Перейти к содержанию
Tigra

Маска Откровения.

Рекомендуемые сообщения

 

Езжайте одна, если хотите сладких слов, романтики и секса, ребенка оставьте дома.

 

 

Канешна! Чо б не поскакать за барбариской задрав подол! А ребенка оставить на родителей. Ааа, еще и денег у родителей на ту поездку взять не забыть!

 

Дамы! Ну очнитесь (для тех, кто спит)! Взрослая женщина. Родила ребенка. Ответственность быть должна?? Или папа "хрен моржовый" , а мама ?

По-моему, бежать "по полю снежному" пустыне за любимым сломя голову можно , когда можешь себе это позволить. Ни забот, как говорицца, ни хлопот. И если кто и пострадает, так сама . И никого не зацепит. А тут... Мозг надо включать, а не "переднюю передачу". ИМХО

  • Поддержать 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

страх за своих близких - это самое отрезвляющее чувство.

Абсолютно нет.

 

 

Это когда голова холодная разум работает как часы, нууу или интуиция .

 

А тут что? "Гормональный сбой"

 

Да пусть едет... нахлебается хоть в доволь. Карма у нее такая. sad.gif

 

Если бы она ехать не хотела. то и не вышла бы сюда. как пить дать - рванет.

 

 

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Если бы она ехать не хотела. то и не вышла бы сюда. как пить дать - рванет.

А почему ты так сразу отказываешь человеку в силе рассудка? Вот вышла сюда, почитает, может, и не поедет! Знаешь, все же есть те, у кого разум перевешивает эмоции.

Изменено пользователем Rerika
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История Маски №8:

 

За это время я несколько раз собиралась приехать в Шарм, но все не получалось. Возникали разные

припятствия. И вот наконец - срослось. С мужем мы не виделись почти три года. Но при встрече - все повторилось. Он не стал чужим для меня. Любимый был очарован ребенком, постоянно общался с ним, говорил, что осознал все

прошлые ошибки, что мечтает о нормальной семье, что хочет быть мужем и отцом.

Так вы уже съездили с ребенком в Египет и вернулись домой?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Мама...ну мама все же три года с дитем была. Можно ж и расслабицца на недельку.

 

 

Если есть деньги ехать к этому козлику, лучше расслабиться где-нибудь в детской Анапе с ребенком. Заодно может с кем путным познакомится

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что скажете? Честно говоря - я измучилась от всего происходящего!! Я не могу принять решение!Я устала от этого подвешенного состояния!!! Может - быть в душе - я просто не верю ему больше?

Не знаю...

Девоньки, может мне уже нужно к психиатору? Мне очень нужен ваш совет,

ваш взгляд на все происходящее. Заранее благодарна.

Ваш ребёнок?

 

или

 

"виртуальный муж"?

 

 

Кто Вам дороже и больше всего нуждается именно в Вас?

 

Вот в чём вопрос, вот где Вы ДОЛЖНЫ сделать ОСОЗНАННЫЙ выбор. В любом случае перевесит только одна чаша весов. Какая -выбор ТОЛЬКО за Вами!

 

P/S: И совет их личного опыта. Хватит себя жалеть!!! Пока Вы этого не сделаете, мир вокруг Вас не изменится. И пожалейте близких родных людей, которые вынуждены страдать вместе с Вами. Вы их медленно убиваете тоже. Просите бога забыть ЕГО. И такой день обязательно придёт, как бы не избито и не актуально для Вас сейчас звучало, НО время действительно лечит...Психолог Вам не поможет. Себе Вы можете помочь только сами. И Вы прекрасно знаете. Не лукавьте, не где-то в душе не верите, а ЗНАЕТЕ что он Вас не любит это раз, и что ничего хорошего в вашей совместной с ним жизни не

 

Психолог Вам не поможет. Себе Вы можете помочь только сами. И Вы прекрасно знаете, не лукавьте хотя бы себе, не где-то в душе не верите, а ЗНАЕТЕ что он Вас не любит это раз, что в очередной раз предаст, обманет и сделает больно, что ничего хорошего в вашей совместной с ним жизни не ждёт, и что исход будет не просто печальным, а катострофичным. Не цепляйтесь сейчас за шанс "сохранить" семью, лишь бы быть с НИМ рядом ни смотря ни на что.

 

Пожалуйста, пусть будет "воскресным"))) папой. Пусть для начала хотя бы 1 раз за 6 лет приедет к своей семье в РФ, а то всё Вы да Вы к нему, сразу видно кому нужны отношения, а кому нечто иное ...НО Вы то знаете, что этого не произойдёт. Почему? Я думаю и тут в Вас есть ответ. Поэтому не стоит понимая всё это ждать "чудес в зазеркалье" и мчастья в придуманную Вами сказку. Не пройдет и месяца, как реальность покажет Вам своё недобрый лик. Не зря ведь случилось так, что несмотря на все Ваши усилия, Вы до сих пор с ним не семья.

 

Ну-ну, сопротивляйтесь урагану и жизнь Вас протащит, уже как говорил наш философ-педагог, "мордой об асфальт". В "добрый" путь...

 

 

 

 

 

 

 

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

... Мозг надо включать, а не "переднюю передачу". ИМХО

Гыыы)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1369061128[/url]' post='925944168']

Не буду вам советовал не лететь , летите , но поверьте , ребенка он у вас отнимет phil_39.gif имхо

 

Да еще обидно, что отнимет не от любви к ребенку, а к деньгам. Шантажировать им будет, такой вот тип. ИМХО.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот кстати, в нашумевшей истории с девочкой Алиной ее мама тоже поехала "восстанавливать семью" через 3 что ли года после рождения дочки и виртуальных контактов с "мутным" отцом ребенка.

да ладно виртуальный! у моей подруги реальный "верный, заботящийся муж" проживший с неи в ее стране целый год, который был с ней на родах, взял и спер ребенка по приезду в египет... вот и думай где соломку подстилать

  • Поддержать 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска 8, я не понимаю, какое "решение" вы не можете принять, так как ситуации, как таковой, в принципе не существует. Вы сами ее создаете, пытаясь выбрать одно из двух:

 

"мужчину", который так ЖЕСТОКО поступал с вами, вашим ребенком и даже вашими родителями, который не раз доказал, что он не отец, не муж, и не мужчина, или РОДИТЕЛЕЙ, которые всю душу вложили в своего внука и вас, и продолжают это делать. Многие вам могут позавидовать, ведь у вас такие золотые мама с папой. Но только этому. Ведь факт, что вы считаете, что с этим "мужчиной" вы обрели возможность наконец (вы действительно так считаете?) :

 

- возможность наконец - это создать нормальную семью. Где у сына будет папа, и возможность расти в нормальной семье, а у меня свой дом и возможно еще дети.

 

заставляет думать, что вы правы, и можно подумать о психиатре. Хотя, подумайте лучше о ребенке и ваших золотых родителях, хоть они и старенькие, на что вы аккуратно нам указали.

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Проблема в том - что наши женщины готовы всегда простить и оправдать мужчину . Все плохое- сразу забываем, всплывает все самое хорошее. В 1000 раз наступая на одни и те-же грабли мы обязательно наступим 1001 раз. К сожалению таков чувственный менталитет славянской души...а еще упертость, как правило, мы не слышим то,что говорят нам близкие, а когда нас обижают - резко всплывают слова....К сожалению, нет полной уверенности, что маска 8 действительно нуждается в совете (вероятно, все друзья и родственники твердят одно и то-же) и мы девушки явно повторим ИХ слова. Здесь поможет только время, и надежда на материнский инстинкт, так как когда присутствует хотя бы малая доля опасности, что у матери могут отобрать самое дорогое - ее сердце(ребенка), то думать мне кажется в этой ситуации уже не о чем... Берегите себя и своего ребенка! У вас обязательно все будет хорошо, главное в это верить! :flowers1:/>

  • Поддержать 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ответ маски № 8: запрплата у гидов ооочень даже неплохая!!!!!! Прилететь хотябы 2-3 раза в 7 месяцев- можно! ( это я свою прикинула зарплату), снять отель , если родители на порог не пустят. Дальше-хуже. Это как у него поднялся язык, обвинять Ваших родителей, якобы говорить отказались? Бред! Можно настоичиво попросить позвать к экрану и представиться. Я так поняла он на руссих работает. Проблема, о том, что незнает как получить визу- неверю!

 

Если Вы еще читаете...... ПОЖАЛУЙСТА не едьте к нему!!! Уникальной Ваша история не станет. И словами , -Он не такой как все! тоже нет. Ребенка отнимет. Даже если он не будет его воспитывать, а он не будет! лишь бы забрать ребенка у матери( типа ему лучше сдесь).

 

Не злитесь и не думайте что мы такие Все накинулись на Вас. Но все что писалось выше- ПРАВДА.....:ranting:/>

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска №8, кто-то из Аксакалов Магреба однажды написал:"Бег по граблям как образ жизни". Так это про вас.

То, что мы сейчас тут пишем вам абсолютно не нужно.

 

Меня просто поражает...6 ЛЕТ!!!!! Желаю вам прекратить быть балластом и начать нормально жить самостоятельно, независя от родителей. Вы в ответе за ребенка, и он не явлется "билетом" в другую жизнь, или "клеем", который склеет ваши отношения, ни "таблеткой" от стресса и дипрессии, которая вам понадобится в случае вашей поездки в Египет. Желаю вам повзрослеть, а не жить надеясь на "авось"!! Удачи! Все ИМХО.

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

тоже выскажусь

трудно конечно о чем то думать,когда мозг живет только мечтой.вы гоните все плохие мысли прочь.и кажется,что сейчас все будет по другому.конечно как и во всех правилах,существует исключение.вероятно вам повезет, этого никто не может знать.но все таки эта вероятность настолько ничтожна,что вам для себя самой нужно решить,готовы ли вы вслучае чего расстаться со своим ребенком?

возможно у вашего МЧ в голове совсем другие планы. ребенок мальчик,гордость мужчины,ему уже исполнилось 3 года,а это значит,что его уже спокойно можно отдать на воспитание своей семье.поверьте такая вероятность очень высока, в сотни раз выше,чем та,что у вас может с ним,что то сложиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска№8 Ели вы официально замужем в египте, сделать документы на ребенка будет не сложно.

Поймите если мужчина бегает между двумя женщинами и говорит вам что любовь к той бывшей не остыла, это говорит только о том что чувств к вам нет, если бы были, та другая была бы пройденным этапом. да и вообще не факт что у него вас только 2. вполне вероятно что он найдет женщину ради которой бросит и вас и ту другую.

И это по вашему нормальная семья? Если бы вы ему были нужны, он бы что-то для этого делал, а красиво говорить это национальная особенность египтян, но слова пустые. Он все равно поступит так как будет удобно ему.

Вам не удастся создать нормальную семью с помощью ребенка, вы наверно думаете, что это ваш козырь по с равнению с той другой (другими), поверьте, нет. Если он посчитает нужным, то ребенок поедет воспитываться в его мусульманскую семью. А вы останетесь без "мужа" и ребенка.......а дальше что?

Как по мне, так нужно рубить концы и устраивать свою жизнь на родине, поверте, он не особо расстроится, у него же есть не остывшие чувства к другой.......а тут вы с ребенком, которого он не хотел.

А если и правда он осознал что вы с ребенком именно та семья которую он хочет, то он найдет возможность и приехать и с родителями познакомится (выше писали что з/п гида это позволяет). А так все его пустые слова и только ваши действия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История Маски №8:

Я устала от этого подвешенного состояния!!! Может - быть в душе - я просто не верю ему больше?

Просто в душе вы знаете, что он вас не любит и никогда не любил. Вот и всё. И это действительно так. Всем со стороны это очевидно,даже вашим родителям. Вся ваша длительная "история любви"--это по сути череда выяснения отношений и нервы-нервы-нервы. Глупо думать, что всё устаканиться как только вы переедете. Если раньше вы могли просто захлопнуть крышку ноутбука, чтобы прекратить нервотрёпку и выяснение отношений, то живя бок о бок, этого сделать не получится. А дерьмо вылезет рано или поздно,можете даже и не сомневаться.

Опять же, поразвлекаться с ребёнком пару недель совсем не то же самое, что жить с ним под одной крышей постоянно. Они и чужими детьми так же развлекаются. А он ему по сути чужой. Он не брал его на руки при выписке из роддома, не стоял у его кроватки в бессонные ночи, не переживал вместе с вами,когда сынок болел, не помогал финансово. Всё это делали вы и ваши родители. И вам этот ребёнок действительно дорог. А папа, по сути только по крови папа. Плохо ли ему,без пелёнок-распашонок,бессонных ночей, сразу получить подросшего сына. Он то получит сына, а вы можете потерять. И винить будет некого,только себя.

  • Поддержать 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска №8,самое правильное и разумное решение в вашей ситуации-немедленно стереть все контакты этого мутного товарища,в черный список все номера телефонов,аккаунты соцсетей-чтобы не было возможности у вас общаться с ним и сыпать соль на рану.Я не могу понять-как можно реально думать о совместной жизни после шести лет сплошной лжи и мозговыноса со второй женой,при этом не видя ни разу реальной помощи от этого якобы мужа.Вы хоть понимаете,что обратно ребенка вы не сможете вывезти,когда через пару месяцев осознаете,в какую попу вы себя вовлекли,будучи в розовых очках?

Я желаю Вам поскорее излечиться от этой больной привязанности(язык не поворачивается назвать это любовью),и встретить достойного человека в качестве мужа и папы для вашего малыша.Удачи вам!:flowers1:/>

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а меня удивляют советы - съездить одной для начала))))

и что? будет все ок эти 2 недели-месяц - это не гарантия что, когда она привезет ребенка все будет также хорошо, если будет...если он хочет забрать чадо, он сыграет роль любящего мужа эти две недели...а дальше все понятно.

  • Поддержать 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а меня удивляют советы - съездить одной для начала))))

и что? будет все ок эти 2 недели-месяц - это не гарантия что, когда она привезет ребенка все будет также хорошо, если будет...если он хочет забрать чадо, он сыграет роль любящего мужа эти две недели...а дальше все понятно.

Конечно, не гарантия.

 

 

Но тут уже ...или султан...или ишак.

 

Посоветовать ей собрать в кулак волю- в пользу бедных. Этой воли у нее нет, ибо, как выше написали ШЕСТЬ!!!! лет уже.

 

Видимо, медом намазано. sad.gif

 

Соглашусь с Рерикой, что в такое безрассудство можно кидаться. если только ты ...почти сирота и без детей.Кто-то выше написал ( извините не помню ник), что они считают что самое главное, чтобы ребенок жил и рос в исламе. А каково будет качество жизни того ребенка, это уже дело десятое....нет, тысячное.

Изменено пользователем Lulita
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зная египетский мендалитет, насколько народ богобоязненный и несет ответсвенность перед Богом (особенно это касается рождения и воспитания детей) данный мужчина к сожалению мало того что в данную категорию не попадает еще и с религиозной точки зрения мусульманином наверно себя не считает-а это образ жизни со всеми вытекающими вышеуказанными присущими чертами. К сожалению Вас это не страхует в будущем что он не запросит у вас согласие на 3-4 жену не считая уже браков Орфи о которых вы даже знать не будете. Мой совет-полюбите себя сначала и ибавтесь от черт эгоизма , которые в вас явно развиты. Не нужно бросать свою жизнь и малеького ребенка к его ногам. Вы сделали массу усилий чтобы семья была создана, в свою очередь ваша душа чиста, живите спокойно. Поверьте много историй тут с печальным концом. Если Вам суждено быть вместе , то наверняка будете, не мучте себя-Вам необходимо быть психически здоровым ради вашего малыша. Согласна с родителями, и Вы постарайтесь их услышать. Знаете тут к мнению родителей прислушиваются и уважают их, родители плохого не посоветуют.

 

 

 

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а меня удивляют советы - съездить одной для начала))))

и что? будет все ок эти 2 недели-месяц - это не гарантия что, когда она привезет ребенка все будет также хорошо, если будет...если он хочет забрать чадо, он сыграет роль любящего мужа эти две недели...а дальше все понятно.

Потому что скорее всего она в любом случае поедет. Пускай хотя бы ребенка с собой не везет.Ну и за 2 недели/2 месяца конечно же ничего не понятно будет. Ей бы годик хотя бы с ним пожить раз уж так рвется.
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

. Ей бы годик хотя бы с ним пожить раз уж так рвется.

Думаю, что хватило бы и меньше.

 

 

Хотя, я не стала бы исключать и того, что автор может относиться к людям, которые прощают абсолютно всё и на всё согласны и будут искать оправдание любым поступкам. " Нууу, это же я одна здесь, а он тааак хочет видеть и воспитывать нашего сына. Вот привезу и всёёёёё изменится в лучшую сторону"

 

 

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маске 8.

Это не любовь, это зависимость. Вы застряли, вот и все. Вам только кажется, что он вам нужен, что вы без него не можете.

Хотите быть счастливой? Значит, надо бросать. Для начала поменяйте номер телефона и скайп. А потом меняйте прическу, стиль, работу. Ищите новых впечатлений, переключайтесь, переезжайте, я не знаю, может, спорт, может путешествие куда-то (в противоположную от Египта сторону), курсы какие-нибудь.

А еще мне кажется, что вы одна боитесь остаться. Вот и держитесь за него, глаза закрываете на все. Но с ним вы в любом случае будете одинокой и несчастной, отношения тут никак не выгорят, без вариантов. А когда вы станете цельной и независимой, тут же появится достойный мужчина. Закон природы

  • Поддержать 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Потому что скорее всего она в любом случае поедет. Пускай хотя бы ребенка с собой не везет.Ну и за 2 недели/2 месяца конечно же ничего не понятно будет. Ей бы годик хотя бы с ним пожить раз уж так рвется.

А зачем ехать к нему жить даже без ребенка, если и так ясно и понятно что она ему нафиг не нужна. Ведь он еще до беременности разорвал с ней отношения и бросил ее, потому что не любил ее, она ему нафиг не нужна была. А она все равно после этого поехала к нему и забеременела. Все это кончилось тем, что он ее выставил за дверь беременную, выгнал на родину работать. Да еще вдобавок и издевался над ней беременной по скайпу прося разрешения на вторую жену. Ведь на вторую жену никакого разрешения просить не нужно. А тут специально нервы ей беременной мотал, видимо мстил за то что она забеременела без его согласия. И в дальнейшем несколько лет по скайпу сорился с ней. Поэтому можно уже заранее представить что ждет маску когда она приедет к нему жить насовсем. Оторвется хорошенько на ней еще разок за то что без его ведома забеременела, и выставит за дверь. И практически 100% вероятность что ребенка он отберет и увезет к своей родне, ведь не зря он подстраховался и оформил брак с маской что бы потом иметь законный права на ребенка, ведь маска ему нафиг не нужна была, но документик о браке с ней он зачем то оформил. И походу дела так называемый брак это всего лишь ОРФИ.

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

извините, я высказала свою точку зрения и вижу свою правоту, в данном случае обсуждаем историю этой маски и конкретного несостоявшегося мужа, работающего гидом на курорте. Считаю что для семейных отношений ну никак в мусульманской стране не подойдет-опять же мое мнение прошу не комментровать, высказалась опять же их добрых побуждений, так как имею наглядные примеры из жизни моих коллег. Совет -занкомства на курортах редко приводят к счастливому концу, хотя начало у них у всех беспорно састливое

 

все вроде верно, просто работа гида совсем не означает, что он из класса ниже среднего. у гидов должна быть вышка какая никакая. легкие деньги у альфонсов, у тех кто сам работает, деньги как везде тяжело достаются.

 

а во-вторых, человек из среднего класса не может быть подлецом или плохим отцом/мужем? так какая разница из какого он класса?

 

на поступки надо смотреть, а не на класс, имхо.

 

поступков в истории ноль, одна нервотрепка, да хоть он из богатой каирской семьи, ничего автору хорошего не светит, опять же имхо.

Изменено пользователем Freya
  • Поддержать 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девочки здесь каждый высказывает свою точку зрения, прошу обратить внимание администратора

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девочки здесь каждый высказывает свою точку зрения, прошу обратить внимание администратора

Вы высказали свою точку зрения, имеете право. Вам в ответ высказали противоположные точки зрения, тоже имеют право. Что значит "прошу не комментировать"?? Может, не надо никому рот затыкать? Я, например, с Вами тоже не согласна. Так как знаю по крайней мере один пример достойного человека, работающего гидом, женатого на русской. (И это не мой муж). Вот уверена в нем на сто процентов. Дело не в том, где человек работает. Дело в том, что у "мужа" маски нет к ней чувств.

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ответ маски №8.

Здравствуйте, дорогие магребчанки. У меня неделю не было интернета - поэтому

не смогла вам ответить сразу. Хочу поблагодарить вас за ваши отклики и

советы. Мне действительно, очень необходимо было все это

услышать.ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ТАКЖЕ ЗА НЕГАТИВНЫЕ ОТКЛИКИ В МОЙ АДРЕС.Что

до ответов - я не выгораживаю себя и не стремлюсь показать себя этакой

"страдалицей". Я знаю, что во многом виновата сама, последние годы я

стала инфантильной, замкнутой, неуверенной в себе. И совсем разучилась

принимать решения. Просто я так мечтала о семье!..И не хотела расставаться с

этой мечтой. Мне к сожалению, совсем не 20 лет..Поверте - я не жалею

себя, и совсем не хочу быть "жертвой".И "страдания " мои меня

раздражают и мешают мне спокойно жить.Именно желание избавиться от них

- и побудило меня рассказать вам свою историю.

А теперь о сделанном. Я начала заниматься с психологом и нашла работу

и садик для малыша. Посмотрим, как будет дальше. В Египет я совсем не

тороплюсь.

С благодарностью и уважением.

  • Поддержать 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ответ маски №8.

А теперь о сделанном. Я начала заниматься с психологом и нашла работуи садик для малыша. Посмотрим, как будет дальше. В Египет я совсем не тороплюсь.С благодарностью и уважением.

Дорогая Маска №8. У вас все получится. Начало положено. Побольше положительных эмоций и желания идти дальше. Удачи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я начала заниматься с психологом и нашла работу

и садик для малыша. Посмотрим, как будет дальше. В Египет я совсем не

тороплюсь.

С благодарностью и уважением.

Это радует. Выделенное, радует в квадрате.:flowers1:/>

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ответ маски №8.

Просто я так мечтала о семье!..И не хотела расставаться с

этой мечтой. Мне к сожалению, совсем не 20 лет..Поверте - я не жалею

себя, и совсем не хочу быть "жертвой".И "страдания " мои меня

раздражают и мешают мне спокойно жить.

 

Не пытайтесь бегать за вчерашнем днем, прошлое уже никогда не вернуть. Если что то в прошлом не сложилось, значит это не Ваше и не Ваша вторая половинка. Любите больше себя и наслаждайтесь жизнью. А там глядишь и Ваша вторая половинка появиться, и семья о которой Вы так мечтали будет. :flowers1:

  • Поддержать 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История Маски №9:

Добрый день, уважаемые форумчанки!

Моя история чем-то похожа на историю Маски 8: есть ребенок и стоит вопрос - жить и воспитывать дочь с мужем или уйти. Я прошу вас высказать свое мнение, потому что меня качает то в одну сторону, то в другую по неск. раз в день, а мнение членов семьи и подруг нельзя считать непредвзятым.

Я прожила с мужем семь лет, шесть из них можно назвать абсолютно счастливыми, особенно первые года, кроме него мне никто не был нужен, я полностью растворилась в своей любви. Любовь затмевала все, родители, подруги, работа по важности отодвинулись далеко назад (огромная моя ошибка!). Так прошло 6 лет, были конечно и ссоры, и примирения, но глобальных конфликтов или проблем не было (или я их не замечала). Но после одной размолвки, муж стал необычно холоден, и я выяснила, что он встречается с кем-то. Что со мной было словами не описать, мир рухнул. Он то просил прощения и говорил, что любит, то на следующий день уходил и пропадал до утра. Так в наматывании моих нервов прошло 1,5 месяца.

Я поняла, что беременна. Сказала ему, что это его ни к чему не обязывает, если он не хочет быть со мной, я уеду. Я о ребенке мечтала, он в начале наших отношений тоже хотел, но когда встал вопрос о разводе заявил, что детей не хочет вообще, никогда. Новости он был совершенно не рад. Но на следующий день переменился, стал придумывать имена, свозил к врачу и тд. Я подумала, что это судьба, была рада, что мы останемся вместе. Он рассказал семье, друзьям, я расслабилась и вроде бы простила. Но как оказалось, поторопилась. Телефон по-прежнему был на пароле, вместо той одной появилась куча девушек в друзьях в соц сетях. А может и та была среди них. Наши общие фото со своей страницы он удалил.

Рожать я поехала на родину. И снова мое сердце растаяло, когда увидела его реакцию на рождение дочери. Он строил вместе со мной планы о том, как мы будем ее растить. Я приехала через неск месяцев, первые 2 недели все было хорошо, мы съездили к его семье, заботился о нас, купил дочери все необходимое, всем друзьям с гордостью показывал ее фотки, но потом во время дурацких бытовых стычек весь негатив опять стал вылезать наружу, раздражался на меня, я на него. Бывали дни, когда мы ни о чем, кроме "что сегодня на ужин" не разговаривали. Он замкнулся, я уже давно не узнаю в нем того человека, за которого я выходила замуж. Я поняла, что надеяться, что ребенок спасет наш брак, было совершенно глупо с моей стороны. Справедливости ради стоит сказать, что он прилагает усилия, чтобы сохранить семью, материальное обеспечение полностью на нем, хотя сейчас не лучшие времена и приходится прижиматься, видно, что дочь он очень любит, но иногда такое чувство, что со мной он через силу. Мы не ругаемся, не скандалим и не деремся, при посторонних делаем вид, что все пучком. Но в душе пустота. Для меня сейчас самое главное и дорогое в жизни - моя доченька. Меня постоянно сверлит мысль о том, что вечно так продолжаться не может, рано или поздно он захочет уйти от меня и заберет дочь. Этот страх просто парализует. Не знаю, насколько для него есть основания, может я все выдумываю, но от одной этой мысли хочется схватить ребенка и бежать куда глаза глядят.

Сейчас я вместе с дочкой на родине. Я так об этом мечтала, считала дни до отъезда. А теперь меня стали грызть сомнения, ведь многие пары проходят через трудности с рождением ребенка, он хороший отец, мы много лет были вместе, были счастливы, может быть еще будем?

Ситуацию осложняется тем, что если мы остаемся здесь, то жить будем с моими родителями. Моя мама всю жизнь слишком опекала и контролировала меня, отчасти из-за этого я и уехала в Египет, чтобы убежать от удушающего контроля. С моим отцом они скандалят каждый день, сколько я себя помню. Я чувствую себя здесь чужой. Мама конечно желает нам добра, но с ней очень тяжело, я просто теряю волю рядом с ней, как будто плыву все время против течения.

Пожалуйста, выскажите свои мысли по поводу моей ситуации, мне очень нужен трезвый взгляд со стороны!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×