ, для получения вожделенной справки о незамужестве, нужно только два паспорта, внутренний и загран. невесты и все, больше никаких бумаг ни от жениха ни от невесты сейчас не требуют. При чем это уже где-то с год так. Зато в украинском стали требовать справку от натариуса из Украины, чего раньше никогда не требовали. Но в любом случае жениха сейчас не проверяют ни там ни там.

[Ежиха 26 672]

Впрочем, это все ерунда. Нужны документы-не нужны документы. Требовать развода с женщиной, за которую он вдвое и втрое должен отвечать, у которой нет здесь никакой поддержки, мечтать, чтобы законная жена свалила поскорее, да и детишек забрала (т.е. поломала жизнь свою и детей) - непорядочно.

Изменено 9 сентября, 2013 пользователем Ежиха

[Lipusek 448]

Хотя я сама замужем за разведенным мужчиной, который развелся с женой из-за наших отношений. Дети от первого брака относительно взрослые, но расходы на школу и институт муж оплачивал 3 года нашего брака. Не скажу, что плохо или хорошо выйти замуж за мужчину с "историей"....Каждая ситуация требует отдельного "исследования"...

Но на данном этапе...,Маска 18, Вы слишком рано рассматриваете его как мужа. Любовь-это прекрасно...Но еще пообщайтесь с ним...пока слишком мало информации...все в общих словах....и слишком одинаково для всех женатых. Люблю, но развестись не могу...с женой не сплю....живем из-за детей и общих денег...будь моей второй женой.... Все в точности говорил и мне мой муж. Я не парилась...на тот момент и замуж не хотела...и о детях не думала....А, когда решила (через 4 года общения), что не вижу смысла в продолжении "общения"с женатым мужчиной....Он развелся и женился на мне.

Советовать ничего не стану....ИМХО. Рано говорить о браке....Все решите, когда придет момент истины.

[Lipusek 448]

Впрочем, это все ерунда. Нужны документы-не нужны документы. Требовать развода с женщиной, за которую он вдвое и втрое должен отвечать, у которой нет здесь никакой поддержки, мечтать, чтобы законная жена свалила поскорее, да и детишек забрала (т.е. поломала жизнь свою и детей) - непорядочно.

присоединяюсь...меня вообще убило, что жена-русская. Вроде, дело не в национальности, а задело, однако....

[Rita 844]

присоединяюсь...меня вообще убило, что жена-русская. Вроде, дело не в национальности, а задело, однако....

Получается когда у арабки уводили, то ничего не задевало? :biggrin:

[Tigra 8 444]

История Маски №19:

 

Моя история. Я хочу расстаться с мужем. Семейная жизнь у нас не сложилась. Мы оказались слишком разные люди и эта разность с каждым годом все увеличивается. Проблем уехать у меня нет т.к. я каждый год езжу отдыхать в Россию и могу там остаться. Но меня останавливают дети. Они очень привязаны к отцу и он их тоже любит. Для них конечно будет шоком остаться жить в России без их любимого отца. А мне с каждым годом все труднее возвращаться в Египет и жить с человеком которого я не люблю. Хотя замуж я выходила по любви, но как-то постепенно она испарилась, зато эта пресловутая разность менталитета с каждым годом чувствуется все больше.

 

Хочу спросить считает ли кто что можно жить с нелюбимым мужем ради детей? и как бы вы поступили на моем месте?

[Romashova 6 018]

История Маски №19:

Хочу спросить считает ли кто что можно жить с нелюбимым мужем ради детей? и как бы вы поступили на моем месте?

Решать тут только Вам. Неважно как кто поступил бы в такой же ситуации. Да и в какой "такой же"? Ведь всю ситуацию знаете только вы. Какие у вас отношения? Возможно ли быть вместе, если любовь прошла? Возможно ли это для вас? А действительно ли она прошла? Или просто испортились отношения и исчезло взаимопонимание, но вы по-прежнему любите своего мужа. А может быть вы его не любите, а он любит Вас? Или это просто боязнь что-то изменить в своей жизни, надежно прикрытая аргументом - "ради детей" А может быть вы стали друг другу давно чужими и нормальный честный развод, будет лучше для вас двоих, а может быть просто заела рутина и угроза развода станет новым витком новых здоровых отношений со своим же мужем, когда вы поймете, что можете потерять друг друга навсегда. Никто не знает вашей ситуации. И давать тут советы невозможно. Это ваша жизнь и она у вас одна и только вам решать ради чего ей жертвовать или не жертвовать. А дети..... дети все чувствуют, и в итоге совсем не факт что скажут спасибо за эту жертву.

 

Пы.Сы. только что прочитала на фейсбуке.... мне кажется заставляет задуматься о жизни, о том что такое "правильно" и кому нужны жертвы......

 

 

 

Я РОДИЛАСЬ… Красивая палата… Родители мне дали в жизнь КЛЮЧИ… И мама прикрывает грудь халатом, Пока о чём-то шепчутся врачи… Я у неё здоровая малышка, А папа маму бросил с животом… Он молод был, и видно, занят слишком. Отцом хотел попозже стать… ПОТОМ … Я выросла довольно симпатичной И с малых лет умела рисовать… Но мама мне желала в жизни личной Счастливою женой банкира стать. И как не слушать мамины советы… Забуду о желании своём… В счастливый брак несчастных два билета… А где любовь??? Да ну её… ПОТОМ … И вот уже детишки повзрослели. Заботы, дом, семейные дела… Мне сорок лет, а я на самом деле Как будто бы ещё и не жила… Не может быть? Но оказалось, может… В тот день столкнулись в парке зонт с зонтом… Случайный взгляд мне душу растревожил… Но я душе ответила: «ПОТОМ …» Прошли года… На правнуков любуясь, Развод, раздел имущества забыв, Лишь об одном жалею и волнуюсь, Я прожила всю жизнь, не долюбив… И не дорисовав свои картины, Родному сердцу не ответив «Да»… Прошла вся жизнь и только дышит в спину «ПОТОМ», что превратилось в «Никогда»… Я знаю, слишком грустно для финала… Но жизнь одна у каждого из нас… Чтоб старость вас ПОТОМ не упрекала, Вы не ПОТОМ живите, а сейчас!!!...........

Изменено 14 сентября, 2013 пользователем Romashova

[Rita 844]

Маска, а какой возраст детей? хорошо они знают русский язык, как воспрнимают жизнь в России во время своих приездов?

[Mango 634]

А сколько деток у Вас? Двое или больше? С нелюбимым мужем жить наверное можно, только что это за жизнь такая? Советы давать сложно. Да еще и отношения у вас, и у мужа с детьми как я поняла хорошие. А как вам жизнь в Египте с детьми, но например, отдельно от мужа? Дети взрослые уже? Тяжело наверное их срывать будет и увозить на новое место жить. Одно дело детям гостить, а другое - жить да еще и в разлуке с отцом. Сложная ситуация. На одной чаше ваше личное счастье, на другой счастье и благополучие детей....

п.с. применяя к себе вопрос: даже не знаю как бы я поступила....

[Ежиха 26 672]

А я пойду против течения. В котором говорится, что у тебя жизнь одна и т.п... Есть слово "ответственность". И приходит она на смену любви. Иначе вот этим пресловутым "жизнь у тебя одна" можно будет оправдать любое предательство. Можно будет ребенка-инвалида сдать в интернат, а внебрачного - подкинуть на ступеньки больницы, содержать армию любовниц, детские деньги посылать хабибу.

Пусть простит меня Маска 19, но, если дети любят отца, если отец их любит и нуждается в них, то забирать у него детей нельзя. Представьте себе, что ему в вашем браке тоже все обрыдло, он забирает детей и уезжает с ними, например.. в Эмираты. Куда Вы теоретически можете приехать в отпуск Но может не хватить денег, не сложится на работе и т.п. Как Вы будете себя при этом чувствовать? Да даже, приезжая 12 раз в год, Вы не сможете себя чувствовать также, как тогда, когда будете жить со своими детьми.

[Nimffa 783]

История Маски №19:

Хочу спросить считает ли кто что можно жить с нелюбимым мужем ради детей? и как бы вы поступили на моем месте?

...Хм... не "наелись" ещё... - всему своё время! Терпите, пока терпится... значит не дошли ещё до той самой грани которую себе определили...(((

Очень сложно давать какие-то советы в таких сложных ситуациях.

Как бы поступила я на Вашем месте?.. - не знаю... я не на Вашем месте и не знаю множества нюансов.

А на "своём месте" в идентичной ситуации - пока не "окунусь" не могу сказать как поступлю, может быть и так и так... Надо всё взвешивать и это будет МОЁ решение.

Могу сказать одно - когда Вы созреете, Вам и в голову не придёт советоваться по такому вопросу... Удачи Вам, маска, и ВАШИХ ЛИЧНЫХ решений!

 

P.S. Небольшая ремарочка - я, конечно же, руками и ногами за сохранение семьи, НО!!! если уж совсем невозможно ничего между вами с мужем исправить, то не предпринимайте усилий по спасению брака лишь ради своих детей. Если Вы делаете это только ради детей несмотря на несовместимость между вами - забудьте об этом. В долгосрочной перспективе дети пострадают из-за нелюбви между родителями, споров и несовместимости, которые за этим последуют и вам, в последствии, спасибо за вашу жертвенность не скажут.

Ответственность ответственностью, детей же никто не бросает и можно по-умному и адекватному договориться (если возможно, конечно) и объясниться и с мужем и с детьми (если детки не особо маленькие и что-то понимают и соображают и способны высказывать своё, хоть и детское, мнение - надо учитывать и их желания), но жить и терпеть стиснув зубы - тоже не вариант.

 

[Lipusek 448]

Получается когда у арабки уводили, то ничего не задевало? :biggrin:/>

Ну, во-первых, первая жена-немка.А, во-вторых, русские мне ближе....роднее....потому и обидно...

[Nimffa 783]

Ну, во-первых, первая жена-немка.А, во-вторых, русские мне ближе....роднее....потому и обидно...

...у немки ведь тоже здесь никакой поддержки ((

 

Не минусите, запутался человечек немножечко, спасибо, поделилась своей историей и вот Вам - правда жизни, как она есть!!! ((((((((((((((

Не важно немка, арабка, русская................... ближе или роднее - а что русские у русских не уводят? подруги у подруг? сёстры у сестёр?

Если пара крепкая и в отношениях всё замечательно, то никто никуда не уведётся! Ну не к одной бы ушёл, так к другой.

А то Lipusek будет сейчас заниматься самоедством, думать, копаться и корить в глубине души себя, что вот мол - увела.................................

Уходят не к кому-то, а от кого-то. Не захотел бы - не ушёл! (и не начинал бы даже шуры-муры мутить)

[Rita 844]

Ну, во-первых, первая жена-немка.А, во-вторых, русские мне ближе....роднее....потому и обидно...

А если у вас кто-то уведет мужа, вам будет разница русская это или иностранка? или отнеситесь философски кто бы не был, дескать ну что поделаешь, полюбил другую....

[Natashik 189]

История Маски №19:

 

Моя история. Я хочу расстаться с мужем. Семейная жизнь у нас не сложилась. Мы оказались слишком разные люди и эта разность с каждым годом все увеличивается. Проблем уехать у меня нет т.к. я каждый год езжу отдыхать в Россию и могу там остаться. Но меня останавливают дети. Они очень привязаны к отцу и он их тоже любит. Для них конечно будет шоком остаться жить в России без их любимого отца. А мне с каждым годом все труднее возвращаться в Египет и жить с человеком которого я не люблю. Хотя замуж я выходила по любви, но как-то постепенно она испарилась, зато эта пресловутая разность менталитета с каждым годом чувствуется все больше.

 

Хочу спросить считает ли кто что можно жить с нелюбимым мужем ради детей? и как бы вы поступили на моем месте?

 

Представила себя на вашем месте.... трудно... Наша дочка тоже обожает папу, и я не смогу их разлучить, не смогу подвергнуть дитя таким испытаниям как постоянное ожидание отпуска чтоб съездить в гости к любимому папе, постоянное писание писем, и разговоры по телефону и скайпу о том как скучают...... Может я не права, но мне так это представляется. Может имеет смысл почаще разговаривать с мужем, откровенничать и все вернется на круги своя? Была же любовь, в любви родились дети... Я сторонник того чтобы сохранить семью, если конечно же муж не издевается над вами. Вы пишите про разность менталитета, может вы просто скучаете по России, по русскому укладу жизни, или вам чего-то не хватает в семейной жизни...

[aaya 1 172]

А я пойду против течения. В котором говорится, что у тебя жизнь одна и т.п... Есть слово "ответственность". И приходит она на смену любви. Иначе вот этим пресловутым "жизнь у тебя одна" можно будет оправдать любое предательство. Можно будет ребенка-инвалида сдать в интернат, а внебрачного - подкинуть на ступеньки больницы, содержать армию любовниц, детские деньги посылать хабибу.

Пусть простит меня Маска 19, но, если дети любят отца, если отец их любит и нуждается в них, то забирать у него детей нельзя. Представьте себе, что ему в вашем браке тоже все обрыдло, он забирает детей и уезжает с ними, например.. в Эмираты. Куда Вы теоретически можете приехать в отпуск Но может не хватить денег, не сложится на работе и т.п. Как Вы будете себя при этом чувствовать? Да даже, приезжая 12 раз в год, Вы не сможете себя чувствовать также, как тогда, когда будете жить со своими детьми.

Ежиха, ППКС

На вопрос Маски как бы поступила я? Я бы наверное, если муж совсем не вмоготу, развелась бы и осталась в Египте, по крайней мере до совершеннолетия детей.

[Ежиха 26 672]

постоянное ожидание отпуска чтоб съездить в гости к любимому папе, постоянное писание писем, и разговоры по телефону и скайпу о том как скучают......

 

Боюсь, что первый отпуск может оказаться и последним. И папа тоже куда-нибудь детей увезет.

И боюсь, что дети потом в расставании будут маму винить и говорить, что с папой им было бы лучше. Все же большая разница, расстаются родители по уважительным причинам (типа физического насилия) или "не сошлись характерами". Со временем образ злодея-то становится размытым и более положительным, а тут любимый и любящий отец вдалеке и злая мама-разлучница, которая ну совсем не понимает деточку, ни в подъезде на гитаре, ни в беседке с мальчиками пива. :biggrin:

ИМХО, чуть подождать, пока дети вырастут и смогут решение совместно с мамой принять и маму понять.

[Rita 844]

Наверное и правильно интересы детей ставить на первом месте. Ведь выходя замуж в другую страну женщина уже понимает (или должна понимать) что в случае расставания с мужем дети пострадают значительно сильнее, чем в случае когда муж-россиянин и живут в России. Вот помню и Маска №11, у которой муж взял вторую жену, тоже поставила на первое место интересы сыновей.

 

Ответ Маски №11:

Всем спасибо за советы и поддержку. Начинаю потихоньку приходить в себя. Окончательное решение еще не приняла, но скорее всего разводиться не буду до совершеннолетия младшего сына (ему сейчас 15 лет), а потом уеду в Россию.

[Romashova 6 018]

А я пойду против течения. В котором говорится, что у тебя жизнь одна и т.п...

Ну что жизнь одна говорю я всегда и буду говорить, потому что она действительно одна, не две, и на чистовик переписать не получится, и как ее прожить решать только самому человеку. Только почему ты считаешь, что ты пишешь что-то "против течения"? По-моему ни я, ни все остальные кто отписался по теме, не написал, что нужно бросать все. Для меня лично, чтоб давать какие-то внятные советы, недостаточно информации, потому что из написанного абсолютно непонятно, что скрывается за фразами "прошла любовь" и " разность менталитета с каждым годом чувствуется все больше". За всем этим могут скрываться какие угодно проблемы. От банальной усталости, усталости от неопределнности ситуации в стране, тоски по Родине, неадптированности к стране, неприятия страны, до огромных проблем в семье, когда просто невозможно жить под одной крышей. Поэтому я лично кроме как "проанализировать ситуацию и принять осознанное взевешнное решение" ничего посоветовать не могу.

 

 

[Romashova 6 018]

Вот могу посоветовать прочитать еще одну поучительную историю, что-то мне сегодня все на эту тему попадается

 

Я держалась, пока я могла в моем браке. Но настал тот день, когда моих сил не хватило, и как только мой муж, Билл, уехал на работу, я собрала вещи, взяла нашего 14-месячного сына и ушла из дома...

 

— А теперь, я полагаю, ты попросишь меня написать с правой стороны листа хорошие качества Билла? — Нет, – сказала она, — Я и так знаю хорошие качества Билла. Я просто хочу, чтобы к каждой строчке написанной слева, ты написала свою ответную реакцию справа.

 

 

Я держалась, пока я могла в моем браке. Но настал тот день, когда моих сил не хватило, и как только мой муж, Билл, уехал на работу, я собрала вещи, взяла нашего 14-месячного сына и ушла из дома. Тот год был единственным, когда мы жили в одном городе с моими родителями. Очевидно, возможность убежать к папе и маме упростила мое решение оставить Билла.

 

С заплаканным, сердитым лицом, я ушла с мамой на кухню. Она держала ребенка, а я, рыдая, оправдывала свой поступок. Мама налила мне чашку кофе и сказала, что она и папа помогут мне. Я облегченно вздохнула, когда узнала, что они за меня.

 

– Но прежде, чем ты оставишь Билла, ты должна будешь кое-что сделать, – сказала мама.

 

Она уложила моего спящего сына, взяла лист бумаги и ручку, и прочертила вертикальную линию в центре листа. Она попросила меня написать в левой колонке все то, что сделал Билл, из-за чего жить с ним стало невозможно. Я взглянула на разделительную линию и подумала, что справа мама попросит написать все хорошие качества Билла. Я была уверена, что список отрицательных качеств всё равно окажется длиннее, поэтому охотно взялась заполнять левую колонку. Я не жалела чернила и бумаги. Мне не терпелось запечатлеть на бумаге отвратительный портрет моего несносного мужа.

 

Левая колонка выглядела следующим образом:

 

- Никогда за собой не убирает.

 

- Неразговорчивый (молчун). О всех его планах и решениях я узнаю последней.

 

- Сморкается и делает отрыжку прямо за столом.

 

- Никогда не покупает мне хороших подарков.

 

- Одевается неряшливо и невпопад.

 

- Скуп на деньги.

 

- Лентяй (не помогает мне по дому).

 

Список заполнил всю страницу. У меня было больше, чем достаточно доказательств того, что никакая женщина не в состоянии жить с таким мужчиной-монстром.

 

С чопорной, самодовольной улыбкой я спросила:

 

— А теперь, я полагаю, ты попросишь меня написать с правой стороны листа хорошие качества Билла?

 

— Нет, – сказала она,

 

— Я и так знаю хорошие качества Билла. Я просто хочу, чтобы к каждой строчке написанной слева, ты написала свою ответную реакцию справа. То, как ты поступаешь.

 

Это оказалось более жестоким и трудным заданием, чем описывать хорошие качества Билла. Я помнила несколько хороших качеств Билла, и вполне могла их описать. Но я никогда не думала о себе самой. Я знала, что мама не отстанет от меня, пока я всё не закончу, поэтому я начала писать:

 

- Я обижалась, кричала, сердилась, дулась.

 

- Мне стыдно было быть рядом с ним.

 

- Я строила из себя «мученика», играла на чувствах и вызывала к себе жалость.

 

- Я хотела быть замужем за кем-нибудь другим.

 

- Я не разговаривала с ним (замыкалась в себе и наказывала его молчанием).

 

- Я считала, что я слишком хороша для него (я считала Билла недостойным меня).

 

Список казался бесконечным. Когда я исписала весь столбик, мама взяла бумагу из моих рук и ножницы со стола. Она разрезала мое произведение по вертикальной полосе. Левую колонку она скомкала и бросила в мусор, а правый столбик вручила мне.

 

— Бекки, — сказала она, — возьми этот список домой. Подумай сегодня над своими поступками. Пусть сегодня ребенок останется у нас. Если ты искренне выполнишь то, о чём я тебя прошу, и по-прежнему, будешь хотеть покинуть Билла, то папа и я сделаем все, что мы можем, чтобы помочь тебе.

 

Оставив вещи и сына, я вернулась домой. Я сидела на кушетке со своей частью листа. Трудно было поверить, как выглядели мои поступки без балансирующего перечня раздражающих привычек Билла. Список выглядел ужасающим. Я видела запись мелочного поведения, позорных методов, и разрушительных реакций. Я провела следующие несколько часов, прося у Бога прощения. Я просила силу, руководство, и мудрость для тех изменениях, которые я должна была сделать. Я продолжала молиться и поняла, каким посмешищем я оказалась. Мне трудно стало даже вспомнить описанные мной прегрешения Билла. Насколько абсурдны были они. Там не было ничего безнравственного или ужасного. Мое сердце настолько ожесточилось и ослепло, что я перестала замечать, что я была благословлена действительно хорошим мужем – не совершенным, но хорошим.

 

Я вспоминала, как пять лет назад, я дала клятву Биллу. Я обещала любить его в болезни и в здравии. Быть с ним в печали и в радости. Я обещала всё это в присутствии Бога, моей семьи и друзей. Но не смотря на мое священное обещание, я была готова покинуть его этим утром из-за мелочных раздражений. Я прыгнула в автомобиль и поехала обратно к моим родителям. Я не могла поверить тому, как хорошо я себя чувствовала, в отличие от моего первого визита к маме. Теперь я ощущала мир, спокойствие и благодарность. Когда я забирала сына, я ужаснулась от того, что чуть было трагически не изменила его жизнь. Из-за своей мелочной придирчивости и повышенной чувствительности я чуть не лишила его возможности ежедневно проводить время с замечательным отцом. Я быстро поблагодарила свою маму и вылетела за дверь, чтобы успеть домой до возвращения Билла... Бекки Зербе

 

 

 

[Ежиха 26 672]

За всем этим могут скрываться какие угодно проблемы.

 

Могут. Но для меня все перевесила характеристика хорошего и любящего отца.

[Lipusek 448]

...у немки ведь тоже здесь никакой поддержки ((

 

Не минусите, запутался человечек немножечко, спасибо, поделилась своей историей и вот Вам - правда жизни, как она есть!!! ((((((((((((((

Не важно немка, арабка, русская................... ближе или роднее - а что русские у русских не уводят? подруги у подруг? сёстры у сестёр?

Если пара крепкая и в отношениях всё замечательно, то никто никуда не уведётся! Ну не к одной бы ушёл, так к другой.

А то Lipusek будет сейчас заниматься самоедством, думать, копаться и корить в глубине души себя, что вот мол - увела.................................

Уходят не к кому-то, а от кого-то. Не захотел бы - не ушёл! (и не начинал бы даже шуры-муры мутить)

Cамоедством заниматься не буду))). Все вышло так, как есть.

И Вы правы, я поделилась своей историей...Кто хочет, пусть минусует))). Все мы не без греха))). Я боролась за свою любовь. И Слава Богу, что нашла в себе силы. Так пусть каждый, кто может, борется за себя....

Да...и в этом Вы правы...уводят и уводятся....и не важно у какой национальности. Важен сам факт.

И я совсем не запуталась...

Повторюсь. Все вышло так, как есть. И спроси у меня, сделала бы я так снова? Да, потому что я люблю мужа и обожаю свою дочь. А большего счастья и не представляю.

[Romashova 6 018]

Могут. Но для меня все перевесила характеристика хорошего и любящего отца.

а для меня это тоже не более чем общая фраза. Потому что знаю случаи, когда женщина считает мужа "хорошим любящим отцом", а для детей, по мнению детей, он хорошим по факту совсем не является, и дети хотят не какого-то придуманного мамой "хорошего отца", а спокойную, улыбающуюся счастливую маму. И потом, если отец и правда хороший, он детей не бросит. И никакой трагедии от того, что отношения между мужчиной и женщиной закончились, для детей не будет. Поэтому фраза о хорошем отце, для меня так же условна, и может подразумевать под собой что угодно, как и о разности менталитетов, которая почему-то проявляется с каждым годом все больше и совсем уж загадочная - "прошла любовь". Изменено 14 сентября, 2013 пользователем Romashova

[retta 1 286]

История Маски №19:

 

Хочу спросить считает ли кто что можно жить с нелюбимым мужем ради детей? и как бы вы поступили на моем месте?

 

Я не смогла.

Это было ужасно, как будто я каждый день заставляла себя делать что-то против себя, ломала себя.. Просто не было никакого желания жить. Сидишь дома и как только слышишь, как в двери поворачивается ключ - портится настроение, делаешь вид, что спишь.. Мучаешь и себя, и того, кого не любишь. Дети тоже это чувствуют.

 

Детей я не увезла. Так и живу в Египте, потому что считаю, что забрать их я не имею права, они не только мои. Мои дети от двух браков. Ребёнка от первого брака забрала б не глядя - отец не особо печётся о своём ребёнке, да и дети любят моего настоящего мужа. А вот отец ещё двоих детей всё же ими интересуется и чувствует за них ответственность, они ему нужны. Как же я могу их забрать? Ведь наполовину они и его..

[marishkarizk 2 354]

Я думаю,настоящая любовь не проходит.

 

Брак, это ТРУД, обоих супругов.

Маска19,если муж вас "на руках носит",отец хороший,может стОит разобраться в себе, поговорить о ваших чувствах с мужем, может всё не так плохо. Удачи вам .

 

Если же человек противен(физически), постоянные ссоры, крики...,то лучше расстаться.

 

Трудно давать советы,не зная всех деталей. Слушайте себя.

[sobol 7]

А если у вас кто-то уведет мужа, вам будет разница русская это или иностранка? или отнеситесь философски кто бы не был, дескать ну что поделаешь, полюбил другую....

 

Мне не совсем понятно определение "уведет мужа"юЧто прийдет плохая тетка, наденет на мужа ошейник с поводком и уведет:woodpecker:/>..?

Если муж не хочет уйти, никто и не ,хм.,уведет.