Перейти к содержанию
Tigra

Маска Откровения.

Рекомендуемые сообщения

правда в рос реалиях, а других у меня нет

 

Честное слово, никогда, живущим в русских реалиях, нас не понять. Мы даже не с Марса и с Луны. Наши вселенные вообще не пересекаются.

Про то, что пошлют, если заявить, что ребенка не хочешь видеть, я и не спорю. Я сразу сказала,у нее в своей квартире было бы право заявить, что не хочет видеть его дочь, у  него - право уйти и сына с собой забрать.

Раз не ее квартира, в общем-то также сказать можно что угодно. И самой уйти. )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Честное слово, никогда, живущим в русских реалиях, нас не понять. Мы даже не с Марса и с Луны. Наши вселенные вообще не пересекаются.

Про то, что пошлют, если заявить, что ребенка не хочешь видеть, я и не спорю. Я сразу сказала,у нее в своей квартире было бы право заявить, что не хочет видеть его дочь, у  него - право уйти и сына с собой забрать.

Раз не ее квартира, в общем-то также сказать можно что угодно. И самой уйти. )))

А если и ее квартира, разве хорошо ребенка посылать. Мол не будет с отцом здесь общаться и точка?  А детеныш? А если он хороший, если у него сейчас такой период, а потом он пройдет? И будет роднее своих. Так бывает.  

А в рос реалиях обеспеченные мужчины бывает что и оставляют детей с собой, а бывает, что относительно взрослые дети, мнение которых учитываются, пап выбирают. А бывает, что и мамы на пап бросают, а не парятся. И они потом бегают за ними, на разрешение на визу или за черными нотариусами. Мир такая запутанная штука.

Однозначно согласна с утверждением "относитесь к чужим детям так, как хотели бы, чтобы относились к вашим".

Изменено пользователем Sea&surf
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Понравилась идея поменять квартиру или хотя бы дизайн и мебель по максимуму, а также идея чтобы кровные родственники по отцу, его дети от разных браков, могли позвонить друг другу через 20 лет и попросить о помощи, родители не вечны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А если и ее квартира, разве хорошо ребенка посылать. Мол не будет с отцом здесь общаться и точка?  А детеныш? А если он хороший, если у него сейчас такой период, а потом он пройдет? И будет роднее своих. Так бывает.  

А в рос реалиях обеспеченные мужчины бывает что и оставляют детей с собой, а бывает, что относительно взрослые дети, мнение которых учитываются, пап выбирают. А бывает, что и мамы на пап бросают, а не парятся. И они потом бегают за ними, на разрешение на визу или за черными нотариусами. Мир такая запутанная штука.

 

Видимо, у меня с выражением мыслей плохо.

Я не говорю, что посылать ребенка хорошо. Я говорю о том, что есть вариант послать мужа (из своей квартиры)  и выгнать себя (из его квартиры). Способ - послав ребенка. И оставив своего отцу (по крайней мере, сильно рискуя).

Ну как бы, если бы я сказала, Си, если хотите облысеть гарантированно, то можете ежедневно мазать голову лизолом, который в египетских супермаркетах называется финик.

Я же не вдаюсь в подробности, пойдет ли Вам лысина. Не сойдете ли Вы с ума от запаха. Просто есть вариант. И здесь он есть. ))) Велкам всем белкам.

 

Любой человек, женясь или выходя замуж, выходит замуж за бывших жен, их болонок (не говоря о детях), бывших любовниц и идиотов-начальников. Чудес не бывает.

  • Поддержать 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Понравилась идея поменять квартиру или хотя бы дизайн и мебель по максимуму, а также идея чтобы кровные родственники по отцу, его дети от разных браков, могли позвонить друг другу через 20 лет и попросить о помощи, родители не вечны.

 

Это хорошо в современных квартирах с трехрублевыми занавесками и столиками с паучьими ножками. В угоду новой жене старый особняк никто уродовать не даст.

А женщины, это точно, как только начинают гнездо вить, стараются все переделать, чтобы прошлое выгнать. Но получается это у них, если это прошлое не слишком ему дорого.

Вам бы понравилось мое безумное семейство. Дети от предыдущего брака бывшей жены бывшего мужа - родные братья и сестры. А бывшие мужья бывших свекровей - папы. ))) Еще дедушки пытались разобраться, кто кому кем приходится (так было еще при них), а мы уже давно запутались.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я считаю, что разговоров про "моя/твоя"квартира/мебель быть не должно между любящими людьми совсем.

Ультиматумов тоже.

Любящие люди, Маска и её муж, должны САМИ поговорить об этой проблеме.

 

Что вы от девочки 8-летней хотите, любви не будет к вам никогда, относитесь к ней хорошо, чтобы вас не в чем было упрекнуть, не принимайте близко к сердцу её слова (неужели они вас так сильно задевают), она не изменит своего к вам отношения, слава Богу истерик нет, и играет с вами и братиком, какая вам отдача нужна, мне непонятно совсем. Ни вы её не полюбите никогда, ни она вас, научитесь вместе существовать, будьте мягче, не требуйте "отдачи".

 

Конечно квартиру надо было бы сменить, как минимум мебель, если спите на той же кровати, где спала раньше мама девочки, это за гранью моего понимания...

Тогда не было бы подобных разговоров, со стороны девочки "это было всё наше с мамой и т.п.", т.к. конечно её это раздражает...

Ошибка мужа и ваша.

Новая жизнь, с новой половинкой, должна быть действительно новой.

 

В России очень часто в 90% случаях, вторые жёны ПРОТИВ общения мужа с первой и детьми от первого брака. Там так и говорят "или я или они". Мужья часто выбор делают в пользу второй семьи. Встречаются тайком, если есть время и желание.

 

Последние годы россияне более толерантны, пусть не всегда искренне, а "на публику" дают ДОБРО на общение с первой семьёй, детьми.

 

В Египте всё иначе именно с иностранными жёнами. Знаю много примеров, где отцы египтяне, детей от первого брака не видят годами, желанием не горят.

И живут, после развода с египтянкой, дети всё же с мамами.

 

Забирают, крадут детей, только у жён иностранок, да и то не всегда. Боятся, что иностранки детей увезут в другие страны, и они больше их не увидят, либо, чтобы насолить иностранной бывшей жене, не всегда от большой любви к детям.

 

Маска, если нет своего тыла (квартиры, денег на счету), будьте сдержаннее в своих высказываниях с мужем, мысль о разводе и жизни с другим мужчиной желательно не озвучивать НИКОГДА.

  • Поддержать 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это хорошо в современных квартирах с трехрублевыми занавесками и столиками с паучьими ножками. В угоду новой жене старый особняк никто уродовать не даст.

А женщины, это точно, как только начинают гнездо вить, стараются все переделать, чтобы прошлое выгнать. Но получается это у них, если это прошлое не слишком ему дорого.

Ну у Маски не особняк.

Даже, если и был бы, мебель сменить, цвет стен, шторы вполне можно и нужно.

Если же, мужчине, действительно так дорога прошлая жизнь, то не надо было разводиться и строить новую.

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну у Маски не особняк.

Даже, если и был бы, мебель сменить, цвет стен, шторы вполне можно и нужно.

Если же, мужчине, действительно так дорога прошлая жизнь, то не надо было разводиться и строить новую.

 

Особняк - это гипербола была. В моей московской квартире тоже нельзя стул передвинуть, не то, что менять мебель. В Хургаде - хоть под каждую гостью, не только новую жену.

Надеюсь, что сын (имею ввиду младшего), это тоже понимает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 Знаю много примеров, где отцы египтяне, детей от первого брака не видят годами, желанием не горят.

 

Не по теме, но большое человеческое спасибо. Хоть не только у меня Египет параллельный. ))

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Особняк - это гипербола была. В моей московской квартире тоже нельзя стул передвинуть, не то, что менять мебель. В Хургаде - хоть под каждую гостью, не только новую жену.

Надеюсь, что сын (имею ввиду младшего), это тоже понимает.

вы не мужчина. мужчина, тем более египтянин, решив женится, берет на себя определенные обязательства, среди которых крыша над головой для жены и потомства. жена может иметь квартиру, а может не иметь, но с жнещин обычно обеспечения жельем не требуют. (об альфонсах не говорю).

хочет мужик иметь музей имени своей прошлой жизни или хочет он сохранить ради дочери - пожалуйста, тогда новую семью в новый дом. нет денег на содержание двух домов - ну уж делай выбор тогда.

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вы не мужчина. мужчина, тем более египтянин, решив женится, берет на себя определенные обязательства, среди которых крыша над головой для жены и потомства. жена может иметь квартиру, а может не иметь, но с жнещин обычно обеспечения жельем не требуют. (об альфонсах не говорю).

хочет мужик иметь музей имени своей прошлой жизни или хочет он сохранить ради дочери - пожалуйста, тогда новую семью в новый дом. нет денег на содержание двух домов - ну уж делай выбор тогда.

 

Вовсе не обязательно. В Египте тоже. И в старые квартиры приводят (старые в хорошем смысле) своих жен. Живут, после развода предоставляют другое жилье (возможно, даже снимают его бывшей жене, пока она растит его детей), но семейное гнездо не рушат, потому что здесь бывшая жена спала, а здесь ела.

Да, то, что Вы описали, имеет место быть. Наверное, даже чаще.

Но и гордого египтянина, показывающего шкаф, который входил в приданое его матери, книги деда и кровать, на которой он родился, и родилась его дочь, я тоже очень хорошо знаю. Кстати, он разведен. Думаю, при повторной женитьбе он не выкинет ничего из дома ))).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

например?

как минимум, большаааааааая обида. как максимум...., ну максисмум безлимитен и зависит от супруга. тут и физически получить вполне заслуженно можно. но очков не прибавит точно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 тут и физически получить вполне заслуженно можно 

то есть в данном случае физическое наказание будет оправдано? А как же "...в любом случае мужчина не должен распускать руки?....."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История с начала была написана непонятно,то есть сложилось впечатление,что девочка живет постоянно в семье отца.-отсюда были и советы

 

если девочка только приезжает -то могу написать как поступает соседка египтянка..Может Татарстан возьмет для себя чтото полезное.

 

Сначала я не знала,что соседка(они снимают соседнюю с нами виллу в компаунде,в КСА)- это вторая жена

 

а потом как то разговорились возле бассейна ,она и говорит-приезжает сын мужа.то мы в Египет хотим поехать на это время.

 

Оказывается,ее муж был женат,родился сын,ему предложили работу в КСА.он уехал,жена с сыном приехала через полгода,прожила полгода и уехала.Вообщем  он жил тут один,а она приезжала в гости,на постоянно не согласилась.Так прошло 4 года..Он такое терпеть устал и решил женится на второй,но это его жену не убедило чтоб перееехать в Саудию.Когда он сделал предложение моей соседке,то ее родители поставили условие-только развод и ребенок остается у матери.Он еще раз разговаривал с женой-но она согласилась на развод.

 

что имеется теперь?с соседкой они живут хорошо и материально и вообщем,4 детей(мальчик и 3 девочки)Когда сын к нему приезжает на каникулы,она уезжает.Я спрашивала почему.Она говорит-пару раз было когда он приезжал и она с детьми была,то были одни проблемы.Например ,отказывался кушать,потом жаловался отцу,что она его не кормит,,то детей бил,то специально мусорил то еще чтото..она говорит-зачем?Потом он приедет и начнет рассказывать своей матери какая я плохая и мои дети тоже..А так он приезжает к отцу,тот берет отпуск,куда то его возит,занимается с ним и он может рассказать только все хорошее.Всех это устраивает.В этом году она отдыхала в это время в Ш.Шейхе 3 недели в отеле..говорит-раз мои дети ущемлены в общении с отцом во время отпуска,то пусть хоть отдохнут хорошо..да и мне ни готовить-ни убирать

 

Муж переписал на нее все имущество в Египте,вот этого я не поняла,зачем?чтоб тому пацану не осталось?как то не по исламски..хотя отец и так его учить будет и потом может квартиру купит или сумму какуюто даст.

  • Поддержать 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 .Может Татарстан возьмет для себя чтото полезное.

   

ИМХО супер-вариант. :flowers1: 

Я бы такой выбрала. если бы была материальная возможность.

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ИМХО супер-вариант. :flowers1:

Я бы такой выбрала. если бы была материальная возможность.

ИМХО-тоже думаю неплохой.

И психика ребенка не ломается.А то ему в 2 уха втюхивают историю "про страшную тетю"потом она видит,что тетя не такая и плохая.Потом приезжает к матери и понимает,что от нее ждут именно рассказов про "плохую тетю" и т. далее. :girl_in_dreams:

А так она той гипотетической тети и не видит и не слышет,наслаждается общением с папой к которому и приехала. :girl_bye:

Папе естественно нелегко один на один с дитем..но ..............это уже его проблемы и если посмотреть,что новая жена подумывает от ситуации о разводе,то не такие уж и большие :playboy: если оставить как есть сейчас потом ему может статься еще труднее

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

уезжать на время визитов дочери - это хороший вариант, но тут множество НО. Сколько времени девочка проводит с отцом? Сколько раз в год? Возможно ли на весь этот срок уезжать, например к себе на Родину? Есть ли материальная возможность? Как отнесется к такой идее муж? 

 

Идея увлекательная, но если смотреть в будущее, то лучше решать проблемы, если это возможно, а не бежать от них. Мало ли какая ситуация. Может, не будет возможности уехать в очередной визит дочери, может денег не будет или еще что-то, а дочь уже привыкла, что "чужой тети" дома нет. Тем более ГЛОБАЛЬНОЙ проблемы я не вижу. Девочка приезжает настроенная против мачехи, но потом оттаивает, постоянно вместе с ними не живет. 

 

Татарстан, так все же ответьте, как муж относится к проблеме и как он помогает (если помогает) разрешить ее? Ведь тут от него многое зависит, он отец девочки, и ваш муж, и хозяин в доме. 

 

Полюбить друг друга - не получится, да этого и не требуется. Жить без конфликтов во время визитов дочери ИМХО возможно, если с самого начала правильно выстроить отношения. Вы же знали, что выходите замуж за разведенного, и что у мужа есть дочь от предыдущего брака, и что придется с ней контактировать так или иначе. Рассчитывать, что вот Вы  сейчас разведетесь, и останетесь с ребенком, и встретите другого чудесного мужчину, который будет относиться к Вашему сыну как к родному - ну, надеяться можно, конечно, вот только гарантий нет. Развод это все-таки крайняя мера, когда Вы понимаете что жизнь вместе невозможна. А если из-за каждого конфликта разводиться, то мужей не напасешься. И главное мужу разводом не угрожайте во время конфликтов. 

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Главное не опускаться до уровня ребенка, который ревнует, переживает, нуждается в отцовском внимании, проще говоря живет в мире эмоции и не умеет еще мыслить логически. Поэтому логические обоснования и нужно переводить на позитивный эмоциональный настрой. К родным братьям ревнуют а здесь сводный, что ждать от ребенка? Ну а про слова какой то дамы к пасынку:  "здесь твоего- сопля под носом".. не дай Бог никому из детей оказаться у такой мачехи. 

 

Имхо, лаской и терпением в отношении с детьми (изначально нуждающимися в ласке и внимании) можно большего добиться чем любыми другими методами. 

согласна во всем, хотя наверное бывают и вредные дети, с которыми тяжело, но во многих случаях можно установить хорошие отношения.

Маленькая ремарка - сводные братья и сестры это не совсем то, это когда муж с женой имеют оба детей от прежних браков, и теперь они живут вместе. А единокровные - они уже родные, хоть и наполовину, но все же. И обижаясь или ревнуя к детям от других браков - это не найти подход к брату или сестре своего ребенка. Плюс своим детям дать некую установку по этому вопросу...

Изменено пользователем Sea&surf

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  А единокровные - они уже родные .

и что? очень часто именно родные оказываются чужее всех чужих.

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

и что? очень часто именно родные оказываются чужее всех чужих.

Бывает и чужие становятся роднее родных, ну или не хуже.

имела в виду,  что не стоит ставить крест на ребенке, только от того, что ты его не рожала, но выбрала мужчину у которого есть ребенок. И то, что мужчина не наплевал на ребенка, характеризует его не плохо. Это я не про данный конкретный случай, а глобально :).

Изменено пользователем Sea&surf
  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 . И то, что мужчина не наплевал на ребенка, характеризует его не плохо.  

тут согласна.  :)

Бывает и чужие становятся роднее родных, ну или не хуже.

 

Бывает даже лучше :)

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 

Имхо, лаской и терпением в отношении с детьми (изначально нуждающимися в ласке и внимании) можно большего добиться чем любыми другими методами. 

я тоже и за терпение и за любовь,о чем писала ранее.Однако,учитывать надо и тот факт,что ребенок большую часть времени проводит в семье матери и какие мысли доносятся ей там уже известны.Как с этим быть?Чем дальше,тем хуже только будет.Пока ребенок маленький-он как видит так и строит отношения.Хорошо с ним-он оттаевает и тянется.А вот ,когда будет 12-15 и старше..то будет все очень-очень сложно

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

я тоже и за терпение и за любовь,о чем писала ранее.Однако,учитывать надо и тот факт,что ребенок большую часть времени проводит в семье матери и какие мысли доносятся ей там уже известны.Как с этим быть?Чем дальше,тем хуже только будет.Пока ребенок маленький-он как видит так и строит отношения.Хорошо с ним-он оттаевает и тянется.А вот ,когда будет 12-15 и старше..то будет все очень-очень сложно

имхо, наоборот, пока им 4-7 они  внушаемы. А дальше..  Пластичны, в поиске. Часто готовы тянуться  к тем,  кто с ними общается на равных,  без пренебрежения, с пониманием, без манипуляций. Не обобщаю, но в целом у 9-14 летних авторитет родителей приходится весьма так отстаивать.))) Границы неприемлемого твердо, без насилия, но уверенно взрослые имхо должны обозначать.

Изменено пользователем Sea&surf
  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

имхо, наоборот, пока им 4-7 они  внушаемы. А дальше..  Пластичны, в поиске. Часто готовы тянуться  к тем,  кто с ними общается на равных,  без пренебрежения, с пониманием, без манипуляций. Не обобщаю, но в целом у 9-14 летних авторитет родителей приходится весьма так отстаивать.))) Границы неприемлемого твердо, без насилия, но уверенно взрослые имхо должны обозначать.

то есть к 14 годам  девочка поймет,что мама ею манипулирует,а жена папы-понимающая и любящая?Сомневаюсь,хотя и не отрицаю,что очень редко такие случаи могут быть

Корректно себя вести научится -это скорее всего.Но иногда брошенный ,полный ненависти взгляд может ранить больше,чем детские истерики"ВСе мое,вот поэтому я и писала-будет еще сложнее.На смену детским  выходкам придут уже более осознанные,скрытые,но не менее обидные.

 

Просто,воспитание ,в основном, на родной маме(а уж она приложит усилия!!!)А там еще же и бабушка и тетки по матери и другие родственники.И все как один талдычут одно и тоже про новую жену отца.

Вообщем,силы не равны :timeout:  Другое дело,если бы девочка воспитывалась постоянно в семье отца,а к матери наездами.Да,она скорее всего маму все равно любила бы больше,но и к жене отца испытывала хорошие чувства при соответствующем к ней отношении(терпением и любовью это можно было бы достичь)

Ну,и итог-раз ситуация уже такая как она есть,то терпением нужно запастись на долгий период..и папа должен участвовать по полной,не самоустранятся,само оно ничего не разрулится ,а вот усугубится может.

 

египтянка(в моем примере)не захотела ни терпеть,ни разруливать,она не общается и точка.Имеет право,муж пошел навстречу ее желанию.Никто не обижен.Сын видится и с мамой и папой.а нужна ли ему новая жена отца?мне кажется абсолютно не нужна,ни терпение ее не нужно,ни старания,ребенку тоже легче не видеть ее совсем.

  • Поддержать 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ИМХО супер-вариант. :flowers1:

Я бы такой выбрала. если бы была материальная возможность.

Прочитала историю Татарстана. Действительно, при таком раскладе лучше уехать на время с сыном, если приезжает на лето, то почему бы не съездить хотя бы под конец на месяц домой к к своим близким?

Любить вы не обязаны чужого ребёнка,но относиться с пониманием и уважением-да.

Лучше промолчать или вообще не общаться, чем нахамить ребёнку или общаться сквозь зубы.

Раз уж у вас есть мысли о разводе, которые вы даже написали тут, значит ситуация с дочкой для вас мучительна. Если всё-таки планируете разводиться,делайте это тогда,когда сын находится в Татарстане, желательно там, где муж не сможет его похитить. Не забыв внести в чёрный список своего мужа. Звучит коварно, но селяви.

Кажется ужасом и что с вами такого никогда не случится. Но именно так думали все те женщины,которые потеряли своих детей в баталиях со своими мужьями. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На себе - нет, а на ребенке - да.

В Египте, как в исламской республике, дети при разводе и последующем повторном замужестве матери передаются судом отцу совершенно официально, потому как по закону Шариата ребенок является наследником семьи по линии отца, а усыновление ребенка другим мужчиной (в случае если вы вдруг решите еще раз выйти замуж) запрещено законом. Возможно опекунство ребенка новым мужем, но только в случае, если родной отец умер, и нет никаких других его родственников, желающих воспитывать ребенка. Это не ваш случай.

Даже если вы просто разведетесь, без повторного замужества (поставите на себе крест, то есть :pardon:) ваш сын останется при вас, только если бывший муж будет согласен. Если нет - у вас так же официально, по суду, заберут ребенка и передадут бывшему мужу, потому как вам будет трудно доказать финансовые возможности содержать ребенка, если только у вас нет в личной собственности квартиры и постоянной официальной работы с рабочим разрешением (все остальные варианты работы судом во внимание не принимаются, так как являются незаконными).

Так что лучше постарайтесь найти общий язык с дочерью мужа и живите спокойно дальше в мире и согласии. Ну, или уезжайте с ребенком в Россию, и там старайтесь наладить снова личную жизнь. В Египте вам безпроблемное повторное замужество после развода не светит :nea:

Спасибо за советы, вы наверное по своему опыту говорите такие вещи но в жизни бывает и не только так как вы пишите, на что есть жизненные примеры ))Спасибо еще раз)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

уезжать на время визитов дочери - это хороший вариант, но тут множество НО. Сколько времени девочка проводит с отцом? Сколько раз в год? Возможно ли на весь этот срок уезжать, например к себе на Родину? Есть ли материальная возможность? Как отнесется к такой идее муж?

 

Идея увлекательная, но если смотреть в будущее, то лучше решать проблемы, если это возможно, а не бежать от них. Мало ли какая ситуация. Может, не будет возможности уехать в очередной визит дочери, может денег не будет или еще что-то, а дочь уже привыкла, что "чужой тети" дома нет. Тем более ГЛОБАЛЬНОЙ проблемы я не вижу. Девочка приезжает настроенная против мачехи, но потом оттаивает, постоянно вместе с ними не живет.

 

Татарстан, так все же ответьте, как муж относится к проблеме и как он помогает (если помогает) разрешить ее? Ведь тут от него многое зависит, он отец девочки, и ваш муж, и хозяин в доме.

 

Полюбить друг друга - не получится, да этого и не требуется. Жить без конфликтов во время визитов дочери ИМХО возможно, если с самого начала правильно выстроить отношения. Вы же знали, что выходите замуж за разведенного, и что у мужа есть дочь от предыдущего брака, и что придется с ней хконтактировать так или иначе. Рассчитывать, что вот Вы сейчас разведетесь, и останетесь с ребенком, и встретите другого чудесного мужчину, который будет относиться к Вашему сыну как к родному - ну, надеяться можно, конечно, вот только гарантий нет. Развод это все-таки крайняя мера, когда Вы понимаете что жизнь вместе невозможна. А если из-за каждого конфликта разводиться, то мужей не напасешься. И главное мужу разводом не угрожайте во время конфликтов.

Я просила мужа конкретно поговорить с девочкой так сказать помочь прояснить ситуацию чтобы она не страдала и недодумывала всякие сказки но он предпочитает оставить все как есть(он говорит что она сама поймет кто прав а кто не прав

А я вижу что у девчонки уже психологические проблемы начились по крайней мере нам всем нужно сходить к детскому психотерапевту и Поговорить как нужно поступать в нпшем случае и действительно есть ли у девочки проблемы

Я говорю так потому что не раз слышала как она говорит что папа будет свободен если я умру или папа должен быть один..... плюс ц нее еще проблемы с ногами она плохо ходит

Но опять таки я настаивала взять девочку под контроль чтобы отвести ее к врачу и вообще поработать с ней чтобы она почувствовала себя лучше и вообще нужна помощь извне потому что мы уже помочь не можем....

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

я тоже и за терпение и за любовь,о чем писала ранее.Однако,учитывать надо и тот факт,что ребенок большую часть времени проводит в семье матери и какие мысли доносятся ей там уже известны.Как с этим быть?Чем дальше,тем хуже только будет.Пока ребенок маленький-он как видит так и строит отношения.Хорошо с ним-он оттаевает и тянется.А вот ,когда будет 12-15 и старше..то будет все очень-очень сложно

Я с вами согласна полностью, сейчас мы пока можем что то изменить в ее характере только потому что она еще маленькая то есть чувствительна к ласке ,но ведь сторона матери очень плохо поступает по отношение к девочке же зачем вот так вот губит свою дочь она же может калекой остаться она уже вообще плохо ходит ((((а им все равно главное показать какой папа по их словам плохой ((((

что дальше будет я даже не хочу загадывать потому что все оставлено как есть, я лишь прошу у Бога чтобы он дал нам решение нашей проблемы

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

то есть к 14 годам девочка поймет,что мама ею манипулирует,а жена папы-понимающая и любящая?Сомневаюсь,хотя и не отрицаю,что очень редко такие случаи могут быть

Корректно себя вести научится -это скорее всего.Но иногда брошенный ,полный ненависти взгляд может ранить больше,чем детские истерики"ВСе мое,вот поэтому я и писала-будет еще сложнее.На смену детским выходкам придут уже более осознанные,скрытые,но не менее обидные.

 

Просто,воспитание ,в основном, на родной маме(а уж она приложит усилия!!!)А там еще же и бабушка и тетки по матери и другие родственники.И все как один талдычут одно и тоже про новую жену отца.

Вообщем,силы не равны :timeout: Другое дело,если бы девочка воспитывалась постоянно в семье отца,а к матери наездами.Да,она скорее всего маму все равно любила бы больше,но и к жене отца испытывала хорошие чувства при соответствующем к ней отношении(терпением и любовью это можно было бы достичь)

Ну,и итог-раз ситуация уже такая как она есть,то терпением нужно запастись на долгий период..и папа должен участвовать по полной,не самоустранятся,само оно ничего не разрулится ,а вот усугубится может.

 

египтянка(в моем примере)не захотела ни терпеть,ни разруливать,она не общается и точка.Имеет право,муж пошел навстречу ее желанию.Никто не обижен.Сын видится и с мамой и папой.а нужна ли ему новая жена отца?мне кажется абсолютно не нужна,ни терпение ее не нужно,ни старания,ребенку тоже легче не видеть ее совсем.

В общем какая бы мама не была все равно дочка будет ее любить и это естественно никто с нашей стороны не говорит ей обратное, просто я не понимаю зачем маленького ребенка вводить в курс всех событий!! да может обида да ревность но нужно де понимать что твоему ребенку от этого легче не станет,

Мы не может улетать к себе на родину так часто ла и муж против так как он хочет чтобы мы все были вместе.... она прилетает на все каникулы и летние и зимние )))

Я вот вижу только одно решение, это пойти нам всем вместе к детскому психотерапевту и пошоворить может доктор сможет убедить и мужа что он должен принимать хотят какое то участие в этом... а так я просто вижу что дело обстоит плохо

На счет меня я вела разговор на счет развода изза двух причин то что я в глазах девочки плохая и ей все равно что я для нее делаю потому что чтобы я не сделала для нее в семье ее мамы это комментируется ужасно ((это все равно что убирать снег в снегопад...... это просто надоедает когда тебя постоянно поливают дерьмом, ну а второе изза девчонки она страдает больше всего, она потерянна между двумя совершенно разными семьями и не может понять где же правда а правды две не бывает

Но я уже поняла что я тут ничего сделать не смогу потому что мои ранние попытки отвести ее к доктору на счет ее ног были безуспешны так что я буду жить дальше с моим мужем и сыном делать все со своей стороны для девочки, а что касается мужа и его семьи это на их совести, в конце концов мне за них отвечать не придется ))))))

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еще раз говорю всем БОЛЬШОЕ СПАСИБО за участие ))))Девчонки обожаю вас,.за вашу отзывчивость ):*:*:*:*

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

((((а им все равно главное показать какой папа по их словам плохой ((((

а вот здесь уже ничего не изменишь, к сожалению (((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я просила мужа конкретно поговорить с девочкой так сказать помочь прояснить ситуацию чтобы она не страдала и недодумывала всякие сказки но он предпочитает оставить все как есть(он говорит что она сама поймет кто прав а кто не прав

А я вижу что у девчонки уже психологические проблемы начились по крайней мере нам всем нужно сходить к детскому психотерапевту и Поговорить как нужно поступать в нпшем случае и действительно есть ли у девочки проблемы

Я говорю так потому что не раз слышала как она говорит что папа будет свободен если я умру или папа должен быть один..... плюс ц нее еще проблемы с ногами она плохо ходит

Но опять таки я настаивала взять девочку под контроль чтобы отвести ее к врачу и вообще поработать с ней чтобы она почувствовала себя лучше и вообще нужна помощь извне потому что мы уже помочь не можем....

 

Нормально  :shok:

Могу себе только представить, что может случиться с вами, если эта ее идея с годами станет навязчивой, ведь она обвиняет вас во всех "грехах". И муж ваш очень виноват (очень по-египетски - позиция страуса), что не хочет поговорить с девочкой, это все может плохо закончится, если не решать проблему. имхо.

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В общем какая бы мама не была все равно дочка будет ее любить и это естественно никто с нашей стороны не говорит ей обратное, просто я не понимаю зачем маленького ребенка вводить в курс всех событий!! да может обида да ревность но нужно де понимать что твоему ребенку от этого легче не станет,

Мы не может улетать к себе на родину так часто ла и муж против так как он хочет чтобы мы все были вместе.... она прилетает на все каникулы и летние и зимние )))

Я вот вижу только одно решение, это пойти нам всем вместе к детскому психотерапевту и пошоворить может доктор сможет убедить и мужа что он должен принимать хотят какое то участие в этом... а так я просто вижу что дело обстоит плохо

На счет меня я вела разговор на счет развода изза двух причин то что я в глазах девочки плохая и ей все равно что я для нее делаю потому что чтобы я не сделала для нее в семье ее мамы это комментируется ужасно ((это все равно что убирать снег в снегопад...... это просто надоедает когда тебя постоянно поливают дерьмом, ну а второе изза девчонки она страдает больше всего, она потерянна между двумя совершенно разными семьями и не может понять где же правда а правды две не бывает

Но я уже поняла что я тут ничего сделать не смогу потому что мои ранние попытки отвести ее к доктору на счет ее ног были безуспешны так что я буду жить дальше с моим мужем и сыном делать все со своей стороны для девочки, а что касается мужа и его семьи это на их совести, в конце концов мне за них отвечать не придется ))))))

 

Ситуация действительно очень нервирует. Не уверена, что то, что я сейчас напишу, это правильно. Но нужно что-то сделать, чтобы ваш муж перестал перебрасывать все свои проблемы на ваши плечи. Если вы в Кувейте, как выше написали, и у вас есть все таки возможность уехать, уезжайте на время домой, когда девочка приедет в следующий раз к вам в гости. И пусть ваш муж побудет с ней один на один и сам в это время решает что с ней делать, - объясняется, психотерапевт, все что угодно. Решение не всегда приходит само, его нужно искать.

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Очень странная позиция у мужа, это ведь в первую очередь его ребенок, его кровь, и он для нее авторитет (в отличие от мачехи), он должен сделать со своей стороны все от себя зависящее для благополучия ребенка.  Понимать, кто прав, а кто нет, девочка может еще очень-очень долго, учитывая что она бОльшую часть года живет в другой семье, где на нее оказывается психологическое давление. За это время пострадает и психика ребенка, и психика Татарстан. И с бывшей женой он тоже должен поговорить, ну хотя бы попытаться. 

 

Удачи Вам. Я бы продложана "обрабатывать" мужа. Вода камень точит. Тем более это ЕГО ребенок, воспитанием которого приходится заниматься в основном Вам (во время каникул), поскольку муж наверняка работает и не всегда дома. То, что Вы не мать девочки - не значит, что у Вас нет права голоса. Вот если бы девочка к Вам вообще не приезжала, тогда Вам бы не было дела до все этой ситуации. А так - извините, Вы тоже лицо заинтересованное. Все летние и зимние каникулы - это около 4 месяцев в году, ну пусть три с половиной. Не так уж и мало. 

 

Вообще женщинам, которые воспитывают чужих детей, надо поставить памятник. ИМХО. Я бы, наверное, не смогла. Особенно если у ребенка есть своя родная мать, живая-здоровая, которая их еще и настраивает против, и которая для ребенка априори лучше мачехи. 

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Очень странная позиция у мужа, это ведь в первую очередь его ребенок, его кровь, и он для нее авторитет (в отличие от мачехи), он должен сделать со своей стороны все от себя зависящее для благополучия ребенка. Понимать, кто прав, а кто нет, девочка может еще очень-очень долго, учитывая что она бОльшую часть года живет в другой семье, где на нее оказывается психологическое давление. За это время пострадает и психика ребенка, и психика Татарстан. И с бывшей женой он тоже должен поговорить, ну хотя бы попытаться.

 

Удачи Вам. Я бы продложана "обрабатывать" мужа. Вода камень точит. Тем более это ЕГО ребенок, воспитанием которого приходится заниматься в основном Вам (во время каникул), поскольку муж наверняка работает и не всегда дома. То, что Вы не мать девочки - не значит, что у Вас нет права голоса. Вот если бы девочка к Вам вообще не приезжала, тогда Вам бы не было дела до все этой ситуации. А так - извините, Вы тоже лицо заинтересованное. Все летние и зимние каникулы - это около 4 месяцев в году, ну пусть три с половиной. Не так уж и мало.

 

Вообще женщинам, которые воспитывают чужих детей, надо поставить памятник. ИМХО. Я бы, наверное, не смогла. Особенно если у ребенка есть своя родная мать, живая-здоровая, которая их еще и настраивает против, и которая для ребенка априори лучше мачехи.

Мне просто кажется что они все ее просто доведут до такого состояния что она просто возненавидит этот мир(бедняжка

Тут такая ситуация что свекровь против всяческих вмешательств со стороны, так как я якобы иностранка и ничего не понимаю в воспитании египетских детей, и просто у нас другой мир который они воспринимают не совсем open mind

Вот поэтому мне трудно повлиять на мужа так как это не только его решение оставить все как есть

И я еще вижу такую незаметную борьбу за репутацию семьи, семья мужа отстаивает свою репутацию в том что они хорошие и развод произошел по вине жены, но это очень все тонко и хитро происходит..... и никто не берется за девочку так как хотят показать всем что мать такая плохая и ничего не делает ради нее

Но это еще не все тут еще и мама га самом деле не золотая, я вообще думаю мне нужно писать книгу а потом снять фильм: )))))))

Так что девчонки если у вас все попроще нужно радоваться и говорить Спасибо Боженька за все)))))

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нормально  :shok:

Могу себе только представить, что может случиться с вами, если эта ее идея с годами станет навязчивой, ведь она обвиняет вас во всех "грехах".  .

Да не то слово. :shok:

И почему с годами. Я бы уже сейчас восприняла это как прямую угрозу. 

девочка открытым текстом ИМХО говорит, что ей будет лучше, если мачеха умрет.  :shok: Она ее предупреждает, что если мачеха не исчезнет сама, то она ей поможет.

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да не то слово. :shok:

И почему с годами. Я бы уже сейчас восприняла это как прямую угрозу. 

девочка открытым текстом ИМХО говорит, что ей будет лучше, если мачеха умрет.  :shok: Она ее предупреждает, что если мачеха не исчезнет сама, то она ей поможет.

Ну это, если учитывать, что мысль материальна.

Тут еще просто больной ребенок, который радостную ауру по своей природе не в состоянии создать, а негатива добавляет с лихвой. Тем более, что ей помогают.

Только терпения и милосердия можно пожелать Маске.

Изменено пользователем ludarochi
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да не то слово. :shok:

И почему с годами. Я бы уже сейчас восприняла это как прямую угрозу. 

девочка открытым текстом ИМХО говорит, что ей будет лучше, если мачеха умрет.  Она ее предупреждает, что если мачеха не исчезнет сама, то она ей поможет.

Я может в розовых очках.  Не стоит слова детей воспринимать буквально. Мелкие дети, или более старшего возраста, находящиеся в детском уме запросто кидаются словами "я тебя ненавижу", "не люблю" "убью",  " а когда ты умрешь,  я айпад заберу"  в ответ на то, что нет, дорогуша, мороженное есть ты будешь только после супа. Означает это лишь то, что они пробуют расширить круг влияния, и получив строгую взбучку, что так мы вести себя не будем - тут же  или чуть погодя ведут себя нормально, поняв, что нет, так разговаривать нельзя.

 

Обычно родители такие штуки быстро купируют. Но, конечно, если мама не родная, и отношения не выстроены, а отец никак не готов делегировать полномочия скажем так по воспитанию, проблема есть. Проблема, возможно, именно в отношении отца к праву принимать активное участие в воспитании. А все же не в ребенке. Ребенки, они  очень быстро понимают правила игры. И легко принимают разницу правил и поведения в зависимости от места - у родителей одни, у бабушек другие, в саду школе третьи, со сверстниками - вообще пятые.

Изменено пользователем Sea&surf
  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Так что девчонки если у вас все попроще нужно радоваться и говорить Спасибо Боженька за все)))))

 Может это и есть "миссия" , которую на вас сверху свалили. Каким никаким образом, а дать шанс мелкому человеку вырасти, и может нормальным и хорошим человеком. Вдруг только Вам она и может чего- то там продемонстрировать. Утрирую, но ... Есть какая -то поговорка мол, больше чем можете, не нагрузят. Удачи и терпения.

Изменено пользователем Sea&surf
  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Кто в онлайне   0 пользователей, 2 анонимных, 5 гостей (Посмотреть всех)

    Зарегистрированных пользователей в онлайне нет

×