Смешные случаи .

[Staruha Izergil 7 683]

Фатимоня, а ты с юности, оказывается, поприкалываться любила. :biggrin:

Да,наверно,с пеленок

[kati 8]

Тетя рассказывает - возвращаюсь домой , и слышу наш дедушка учит мою младшую двоюродную сестру, ей было может года 3-4,

Вика повторяй за мной не маландыны, а манда - рины, манда - рины. Поняла? - Повтори.

 

Я маленькая года 4 гуляю у того же дудушки с тетей, лежат персики, ну и мне говорят Катенька иди возьми себе персичик, ну я подхожу беру два , Катя а 2 то зачем, съеш потом еще возьмешь - а мне мама сказал надо по 2а всегда брать

 

Еще... маленькая тоже года 3-4, гуляла во дворе в основном с мальчишками ну и у меня были брючки на гульки...хотя платьев завались...но как-то с утра завожу разговор мама я хочу юбку такую и эдакую, как-то придумала себе фасон и мама подхватила тему и давай продолжать и то и это , в общем мама говорит и тут я слышу ответ - ХВАТИТ ПРО ЮБКУ!!!! с тех пор у нас когда разговор сильно затягивается на одну тему - вспоминаем что хватит про юбку.

 

Еще мама рассказывала, стоит она со мной на руках в очереди за мясом, ну в советское время везде очереди, люди злые из-за этого. а мне месяцев 11 и я рано разговаривать научилась, и мама мне объяснила как-то что мы мол стоим дядю ждем - он мясо нарубит и придет.... Ну я и давай орать на всю очередь ДЯДЯ - ТЮК, ДАЙ МЯСА......дядя- тюк, дай мяса..... и вся очередь как давай возмущаться - вот мол научила ребенка специально!!!!

 

А вот недавно заказываю по телефону продукты, и захотелось мне аливешки, заказала баночку горошка объяснила на английском популярно - поняли - да, да. Приносят продукты а вместо горошка - арбуз , тоже зеленый и круглый :biggrin:

 

 

Идем с братом у него спрашивают сколько время? он быстро - без тяпи тяп, (без пяти пять)

[silverworld 0]

а у меня всегда смешные случаи происходили с людьми, торгующими в поездах метро или с просящими. Так, едем на 1й линии, заходят на одной станции афганцы, поют, денег им дают, все ушли. На следующей станции заходят другие афганцы. Народ начинает хихикать. Но когда и на следующей станции зашла очередная партия афганцев, все упали

[Elaine 619]

хорошии истории, обхохочешься :biggrin:

 

мне как-то ничего в голову не приходи. В общем захожу я туда, не покушать, а по нужде, приспичелот, вот только одна история вспомнилась

 

было это в москве, на Тверской, кто знает, там есть Ростикс. В общем, захожу я туда не покушать, а по нужде, приспичило. Я ниодна такая была, со мной ещё женщина тоже туда же.

Подхожу я к кассиру и спрашиваю, где у них уборная, мне пальчиком указалi ну, эта женщина вперёд меня, а я за ней, вламывается она в туалет и я тоже... О, Боже!!!!!! НЕмая сцена, стоим мы 2 глазами по 5 копеек, а перед нами 2 мужика у писсуаров... :biggrin:

[paty 2 076]

А я могу "заводить" людей.

Как то едем с дочкой в маршрутке,старушка спрашиваеи водителя-Вы до Крымэнерго(остановка)?

Водитель -Да.

Я переспрашиваю-До Крымэнерго ????(а мне дальше ехать)

Водитель-ДА.

и тогда мы встаём,а за нами поднимаются на выход и все остальные пассажиры....

Водитель увидев это,в растерянности -я дальше тоже еду....

[Loviks 12]

Байка про ханорика(из реальной жизни)

 

Гуляю позавчера с пёсой. Ночь, темно... Красота... Только пятна света на асфальте от фонарей. Идем по аллейке, Эрик от кустика к кустику, я на следом за ним, в силу того, что пёся на поводке. Никого не трогаем... Метрах в тридцати впереди прорисовывается мужик с "таксой" , я фиксирую его взглядом и иду дальше. Дело в том, что мой пся не дурак подраться, поэтому я постоянно нахожусь в состоянии "шарнирной головы". Если собачка одного с нами размера, то обычно я обхожу "возможного противника" стороной. А маленьких мы не трогаем... А тут - такса, вот я и пошла дальше... дура. Идем на сближение. двадцать метров - такса не вызывает подозрения... пятнадцать - все спокойно... десять - прыгает себе по травке, оправдывая коротколапость.... и тут попадает в пятно света... Это не такса! Это ханорик! На шлейке! Первое, что я сделала - застыла статуей, Эрик задрал лапу у кустика, ханорик сел справлять нужду в наземной растенючке, а у мужика зазвонил телефон. У меня на поводке 98 кг, которые я не удержу, буде у псю такое желание, и, пока он не узрел зверька, перехватываю удавку поддых, хватаю за морду и начинаю разворачивать собаку, ласково так приговаривая: "Рядом! Рядом, мля!" А зачем собаке нюх? Правильно... Мордник остается в руке, собачья башка на свободе, глазки нащюпали в траве жертву... Псинка делает шаг, и ему абсолютно по бобику то, что я никуда идти не хочу. Мужик в развороте в три четверти трепется по мобиле, не замечая нас... Идем на контакт... Все, что могу сделать, это врыться пятками в асфальт, и, громко заорать: -Стоять!!!!!! Пся делает еще один шаг... Оставляю вмятины на асфальте.... Мужик наконец-то надумал повернуться... Бывали в кинотеатре? Вот, иногда, случается так, что посреди фильма цветность пропадает, идут черно-белые кадры, то же происходит с мужиком - он "спал" с лица. Мужик кидает телефон, выдирает ханорика из травы, находит ближайшее дерево, и, размахнувшись, зашвыривает зверька на крону... неудачно.... В силу того, что на руке петля от поводка. Есть такая игрушка - мячик на веревочке - ты его от себя, а он обратно в ладонь. Тут происходит тоже самое. Мужик предпринимает еще одну попытку, зверек летит на длинну поводка, и, согласно его "конечности" вновь падает на траву. Нарисовывается парень с девушкой, которые просто проходили мимо. - У-уи-и - визжит моя соба в охотничьем азарте, делая еще шаг. -Стоять! - ору я, пытаясь врасти в землю. -Шлеп.. - еще один неудачный бросок... -Беги, мужик, беги!!!! - кричит девушка. -Мля! так стоять или бежать???!!! - орет мужик. -Беги! -Стоять! **** Кончилось все нормально. Мужик догадался снять петлю с руки и ханорик удачно поселился на дереве, парень перехватил у меня поводок, а я завалила собу на асфальт и обьяснила, что так делать нельзя. Еще и оказалась виноватой, что, видите ли, гуляю с таким монстром по аллее... ночью, когда порядочные мужчины выводят на прогулку ханориков. Ханурик, мля... Вот такая история.

 

Взято:http://lublinec.ru/

[Loviks 12]

О Ёжике.

 

ИЛИ О ТОМ КАК ДОЛЖНЫ РАБОТАТЬ

 

 

ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ВЕТЕРИНАРНЫЕ СЛУЖБЫ!!!!!!!!

 

 

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

 

"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде!!! Айболит продолжает:

 

Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю про формальности. Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться и и спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:

"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутх#рциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

 

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..."

 

Взято в Инете у Людмилы Воронцовой.

 

Германия...........однако!

[AIGELINA 48]

Ой, я тоже посмеялась с ваших историй....

 

Раз уж про недоодетые вещи тут рассказывают, у меня на эту темку тоже есть ох какая щепетильная история!

Я заканчивала универ и у нас были госэкзамены. Не знаю как сейчас, но тогда был такой обязон - в день экзаменов студенты должны накрывать на кафедре преподам стол, причём не просто а-ля тортик и конфеты, а так чтоб стол ломился от всевозможных явств - и закуски, и салаты, и горячее, фрукты, сладости, торты, всевозможные напитки и т.д, короче по-серьёзному :imam: . Ну мы с одногруппниками заранее составили меню, все скинулись, мы всё закупили, но закупали так сказать в двойном размере, т.к. решили накрыть 2 стола, один себе, другой преподам.Правда себе не стол, а так сказать пикничок, мы решили выехать на природу после экзаменов и отметить это дело. Ну, вощим, часть провизии завезли ко мне домой за день до этого, а на утро за мной должен был приехать одногруппник на машине, чтоб помочь всё отвезти в универ. Утром я в попыхах собиралась на экзамен, у меня было новое сшитое на заказ изящное чёрное платье с красивой вышивкой, его я решила одеть на экзамен .Одела значит, стою у зеркала примеряюсь и понимаю, что оно довольно-таки обтягивающее, и под него лучше одеть стринги.Я решила одеть соответствующее бельё, и тут звонок в дверь....Приехал одногруппник, ну мы давай с ним всё загружать к нему в машину.Бегали туда сюда на 5 этаж, запыхались(у родителей в доме нет лифта, 5-этажка) я забежала домой в последний раз,переобулась в босоножки на каблуках, потом осмотрелась, мол, ничего не забыла - ах да сумочку с конспектами и шпаргалками....ну, вроде все, с богом.Моя вся семья хором вслед прокричали нам "нипуха", мы сели в машину и поехали на экзамен ....А я так переволновалась, и только подъезжая к универу, до меня дошло, что я так и не одела "соответствующее бельё под платье"! Мама дороХая!!!! А возвращаться домой времени не было, я бы опоздала на экзамен, да и примета плохая возвращаться, да ещё и перед экзаменами! Млин!!Что делать? Но я решила взять себя в руки и не паниковать. Платье не было суперкоротким, до колена, так что впринципе выдержать можно было. Ну а в процессе, когда всё закрутилось завертелось, мы накрыли стол, потом, комиссия, билеты,оценки, зачетки, вообщем я просто отключила эту мысль в голове о том что у меня под платьем ничего нет....И даже на какое-то время забыла об этом. Млин прям как а-ля ПэрисХилтон-БритниСпирс-ЛиндсиЛохан , правда к тому времени эти девицы еще не были прославлены своими безтрусельными выходками. Дальше больше, то ли я уже привыкла, что не ощущала дискомфорта, но вообщем потом я ещё умудрилась так поехать на пикник ,а на природе, сами понимаете, всё стелется на землю, вернее накрывается, ну и мы так сидели, кто на корточках, кто на коленках, а я ещё на каблуках, ну вообщем мне стоило немалых трудов осторожно присаживаться на корточках "к столу", но всё было пучком и никто ничего не заметил, тем болеее что все были уже малость на веселе. НО я помню, что никогда в жизни я так не мечтала о широких, мягких и удобных труселях

Изменено 9 апреля, 2010 пользователем AIGELINA

[CityStar 946]

Идем с братом у него спрашивают сколько время? он быстро - без тяпи тяп, (без пяти пять)

я ржала :biggrin: :biggrin:

[Ellinajordan 1 018]

Ох и насмеялась я с ваших историй :lol: Спасибо за классную темку!!!

 

Вспомнился и мне один случай, было это сто лет назад, ещё на Украине. На Пасху мы с родственниками поехали в деревню, на родину к свекрови. В тот день там поминали усопших на кладбище, все родственники сьезжаются, на могилы ложат цветы и угощения. Ну и сидят, поминают, мужики как обычно - выпивают. Ну и наш свёкор - охотник до этого дела, сидит, выпивает с мужичком местным. А свекровь у меня - женщина жёсткая, всё в глаза выпалит. Естественно, не нравятся ей эти выпивоны, но в тот момент она хоть и хмурилась, но сдерживалась. Тут местный собутыльник начал жаловаться на свою жену, вот мол - такая сварливая моя Марийка. А оказалось, что свекровь её знает, они в детстве даже подругами были. и давай она эту Марийку расхваливать: "и такая работяга, и справедливая, и честная а самое главное(что моя свекровь ценит) - ПРЯМАЯ, НЕ ДВУЛИЧНАЯ, свё в глаза скажет!!! " И в этот же момент (ну как в кино) подлетает эта "прямая, не двуличная" Марийка к нашей компании, и ни с кем не поздоровавшись(даже с подругой детства) - начинает орать на своего нерадивого муженька, высказала ему прямо и открыто все свои претензии, за шкирки - и поволокла его домой . Мы все - пару минут - в глубоком шоке, а потом дружно глянули на свекровь - и падали просто со смеху..... Вот это ПРЯМАЯ!!! Свекровь себя тааак неловко чувствовала.....

[Favola 981]

Ох и насмеялась я с ваших историй Спасибо за классную темку!!!

 

Вспомнился и мне один случай, было это сто лет назад, ещё на Украине. На Пасху мы с родственниками поехали в деревню, на родину к свекрови. В тот день там поминали усопших на кладбище, все родственники сьезжаются, на могилы ложат цветы и угощения. Ну и сидят, поминают, мужики как обычно - выпивают. Ну и наш свёкор - охотник до этого дела, сидит, выпивает с мужичком местным. А свекровь у меня - женщина жёсткая, всё в глаза выпалит. Естественно, не нравятся ей эти выпивоны, но в тот момент она хоть и хмурилась, но сдерживалась. Тут местный собутыльник начал жаловаться на свою жену, вот мол - такая сварливая моя Марийка.

 

Так с ними и надо :KidRock:

[loomari 0]

ya pomnyu mi plov s podrugoi gotovili ujasnaya gar stoyala u nih na kuhne kogda vernulsa ee papa postavil nas v ugol s kuskom siroj kartoshki i skazal poka vsyu ne skushete budete stoyat! podruga bila nashei sosedkoi po lestni4noj ploshadke.

[Ruzhena 1 013]

Было мне лет 6-7. Пришла к подруге и решили мы с ней испечь торт "Зебра", как сейчас помню. Извели кучу продуктов. Там по рецепту надо было добавлять коньяк. Мы залезли в бар к ее папе,взяли бутылку коньяка дорогущего и ливанули в тесто,эдак полбутылочки. Когда мы достали ЭТО из духовки,то ОНО было такое страшное, что мы закопали нашу неудачу в саду под окном. А в бутылку с коньяком влили воду,чтобы было незаметно. Потом подружка рассказала,что у них были гости важные, и папа торжественно поставил на стол коньяк.(не забывайте,что это была эпоха тотального дефицита). Гости выпили и скривились,папа тоже попробовал, и потом Такой скандал маме закатил! (он думал,что она нарочно коньяк водой разбавила,чтобы он не выпивал).

Изменено 2 мая, 2011 пользователем Rugena

[Пенелопа 9 972]

Ружан,

 

шутки "ниже пояса" на форуме не приветствуются.

 

Модератор.

[Lubava 140]

случай был с моей подругой-отмечали мы всем классом "Последний звонок" в городском парке-дело было лет 10 назад по-этому ни о каких биотуалетах ни кто и не слыхивал-когда же приспичило по нужде- нужно было идти в обычный бесплатный туалет с выгребной ямой-уж не знаю как получилось, но один босоножек упал в эту самую яму у подруги началась истерика-босоножки ж дорогущие как потом объяснить маме свою рассеяность-пришлось парням брать инициативу в свои руки и спасать положение- в итоге палками и другими подручными средствами босоножек был извлечен и донесен до фонтанчика для питья где хоть как-то пытались мы его отмыть в итоге подруга конечно же не захотела одевать больше босоножки и мы в знак солидарности тоже все решили возвращаться домой босоногими))

[Mango 634]

Гы-гы....про босоножек смешно и ужасно одновременно, бедная девочка )))))

 

Дело было, когда я еще училась в университете на первом или втором курсе не помню уже, понятное дело, что лекции посещали немногие из нас, а те многие, которые прогуливали, потом целыми тоннами ксерокопировали конспекты, бережно написанные ответственными одногруппниками. И вот в один из таких дней пошли с подружкой ксерокопировать конспекты, благо ксерокс у нас находился недалеко от универа и туда в период сессии похаживали такие же студентики как и мы. Очередины были сумашедшие, но что поделать....При входе в помещение была ступенька, но такая незаметная, что пятеро из десяти постоянно спотыкались об нее и чуть не падали, так и в тот раз, заходя внутрь подружка споткнулась об этот не то порожек, не то ступеньку и начала падать, но чтобы не упасть схватилась за джинсы впереди стоящего паренька. Джинсы с треском слетели с него вместе с трусами :biggrin: :biggrin: :biggrin: Несколько секунд смущения, парень малиновый, потом дикий хохот наш и стоящих в очереди студентов и мы убежали на улицу....Парня было жалко, он так ничего и не вымолвил, его глаза были полны ужаса! :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Изменено 20 июня, 2011 пользователем Mango

[Ружан 14 704]

подружка споткнулась об этот не то порожек, не то ступеньку и начала падать, но чтобы не упасть схватилась за джинсы впереди стоящего паренька. Джинсы с треском слетели с него вместе с трусами :biggrin: :biggrin: :biggrin: Несколько секунд смущения, парень малиновый, потом дикий хохот наш и стоящих в очереди студентов и мы убежали на улицу....Парня было жалко, он так ничего и не вымолвил, его глаза были полны ужаса! :biggrin: :biggrin: :biggrin:

после такого эпизода она должна была на нём жениться :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Lubava 140]

случай произошел в метро в час пик, подруга с сестрой в приподнятом игривом настроении возвращались домой-у сестры в руках имелся зонт трость :biggrin: девчонок толпа просто внесла в вагон и тут моя подружка чувствует, что на уровне подколенных чашечек между ног проскользнул зонтик- она подумала, что это балуется ее сестра и не долго думая зажимает ноги крепче и начинает двигаться с зонтиком вперед-назад весело шутя по этому поводу, но каким же было ее удивление, когда она обернувшись увидела совершенно постороннего мужчину, который был не менее удивленным такому поведению :girl_blush2: