(✿◠‿◠) Смеёмся От Души (✿◠‿◠)

[Азиза 28]

[Азиза 28]

Изменено 9 января, 2013 пользователем Азиза

[Азиза 28]

https://www.youtube.com/watch?v=GDUNIzbyRxM

[Азиза 28]

https://www.youtube.com/watch?v=SL6_Qaj7gtc

[dochaml 853]

Жена: -Ну все, иду на кухню бить посуду! Муж с ухмылкой: -Иди, иди! Я тебе в прошлый раз пластиковую купил....многоскандальную!

#

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать,постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

#

Девушка,вы танцуете? -Да. - Ну,Слава Богу,думал,что вас током бьет.#

Сидит в автобусе готовый наркоман. К нему подходит дед без ноги:- Молодой человек, я ногу потерял. - Ну-у...? - Парень, я ногу потерял! - Ну-у...? - Я НОГУ ПОТЕРЯЛ!!! - Бли-ин, вот достал! Да не видел я твоей ноги, дедусь!!!

#

 

 

[FataMorgana 225]

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога Пора доставать муку. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками; оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.

Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений, включите духовку . Проснувшись, не звоните в "01", просто откройте окна и духовку.

После всего пережитого с чувством выполненного долга сходите в магазин и купите торт и что-нибудь алкогольное.

Изменено 27 марта, 2013 пользователем FataMorgana

[FataMorgana 225]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был

ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не

бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я

погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно

пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

 

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять

зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

 

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и

я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы

знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),

что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

 

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен

следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из

которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается

где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[FataMorgana 225]

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.

— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...

Дальше рассказ детей:

— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

[FataMorgana 225]

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[FataMorgana 225]

«Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь. Простуженный мужской голос говорит:

— Ира! Открой дверь, выпусти меня!

— Гриша, отстань, сиди спокойно, — отвечает женщина где-то спереди.

— Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось — не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал — помолчал, и опять за своё:

— Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!

— Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.

— Ира, мне надоело. Я устал!

— Гриша, сиди тихо, я сказала.

— Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где — то по пьянке застудил.

— Ира, я хочу есть. Открой дверь.

— Сиди спокойно. Вернёмся от врача — поешь.

— Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня! — Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.

— Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул — уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего — народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:

— Ира! Ира! Ира!

— Гриша, тебе не надоело?

— Открой дверь, выпусти меня!

Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:

— Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!

— Гриша, не разглашай семейные тайны! — Гриша, ты сегодня без ужина.

— Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!…

— Гриша, я тебе шею сверну!

— Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях — дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

— Водитель, остановите у ветлечебницы! — потребовала Ира. Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:

— Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр — русов!

— Гриша, ты и завтра без завтрака!

[FataMorgana 225]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:

- Ну мы б... подождем...

[FataMorgana 225]

Старая еврейская армейская байка

 

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[FataMorgana 225]

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.

 

Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена.

На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в

зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата

сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских

ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:

- Дэвачки работаем?

Получив утвердительный ответ, спрашивают:

- А сколько стоит?

Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:

- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит,

стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи

показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.

С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней

в необходимости услуги, Лена добавила:

- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.

Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги

интересовали горцев.

[Yevgeni9 358]

Я ржу и плачу:biggrin:/>:biggrin:/>:biggrin:/>:biggrin:/>:biggrin:/>:biggrin:/>:biggrin:/>:biggrin:/>

[ZUBEYDA 3 213]

- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.

:biggrin:/>

[mamusik 3 986]

жарка перьев напугала сильнее всего

[FataMorgana 225]

У нас в квартире живет сладкая парочка - кот и собака.

 

Собака до безумия любит всех кошек, причем чистой, бескорыстной и безответной любовью. Однажды, шла я с собакой мимо тонара, а за углом тонара какая-то бабулек кормила бродячую кошку обрезками колбасы. Моя собака увидела кошачий хвост из-за угла, а потом и всю кошку, и от счастья аж запрыгала. Со всей силы она рванула к любимому объекту и начала сзади вылизывать кошку. Кошка, мало чего понимая, оборачивается и у нее происходит сходящееся косоглазие, так как в миллиметре от своего носа она видит огромные клыки и огромный язык, нежно вылизывающий ее морду. У кошки выпадает челюсть вместе с колбасой, застрявшей в зубах. Собака, унюхав колбасу, аккуратно вынимает из пасти кошки. Последний поцелуй в окосевшие глаза, и довольная жизнью собака побежала домой. Я поспешила за собакой, не дожидаясь воплей бабульки.

[ЯхтаАбрамовича 616]

Видишь Лексус, водишь Лексус... Блин, всего одна буковка, а какая разница )))

 

Изменено 12 сентября, 2013 пользователем ЯхтаАбрамовича

[ЯхтаАбрамовича 616]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы".

 

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

[ЯхтаАбрамовича 616]

Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну"..Повернулась на другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться...

 

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет накрутит???)))))))

 

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели

 

Кажется, у меня раздвоение личности..— Нет, ты просто жрешь за двоих.

Изменено 12 сентября, 2013 пользователем ЯхтаАбрамовича

[ЯхтаАбрамовича 616]

По улице идёт маленький щуплый еврей.<br style="color: rgb(2, 3, 7); font-family: Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(245, 245, 255);">Вдруг из подворотни выскакивает здоровенный мужик и бьёт его по голове.<br style="color: rgb(2, 3, 7); font-family: Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(245, 245, 255);">- За что?<br style="color: rgb(2, 3, 7); font-family: Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(245, 245, 255);">- За то, что вы нашего Христа распяли.<br style="color: rgb(2, 3, 7); font-family: Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(245, 245, 255);">- Так это если и было, то две тысячи лет назад!<br style="color: rgb(2, 3, 7); font-family: Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(245, 245, 255);">- Ну и что? А я только вчера узнал.

[ЯхтаАбрамовича 616]

Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?- На старом уже ниточка стeрлась.- А ше такое, рук нету пришить?

 

Муж придя с работы спрашивает у жены:— Ну, как дела моя сладкая! ?Она:— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

Изменено 12 сентября, 2013 пользователем ЯхтаАбрамовича

[ЯхтаАбрамовича 616]

Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?- Ой, это таки легко! Ложите их в коробочку!

 

С лицом измученным и серым,на белой смятой простыне,как жертва бешеной холеры,лежит коленками к стене.Протяжно стонет, как при родах,трясётся градусник в руках.Вся скорбь еврейского народазастыла в суженных зрачках.По волевому подбородкуструится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко:«Как ты с детьми теперь одна??..» В квартире стихли разговоры,ночник горит едва-едва.Темно. Опущены все шторы.У мужа… тридцать семь и два…

Изменено 12 сентября, 2013 пользователем ЯхтаАбрамовича

[ЯхтаАбрамовича 616]

Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Изменено 12 сентября, 2013 пользователем ЯхтаАбрамовича

[ЯхтаАбрамовича 616]

Шеф фирмы говорит помощнику:— Вызови мою машину.Помощник секретарю:— Вызови Мерседес шефу.Секретарь диспетчеру— Карету к подъезду.Диспетчер водителю:— Телегу нашей обезьяне!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:Муж: Я тебе шубу подарил?Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил?- Подарил!- Ну, вот и иди за сыном!- А почему не ты?!- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Изменено 12 сентября, 2013 пользователем ЯхтаАбрамовича

[mamusik 3 986]

Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну"..Повернулась на другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться...

 

 

можно в статус взять..надо запомнить

[manka 18]

Рассказ про роды.Почувствовала родовые схватки, дело было летом.В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это Вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные.Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала.Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках.Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все дума, нахрена на меня коньки одели.Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как то успокоилась, но счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.Но все же смотрю, что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела.Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, не понятно… Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор мол, так она и не просила их одеть, а у Вас в рюкзаке лежали… сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они в мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии эффекта и не заметила. Обьяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем Вам коньки нести, да и деньги за это заплачены… может хотите чтобы сын хоккеистом был, Вы же сами просили лишних вопросов не задавать… Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает.Так и родила своего сыночка.

[ЯхтаАбрамовича 616]

ФРАЗЫ, ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ :

Ухи подравнять- Везде постричь -Зад побрить- Ему чубчик с ушками постригите- А нельзя ли мне в заде ежика сделать- Сделать уши голенькими- Вы мне гадостью какой-нибудь сделайте-Хозяйство мое в порядок приведите- Прихожу, на кого попаду, на того и сажусь-Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу- Зад подравнять, а перед укоротить,а то слишком длинный-Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит- Постригите, а то по утрам так стоит,что не знаешь куда деть-Уложите и чтоб подольше постояло -Меня обрезать, но не очень -Сделайте мне удлиненный зад- Мне челку покусать- Человека надо сделать- Уберите этот бардак с мозгов -Снизу можно взять хорошо- У меня борода растет значительно быстрее,чем голова -Волосы наверх, уши на косую-А мне только передок подрезать

[Василина 21]

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.

СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.

КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.

КЛАСС — семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.

ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.

ПЕРЕМЕНА — всемирная война.

ПОДСКАЗКА — пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.

СТАРОСТА — собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.

СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.

ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА — служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

[Василина 21]

Заяц говорит волку:

- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.

- А давай!

- Ты тогда глаза закрой.

После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.

Волк очнулся через несколько минут:

- Ты, что же делаешь, косой?

- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Разводятся волк с лисой.

У волка спрашивают:

- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!

- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!

- Лиса, объясните своё поведение.

- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Hа базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."

Женщина:

— А как им пользоваться?

— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.

— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:

— Смотри, тупица, последний раз показываю!

Изменено 4 декабря, 2013 пользователем Tiffanny

[Favola 981]

Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?- На старом уже ниточка стeрлась.- А ше такое, рук нету пришить?

 

 

убила меня

[Favola 981]

Мужчины, помните, что осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала.))

[Favola 981]

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

[Yevgeni9 358]

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: - Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

[Favola 981]

В подворотне:

— Сигареты есть?

— Нет.

— А если найду?

— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

[Favola 981]

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:

— Что закапываешь?

— Моего хомячка. —

Что-то ямка великовата для хомячка!

Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:

— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

[Favola 981]

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится

Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится

газ, горячая вода, отопление и канализация.

Изменено 21 декабря, 2013 пользователем Favola

[Favola 981]

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

[Favola 981]

- Do you speak English?

- Yes... сссли бы...

[Favola 981]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

- Почему одна фара не горит?

- Новая модель - "Лада-Кутузов".