Перейти к содержанию
Tigra

Маска Откровения.

Рекомендуемые сообщения

Хотя его семье бы радоваться, нашел европейку, она много с него не требует, еще и работают многие из евро-жен, а сынок родом из деревни, из нищеты или из трущоб, а его родственники изволят быть еще и недовольными его браком. Бывает так, правда? (по-моему, так они должны молиться на нее)

))) give_heart.gif По логике рассуждений - да (казалось бы, чего нехватает?) Но местные традиции и религия гораздо сильнее всякой логики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ответ Маски №11:

Всем спасибо за советы и поддержку. Начинаю потихоньку приходить в себя. Окончательное решение еще не приняла, но скорее всего разводиться не буду до совершеннолетия младшего сына (ему сейчас 15 лет), а потом уеду в Россию.

  • Поддержать 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А какова реакция детей? Ведь могут и возненавидеть папашку. Или они настолько египтяне, что примут это, как должное?

Однозначно тут бес в ребро, как выше писали. А разница только в том, что русский муж, заводящий любовницу, хоть как-то пытается скрыть этот факт, а египетский выставляет напоказ, тем самым,имхо, унижая женщину еще больше. Но, если в родне многоженство не принято, его будут осуждать и возможно когда страсть поутихнет, плюс под общественным давлением может и оставить любовницу-жену.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ответ Маски №11:

Всем спасибо за советы и поддержку. Начинаю потихоньку приходить в себя. Окончательное решение еще не приняла, но скорее всего разводиться не буду до совершеннолетия младшего сына (ему сейчас 15 лет), а потом уеду в Россию.

 

Счастья Вам, Маска, и спокойствия. :flowers1:

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Но, если в родне многоженство не принято, его будут осуждать и возможно когда страсть поутихнет, плюс под общественным давлением может и оставить любовницу-жену.

Ну кто его будет осуждать?! Это женам так хочется думать. Женщины, может и будут осуждать, а мужья им поддакивать. А втихаря мужики завидуют. Разве не завидуют у нас мужчинам, получающим все блага жизни с женой и любовницей. У каждого слюнки текут и каждый хочет, другое дело, не у каждого есть материальная возможность и нахальство для этого

 

ЕСЛИ Б Я БЫЛ СУЛТАН....:flowers1:/>

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
А какова реакция детей? Ведь могут и возненавидеть папашку. Или они настолько египтяне, что примут это, как должное?

Тоже интересно...

Знакомые есть, пара - египтянин + русская. Он в разводе с египтянкой, женился на русской. Привёл в дом дочку от первого брака и сказал: "Это твоя новая мама. Ты должна её слушаться!" В начале были какие-то недовольные выпады и кислые рожицы со стороны девочки, но папа это дело строго пресекал. Девочка пожила, привыкла и очень привязалась к "новой маме". К египтянке не горит желанием ехать даже в гости. Теперь, когда она не слушается, то ей говорят: "Будешь себя плохо вести и неслушаться, то к маме тебя отвезём!" - ребёнок шёлковый сразу становится.

А разница только в том, что русский муж, заводящий любовницу, хоть как-то пытается скрыть этот факт, а египетский выставляет напоказ

Если речь идёт именно о любовнице, то в Египте она напоказ выставляется только перед друзьями, а от родственников и семьи очень тщательно скрывают.

Если речь идёт о повторной женитьбе и мужчина серьёзно настроен, то он сей факт не скрывает и ставит в известность всю семью.

 

плюс под общественным давлением может и оставить любовницу-жену.

Если это сознательный выбор мужчины - никого он слушать не будет! Попытки давления будет пресекать.Он сам знает что ему делать/не делать.

ИМХО, переубедить, повлиять как-то ещё можно на подростка, молодого парня, но не на зрелого самостоятельного мужчину.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На месте маски 11 я бы не разводилась. Еще чего, попользовался, значит сколько хотел и в сторону? Облегчить ему участь?

Я бы свела на нет интимные отношения(таабена, мариза, нет настроения), а пользовалась бы по максимуму материальной составляющей брака. Получала бы удовольствия от жизни, как многие советовали: фитнес, пляж, салоны. Работать пошла бы обязательно, пусть за копейки, но чтобы быть на людях, всегда хорошо выглядеть и не думать о плохом.

Маска 11, от души желаю вам нового счастья:flowers1:/>

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А какова реакция детей? Ведь могут и возненавидеть папашку. Или они настолько египтяне, что примут это, как должное?

Практически уверена, что как минимум дети обижены, как максимум могут и возненавидеть. Никакого как должное имхо тут быть не может, даже не смотря, что дети египтяне-мусульмане.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я бы свела на нет интимные отношения(таабена, мариза, нет настроения), а пользовалась бы по максимуму материальной составляющей брака. Получала бы удовольствия от жизни, как многие советовали: фитнес, пляж, салоны. Работать пошла бы обязательно, пусть за копейки, но чтобы быть на людях, всегда хорошо выглядеть и не думать о плохом.

Легко сказать, тут уж от мужа тоже многое будет зависеть. Мы же его не знаем. Скажет никаких тебе пляжей-массажей и все.

Маска 11 работает)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ну кто его будет осуждать?! Это женам так хочется думать. Женщины, может и будут осуждать, а мужья им поддакивать.

+ 150 - так оно и есть!

Это женщины косточки за спиной перемывают и осуждают (что и понятно и вполне естественно - наша честь и достоинство задеты), и что с этого? - да ровным счётом ничего!

Языками почешем, повозмущаемся и ничего не изменится. Только время всё расставит по местам.

Пусть человек сам решает, сам делает выбор, сам ошибается или не ошибается - его жизнь и ему её жить! Ошибся - ну урок ему будет, и это его ошибка (которую он сделал САМ!!! а не под руководством других людей и их указаний, чтобы потом не высказывал - вот послушал вас, а теперь жалею...)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Я бы свела на нет интимные отношения(таабена, мариза, нет настроения), а пользовалась бы по максимуму материальной составляющей брака.

))) А смысл какой сводить на нет интимные отношения??? - да ради Бога, пойду к другой! устала? - отдыхай! голова болит? - лечи голову! нет настроения? - пойду к той, у которой есть настроение!

Чем вы его накажете и что кому докажете?

 

О материальной стороне брака - всё равно муж выше головы не прыгнет, сколько сможет дать, столько сможет. Если, допустим, жена ранее на массажи и по салонам красоты не ходила, то не факт что он будет выделять на это деньги сейчас.

 

Боже, какая дикость!

Это реальность... (каким словом её не называй)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Может и не накажет. Но могу сказать свою точку зрения... Вот не дай бог у меня такая ситуация, то я не смогу спать с мужем и знать, что он еще с кем то спит!!! Прям в голове будет стоять это дело, что он так же ее целует, ласкает и т.д. - прям вывернет быстрее, чем будет в постели с ним все хорошо. Ну НИКОГДА не смогу лечь в кровать (хоть и со своим мужем), зная, что он только недавно с другой кувыркался. Проще развод, чем делить еще с кем то. Прям унижение это для меня. Все строго ИМХО!!!

ППКС тоже не смогла бы...как-то брезгливо даже:-(

Изменено пользователем aaya
  • Поддержать 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

))) А смысл какой сводить на нет интимные отношения??? - да ради Бога, пойду к другой! устала? - отдыхай! голова болит? - лечи голову! нет настроения? - пойду к той, у которой есть настроение!

Чем вы его накажете и что кому докажете?

Это не наказание и не цель что-либо доказать. Просто я представила такую ситуацию, что у него есть женщина, которая моложе, желаннее. А если он пытается еще со мной супружеский долг исполнить, то это просто долг(как он считает). Потому что по-настоящему он хочет эту новую. Я бы удовольствия не получала от такой близости. Объедки какие-то (прошу прощения).

А наказывать, ну чем его накажешь. Если человек на такое пошел - ему заведомо безразличны ваши чувства. И это либо он изначально был бесчувственным, либо "тихое раздражение" в браке появилось в процессе жизни в результате постоянных перебранок или каких-то других проблем.

Как-то слышала пошлое выражение: "жена - это чемодан без ручки, который тяжело нести, но жалко выбросить". Вот это по-моему о первых женах, чей муж завел вторую.

Как это не горько....

  • Поддержать 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну кто его будет осуждать?! Это женам так хочется думать. Женщины, может и будут осуждать, а мужья им поддакивать. А втихаря мужики завидуют. Разве не завидуют у нас мужчинам, получающим все блага жизни с женой и любовницей. У каждого слюнки текут и каждый хочет, другое дело, не у каждого есть материальная возможность и нахальство для этого

 

 

Во-первых, - не буду комментировать ваши заявления о мужчинах - замечу только, что особо страждущие, может, и позавидуют сменяющимся молодым любовницам, а вот вторая полноценная жена - совсем иное. Даже теряюсь, чему тут завидовать. К 3 женам султану полагаются 3 тещи и большое египетское семейство с мамками-няньками.

 

А во-вторых, браки обычно расстраивают / отравляют женщины, а не мужчины, и завоевать расположение женщин сложнее, чем интерес мужчин. Общаться новой жене придется не с мужчинами. Так что при поддержке родственников можно было бы разрулить эту ситуацию.

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Просто вспомнилось высказывание одного известного американского актёра: " Если у тебя есть любимая женщина, а потом появляется вторая, и ты не знаешь кого выбрать...мой совет-выбирай вторую! Ведь если бы тебе была дорога та первая, то не появилась бы вторая." у мужчин всё проще. они переключаются на то, что у них есть сегодня, и почти никогда не сожалеют о прошлом...имхо.

 

Но для себя я не могу не понимать, не принимать измену...может мне и всей жизни не хватит. чтоб это понять.

Вот вчера в Законе Божьем прочитала: "Муж обязан самоотверженно любить жену, а жена обязана добровольно, т. е с любовью, повиноваться мужу".

и всё. и никаких "а может быть".

 

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это не наказание и не цель что-либо доказать. Просто я представила такую ситуацию, что у него есть женщина, которая моложе, желаннее. А если он пытается еще со мной супружеский долг исполнить, то это просто долг(как он считает). Потому что по-настоящему он хочет эту новую. Я бы удовольствия не получала от такой близости. Объедки какие-то (прошу прощения).

А наказывать, ну чем его накажешь. Если человек на такое пошел - ему заведомо безразличны ваши чувства. И это либо он изначально был бесчувственным, либо "тихое раздражение" в браке появилось в процессе жизни в результате постоянных перебранок или каких-то других проблем.

У меня точно такие же чувства бы были (что, в общем то, и понятно)

Если человек (мужчина или женщина) пошёл на такое - конец нормальным отношениям! Ибо когда любишь, ценишь и дорожишь - в сторону других и не посмотришь.

Возможно что у мужчин по-другому всё происходит - не могу знать, это у мужчин надо спрашивать, что и как они чувствуют (мне почему-то кажется, что у мужчин так же)

Как-то спрашивала одного знакомого у которого есть любовница: "Что ты чувствуешь когда приходишь домой и спишь с женой?"

Ответ: "Такое чувство, как будто я изменяю любовнице с женой!"

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История маски №12:

 

Всем девочкам добрый вечер! Если бы я могла написать все что происходит в открытую, либо поговорить с кем-то в России или же найти сдесь людей которые будут способны понять- я бы так и сделала. Но я точно знаю что меня смогут понять только те люди, которые побывали в похожих ситуациях и те, кто знает что такое Египет или координальные решения. Если среди вас будут узнавшие меня, прошу не выносить это на публику... Девочки... Я сейчас живу в России и могу сказать о своей российской жизни вот такие вещи:

1. Учеба второе высшее- дистанционно.

2. Зарплата равна египетской, хотя живу я в мегаполисе.

3. В семье мама, папа, бабушка.

Мама пьет уже 7 лет, последнее время случились координальные изменения, т.е. Ей плевать уже абсолютно на все. Папа изредко спросит как дела, пожалуется что денег нет, да и повесит трубку. При этом я и родители имеем квартиру, которую все хотят менять уже 3 года и ничего не двигается по многим причинам- мать пьет, не может она с документами сладить, да и если ее менять, то лучший вариант это каждому из них по комуналке, да и мне халупку. Вобщем ситуация с недвижимостью это и вовсе отдельная история, скажу одно- ситуация с квартирой в тупике.

Живу с бабушкой в маленькой квартирке, почти не имея друзей и молодого человека в россии. Родители живут в 4-х комнатной, мама пьет и не работает- изредка приезжает выхаживаться к нам, остальное время на улице либо скандалы с папой. Отец работает на дому, пенсия плюс маленькие деньги, 2 собаки и одиночество. Я вижу работу, дом, пьяную маму, бабушку.

А вот в Египте меня достаточно давно ждет молодой человек, который любит меня, который ждет моего приезда и переезда и хоть имеет не большую зарплату, но с полной уверенностью говорит " у тебя есть я и я везде буду тебе помогать и во всем". Добавлю что ко всему прочему, если я завожу разговор о работе, то он при своей зарплате не особо желает чтобы я работала, говоря об этом так " когда ты говоришь о работе- мне страшно. Потому что ты для меня означаешь не любовницу, а будующую жену". Стоит ли говорить что он не в курсе моей семейной ситуации? Ситуация с мч конечно тоже отдельна, потому что все может повернуться как угодно и сказать можно все что угодно. Ситуации бывают разные и молодые люди тоже разные- тут уже зависит от реальных чувств, которые либо есть либо их нет.

Дело вот в чем.Безусловно хочу уехать. Уехать по ряду причин:

1. Ситуация в семье тупиковая, она не разрешается никак уже года 3-4.

2. Зарплата не сильно отличается от египетской.

3. Я действительно люблю своего мч и хочу быть с ним.

4. Я была не раз в Египте и все-таки вижу координальные отличия жизни тут и там. Люди там другие и " бокра иншааллах", но с улыбками для меня все-таки притягательней чем наше привычное озлобленное население сегодня.

5. Я в отчаянии и понимаю что меня тут мало что все-таки держит.

 

А вот несколько вещей, из-за которых я тут сейчас с мыслями:

1. Семья в курсе,точнее сказать самый адекватный и не безразличный человек- бабушка, в курсе что я планирую поехать в Египет для начала хотя бы на 3-4 месяца. Но она абсолютно не в курсе что у меня имеется мч и я этого не скажу до тех пор, пока не будет такой ситуации что я еду в Россию брать официальные документы для замужества. Все таки если это окажется не замужеством, то я не хочу трепать ее нервы заранее по просту.А вообще когда она, ярая патриотка слышит что я заикаюсь о каком-то ПМЖ, то начинается нескончаемый поток " где родился- там сгодился" и я прихожу к выводу что с ее стороны нет никаких поддержек моих желаний, а только отречение от меня в случае если я " предам" родину. А иногда она и вроде как не держит меня, потому что видит что тут тоже не сахарно...Вот так.

2. Родители, плевавшие на меня почти по полной программе тоже считают что я эгоистка и своими желаниями уехать рушу дом, который они разрушили до меня. И всех волнует одно " а как же ты уедешь, не решив квартирный вопрос?". К слову, он у нас не двигается с места 2 года... То у мамы нет каких-то документов, то они хотят разъехаться- то нет, то отец хочет продать долю- то не хочет, вобщем определнности нигде нет, соответственно действий тоже.

 

У меня просто человеческий страх перед ситуацией.... С одной стороны я так хочу уехать и возможно сложить свою жизнь с любимым мне человеком, создать свою семью. И если у меня это получится, то я даже не представляю как позвоню бабушке и скажу - " я выхожу замуж за египтянина и буду жить в египте". Ее сердце будет разрываться от того что я в далеке и еще с египтяниным, а мое сердце будет разрываться от того я не могу ей обьяснить что тоже хочу собственного счастья и я не виновата что полюбила человека, который по воле случая оказался жителем другой страны. И если б я могла выбирать, я бы конечно влюбилась в парня из соседнего дома и зделала приятно бабушке тем, что живу в соседнем доме, рожаю детей от русского и ее внуки рядышком. Это конечно просто мой взгляд в возможное будущее, но если оно окажется именно таким.... Я просто не представляю себе как обьяснить бабушке истинной патриотке свой выбор. Да еще и объяснить так чтобы она действительно поняла и порадовалась за мое счастье, не отказавшись от меня как от внучки.

Я как представлю что уеду к любимому человеку и у меня с ним все сложится именно так как я хочу... Это будет такое счастье для меня, ведь каждый стремится к личному счастью.

Но вот как это обьяснить в семье?

 

К тому же все мы знаем, что уезжая на 4 месяца и возвращаться со слезами на глазах... Так сделает далеко не каждый. Поэтому сейчас нужно принять важный шаг в жизни и важное решение. Все мысли спутанны, каждый раз представляю разные ( хорошие и плохие) ситуации и каждый раз ни к чему не прихожу... Знаю только одно- все мои мосты очень шатки и меня как слепого котенка тянет попробовать построить свое счастье и я очень боюсь за последствия. Потому что если я его построю, то с бабушкой будет тяжелая ситуация скорее всего пожизненно. Да и не только с ней. Ведь все-таки маме и папе тоже надо будет все объяснить......А если я его не построю, то вернуться со слезами и слушать " а мы же тебе говорили"... Вы сами знаете что это такое.

В итоге я сижу и целыми днями ломаю свою голову страхами. Я боюсь что не вернувшись очередной раз в Египет я действительно могу упустить свой шанс быть с любимым человеком и создать свою любимую семью. И уехать боюсь, потому что никто не в курсе моих истинных целей. А говорить о них тоже не вариант, повторюсь что пока речи о точных официальностях в наших отношения не ведется, то мне незачем травмировать людей вокруг себя.

 

Мне нескем поговорить, девочки, мальчики...

Помогите разобраться хоть немного. Хочется услышать хоть какие-то советы или домыслы людей, которые действительно были в ситуации переезда. Которые когда-то сказали своей семье что любят араба. Которые когда уехали. Которым пришлось сказать маме и бабушке что их правнуки не будут расти на их глазах каждый день. Которые прочувствовали на себе всю сложность принятия вот таких серьезных решений..Которые столкнулись с подобными проблемами.

Я очень надеюсь на вашу поддержку, ведь я кроме себя ни с кем это не обсуждаю. И всю правду о существовании мч знаю я одна. Очень тяжело оказаться в подобной ситуации, которая серьезна со всех сторон и во всех исходах и не иметь рядом с собой никого кто в курсе происходящего от начала до конца.

Конечно я тут не могу высказать все, потому что это будет почти роман, но суть проблемы поймет каждый.

И я очень надеюсь что найдутся люди, которые поймут меня, я даже в этом уверена.

Сердце разрывается, хочется зделать хорошо себе, хочется зделать хорошо родителям, бабушке и чтоб все были довольны. Но так не бывает. А в моей ситуации тем более, она мне вообще кажется неразрешимой...

Изменено пользователем Tigra

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История Маски №13:

 

Здравствуйте.

Хочу очень получить совет. Потому что уже сама думать не могу. А время идет.

Я замужем за египтяноном полтора года. Сейчас забеременела. Он этого хотел очень. А вот во мне сомнения теперь,когда уже все сделано,хочу ли я ребенка.... Все осложняется тем, что у меня уже есть один ребенок. Я прямо разрываюсь, один день хочу. И семью укрепить, и мужа счастливым видеть, заниматься приятными заботами. Но с другой стороны, мне хочется более уверенной быть. Тут вот почитаешь всех тсторий и уши дыбом становятся. Одна ошибка у меня была уже.

Про мужа немного поясню,отношения как у всех,иногда ссоримся. Все препинания были из-за переписокв фейсбуке. Но это были только переписки....Вроде "приедешь когда?"... И т.п. Клятвенно обещал,что не повторится. Так все время дома и со мной. Нахвалтвать тоже не буду сильно,потому что все мужчины могут менятся и стать не такими,как раньше.

Но почему-то,я сомневаюсь....И даже язык боится сказать, ...аборт....Он мне в жизни не простит. И ждет...хотя все они ждут. И мне хочется пожить для себя.А так на 2 года еще из жихни вырезана буду.

В общем, у меня раздвоение личности. Пожалуйста,советы и примеры может быть хорошие или плохие.

Как вы думаете,стоит ли рожать от египтянина?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Maска 12, в вашем случае, можно съездить в Египет, попробовать, вы ничего не потеряете. Главное не рожайте сразу, пейте таблетки первые хотя бы полгода, там разберётесь, что к чему. Не получится уедете назад. Родственникам пока скажите,что на работу едете. Удачи вам!

 

Маска 13, прекрасно вас понимаю, я к примеру, совершенно не готова к 3 ребёнку (у нас есть двое, больше не надо:)), по разным причинам, 1.финансовые возможности, хочется дать детям всё; 2. Знаю несколько печальных случаев (мужья погибали, не дай Бог такое пережить), я знаю,что двоих детей я смогу поднять, 3-х гораздо сложнее.Мы уже взрослые люди, нельзя жить одним днём, когда это касается детей. Мы оба с 2 детьми счастливы, 3-го не планируем, конечно в случае чего,муж будет рад, но я надеюсь этого не случится.

Не знаю какие у вас причины, но решайте сами, это ваша жизнь, все мы знаем, что аборт большой грех, с другой стороны все мы грешники...

Не могу вам ничего посоветовать, если ребёнок желанный, от любимого, то по идее мыслей об аборте быть не должно...

Правильного вам решения.

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поздно раздваиваться. Аборт - грех большой. Если сделаете, потом еще больше мучаться будете,

Люди все разные. Не все мучаются и после 8 абортов. Дело не в этом. Дети должны быть желанными и появляться на свет в счастье. А Если у автора есть сомнения - для этого есть причины.

Маска 13, трудно вам что-то посоветовать. Прочно ли муж стоит на ногах в финансовом плане, можно ли надеяться на крепкий брак с ним, будет ли он хорошим отцом ребенку, хотите ли вы сами этого ребенка? Эти вопросы вам нужно задать себе и постараться честно на них ответить

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
История маски №12:

Сердце разрывается, хочется зделать хорошо себе, хочется зделать хорошо родителям, бабушке и чтоб все были довольны. Но так не бывает.

Бывает! Делайте хорошо себе, от этого будет хорошо и родителям и бабушке. Удачи flowers1.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска 12:

По больше думайте о себе (в плане, не стоит винить себя и подстраиваться под всех - это просто невозможно). Переживут, поохают, поахают и примут ваше решение (либо "плюнут" на вас, хотя, судя по вашему письму, это уже так, как ни печально). Тяжело, это да, и морально и физически. Но, я думаю, многие через это прошли. Вы, как птенец, боитесь вылететь из гнезда, вам просто нужно сделать шаг, набраться смелости (даже не говоря про Египет, а в той же России(вы в России или Украине, я не поняла), найти другую работу, найти хобби, клубы по интересам, если можно так выразиться, просто отвлечься от ситуации, и посмотреть на это как бы с другой стороны, вне ситуации)

 

А про египтянина МЧ согласна повременить с беременностью, ну и др. адекватным советам "бывалых". Конечно, секрет счастливой жизни у каждого свой. Не бойтесь умных ошибок, это опыт. Это жизнь.

 

 

Маска 13

Я думаю, что многие женщины были в вашей ситуации, но кто оставлял ребенка - никогда не жалел об этом в будущем, а вот кто сделал аборт....

Не зависимо от национальности мужа. Я думаю, что если вы сделаете аборт, муж вам этого никогда не простит, и брак может распасться... ИМХО :timeout:/>

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маске №12

Мое ИМХО: вы можете поехать - попробовать. Вы имеете право на счастье! Только прежде вам надо узнать куда вы едете, на каких правах вы едете, будет ли знать об этом его семья....или, хотя бы старший брат? Важно, где вы будете жить и спать.

 

При всей любви к своему МЧ у вас должен быть путь к отступлению. А именно "заначка", которая не расходуется не прикаких условиях.

От всей души желаю, чтоб у вас все сложилось. Удачи вам!

Маске №13.

Трудно что-либо посоветовать. Аборт - это очень большой грех. Решение должно быть только ваше.

Изменено пользователем gianola
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска 12, насколько я поняла из вашего сообщения, внутри для себя вы все уже решили, осталось дело за "малым" - сообщить родным об этом шаге. Поверьте, мало таких родителей, кто узнав о будущем замужестве с египтянином был сразу в восторге от этой идеи. Многие через это прошли, но рано или поздно вам придется все рассказать им. Мое ИМХО, в вашей ситуации лучше поздно, чем никогда. Я имею ввиду вам надо приехать сюда и попробовать (но заранее обговорить все важные вопросы с вашим МЧ: где жить, на чьи деньги, в курсе ли его родные о вашем приезде и т.д.) Вы попробуйте, и могу процитировать совет близких подруг: вернуться в Россию всегда сможешь, главное сразу не думать о детках. Предохраняйтесь, это ведь ваша жизнь и ваше здоровье. А уж потом, через год или два (если вас все будет устраивать) можно и планировать детей (но опять же когда у вас уже будет официальный брак, а не ОРФИ). Вот когда вы будете уверены в МЧ и будут идти разговоры об официальном браке, тогда и расскажите все родным.

Маска 13. Правильно девчонки пишут, что если сделаете аборт, то в будущем можете сожалеть об этом поступке. Я могу предположить почему у вас такие мысли. Скорей всего вы боитесь, что муж резко поменяется. У вас как я поняла есть ребенок от первого брака. Но детки от мужа мусульманина - совсем другое, вы начитались страшилок как отбирают детей, крадут их и т.д. Именно поэтому у вас сомнения внутри. Возможно, сейчас у вас с мужем не все так как было раньше, и это нормально. Люди меняются, любовь перерастает в уважение и т.д. Но если ваши отношения ухудшились по истечению времени, то тут действительно стоит задуматься (я не об аборте говорю). Если вы финансово независимы от супруга, то пока 9 месяцев вы носите ребенка внутри, то можете поразмыслить вот о чем: остаться вместе и растить ребенка вдвоем, или самый худший вариант - уезжать домой навсегда и больше не возвращаться (это если будете видеть что ваши сомнения или опасения оправдываются). Все строго ИМХО. Желаю вам сделать правильный выбор!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История маски №12: Но она абсолютно не в курсе что у меня имеется мч и я этого не скажу до тех пор, пока не будет такой ситуации что я еду в Россию брать официальные документы для замужества.

Маска 12, во-первых мне кажется вы уже все решили, едьте конечно, попробуйте, главное детей не заводите и обязательно отложите и спрячьте деньги на обратный билет, не пригодятся - ну и хорошо. но заначку сделайте. и МЧ о ней ничего не говорите.

 

А насчет документов, так сейчас никаких документов из России не нужно. в Консульстве РФ в Каире получите справку и все....... в Россию за документами для замужества вам ехать будет не надо, так что скажете что замужем, когда посчитаете нужным. Не вижу причин чтобы вам в вашей ситуации не попытать счастья в Египте. Даже если не получися. хоть на какое-то время забудете о семейных проблемах, отдохнете. А если все получится, так и слава Богу.

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска№13, ИМХО поздно пить боржоми, насчет того. что вы не хотите ребенка нужно было думать заранее. теперь чего метаться уже? Вы же понимаете. что аборт ни вы себе никогда не простите. ни ваш муж тем более. Но решать конечно вам........ если такой огромный страх рожать от своего мужа, допустим мужа-египтянина, то зачем вообще замуж выходить? Выбросьте глупости из головы, вы УЖЕ беременны, всё, назад дороги нет, рожайте.

 

Аборт. хммм......... вы себе представляеет с какой виной вам придется всю жизнь жить если вы его сделаете?

 

 

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

хоть на какое-то время забудете о семейных проблемах, отдохнете. А если все получится, так и слава Богу.

Мне кажется Египет не та страна чтобы "отдохнуть" от проблем ,особенно когда жених это не планирует обеспечивать........ ( если бы планировал, то горы бы золотые живописал ИМХо)

А так автор только еще больше "вляпается по самое не балуйся" и тут (Египет ох как не сладко ) и туда "стыдно " возвращаться "под конем"( тем более и сейчас есть в подкорке мысль о том ,что гордиться нечем и никто не примет)

Изменено пользователем Habba
  • Поддержать 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
История Маски №13:

Как вы думаете,стоит ли рожать от египтянина?

А от русского (немца, француза, американца, эскимоса, папуаса............... ) стоит рожать?

............что-то Вас по ходу тревожит и мучают сомнения, иначе бы такие вопросы не возникали и Вы бы решали их самостоятельно или вдвоём с мужем, а не на форуме

Сядьте и спокойно сама всё обдумайте. Решать только Вам. Лучше Вас самой никто не знает ситуацию и все "за" и "против".

Думаю, что Ваше решение по поводу рождения ребёнка было взвешенным, т.к. если бы не хотели, то предохранялись бы.

Хотя, ..технические сбои и неполадки тоже частенько бывают - когда средства контрацепции подкачали.

 

Тут вот почитаешь всех тсторий и уши дыбом становятся.
Охохонюшки....... - не Вы одна их читаете и мусором мозг забиваете (ага... girl_blush2.gif)

Знаете (шепчу на ушко), 50% из этого "мусора" - не сбывается biggrin.gif

 

Я тоже начитаюсь фигни и бывает как накатит обухом по мозгам........... что тоже "уши дыбом" и "хвост поджимается" biggrin.gif ................ - выдохну, по вздыбленным ушам себя нащёлкаю, чтоб опустились, "хвост" трубой распрямляю........... и вспоминаю слова профессора Преображенского: "И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет................ Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать «Правду», — теряли в весе. […] Мало этого. Пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит, угнетённое состояние духа".

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мне кажется Египет не та страна чтобы "отдохнуть" от проблем ,особенно когда жених это не планирует обеспечивать........ ( если бы планировал, то горы бы золотые живописал ИМХо)

Не надо нам горы золотые живописать )) Нормальный парень - сказал как есть! Было бы хуже если бы песни про "золотые горы" пел и потом всего этого бы не было. Реальное и трезвое мышление у человека.

Мне тоже "горы" не обещались - сказал сразу всё честно как есть (и не в особо радужных цветах), ничего не приукрашивая. Это только ему в плюс засчиталось в моих мозгах.

"Может быть так, так и так, и вот так, вот так и вот так... Я - не Господь Бог, и не всё от меня зависит. Что зависит от меня - постараюсь, сделаю!"

 

и туда "стыдно " возвращаться "под конем"( тем более и сейчас есть в подкорке мысль о том ,что гордиться нечем и никто не примет)

Да ничего не стыдно........... И родные всегда примут и поймут. Ну побубнят и выскажутся - на то они и родители.

А может и не будет вовсе этого "под конём". Не взобравшись на коня не поймёшь, окажешься ты под ним или нет!

Я тут недавно одну притчу замечательную прочитала:

- Молодая девушка пришла к Мудрецу за советом:

- Моей руки добиваются двое. Но я не знаю, что мне делать, ведь сердце подсказывает одно, а ум — совершенно другое!

- Иди по зову сердца. Тогда даже в случае расставания с ним ты всегда сможешь сказать величественное «Я его любила!», а не полное разочарования «Я была дурой…».

biggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gif

 

В ситуации "маски №12" (лично я бы пошла по зову сердца) - лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть! Тем более что девушку ничего на родине не держит.

Изменено пользователем Nimffa
  • Поддержать 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1376336229[/url]' post='926030829']

История маски №12:

 

1) " где родился- там сгодился" я

2) даже не представляю как позвоню бабушке и скажу - " я выхожу замуж за египтянина и буду жить в египте".

 

 

1) это народная мудрость, которая является "средней температурой по больнице" - усредненным жизненным опытом. К сожелению или счастью, но она очень имеет право на жизнь. И "сгодится" дома намного проще

 

2) думается, если бабушка Ваша Вам дорога и Вы ее уважаете, то она заслуживает того, чтобы Вы и и МЧ прилетели и сказали ей о своем решении. И познакомились с ней, а не по тел сообщили о своем решении

 

А так - попробуйте.

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И семью укрепить, и мужа счастливым видеть, заниматься приятными заботами.

Cемью вы ребенком вряд ли укрепите. Будет ли счастлив муж - еще вопрос, в первый год не все мужчины очень уж счастливы регулярно слышать крики младенца. Почему-то в этой нарисованной Вами картинке не видно счатливой Вас. Вообще по тому как Вы дальше себе это представляете

на 2 года еще из жихни вырезана буду.

вряд ли эти заботы для Вас столь уж приятны.

 

 

Но с другой стороны, мне хочется более уверенной быть.

В чем Вам не хватает уверенности? В себе - хотите ли этого ребенка? В муже - не бросит ли, не отберет ли впоследствии ребенка? В политической обстановке? В финансовом плане?

 

И мне хочется пожить для себя.А так на 2 года еще из жихни вырезана буду.

хм, ну вообще-то такие вопросы обычно решаются до беременности. Вы пишете что он хотел ребенка, создается впечатление что Вы изначально не очень-то хотели, но поддались на уговоры. Может я ошибаюсь, но создается впечателние что беременность все же была запланированная, хоть и без большого энтузиазма с Вашей стороны.

Ох, сложно тут советовать. Я прекрасно понимаю с одной стороны, у меня ребенку недавно 2 исполнилось. Только-только чуть выдохнула. Подруги вон погодков рожают. а я вот чувствую что не готова пока ко второму)))

Я очень против абортов, с другой стороны родить нелюбимого и нежеланного ребенка... остается уповать, что после рождения все-таки включится материнский инстинкт и придет безусловная материнская любовь. Потому что недолюбить ребенка в детстве - это очень страшно.

А может, у вас и правда гормоны взыграли? Хотя по Вашему описанию больше похоже на то что муж Вас просто уговорил, а Вы согласились не очень-то задумываясь, а теперь когда беременность уже наступила, испугались и поняли что на самом деле ребенок Вам не нужен.

Еще раз повторюсь, я против аборта. Проблема в том что можно убедить себя "аборт-зло", "надо нести ответственность за свои поступки", но невозможно заставить себя любить и хотеть ребенка. Это или придет само по себе, или нет. Если нет... это наверное меньший грех по сравнению с абортом, но все равно очень-очень плохо. Одна надежда на то что в большшинстве случаев материнский интстинкт все же побеждает и женщины не жалеют о решении оставить ребенка.

 

Как вы думаете,стоит ли рожать от египтянина?

Вот тут полностью согласна с Нимфой, нельзя так ставить вопрос, вопрос всегда только в том можно ли рожать этой конкретной женщине от этого конкретного человека, а не от русского-египтянина-англичанина-американца и т.п.

И ответ на этот вопрос желательно получить до беременности.

 

 

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска 12, в Вашем случае оставаться дома я вообще не вижу никакого смысла, только нервы себе трепать. Другое дело, что и на Египте свет клином не сошелся, поезжайте, раз есть любимый человек и желание построить семью, посмотрите что к чему. Сложится - сложится, нет - значит нет, будете искать другие варианты устроить свою жизнь.

 

Подстраиваться под родственников в Вашей ситуации вообще не вижу никакого смысла, бабушку наверное и правда стоит поберечь, не надо пока говорить о МЧ. Кстати знаю двух девочек, которые на протяжении долгого времени скрывали от родных брак с египтянином, по разным причинам, к слову мужья у них вполне приличные)))

 

Ваша бабушка взрослый человек и имеет право на собственное мнение, но это не значит что Вы не имеете право на мнение. отличное от ее, и уж тем более имеете право строить свою жизнь в соответствии с собственными представлениями. А насчет "где родился там и сгодился"- в данном случае я очень против этой народной мудрости, может для кого-то это и верно, но точно не для всех. Очень часто подобными высказываниями люди оправдывают свое нежелание что-то изменить, даже когда изменения необходимы. Я когда такое слышу, сразу вспоминая про Ломоносова, и что бы было если бы он решил сгодиться в свой деревушке в роли рыбака))) Многие скажут что мол мы тут не Ломоносовы, Ломоносов это исключение, но ИМХО в отношении этого высказывания исключений уж очень много, все мы знаем кучу примеров когда люди очень даже сгодились далеко от места своего рождения. В конце концов, место рождения мы не выбираем, зачастую возможности (для удачного замужества, для карьерного роста и т,п) в этом месте ограничены, так что же - крест на себе поставить? Мне вот даже обидно, когда люди осознанно лишают себя возможности выбраться из ямы из-за подобных закостенелых убеждений. ИМХО глубочайшее.

Если Вам от этого станет легче, моя бабушка тоже говорит что она бы в энтот Египет не поехала бы ни за какие коврижки))))

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мне видится, что Маска №12 со своим переездом в Египет хочет от проблем убежать. Только если Вы не можете наладить жизнь на своей территории, где гарантия, что она сложится прекрасно на чужой. Проблемы нам выпадают, чтобы мы их решали, а не убегали от них. Если бы у Вас было все здесь в шоколаде, не факт, что так бы уж горели желанием переезжать к любимому.

А бабушке не бойтесь рассказать о своих планах. Она Вас обязательно поймет, ну разве что пожурит немного). Она же видит, что здесь Вы несчастны.

  • Поддержать 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мне видится, что Маска №12 со своим переездом в Египет хочет от проблем убежать.

эти проблемы потом так догоняют ,что мама не горюй

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Многие здесь пишут что если сделаешь аборт то потом всю жизнь будешь каяться и мучиться. Знаю несколько женщин которые делали аборт и что-то не видела чтобы они мучились из-за этого. Живут обычной жизнью. Ну а решать делать аборт или нет это личное дело каждого. Ну разве что с близкими можно посоветоваться, которые в курсе ситуации.

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не вижу причин чтобы вам в вашей ситуации не попытать счастья в Египте. Даже если не получися. хоть на какое-то время забудете о семейных проблемах, отдохнете. А если все получится, так и слава Богу.

 

Все оно правильно...

но боюсь, что если и "там" не получится, как бы не "накрыло" бедную девушку всеми этими проблемами... и потом от безысходности чего-нибудь непоправимого не случилось...

Маска 12. ИМХО, можно ехать, но воспринимать это действие - не как единственный вариант выхода из ВАшей семейной и жизненной ситуации. Отдавать себе отчет,что очень велика вероятность того, что мечта не осуществится. И не уповать на это, как на единственный в жизни шанс изменить Вашу судьбу. Сумейте вовремя взять себя руки

А бабушка... естественно, что первоначальная реакция будет негативной, но со временем она обязательно поймет и примет Ваше решение, если Вы ей очень дороги.

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Кто в онлайне   0 пользователей, 4 анонимных, 22 гостя (Посмотреть всех)

    Зарегистрированных пользователей в онлайне нет

×