Перейти к содержанию
habbush

(✿◠‿◠) Смеёмся От Души (✿◠‿◠)

Рекомендуемые сообщения

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

 

Изменено пользователем КоролеваПиночета

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

 

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

 

 

Учительница:

 

— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

 

Родительница:

 

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

 

 

 

 

 

Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

 

 

 

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить

 

 

 

:girl_claping:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.

— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник.

— Ерунда, — отмахивается новичок и бьет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?

Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:

— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.

— Нахал, — возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.

— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.

Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:

— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.

После чего делает обещанное и уходит.

Дочка, потягиваясь на кровати:

— Ах, какой мужчина!

Отец, вылезая из шкафа:

— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.\\

--------------------------------------------------------------------

 

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! — Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик!!!

 

 

---------------------------------------------------------------------

 

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!

 

---------------------------------------------------------------------

Бухгалтер — это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

 

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

 

2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

 

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

 

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

 

1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

 

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

 

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

 

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: 'А ты все печешь дорогая, все печешь...'

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

-А они не на той ноге!.

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...

Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

-А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

-Я запихал их в носки ботинок..

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хитрый малыш доплатил 200$ несущему его аисту и стал гражданином швейцарии.

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж жене перед сном: Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если ЖЕНЩИНА - это

шкатулка с секретом...

Тогда МУЖЧИНА - сундук со

сказками!!!

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Oвен:

Наступив на грабли, он

придет в такую ярость, что

сломает их, но в процессе

получит ими еще 5 раз по

голове.

Телец:

Будет наступать на грабли

снова и снова, пока они не

сломаются.

Близнецы:

Смогут решить, куда им

идти, только после того, как

понаступают на все грабли.

Рак:

Только это заставит его

сделать шаг вперед.

Лев:

Будет рассказывать всем,

как это прикольно, и

советовать всем сделать то

же самое.

Дева:

Будет наступать медленно и

методично. Уверена, что

если наступить правильно,

все обойдется.

Весы:

Будут очень долго

сомневаться, и приняв

единственно верное

решение, наступят на самые

большие.

Скорпион:

Если и заметит, что это было,

то вряд ли об этом

задумается.

Стрелец:

Обязательно постарается

взять реванш и наступит

повторно.

Козерог:

Наступив на грабли, поймет,

что он на них наступил, но

вряд ли это что-то значит.

Водолей:

Наступит только на

приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы:

Будут всю жизнь за это себя

винить. Единственное

утешение - благодаря им, на

грабли не наступил кто-то

другой.

Изменено пользователем руашка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вы в детстве?.. *А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками? *А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?! *А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? * А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду? *А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца? * А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге? * А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? * Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали? * А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками? *Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают? * А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки? * А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно? * А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили? * А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание? *А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ? * А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех? * А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома? * А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили : "Закрывай глаза"? * А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нибудь рассказывали, обязательно вначале предупреждали "только он матный"? * Изо рота в рот получается микроб помните этот стишок ? *Помните как в детстве нам говорили "вынеси попить", а мы отвечали "если я зайду меня больше не выпустят"? * А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры? * А вы тоже в детстве у родителей пультом были? * А вы тоже когда читаете это - улыбаетесь узнавая здесь себя!?))

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пьяный муж приползает домой,жена хватает скалку,лупит его и кричит:"Будешь еще пить, будешь еще пить. Муж:"Не ори,соседей разбудишь,наливай,достала уже".

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

- Включен боевой режим.

КАК ОНИ ... !!!ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вы в детстве?..

Супер!!! Прям а в детстве побывала!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот меня всегда удивляла фраза стариков 'Присядь, в ногах правды нет' . Блин... ну можно подумать в жопе вся правда скопилась

Изменено пользователем FataMorgana
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот меня всегда удивляла фраза стариков 'Присядь, в ногах правды нет' . Блин... ну можно подумать в жопе вся правда скопилась

 

rofl.gifrofl.gifrofl.gifrofl.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит девочка в песочнице. Куличики лепит.Проходит мимо дядя. Девочка: Дяденька сколько счас времени? Дядя: А волшебное слово? Девочка: А совочком в глаз?

 

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"

 

 

 

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: Незнаю. Мама: Ну а что я всегда говорю? Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слезы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

 

 

 

Как развлечь себя на улице: 1. Займи очередь возле банкомата. 2. Подсмотри номер и сумму, которую ложит впереди стоящий себе на номер телефона. 3. Быстро достань телефон и напиши ему смс: " Эти деньги вы пожертвовали на озеленение города(название). Терминал благодарит вас за внесенный платеж." 4. Наслаждайтесь реакцией.

 

 

Приходила подруга в гости, сказала:" Не грусти, сейчас спою".... И ведь СПОИЛА! Зараза!

 

 

Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С Пушкин: "Родила царица в ночь не то сына,не то дочь..."

 

В 1999 году в сельскую школу, где я работал заместителем директора по УВР (учебно-воспитательной работе) пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно, по-тихому занимались своими: проверяли тетради, заполняли журналы и т. д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии. Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.

 

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я. Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Пришлось новые штаны покупать.

  • Поддержать 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Горящая изба и конь на скаку- это фигня.Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Ты должна!" – Меня убивает эта фраза. То, что я должна, записано в Налоговом кодексе, все, что не должна - в Уголовном. Остальное на мое усмотрение!

 

Ну что Женек, прикалываешься? :flowers1:

Изменено пользователем FataMorgana

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

биология и такси это отпад :lol:/> :lol:/> :lol:/> :lol:/> :lol:/>

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Острый психоз - я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом. Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно не выносимым

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: 'За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание'. Жена 'Хочу в путешествие с мужем'- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: 'Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе'. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины :biggrin: :biggrin: :biggrin:

так ему и надо козлу

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка.

Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.Все нижеописанные виды(временно или пост.) хотят быть/казаться именно таковой.....

Женщина-Лошадь.

Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук.

Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала.

Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится с...с. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.

Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка.

Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Корова.

Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Вамп.

Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка.

Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь.

Царица озер, перелетная птица. Прилетает когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея.

Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

Изменено пользователем FataMorgana
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
i-8811.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мусь ну и че ты поставила?KidRock_07.gif Приватный доступ- разыгралась фантазия аж))girl_blush2.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

другое поставлю-то не получаетсяblush.gif

 

 

 

К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.» Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной… Только ты не пей там много! В полночь

 

жду тебя домой.» «Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу» — День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр,

Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня

Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая

надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг… Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось «ку-ку» в тиши.

Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет

разбираться, Где была и как дела. — Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво

сказал: «Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах» «Что не так у нас с кукушкой?», Напряглась жена тотчас. «Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре,

Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно

высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!»

Изменено пользователем Marmusik
  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новогоднее гадание!!! Гадание на 1 января, 7января, 14 января..

Присмотритесь внимательно в каком блюде вы проснулись.

В оливье - значит год пройдет спокойно и традиционно.

В мимозе - год обещает в марте новые знакомства ( скорее всего 8 марта).

Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.

Салат с крабовыми палочками- бурный курортный роман.

Цезарь с курицей -назначат начальником отдела в конторе.

Цезарь с креветками -станете капитаном дальнего плавания.

В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

В горячем - ну нифига вы крепкий чувак!

В торте - к поездке в Прагу!!!

Если вы промахнулись и не попали в салат- год будет не предсказуемым...

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Забился унитаз.Вода стоит,взяла у мужа с машины автомобильный трос.Засовываю трос в унитаз и вращая углубляю его.Идет хреново,но ушел весь.Тяну назад.Вышел,на конце висит носок!!!! О_О Епта,кто-то носок в унитаз смыл,вот и засор.Но вода не уходит.Сую еще раз.Но тут звонок в дверь.На пороге стоит сосед и спрашивает: Вы у меня носок….. украли?! О_О Мужик в соседней квартире мылся под душем.В трубах что-то шуршит!Вдруг крышка унитаза резко поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в г...е и волосах и начинает вращаться,цепляет висящий на полотенце-сушилке носок и исчезает назад…. …..хорошо что с очка 5минут назад слез…….Вы это,в следующий раз предупреждайте,а то я теперь на унитаз боюсь садится....

 

А как вам это??? ? Из Нью-Йорк Таймс Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how аrе уou’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I аm finе, аnd уou? ’ (Я в порядке а Вы как? ). И вот теперь Вам нужно сказать ‘mе too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who аrе уou? ’ (КТО ВЫ? ) (Instеаd of ‘How аrе уou? ’. (Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Wеll, I’m Michеllе’s husbаnd, hа-hа…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘mе too, hа-hа…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.

Очередной ляп - о котором в Украине ни слова…

 

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.

 

Функции фена в понимании женщин : 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.

Изменено пользователем FataMorgana
  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.

Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл? " Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю - Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл? " При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри - чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь - типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!

 

lol.giflol.gifплюсыыыы кончились-на мурзика последний потратилаlol.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...Катя повернулась ко мне. Рассказала, как отдыхала в Грузии и порезала ногу. Многие грузины, со слов Кати, считают Айболита реальным историческим лицом. Настолько доверяют они медицине.

Грузинский дядя доктор штопал Катю долго и аккуратно.

Катя считает, ему тогда понравилась нога и он не хотел с ней расстаться.

Наконец доктор отложил ногу и вздохнул печально. Он, конечно, шил бы ещё, но кончились нитки.

Штопка получилась - высший класс. Края раны аккуратно обмётаны. Узелков было штук сто, всех видов.

По глазам доктора читалось, он вышил бы ещё розочку или свою фамилию, но нечем уже.

 

Следующие две недели Кате было запрещено ходить по стёклам, поэтому рассказывать нечего.

Она пришла в больницу снимать швы. Хромает там и сям, по коридорам и палатам. Больных кругом полно, а медиков нет совсем. Будто все они соскучились и улетели в Лапландию, как гуси. Катя вернулась в регистратуру. Там к ней подошла бочком пациентка в полосатой пижаме.

- Вы чего-то ищете? – спросила она, воровато оглядываясь.

- Мне доктора Бабадзе, швы снять.

Катя показала красиво вышитую ногу.

- Идите за мной. Только быстро.

Женшина заспешила куда-то вглубь. По дороге озиралась. Прежде чем выйти на лестницу, смотрела вверх и вниз, в пролёты. Катя смело шла за психической в пижаме. Все мои знакомые Кати ужасно отважны. Не то что Эвелины, которые на всё реагируют глубоким обмороком.

 

Они пришли к палате с оторванным номером. Женщина постучала секретным запутанным стуком и вошла внутрь. Предварительно посмотрела по сторонам. Через минуту вышла под руку с доктором Бабадзе. Он тоже был в пижаме и сначала осмотрел коридор, потом вышел. Выглядело всё очень опасно и таинственно. Отряд стал пробираться приблизительно на юго-запад. Пришли в котельную. Доктор достал из кармана пинцет и ножницы. Опустился перед Катей на колени, начал срезать узелки. Больная женщина в пижаме встала на стрёме.

 

- Вы каждую пятницу играете в разведчиков? – задала Катя наводящий вопрос.

- Нет. Это всё из-за дедушки Резо. – вздохнул доктор и рассказал историю из жизни горной медицины.

 

Дедушку Резо привезли на уазике без крыши и номеров. Это был очень хороший, тихий дедушка. Его болезнь называлась «сто два года». Он почти не ходил. Но родных смущало другое. Они заметили, дедушка стал меньше пить. Его доставили в больницу. Дед неделю шутил, улыбался, щипал младший персонал. Потом тихо уплыл пасти райских баранов.

Главным недостатком усопшего была кровожадная родня небывалой численности. Она вот-вот должна была спуститься с гор прямо в больницу. Рассказывать внукам как дела у пращура никто не хотел.

 

С точки зрения горца, джигит почти бессмертен. По крайней мере, в юношеские сто два года человека можно только застрелить. А сам по себе он не умирает. По предыдущим дедушкам известно: родня станет бегать и махать саблями. Если встретят кого в белом халате, могут что-нибудь отсечь, нужное. Поэтому персонал надел пижамы и прячется. Ортопед в пятой палате, анестезиолог в сквере симулирует аппендицит. Нужно просто выждать. Время кипения джигита не превышает двух часов. На прощанье они проткнут шины скорой помощи и поедут домой.

 

Кате стало жалко скорую помощь, но не настолько, чтоб возглавить её оборону.

Доктор поднялся с колен, сложил инструмент.

Женщину в пижаме он назвал Натальей Ивановной, попросил перевязать. А сам ушёл.

Наталья Ивановна достала из декольте бинты и йод, стала бинтовать.

Катя говорит:

- Такой аккуратный этот, Бабадзе. Так зашил ровно.

Наталья Ивановна вздохнула:

- Это главврач придумал привязать зарплату к числу швов. Бабадзе теперь шьёт, как японский оверлок. До тридцати стежков на сантиметр. Но получается правда, красиво.

 

Тут Катя показала мне свою полностью исправную ногу и я потерял нить повествования. И теперь сам не помню, чем всё закончилось, и почему Катя не замужем.

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Она: Я тебя любиль!!!))))

Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

8 марта. Утром жена говорит мужу: - Дорогой, мне сегодня снился сон, будто ты подарил мне бриллиантовое колье. Что бы это могло значить?

 

- Вечером узнаешь, дорогая! – загадочно ответил муж, целуя жену…

 

Вечером жена накрыла стол, приготовила праздничный ужин для двоих, зажгла свечи, купила вина. Приходит муж, дарит жене коробочку.Та открывает, а в коробочке книга: «Толкователь снов».

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Как ты себя чувствуешь?-спрашивает жена,пришедшая в тюрьму на свидание с мужем.

 

- Да как дома.Обращаются со мной грубо. Кормят плохо. И выйти никуда не дают.

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушки,выходя замуж,весят килограмм сорок-пятьдесят-худой легче проникнуть в дом мужа, а через короткое время они становятся в два-три раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год? - Ой, милый, ну я даже не знаю... - Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Мама, мама! Ёлка горит!- Сынок, не горит, а сияет.- Мама, мама! Шторы сияют...!!!

 

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×