Перейти к содержанию
Tigra

Маска Откровения.

Рекомендуемые сообщения

История Маски №13:

Я замужем за египтяноном полтора года. Сейчас забеременела. Он этого хотел очень. А вот во мне сомнения теперь,когда уже все сделано,хочу ли я ребенка.... Все осложняется тем, что у меня уже есть один ребенок. Я прямо разрываюсь, один день хочу. И семью укрепить, и мужа счастливым видеть, заниматься приятными заботами. Но с другой стороны, мне хочется более уверенной быть.

И даже язык боится сказать, ...аборт....Он мне в жизни не простит. И ждет...хотя все они ждут. И мне хочется пожить для себя.А так на 2 года еще из жихни вырезана буду.

Маска 13, Вы упомянули, что у Вас уже есть ребенок, но не от Вашего мужа-египтянина. Т.е. у него нет ребенка от Вас. ИМХО, это очень жестоко решать ситуацию одной Вам, он также должен принять в этом участие. Хотя бы потому что ответственность будет лежать и на нем за Ваше решение

И кто сказал, что если сейчас Вы откажетесь продолжать беременность, то когда вдруг у Вас опять возникнет желание, Вы сможете вновь забеременеть.

Вы утверждаете, что хотите укрепить семью и сделать мужа счастливым, но Ваши действия и мысли в корне отличаются от написанного. Либо Вы обманываете нас, либо себя

Я против аборта, если он только не по медицинским показаниям

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска № 12

Пора принимать самостоятельное решение. Любое! Есть время для размышлений, рассуждений, советов, а есть время для реальных действий. Так вот, на мой взгляд, вам пора собрать вещи и поехать в Египет к любимому человеку и начать строить своё личное счастье. и в это время не нужно думать ни о ком из родственников. Не то, чтобы вычеркнуть их из жизни, а просто сменить направление "вашего парусника" и плыть своим курсом.

могу сказать только на своём примере. Я встала, собрала чемоданы и поехала.(это краткий рассказ:biggrin:/>).

а если по пунктам...

1. на работе сказала-"мне нужен месяц отдыха, для меня это важно". Но не уволилась. потому что, как пишут здесь все умные женщины, сжигать мосты с родиной нельзя ни в коем случае!

2. на тот момент я жила в съёмной квартире (отдельно от семьи). поэтому несколько дней перевозила все вещи домой!т.е выехала.

3. родным сказала, что я уезжаю в Египет к любимому , дала все координаты, телефоны,адрес, потому что это важно!

4.с подругами устроили прощальный русский вечер с селёдкой, килькой и ржаным хлебом)

5.больше никому и ничего я не рассказывала (потому что всякое может быть с любым из нас)

6. отложила деньги на обратный билет. это важно! это все подтвердят. взяла немного денег на первое время. потому что тогда ещё не понимала, что и сколько стоит.

 

Вот!

А потом уже приехала, стала жить-поживать и (добра не нажила конечно) и счастливой быть!:give_heart:/>

 

А потом уже по ситуации...когда стало ясно, что верной дорогой иду, написала на работу, что можно меня не ждать (хотя они всё-таки ждали меня ещё 2 месяца и только потом уволили). периодически писала всем, что всё нормально. и потом все успокоились! да, мама-папа всегда переживают за меня, но в моих обязанностях было и остаётся проговаривать с ними всё, чтоб они не волновались.

Потом узнала про Магриб Клаб, стала потихоньку узнавать привычки, традиции, особенности, важные адреса, нужные магазины....и хороших людей!!!:flowers1:/>

 

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История Маски №13:

 

Здравствуйте.

Хочу очень получить совет. Потому что уже сама думать не могу. А время идет.

Я замужем за египтяноном полтора года. Сейчас забеременела. Он этого хотел очень. А вот во мне сомнения теперь,когда уже все сделано,хочу ли я ребенка.... Все осложняется тем, что у меня уже есть один ребенок. Я прямо разрываюсь, один день хочу. И семью укрепить, и мужа счастливым видеть, заниматься приятными заботами. Но с другой стороны, мне хочется более уверенной быть. Тут вот почитаешь всех тсторий и уши дыбом становятся. Одна ошибка у меня была уже.

Про мужа немного поясню,отношения как у всех,иногда ссоримся. Все препинания были из-за переписокв фейсбуке. Но это были только переписки....Вроде "приедешь когда?"... И т.п. Клятвенно обещал,что не повторится. Так все время дома и со мной. Нахвалтвать тоже не буду сильно,потому что все мужчины могут менятся и стать не такими,как раньше.

Но почему-то,я сомневаюсь....И даже язык боится сказать, ...аборт....Он мне в жизни не простит. И ждет...хотя все они ждут. И мне хочется пожить для себя.А так на 2 года еще из жихни вырезана буду.

В общем, у меня раздвоение личности. Пожалуйста,советы и примеры может быть хорошие или плохие.

Как вы думаете,стоит ли рожать от египтянина?

 

это гормоны,имхо,которые усиливают наши страхи,как под увеличительным стеклом.

 

была такая же история,когда я была бм старшим. муж подумал,что я не хочу ребенка от него,отношения испортились на то момент.

потом все наладилось, недавно родился второй. о тех переживаниях и не вспоминаем.

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска 12, да ситуация у Вас непростая, понимаю, что хочется всё бросить и круто изменить жизнь...И всё же, позвольте поинтересоваться, чтобы понять насколько Вам стоит менять шило на мыло, Ваш мч из какого города? Работает он там же или семья у него в другом городе проживает? Кем он работает, есть ли у него образование? Он Вам говорил, где Вы будете жить по приезду?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

МАСКЕ 12

 

1. Поговорила бы с Вашим МЧ ОЧЕНЬ серьёзно. Взвесив все "за" и "против", если Вы переедите. Что конкретно он предлагает, уточнить все возможные ньюансики, в том числе планирует ли Вас познакомить с родителями, если в небольшой срок будет ясно, что вы хотите жить семьей. Так же решить вопрос с будущей работой, какие варианты. Вам точно придется работать, если его з/п маленькая ( что сейчас говорит МЧ не имеет значения, что можете не работать), по факту придется. Или какие у него планы, чтобы сделать так, чтобы Вы не работали, но и доход чтобы у него былт такой, на который вы смолжете существовать хотя бы. Нельзя относится в вашем случае так, что само собой всё ПОТОМ решится (полностью согласна с коментом Habba). Заблуждение. Проблемы сами по себе никогда не решаются, а если есть загодя предпосылки к их появлению, то нужно решать заранее, а не ждать когда свалятся кучей.

 

2. Я бы на Вашем месте поговорила с бабушкой тет-а-тет, без разговора с родителями. Это было бы уже конктретным действием с Вашей стороны. Конкретным решением одной из немаловажных проблем. Потому что бабушка на текущий момент самый близкий человек, и думаю переживает за Вас не меньше, чем Вы. Примет, не примет, но Вас она удержать не сможет. В любом случае придет время и Вам придется обо всём рассказать. И при хорошем и при плохом расскладе тоже(не думайите, что если не сложится что-то там, то это никак не выплывет наружу). Но вот тогда, позже это будет совсем другая стори. И вот уверена, что бабушка тут ОЧЕНь обидится на Вас, и пропасть будет большая. А про ПМЖ можно пока и не говорить. Можно сказать о ближайших планах и ситуации. Ведь на самом деле неизвестно, что и где сложится. Может оба вернетесь в ваше место "где сгодился". Поверьте, выговориться близкому человеку (это не значит перевесить проблемы и получить новые) гораздо полезнее для вашего душевного самочувствия.

 

3. Ехать. Но с готовыми решениями в непредвиденных ситуациях.. Т.е. заначкой, дать все контакты бабушке хотя бы. Наладить контакты с нашими в том городе, куда планируете ехать. По возможности не увольняться с работы, взять отпуск.

Изменено пользователем lena0035

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Dobraya, слава богу, что все получилось без жертв! Я очень за вас рада.

Верьте, что у вас все наладится, в том числе личная жизнь. Встретите еще хорошего мужчину

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска12!

так вы ж не знаете, замуж вас египтянин зовет или просто так. Сначала выясните точно этот вопрос чего он от вас хочет. вы с ним уже жили здесь вместе или нет? как долго? орфи есть? если еще с ним не жили , то лучше попросите его договориться о работе в отеле, поедьте сюда работать , снимайте квартиру с какой-нибудь девушкой, а если у него серьезные намерения, то поженитесь. Если нет, то не встречайтесь с ним. вполне может быть, что он нашел в вас жертву, пользуется вашим положением, зная о беспомощности. будет морочить тут голову, еще и ребенка сделает и вернетесь вы в россию с животом к родственникам, которые не могут и не хотят вам помогать. и про институт придется забыть и дите потом сразу же бросить в ясли и детсад, а самой работать с утра до вечера и ребенка даже видеть не будете. вполне возможна такая перспектива! по-моему , если ехать сюда, то не к нему, а поработать и жить от него отдельно, пока он не потащит вас в Каир жениться. даже если уже с ним спали, не важно, лучше живите отдельно.

а лучше бы вы подумали, как уговорить родителей переписать (сделать дарственную) на вас недвижимость, если кроме вас у них нет детей, а то они все растранжирят (а у алкашей вообще квартиры быстро мошенники отнимают), а вам потом жить негде будет. по-моему это для вас сейчас важнее.

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска12!

вполне может быть, что он нашел в вас жертву, пользуется вашим положением, зная о беспомощности. будет морочить тут голову, еще и ребенка сделает и вернетесь вы в россию с животом к родственникам, которые не могут и не хотят вам помогать. и про институт придется забыть и дите потом сразу же бросить в ясли и детсад, а самой работать с утра до вечера и ребенка даже видеть не будете. вполне возможна такая перспектива!

 

блин, такое впечатление, что знания о средствах контрацепции - это тайна за семью печатями, доступная только избранным.

Как не почитаешь историю - так сразу: "ребенка заделает-будешь убегать с пузом".

Ясное дело, что аккуратной нужно быть, но и кошмарить настолько не стоит

 

Маска12!

 

а лучше бы вы подумали, как уговорить родителей переписать (сделать дарственную) на вас недвижимость, если кроме вас у них нет детей, а то они все растранжирят (а у алкашей вообще квартиры быстро мошенники отнимают), а вам потом жить негде будет. по-моему это для вас сейчас важнее.

 

 

а здесь, не смотря на форму, очень с содержанием согласна. 4комнатная квартира в мегаполисе - актив нужный всем. Так что не прошляпьте. А то Вы не захотите заниматься разменом квартиры - найдутся другие "добрые люди".

 

 

Маска 12, кто-то писал о том, что, мол, "если бы Ломоносов..." и о множестве упускаемых возможностей построения карьеры и личного счастья. Извините, но БВ, ИМХО, как место построения супер-карьеры (если Вы не в туризме) и великого личного счастья (в процентном соотношении счастливых браков к не очень счастливым) как-то не очень.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а лучше бы вы подумали, как уговорить родителей переписать (сделать дарственную) на вас недвижимость, если кроме вас у них нет детей, а то они все растранжирят (а у алкашей вообще квартиры быстро мошенники отнимают), а вам потом жить негде будет. по-моему это для вас сейчас важнее.

Ну это уж вообще как-то не в радужных красках и мне кажется, что до такой степени алкогольной запущенности не дошло чтобы мошенники "на заметку" квартиру взяли.

Как мне видится, что родители совершенно адекватные люди, просто уставшие друг от друга и от своих личных взаимоотношений, которые, кроме их самих никто не наладит.

Папа - адекватный мужчина, просто уставший от семейных отношений с мамой.

Мама - топит свои надоевшие семейные отношения с папой в алкоголе и, как я поняла, не совсем она неадекват и интересуются они с отцом жизнью дочери.

Бабушка........ - да бабушка как бабушка. Замечательная бабушка!

 

Мне видится, что Маска №12 со своим переездом в Египет хочет от проблем убежать.
Сначала меня тоже щёлкнуло в эту сторону - "убежать от проблем"... но потом сразу эти мысли развеялись.

Какие проблемы у автора лично? - сидеть и ждать пока родители решат СВОИ личные проблемы во взаимоотношениях (хотят они жить вместе или не хотят)? или жить с бабушкой и скрашивать её одиночество?

Автору надо свою личную жизнь устраивать! иначе "пронянчится" она со всеми и впустую, не устроив при этом свою личную жизнь.

Проблемы родительских взаимоотношений - решать только им, чего они хотят. Автор-то здесь причём? Это дело двоих и ребёнок здесь ничего не сделает. Не заставишь же силой жить людей, чувства которых уже остыли и они сами этого не хотят.

Квартиру разменивать? - а это дело и не сдвинется с места, всё по той же причине - родители не знают чего они сами хотят!

На месте автора (конечно я всей ситуации не вижу, но по описаниям) я бы поговорила со всеми членами семьи:

- Мама с папой - пусть решают между собой хотят они жить вместе и налаживать отношения?

- Маме втык и промыв мозгов, пусть возьмёт себя в руки в конце концов! что это такое? или проблемы в алкоголе утопить пытается? - не получится! Себя утопит, а проблемы всплывут и так и останутся на поверхности, ещё и усугубятся. Опустится и сопьётся человечек окончательно.

- Папе с бабушкой - пусть хоть как-то повлияют на маму!

Если семья САМА захочет взять себя (и маму) в руки, то и проблем не будет и квартиру менять не нужно на коммуналки. Бабушку в 4-х комнатную к родителям - и маме поддержка, и папе суп сварит иногда и примирять будет их. И бабушке одной не сидеть в 4-х стенах. Бабушкина квартира автору, или сдавать можно, если автор в Египет решит уехать.

Другой разговор бы был если бы у папы какая-то женщина на стороне была, но слава Богу этой проблемы нет, и ему просто надоело видеть попойки мамы. Если так, и папе это всё надоело - пусть и решает с мамой свои взаимоотношения. Сам не может повлиять - бабушку пусть подключает.

Автор, соберите Вы их вместе и накостыляйте всем по полной программе! А то что вы там будете возле них просиживать и пытаться всем угодить, то это так и будет тянуться.

 

Ещё раз повторюсь, я конечно не знаю всех подробностей и пишу только из поверхностного описания проблем автором. И лично мне решение и ситуация в целом видятся такими.

 

Маска12!

так вы ж не знаете, замуж вас египтянин зовет или просто так.

Ну это само собой. Я писала всё конечно исходя из того что автор давно читает форум и может определить что есть что (уж сколько здесь написано переписано) и намерения у мч серьёзные.

Изменено пользователем Nimffa
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Первый год жили с мужем прекрасно, любовь была, везде и всегда вместе. Стоило забеременеть и начал он плевать на меня, гулял один, я дома да на работе была, за всю беременность нервы хорошо потрепал, говорил, что не хочет ребенка. Когда родила, спустя какое-то время узнала, что он мне всю беременность изменял и родила, тоже изменял.Несколько раз руку поднимал. А узнала я об измене так, мне позвонила его любовница и все рассказала

Скажите, а все его поведение после того как вы узнали о беременности не являлось для вас основанием чтобы расстаться?или надо было ждать когда узнаете об измене?

И вам можно сказать повезло что пришлось ждать сравнительно недолго дня отъезда, а то за бОльший срок и крыша может поехать, изображая любовь и счастье при таком отношении.

Изменено пользователем Rita
  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну это уж вообще как-то не в радужных красках и мне кажется, что до такой степени алкогольной запущенности не дошло чтобы мошенники "на заметку" квартиру взяли.

Полагаю, упоминание "мама пьет" три раза в столь не длинной истории, наводит на мысль, что ситуация все-таки серьезная.

Женский алкоголизм похлеще мужского будет

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Скажите, а все его поведение после того как вы узнали о беременности не являлось для вас основанием чтобы расстаться?или надо было ждать когда узнаете об измене?

Легко рассуждать после всего случившегося, а еще легче, если это случилось не с тобой.

Были бы все такие мудрые, авось и форум был бы не нужен, советов спрашивать

 

 

Минус не мой

Изменено пользователем Tona
  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Скажите, а все его поведение после того как вы узнли о беременности не являлось для вас основанием чтобы расстаться?или надо было ждать когда узнаете об измене?

Измена, как я поняла, была последней каплей (кто же мог знать и предположить что измена будет и когда она будет - через год отношений или через 20). Мы же всегда терпим до последнего и надеемся на улучшение ситуации. Всему есть предел и всякому терпению приходит конец.

 

P.S. минусы не мои (я поняла что Вы имели в виду задавая такой вопрос - что и без измены "звонки" для расставания были и поведение мужа было неадекватным как только девушка забеременела и во время беременности)

 

Я вот не понимаю вот таких "доброжелателей" которые звонят только родившей жене с ребёнком и сообщают об изменах. Вот что эта мадама хотела донести? - или своим заявлением занять место жены, после того как она свалит от гулящего муженька (что в общем-то вполне ожидаемая реакция).

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Полагаю, упоминание "мама пьет" три раза в столь не длинной истории, наводит на мысль, что ситуация все-таки серьезная.

Женский алкоголизм похлеще мужского будет

Да что женский, что мужской алкоголизм - думаю, одинаково для обеих сторон. Нет в медицине разделения на женский и мужской.

Как я поняла, что и маме и папе и бабушке не безразлична судьба своего чада. Если бы было всё на совсем запущенной стадии, то маме бы было совершенно всё равно на дочку.

А так, я поняла, что мама время от времени "расслабляется" и "душу заливает" таким образом......... пока.........................

Вот надо бы её тряхонуть морально и направить в нужное русло, дабы это "пока" не переросло из ПЬЯНСТВА в алкоголизм.

А автор немного сгустила краски, т.к. опостылело ей всё и хочется что-то поменять и быть с любимым (её мозги и сердце уже в еги сетях). Вот она как бы и жалуется нам, и себе в оправдание - то то и то... всё пресно и серо, мама пьёт, никто на меня внимания не обращает........... но в то же время - А ЧТО Я РОДИТЕЛЯМ И БАБУШКЕ СКАЖУ? они же меня не поймут и будут упрекать и говорить: "мы же предупреждали!" biggrin.gif - Это ли безразличие семьи?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Скажите, а все его поведение после того как вы узнали о беременности не являлось для вас основанием чтобы расстаться?или надо было ждать когда узнаете об измене?

И вам можно сказать повезло что пришлось ждать сравнительно недолго дня отъезда, а то за бОльший срок и крыша может поехать, изображая любовь и счастье при таком отношении.

 

А как вы думаете, легко ли психологически беременной женщине бросить мужа и уехать? - это первое, ждала, может поменяется, как ляльку увидит- это второе, любила очень- третье и еще множество нюансов. А когда узнала об измене, естественно была последняя капля. Даже сейчас уйти было трудно, ведь дочь его любит безумно, у меня какие-то чувства всё же, да и страх перед переменами, как и у многих женщин, которые разводятся. Но страх потерять дочь всё преодолел. Я понимала, что рано или поздно мы разбежимся, конечно лучше раньше это сделать было.

Любовница , разумеется меня сплавить хотела, но я немного раньше узнала о ее существовании, а потом она позвонила. Но мне плевать было, хочет она быть на моем месте или еще что, мне уже было не важно, потому что я хотела уехать, я думала только о себе и дочке. Но не вышло сразу, нашёл он меня. Но слава Богу в итоге я улетела, несмотря на 4 месяца, которые мне пришлось притворяться, выходит не просто так, я добилась чего хотела.

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска№13, ИМХО поздно пить боржоми, насчет того. что вы не хотите ребенка нужно было думать заранее. теперь чего метаться уже? Вы же понимаете. что аборт ни вы себе никогда не простите. ни ваш муж тем более. Но решать конечно вам........ если такой огромный страх рожать от своего мужа, допустим мужа-египтянина, то зачем вообще замуж выходить? Выбросьте глупости из головы, вы УЖЕ беременны, всё, назад дороги нет, рожайте.

 

Аборт. хммм......... вы себе представляеет с какой виной вам придется всю жизнь жить если вы его сделаете?

Присоединяюсь...как можно жить и спать с человеком...и сомневаться рожать или нет....странно.

Изменено пользователем Lipusek
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Dobraya, слава богу, что все получилось без жертв! Я очень за вас рада.

Верьте, что у вас все наладится, в том числе личная жизнь. Встретите еще хорошего мужчину

 

Спасибо за тёплые слова. Я верю, что всё будет очень хорошо!

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска 12.Охххх, здорова подруга :) Я хоть и совсем недавно на этом форуме и может мои советы не будут такими ценными, как советы люди более опытных в отношении Египта, НО. На этот форум я забрела не случайно, а в супер похожей ситуации! У меня тоже мч не богач- бармен с маленькой зп, кучка проблем в семье и родители в принципе зная что я собираюсь в Египет особых брыканий не выказывают. К слову, бабуля тоже есть и еще к слову, никто про мч не знает, хотя он появился отнюдь не недавно, да еще и с родителями там песня. А моим незачем знать сейчас, потому что я и сама пока толком незнаю, по скайпу как-то сложно пожениться :) Да и независимо от его намерений я тоже должна ОЧЕНЬ серьезно обдумать такой шаг ( у меня христьянин). Спасибо за это девочкам на форуме, которые сподвигли на нормальную и серьезную оценку ситуации и благодаря им я взвешиваю все. Я очень понимаю ваши душевные болячки и сама до определенного момента ими страдала, но вот в конце концов! Ваши родители прожили свою совместную жизнь и это их личное дело что происходит между ними сейчас и по каким причинам. А ваша жизнь? Мне сейчас 21, в этом году диплом, у вас второе высшее, наверное вы старше меня. Вам нужно подумать о своей жизни! Я понимаю этот великий антиэгоизм, но все-таки если до последнего момента разруливать проблемы мамочки и папочки, то в один прекрасный ( вернее плохой) день можно увидеть в зеркале женщину 30 лет с морщинами как у 70- летней, без грамма нервов и не имеющей своей собственной семьи. 30 лет это не старость, конечно же это расцвет женщин, но к 30-ти конечно желательно уметь рядом если не полноценную семью с тремя детками, то хотя бы мужчину/мужа, крепкое плечо и счастье.Не могу вам что-либо советовать, но вот лично я в примерно похожей ситуации поступила так:Я решила что мир не рухнет от моего отъезда и обратные билеты никто не отменял. Беру тур и потом остаюсь, но в планах работа и жизнь НЕ в одной квартире с мч. Зависеть от его маленькой зп не хочу, да и если уж серьезности в нем нет( мужики разные, а я вообще своего считаю непредсказуемым т.к многие еги привычки моей русской душе не понять), то лучше я замечу этот фактор на расстоянии, а не в одной постели. А если уж все серьезно- то это же только плюсы! Семье я сказала что еду и планирую остаться, конечно не на ПМЖ, но этот вариант я перед ними не исключила. Т. е надо как-то подготовить близких к тому что " возмооооожно мне понравится" или " возмооожно задержусь".На работе я не увольняюсь, меня там будут ждать 4 месяца( это хороший срок для оценки своих сил и серьезности личных отношений в Египте, т.к. при серьезных намерениях мч долго с разговорами не тянут, куда денешься когда девушка напротив сидит, а не за 100000 км?). К тому же помимо мч там целая страна и на нем свет клином не сойдется, как бы не хотелось. По мимо мч вас могут влюбить в себя другие вещи, допустим сама жизнь в Еги( все любят разные извращения и каждый считает свое извращение нормальным явлением). Не сложится/ не понравится/ или еще что- обратный билет, привет, Москва, я снова тут! Это вам так на заметку, моя ситуация и мои решения. Вы можете для себя подчеркнуть все трезвости ума, которые тут есть и спокойно брать билет. НО единственный реальный совет- надеяться только на себя. Ваш мч как я вижу не обещал золотых гор- это даже хорошо, потому что правда( опять же мое мнение, потому что мой любимый с первой давнишней встречи предупредил- опасность-я старателен, но все равно, дорогая, я нищебродwub.gif и я наоборот рада тому что он не был в тот день " директором турфирмы").НО даже если ваш мч и будет обещать, все равно- надежда только на себя, на свою работу, на свои средства, на свой разум. Да и совет на форуме всегда можно спросить, тут все очень добры и всегда помогут и адекватным словом и ( насколько я читала) даже делом ( если уж в одном городе живете). Своих не бросают и всегда помогут, давно заметила эту черту!Удачи вам! И нечего бояться, чай не по годовому контракту на спасение африканских детей едете :)

Маска 13.Я не понимаю проблемы, если честно. Я не увидела чтобы вы отозвались о своем муже плохо. Т.е. Какие-то конкретные плохие черты, ну мол руку поднял( не дай бог)/ денег не дает/ к ребенку как-то не так относится/ гулящий и т. п. Из вашего сообщения я вижу что он прекрасно принял вас с чужим ребенком и у вас семья. Не удивительно что мужчина хочет собственное чадо и думаю что раз у вас есть ребенок и он еще хочет, то способен обеспечить и вас и детей. Другое дело что у вас в муже " сомнения". Либо на то есть причины, а вы конкретики не дали, либо это пустые домыслы. Если действительно есть причины, но вы их не указали даже в маске, то тут конечно надо серьезно обдумать, потому что в случае если вы уйдете от мужа, то останетесь не с одним, а с двумя детьми. Дети это конечно радость и счастье, но мы должны их обеспечить всем! А уж во-втором случае, я тогда вас вообще не пойму. Любимый муж, нареканий нет, нормальный мужик, хочет свое чадо- это нормально!!!Более того, это хорошо! Надо радоваться и если любовь взаимна и тем более есть возможность обеспечить семью из 4-х человек, то почему нет? Я тут полностью солидарна с вышенаписанными мнениями, не буду указывать авторов, с планшета долго перелистывать:1. Что вам обязательно надо говорить с мужем, потому что он не последний участник этой истории!Нормальный мужик нормально воспринимает нормальный разговоры! Тем более с беременной женой, которую что-то волнует!2. Исходит из первого ( тоже уже писали). Вы беременна. Может это на почве беременности? Страхи усилились, кажется что ваш муж не самый идеальный, нервы из пустоты, страхи за будущее.ИМХО. Если вы любите своего мужа и видите в нем человека с которым (уже создали) семью и знаете что можете опереться на его сильное плечо, если все взаимно-о чем тут думать? Оставляйте потомство, будьте счастливы!

Обоим маскам желаю правильных решений, и даже в случае неправильных- не жалеть о том что выбрали сами! Совет да любовь :)

 

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История маски №12:

я бы на вашем месте поехала и попробовала построить свою жизнь. я так думаю, что вы пытались повлиять на своих близких, но у вас ничего не получилось. трудно жить и смотреть, как рушится твоя семья, и при этом строить свою личную жизнь? вам надо вырываться оттуда, даже если не в еги, то в другой город - подальше. да, бабушка поворчит, но я думаю потом, когда она увидит, что вы счастливы, у вас нормальная семья, она только порадуется за вас, что вы не повторили судьбу своей мамы.

 

История Маски №13:

Я замужем за египтяноном полтора года. Сейчас забеременела. Он этого хотел очень. А вот во мне сомнения теперь,когда уже все сделано,хочу ли я ребенка.... Все осложняется тем, что у меня уже есть один ребенок.

Одна ошибка у меня была уже.

ну наверно, ребенок у вас запланированный, а не случайная беременность? раньше надо было думать: нужен вам еще один ребенок или нет, а не сейчас: рожать или аборт. как по мне, ответ очевиден: рожать! и даже если ваш брак не станет крепче с появлением общего ребенка, все равно - у вас будет ребенок, а у вашего первого ребенка братик или сестричка :girl_claping: ! это же чудо, сколько женщин мечтают об этом, а вы так легко рассуждаете об аборте :woodpecker:

и про какую ошибку вы говорите: первый ребенок или бывший муж?

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска 12.

Не могу вам что-либо советовать, но вот лично я в примерно похожей ситуации поступила так:Беру тур и потом остаюсь, но в планах работа и жизнь НЕ в одной квартире с мч. Зависеть от его маленькой зп не хочу, да и если уж серьезности в нем нет( мужики разные, а я вообще своего считаю непредсказуемым т.к многие еги привычки моей русской душе не понять), то лучше я замечу этот фактор на расстоянии, а не в одной постели. А если уж все серьезно- то это же только плюсы!

Здравая мысль.

 

По мимо мч вас могут влюбить в себя другие вещи, допустим сама жизнь в Еги( все любят разные извращения и каждый считает свое извращение нормальным явлением).

Браво! biggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gif Во молодежь лихо пишет!

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяюсь...как можно жить и спать с человеком...и сомневаться рожать или нет....странно.

Маска №13.

Писала с телефона. Сейчас хочу уточнить...разве можно жить с человеком, делить с ним горести и радости...быть за ним замужем и задавать вопрос, стоит ли рожать от египтянина. Зачем тогда выходить за него? и при чем здесь национальность? все зависит от человека, который рядом с Вами. Если за время знакомства и 1,5 годовалого замужества у Вас нет уверенности в муже...сделайте аборт и бросайте мужа. Закидайте меня тапками....но не стоит делать несчастным еще и ребенка...так как неуверенная в муже-в себе мама счастья ребенку не даст.

Или Вы просто знаете то, о чем нам не говорите...Есть причины для раздумий? поделитесь...подумаем вместе :give_heart:

  • Поддержать 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я теперь счастлива, что я со своим ребенком и не боюсь, что у меня его такой горе-папаша заберет.

Как лицо, косвенно причастное к этой счастливой истории, поздравляю вас в прямом эфире и желаю счастья, здоровья и любви! Вы ещё так молоды, у вас ещё всё будет - и любовь, и счастье и ещё дети!! :air_kiss::flowers1:

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хотела спросить у Маски №13. Почему такие сомнения по поводу второго ребенка? Только из-за увиденной переписки на фейсбуке или что-то еще? Вы в официальном браке 1,5 года?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Так что мой совет девушкам с подобной проблемой- налаживайте отношения, терпите, делайте вид, что всё хорошо, тогда и вас, возможно ваши мужья отпустят и вы останетесь со своими детками, а это самое главное!
"Хорошо, что хорошо кончается"!

Удачи вам и большого человеческого счастья!

Как лицо, косвенно причастное к этой счастливой истории.......

Снимаю шляпу. Дай Бог вам здоровья!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1376419264[/url]' post='926031735']

Маска №13.

Писала с телефона. Сейчас хочу уточнить...разве можно жить с человеком, делить с ним горести и радости...быть за ним замужем и задавать вопрос, стоит ли рожать от египтянина. Зачем тогда выходить за него? и при чем здесь национальность? все зависит от человека, который рядом с Вами. Если за время знакомства и 1,5 годовалого замужества у Вас нет уверенности в муже...сделайте аборт и бросайте мужа. Закидайте меня тапками....но не стоит делать несчастным еще и ребенка...так как неуверенная в муже-в себе мама счастья ребенку не даст.

Или Вы просто знаете то, о чем нам не говорите...Есть причины для раздумий? поделитесь...подумаем вместе give_heart.gif

 

Натолкнули вы меня на размышления в ином русле...

Моя мысль тоже схожа с некоторыми вышесказанными и я бы не советовала категорично уходить если есть сомнения. Вопрос в том откуда они. Если они возникли во время токсикоза, то они конечно же мимолетны и тут поддержка мужа поможет намного больше наших домыслов... Я все же остаюсь при своем вышеописанном мнении, НО: если все так как написала Lipusek и ваша неуверенность в мужчине, возможно это просто продолжение явления, которое было всегда, а не следствие токсикоза, ТО тогда что будет большим грехом- сделать аборт или с чистой совестью родить ребенка и возможно сделать его несчастным? Пусть оно звучало грубо, но по сути это вполне возможно.Чуть ниже тоже выскажусь грубо, но помоему этого требует ситуация.На самом деле мне очень грустно размышлять на эту тему и, Маска 13, я очень надеюсь что у вас действительно странные мысли из-за того что вы просто беременны и они вскоре развеются, и все встанет на свои места.Вы видели многие мнения и все они адекватны-показывают возможный ход событий- плохое развитие и хорошее, возможно все. Но зависит это развитие только от того какие чувства вы и ваш муж испытываете по отношению друг к другу. Я вам искренне желаю счастья и было бы действительно проще для всех, если бы вы дополнили свою историю некими просветлениями. Чем именно муж вызывает в вас сомнения? Какие конкретно вещи он делает, которые смогли натолкнуть вас на такую серьезную мысль как - рожать или не рожать? Поймите, это важно. Если это серьезные причины- они будут понятны всем и это один разговор, очень серьезный. А если это ваши всплески на фоне обычных, таких как " он не правильно положил ложку в чашку" вещей- то это тоже будет ясно. И эта определенность даст возможность людям помочь вам, ведь многие этого хотят. Я лично боюсь давать советы в таком серьезном шаге как- аборт или не аборт, потому что чувствую себя слепым котенком. " Я в нем сомневаюсь" это не причина для аборта. В чем вы конкретно сомневаетесь и почему?Больше информации, автор, это не игрушки, а разговор о жизни вашего ребенка! И я сомневаюсь что кто-то захочет помочь вам решить- сохранить жизнь ребенку или нет, основываясь только на одном " я сомневаюсь". Я вот практически всегда сомневаюсь в словах своего мч, когда он говорит мне " я покушаю и вернусь через 10 минут". Не знаю как у других, но пунктуальность моего такова: 10м= примерно 3 часаwoodpecker.gif Однако если я в Египте, то у меня никогда не было и нет сомнений что в любую трудную минуту он будет рядом, а такие минуты были не раз и пунктуальность сразу же возрождается как феникс из пепла. Кстати, мой тоже сидит на фб и ему пишут туристы и он даже ставит лайки каким-то особам, ИМХО- к суждению о фб тоже надо подходить адекватно. Я тоже порой ставлю лайки египтянам-по идее он тогда должен всерьез задуматься, а быть ему со мной или не быть?:) Переписка переписке рознь, лайк лайку рознь! И как видите, сомнение сомнению рознь. При этом я привожу в пример не мужа, а просто мч и какой-то там фб, а вы ведете речь о муже и ребенке- о своей семье. Недостаток инфы от вас- это наши размышления, которые могут уйти в любую глушь и привести вас к любому решению. Инфа в достатке - это адекватное и четкое объяснение ситуации, соответственно ответы будут такие же.

Изменено пользователем lightness
  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как лицо, косвенно причастное к этой счастливой истории, поздравляю вас в прямом эфире и желаю счастья, здоровья и любви! Вы ещё так молоды, у вас ещё всё будет - и любовь, и счастье и ещё дети!! air_kiss.gifflowers1.gif

 

Спасибо большое!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История Маски №14:

 

Долго решалась написать, но последний визит к родственникам мужа подтолкнул.

Свекровь пьет мою кровь! И не только мою но и всей семьи...

Свекровь: в этом году исполнилось 50 лет, достаточно молода,здорова, человек настроения если оно хорошее то она весела и добра если нет то берегитесь все кто рядом.Любимое занятие смотреть телевизор, курить кальян и ничего не делать.Из дома почти не выходит. Ранее была филипинка в доме с которой она обращалась как с рабой, просыпалась и не открывая глаз начинала ее гонять с чаями и так далее.... Чуть что кричит так что у меня закладывает уши. Хорошие качества у нее наверняка есть но я так на нее зла что уже сижу минут 15 и не могу вспомнить ни одного. Ладно дальше свекр 55 лет, молод ,энергичен дома почти не появляется, просыпается наряжается и ту-ту.... по кафешкам....периодически загуливает….раз в год обязательно ездит в отпуск по европпе с своим братом. У них четверо детей, мой муж и три сестры, две сестры замужем а третья еще в институте, сестры с мужьями хоть и имеют свои квартиры но по пять дней в неделю живут у мамы. Всем детям дали хорошее образование, сестры противные но много чего добились и ведут активный образ жизни.с ними у меня особые отношения но все болие или менее ничего. Мы с мужем и ребенком живем в шарме но часто приезжаем,если приезжаем редко то на нас обижаются.

И вот моя свекровь как мне кажется меня возненавидела, после того как я отказалась своего двухдневного ребенка поить травами вместо молока как она посчитала нужным, ну это было два года назад это был скандал ну да ладно эти два года она меня просто нелюбила было много случаев когда это было очевидно но не в открытую. Теперь же она меня пытается вывести на скандал но я не поддаюсь на провокации потому что люблю мужа. У них в гостях я помогаю по дому ну например помыть посуду убрать...предлогаю помощь в готовке но она отказывается. С тех пор как филипинки больше нет в доме вот честно скажу грязно...пока никто не видит я убираю, чтоб ее не обидеть, я например терпеть не могу когда ко мне приезжают в гости и начинают чистые полы демонстративно намывать(сестра так делает)причем в первый день в все остальные дни тарелку за собой не уберет со стола. Ну так вот последние наши два визита:

Просыпаюсь я с утра,все спят...я сижу в гостинной с ребенком приоткрыла штору но окно не открывала, сижу с ребенком, естественно игрушки на полу...просыпается свекровь недавольно заглянула и пошла дальше спать, мой ребенок заснул я его уложила,убрала игрушки с пола штору не закрыла и пошла тоже спать, где то через час залетает свекровь и начинает орать на арабском на моего мужа мол твоя жена развела свинство на ресепшене, муж на меня прикрикнул мол почему за собой не убираешь, я говорю что все убрала, идем втроем в гостинную там все чисто...он ей мам что надо то? Все чисто... она говорит типа окно открыто он ей говорит где открыто то? Закрыто окно!она продолжает орать ...типа сейчас закрыто а до этого оно было открыто и твоя жена спать завалилась.... муж ей сказал хватит сочинять... на этом разошлись она как ни в чем не бывало пошла своими делами заниматься у меня неприятный осадок.

Последний наш визит: мы приехали на три дня. день первый:свекровь приготовила мы поели сестрер не было дома, я убрала со стола помыла посуду и пропылесосила, сижу в гостиной слышу на кухне дикий крик и перепалку моего мужа с его мамой, таким злым я своего мужа не видела никогда! Оказывается она начила на него орать и обзывать меня потому что я остатки еды поставила в холодильник в разных тарелках а надо было рис с мясом сложить в одну тарелку! Когда я поняла суть проблемы меня начало трясти от злости но виду я не подала от скандала забрала ребенка на балкон и сидела там пока они ругались минут 30!думаю фиг с тобой сделала себе кальян и пошла курить на балкон чтоб успокоиться, через час выхожу убрала кальян помыла, она мне говорит ты сидела на балконе теперь иди и мой балкон! Вот честно на столе лежала скалка я на нее посмотрела раза три!нереально хотелось взять ее и треснуть ей по меж глаз чтоб заткнулась! Я как всегда промолчала и пошла в комнату, она прилетела к нам и давай орать опять на мужа что я ее не слушаю... он орет на меня мол слушай маму! Я ему говорю я ей внука привезла а не балконы мыть приехала. Она притащила пылесос к нам в комнату начала пылесосить (напоминаю мы только приехали) потом открывает окно и начинает меня тыкать носом в окно и говорит смотри как грязно! Эта комната не наша там останавливается одна из замужних сестер пыль сантиметров пять т.е. пол года никто это окно не мыл я вот не понимаю что ей от меня нужно то!!

Девочки как себя с ней вести себя??продолжат политику «УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ» либо «ТРЕСНУТЬ СКАЛКОЙ»??

До этого мы не приезжали месяца два она закатила скандал по телефону мол мы вообще не приезжаем и говорит ему где твой маленький хаваль!! Представляете моеего сыночка хавалем назвать?? Ненормальная женщина...

Буду рада любым коментрариям и советам.

 

девочки если кто может дайте совет как бы так с ней себя вести по арабски вот например чтоб египтянка бы сделала на моем месте?

сразу говорю что беседовать с ней бесполезно все слышит так как она хочет слышать, все переворачивает. например я ей давно рассказывала что в москве после универа работала в американской компании, так она с моим мужем спорила что я работала в дубаях а потом мне визу не продлили и я поехала в египет!

до явных скандалов делала ей подарки ... подарю цветы она их в воду не поставит,подарила на последние свои деньги набор керамической посуды она не то что не пользуется а положила куда то что и на кухне нет... сейчас мне конечно ей не до подарков...я ее ненавижу

Изменено пользователем Tigra

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ответ Маски №13:

 

Спасибо девочкам за слова поддержки и понимания. Правда, тяжело не потому что муж-египтянин, а потому, что есть страх остаться одной с двумя детьми. И в браке все порядке. Вроде нет причин. Я не знаю, откуда сомнения. Во-первых от историй(это имеет огромное влияние на меня),а во-вторых, мама моя мне сказала: "надо избавляться". А это очень тяжело слышать. Ведь на ее поддержку рассчитывала. И вся моя неуверенность в себе самой. Не в муже. Тут ведь и помочь некому.

Наш брак не на грани разрыва. Беременность планировали. А я сама себя не узнаю.

А вдруг муж поменяется в худшую сторону после родов....хотя сейчас он стал лучше, когда узнал о беременности.

Lipusek, я просто боюсь из-за ситуации у подруг, которые после 5-7 лет оставили и мужей и все тут, в Египте. Причина-страна надоела, муж тоже. Вот есть во мне тупость-все на себя примеряю. Хотя близко общего нет.

Я и написала именно ради поддержки. Потому, что душа моя рада беременности. Мозг тупой, все портит. То вот еще можно порабтать, то как в Россию ездить с двумя детьми, то как я тут без мамы. А когда муж с работы приходит и обнимает, все сомнения уходят и я счастлива. Только он на работе, я начинаю эту историю.

Спасибо, lightness за хороший пост. Я реально понимаю, что просто глуплю. Как ребенок.

Королева Марго-ошибка, это о муже бывшем. Он ребенка видел 3 года назад и не помогает вообще. Ребенок-это мое самое лучшее в жизни.

Mango, по поводу сомнений, писала выше. А в браке,да.1,5 года

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска 14. 2 варианта.

1. Приезжайте на короткое время и останавливайтесь в гостинице, заглядывая к свекрови на пару часиков в день: чаю попили и ушли. В остальное время встречайтесь со всеми в кафе, клубах, парках.

 

2. Если удастся, конечно... не приезжайте вообще. Пусть муж один ездит.

 

Все зависит только от свекрови, сами вы ничего не исправите, полюбить она вас не полюбит. Думаю, дело вообще не в вас, чае и прочем. Она и египтянку так же изводила бы. Но у египтянки есть куда уйти, если что - психанула и умотала к маме, крикнув мужу "твоя мама меня ненавидит!" (я таких ситуаций не видела, просто предполагаю :)/> ) Правда, при таком поведении страдает муж, мечась между 2 огней.

Изменено пользователем Astra
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ответ Маски №13:

 

Спасибо девочкам за слова поддержки и понимания. Правда, тяжело не потому что муж-египтянин, а потому, что есть страх остаться одной с двумя детьми. И в браке все порядке. Вроде нет причин. Я не знаю, откуда сомнения. Во-первых от историй(это имеет огромное влияние на меня),а во-вторых, мама моя мне сказала: "надо избавляться". А это очень тяжело слышать. Ведь на ее поддержку рассчитывала. И вся моя неуверенность в себе самой. Не в муже. Тут ведь и помочь некому.

Наш брак не на грани разрыва. Беременность планировали. А я сама себя не узнаю.

А вдруг муж поменяется в худшую сторону после родов....хотя сейчас он стал лучше, когда узнал о беременности.

Lipusek, я просто боюсь из-за ситуации у подруг, которые после 5-7 лет оставили и мужей и все тут, в Египте. Причина-страна надоела, муж тоже. Вот есть во мне тупость-все на себя примеряю. Хотя близко общего нет.

Я и написала именно ради поддержки. Потому, что душа моя рада беременности. Мозг тупой, все портит. То вот еще можно порабтать, то как в Россию ездить с двумя детьми, то как я тут без мамы. А когда муж с работы приходит и обнимает, все сомнения уходят и я счастлива. Только он на работе, я начинаю эту историю.

Спасибо, lightness за хороший пост. Я реально понимаю, что просто глуплю. Как ребенок.

Королева Марго-ошибка, это о муже бывшем. Он ребенка видел 3 года назад и не помогает вообще. Ребенок-это мое самое лучшее в жизни.

Mango, по поводу сомнений, писала выше. А в браке,да.1,5 года

 

Ни кто не может сказать, что будет завтра. Может лучше, может хуже. Поэтому нельзя всё просчитать. Если беременность планируемая, в семье лад, сердцем рады, к тому это это всего лишь 2-й ребенок (и он уже у Вас есть!!! сейчас, помните об этом в минуты сомнений), то чтобы Вы не читали, как бы Вас не отговаривала мама (я конечно это не понимаю, наверное у неё какие-то свои тараканы, раз не подерживает Вас в трудную минуту хотя бы словами) примите как подарок свыше иберегите свои нервы.

 

Даже если бы беременность была нежеланная, то нужно оставлять ребенка, если нет никаких физ.показаний. Многие не могут иметь детей, и даже если свершается долгожданное событие, то проделывают трудный путь. Тут порой речь, хотя бы 1, а уж о 2-х и не мечтают. Цените, то что Вам дается свыше без таких трудностей.

 

 

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

МАСКЕ 14.

 

Однозначно проблема во взаимоотношения со свекровью в свекрови, не в Вас. Не повезло Вам конкретно. Согласна с постом выше, что окажись на вашем месте египтянка, было бы тоже самое. Только наверное не так открыто.

 

Что обижаться на самодурство? Не копите ненависть, её можно только пожалеть, человек в самом расцвете сил, а уже устал от жизни . Ну и по возможности опять же как посоветовали выше ездите реже, объяснив мужу причины. Пусть она к Вам приезжает в Шарм (гы, если любит сиднем сидеть, то вряд ли надолго хватит ездить туда-сюда). Старайтесь гостить на нейтральной территории, предлог всегда можно найти. К свекрови действительно с малышом на пару часов в гости и заранее предупредив о приходе. Хорошо, если собираться будете в большом кол-ве родственников, будет поздержанее.

 

Может придумать ей хобби, чтобы направить её буйную энергию в другое русло? woodpecker.gifbiggrin.gif

Изменено пользователем lena0035
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спасибо девочкам за слова поддержки и понимания. Правда, тяжело не потому что муж-египтянин, а потому, что есть страх остаться одной с двумя детьми. И в браке все порядке. Вроде нет причин. Я не знаю, откуда сомнения. Во-первых от историй(это имеет огромное влияние на меня),а во-вторых, мама моя мне сказала: "надо избавляться". А это очень тяжело слышать. Ведь на ее поддержку рассчитывала.

Ну, до чужих историй вам не должно быть никакого дела, на то они и чужие. А что касается мамы до действительно странно такое слышать от мамы. Если она по какой-то причине не будет вам помогать так, бы и сказала - "рожать или нет это дело ваше с мужем, но помощи от меня не ждите."

А вы в курсе, почему она так говорит - "надо избавяться"?

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ответ Маски №13:

Наш брак не на грани разрыва. Беременность планировали.

.............................Мозг тупой, все портит.

Вот Вы сами себе и ответили girl_claping.gif

А у страха, говорят, глаза велики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У моего мужа у сестры такая свекровь. Это ужас ужасный! Но сестра терпит. Потому что как-то стала на свекровь выступать, точнее защищаться и ругаться, так муж ее же и отругал, мол мать же! Вам наверное тоже нужно терпеть, вы же далеко живете и бываете у свекрови считанные дни в году. На период гостевания у свекрови пейте успокоительное. Крепитесь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска 14, у нас хорошие отношения со свекровью и свёкром, но мне лично комфортнее останавливаться в Каире в отеле, а к родне приезжаем покушать пообщаться на 3-4 часа(в первый день и в последний), + ездим с племянниками куда-нибудь развлекаться вместе(цирк, карусели,зоопарк), ВСЕ довольны.

Первые 1-2 поездки в Каир останавливались у них, мне не очень комфортно там, муж это видел, на последующие поездки в отель мама мужа немного обижалась, потом привыкли все:), а мужу важнее,чтобы я и дети были довольны, с роднёй сам всё уладил. Все давно привыкли.

Если муж любит, ценит, он с удовольствием будет останавливаться в отеле, никаких бытовых стычек с его мамой у вас не будет. Всё просто, все будут довольны и счастливы.

Удачи вам. :flowers1:

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска 13, почему у вашей мамы такая реакция? Что значит "надо избавляться" :woodpecker: .Каковы причины?

С мужем у вас всё хорошо, живите и радуйтесь :flowers1::flowers1: :flowers1: , не накручивайте себя. Я бы очень сильно обиделась на "надо избавляться" :(.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска 14....

Скажу как бы я поступила!

1)перестала бы вообще туда ездить. пусть муж один ездит. если ему хочется. нервы важнее да и жизнь так коротка. чтоб еще трепать нервы себе!

2)мой муж никогда не позволит матери что-то сказать в мою сторону. Один раз мать с сестрой пошутили неудачно, я в слезы (хотя пониимаю, что реветь то не стоило вообще), муж с братом устроили скандал. что потом все семейство бегало передо мной на цыпочках. С матерью никогда не решаю никаких вопросов. на это есть муж!

3)если мать позволила бы себе назвать моего ребенка каким бы то нибыло словечком, видела бы она его в последний раз!

ПыСы...я не сторонник скандалов и выяснения отношений. но и обижать себя не позволила бы ни маме. ни мужу....но мне наверно с ними повезло хомдуаллах.

  • Поддержать 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска 14....

Скажу как бы я поступила!

1)перестала бы вообще туда ездить. пусть муж один ездит. если ему хочется. нервы важнее да и жизнь так коротка. чтоб еще трепать нервы себе!

 

Видите ли, тут ведь и мужья у всех разные. Папа ребёнка вполне может его взять и уехать погостить один и без мамы.. И неизвестно что будет лучше - терпеть свекровь или сидеть одной и думать, как там ребёнок и не обижает ли его свекровь, когда он один.

 

Идти наперекор ей - видно, что это вызывает ссоры. Терпеть - ну если нервы железные, может увидит, что реакции нет и перестанет, хотя очень сомнительно.

 

Вот останавливаться в отеле - это совет хороший, только муж может быть сильно против, так как это обидит маму. :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×