Перейти к содержанию
habbush

(✿◠‿◠) Смеёмся От Души (✿◠‿◠)

Рекомендуемые сообщения

На рынке стоит продавец-армянин, на прилавке лежит чеснок, рядом ценник - "1 кал - 10 руб". Подхожу, спрашиваю, что значит этот "кал"? Ответ - "Адна каловка".

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если бы Винни Пух жил в...

Англия — сэр Винсент Пуух

Армения — Виник Пуханян

Гондурас— Винбала Пухлу

Ирландия — Винни О’Пух

Италия — Винсенте дель Пухини

Испания — дон Виннио Пухалес

Китай — Вин Ни Пух

Россия — Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

 

В Грузии- Вано Пухашвили ( Пухнидзе)

В Израиле- Биньямин Пухман( Пухштейн, Пуханович

 

 

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если бы Винни Пух жил в...

 

 

 

 

Руаш-неси может сюда ваши частушки:biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!

В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная…

В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!

В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес…

В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает!

В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.

В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего…

В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик умирает,попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки благоухают...Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление -турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки, женщины,

 

вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду, понравилось ему там.

 

Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад. Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал?

 

Мужик: -Да! И вот он снова в аду. А там всё как положено - котлы кипят,сковородки шипят, а в них грешники орут благим матом.

 

Мужик снова к Богу: - Боже, но я ведь видел здесь совсем другое?!... А Бог ему в ответ: - Не нужно путать туризм с эмиграцией

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Не нужно путать туризм с эмиграцией

истина :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кухни народов мира

 

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

 

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..

 

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

 

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.

 

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

 

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

 

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

 

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

 

Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

 

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

 

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

 

Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ехали медведи на велосипеде.

А за ними кот задом наперед(ст.213"Хулиганство").

А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст.245 Жестокое обращение с животными) ......

Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки;ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).....

Волки от испуга скушали друг друга(ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего

Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулися в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На светофоре в джип братков влетает "москвич".Братки выходят, вытягивають деда из его банки:-Ты чё, дед, опух?

Дед:-Та, парни, нет проблемы, скидуетесь по косарю баков и свободны.

Старший:-Ты тут сейчас вообще зажмуришся!

Дед:-Вы солнцевские?

Старший:-Да, солнцевские!

Дед:-Звони главному!

Звонит главному, базарит, ложит трубу:-В натуре сказал скинутся и отпустить!

Дед:-Теперь скидуйтесь по три косаря!

Старший опять звонит:-Ну сказал бос заплатить и отпустить!

Дед:-Теперь и бабу гоните, что на заднем сидении сидит!

Старший звонит босу.

Бос:-Нука дай деду трубу!

Старший передает трубу деду.Оттуда голос боса: -Батя! Хорош парней мучать! Едь домой,борщ остывает!

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 

А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.

 

- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,

а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь

какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 Фразы, за которые лет двадцать назад можно было

  легко загреметь в дурдом:

–– Я буду в лесу, но ты мне позвони…

–– У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

–– Я случайно стер “Войну и мир”…

–– Блин, не могу войти в почту…

–– Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

–– Скинь мне фото на мыло…

–– Я телефон дома забыл…

–– Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

–– Положи мне деньги на трубу…

–– Я завтра себе мозгов докуплю…

–– Давай подарим ему домашний кинотеатр…

–– Да там всего-то двести гигов…

–– Я вторую мировую за немцев прошел…

–– Да ты на телефоне посчитай…

–– Переименуй папку…

–– Дай мне двадцать пять рублей на метро…

–– Я качаю эльфа…

–– Воткни мне зарядку…

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Математичка совсем озверела. Сказала что я не знаю её предмет и поставила мне в дневник какую-то цифру!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старая сказка на новый лад

 

post-48835-0-42993800-1347131529_thumb.jpg

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вам,слабо!? :biggrin: :biggrin:

 

post-48835-0-25298500-1347132135_thumb.jpg

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-48835-0-67532900-1347132311_thumb.jpgpost-48835-0-96441700-1347132338_thumb.jpg

 

post-48835-0-14396300-1347132376_thumb.jpgpost-48835-0-84721200-1347132397_thumb.jpg

 

Ну и на последок...на злобу дня :biggrin:

post-48835-0-00635900-1347132497_thumb.jpg

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вам,слабо!? :biggrin: :biggrin:

 

post-48835-0-25298500-1347132135_thumb.jpg

 

мне точно слабо!!!!!!!!!!shok.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Папа, эти комары не дают мне уснуть. - Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет, вдруг увидел светлячка и кричит: - Папа! Теперь он меня с фонариком ищет!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рецепт:

Пакет молока, настоянный на

селедке, чистит желудок даже

в тех местах, которые являются

труднодоступными для

«Активиа».

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

которые являются

труднодоступными для

«Активиа».

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Изменено пользователем bambino

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
87530670.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У меня всего два праздника в году: Новый год и каждый день!

 

По-английски я говорю со словарём, с людьми пока стесняюсь...

 

Женщина за рулём-что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя-нет.

 

Женщина должна быть загадочной. Загадит всю вашу жизнь!

 

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает

играть в шахматы!

 

Сползая под стол вежливо попрощайтесь с гостями.

 

Чтобы сохранить мир в семье необходимы терпение, любовь, понимание

и по крайней мере два телевизора!

 

Не падай духом-ушибешься!

 

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или самозащиты?

 

Женщина-слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

 

Из любого правила есть исключения, кроме

этого правила.

 

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато

каждый из нас каждый год получает совершенно

бесплатно тур вокруг солнца.

 

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два

признака неисправного компьютера.

 

- Почему генералы не бегают?

- В мирное время бегущий генерал внушает смех,

а в военное – панику.

 

Перхоть - это пепел кипящего разума.

 

Пессимист - это хорошо информированный оптимист.

 

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто

насвинячил на кухне.

 

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже

опоздал на работу.

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем

врэмэни.

Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!

У: - Садыс, ПЯТЬ!

Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!

У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!

В: - За что ЧЭТЫРЭ?!

У: - За акцент!

Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!

У: - Садыс, ДВА!

H: - За что ДВА?!

У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.

Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговор двух туристок в отеле:

- Подумайте, я уже два дня в Париже, а ещё ни разу не была в Лувре.

- Это у вас, наверное, от перемены воды или пищи...

 

--------------------------

Студент Строгановского училища женился и рассказывает своим однокурсникам:

- Она такая! Такая! Картинка!...

Входит его молодая жена: Глазки маленькие, уши квадратные, зубы кривые, волосы, как гнутая проволока...

Друзья в ужасе смотрят на однокурсника.

- Ну конечно, - говорит он, - если вы не любите Пикассо...

 

-----------------------------

У генерала родился внук, и он посылает адьютанта в роддом, чтобы тот выяснил, всё ли в порядке и на кого похож малыш.

Запыхавшийся адьютант прибегает из роддома и докладывает:

- Весь в вас, товарищ генерал: лысый, пузатый, ничего не понимает и только орёт!

 

--------------------------------

 

Людоед жалуется утром жене:

- Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила...

- Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеллигентов!.

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!

Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) ... что это, по-Вашему?

Б.: (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...

Д.: (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?

Б.: (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....

Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)

Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?

Д.: (в крайнем удивлении): Почему???

Б.: (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

-----------------------------------------------------

 

 

Беседуют два психиатра:

- Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - кровь, шизофреник - страшилищ и так далее. Кстати, сейчас зайдет Новый Русский, попробуем. Психиатр делает пятно.

Заходит Новый Русский, смотрит на пятно:

- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

------------------------------------------------------

 

 

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:

- А вот это что за машинка?

- Это - Ламборджини Дьябло.

- Покупаю.

- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.

Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?

- Ну, Лада Калина.

- А это?!

- Жигуль классика.

- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж с женой решили отдохнуть на курорте.

Муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.

Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с

соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!

Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!

Р.S. :Здесь жарко!"

  • Поддержать 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Р.S. :Здесь жарко!"

супер :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Свекровь спрашивает:-Как там мой сынок поживает?-Да как-как… Всё пьёт, по бабам шляется, бьет меня…-Ну, слава Богу, лишь бы не болел…

--------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Было у свекрови три невестки. Пошла свекровь их работу проверять. Первая сноха стирает:

— Вот тут пятнышко!

— Хорошо, мама, отстираю!

Вторая сноха гладит:

— Вот тут складка!

— Хорошо, мама, отглажу!

Заходит к 3 снохе, а та нога на ногу с пивом и сигаретой сидит. Свекровь пальцем по полке проводит:

— Здесь грязь!

Сноха затягиваясь:

— Свинья везде грязь найдет.

----------------------------------------------------------------------------------------

Свекровь отчитывает невестку: — Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы… — Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили…

-----------------------------------------------------------------------------------------

  • Поддержать 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как мужчине понять беременную жену:

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Изменено пользователем Yevgeni9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена: — Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.

Муж: — Да пусть постоит - не обидится...

Жена: — Ночью я тебе так же отвечу.

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А это Ягодке с Мамусиком на заметку:

6rGocexKK6Y.jpg

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А это Ягодке с Мамусиком на заметку:

 

biggrin.gifОценила и взяла на заметку.flowers1.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А это Ягодке с Мамусиком на заметку:

 

 

и я оценила.flowers1.gifмне в моем мире это тоже присылалиbiggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий..."

Он выдал:

-О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Они плакали расставаясь...Долго не могли отпустить друг друга...Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме...Встреча оказалась еще более бурной...через сутки...на пляже...в Египте...Дааа...Судьба злодейка!

 

Полиция: - Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.

Муж: - Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на одноклассники   и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «класс».

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что может произойти с

героинями после конца

сказки......

Красная шапочка

Вышла замуж за лесоруба,

сидит дома, печёт пирожки,

глядит в окно, высматривает —

не промелькнёт ли мимо серый

хвост. Пока муж на работе, нет-

нет, да и отнесет пирожки

бабушке длинной тропинкой

через темный лес. Да только

все приличные волки давно

разбежались.

Красавица и чудовищe

Он продолжает водить домой

красавиц. А когда она

возражает, превращается в

настоящее чудовище.

Принцесса на горошине

Нежная, хрупкая, слабая. На

постели — сама нежность.

Однако В постели — бревно

бревном. И как принц не искал

ее горошину… В общем,

развод. Сексуальная

несовместимость — это, знаете

ли, такая штука.

Золушка

Что-то не так сработало в

заклинании Крёстной, и в тыкву

превратилась Золушка. Правда

не сразу, а спустя 20 лет. И

туфелька перестала налезать.

Как, впрочем, и остальная

одежда. Прекрасный принц в

поисках новой Золушки.

Русалочка

Тут все просто. Разрывалась

между мужем и родной

стихией — морем. На 7й год

супружеской жизни победило

море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная

Тоже всё банально. После

нескончаемой череды

скандалов, Иван Царевич

собрал манатки и ушел от

Василисы Прекрасной. К

Василисе Премудрой.

Дюймовочка

Несмотря на крошечный рост,

полностью подмяла под себя

принца. Растоптала каблучком.

Раздавила как личность. Вывод:

в семейной жизни размер

значения не имеет.

Спящая красавица

То ли сон приятный прервали,

то ли принц не тот

подвернулся, то ли поцеловал

не так, то ли не туда… В общем,

встала не в духе. В ходе

медового месяца нечаянно

уколола принца отравленным

веретеном. В шею. С размаха.

18 раз. А потому что не надо

будить спящую женщину.

Ассоль

Неожиданно выяснилось, что

девушка страдает ярко

выраженной морской

болезнью. После трех месяцев

странствий, заблевав всю

палубу, решила наконец, что

алый цвет парусов плохо

сочетается с зеленым цветом

ее лица. Вернулась домой.

Вплавь.

Мальвина

Так никому и не дала. Долго

кусала локти, когда узнала, что

Пьеро удачно женился и

навсегда забросил печальную

поэзию. До старости красила

волосы в голубой цвет и

собирала фарфоровых

слоников. После десятка

пластических операций

превратилась в настоящую

куклу.

Баба Яга

Перепробовав великое

множество добрых молодцев,

поняла, что от судьбы не

уйдешь. Ведь как ни крути, а с

Кощеем они созданы друг для

друга. Так и живут вместе уже

которую сотню лет. Ссорятся,

грызутся, бьют посуду, ломают

иглы. Но глубоко внутри тихо и

по-щенячьи счастливы.

  • Поддержать 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят две бабки, одна говорит: - Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

 

____________________________

 

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «а вдруг пригодится».

 

____________________________

 

Я очень добрая, нежная и пушистая... Главное - на хвост не наступать.

 

____________________________

 

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

 

____________________________

 

- Алло, здравствуйте, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Вячеслав, здравствуйте!

 

____________________________

 

А нынче МУЖЧИНАМ скакать неохота, ах, рыцари, чёрт вас возьми! За нынешним рыцарем больше ухода, чем раньше - за их лошадьми!

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Одессу приходит поезд. Толстая Сара Моисеевна первая высовывается из вагона с огромными чемоданами и кричит во всё горло:" Насильник! Насильник! Имейте меня первую!.

Я никогда не судила людей по внешности. Но блин, неужели непонятно, что при весе 150 кило, лицом, которое еле уместилось на аве- НИК масюська-красотуська - это пипец!

Объявление: пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гадкие шутки в коммуналке <br style="font-family: 'Times New Roman', Times, serif; font-size: 14px; "><br style="font-family: 'Times New Roman', Times, serif; font-size: 14px; "> <br style="font-family: 'Times New Roman', Times, serif; font-size: 14px; ">Ты хочешь вредной насолить соседке,

Услышать чтобы визг её в тиши?

Кусок говна, поверх него газетку

Тихонечко под дверью положи...

Теперь газетку смело поджигай,

Кричи "Пожар!" и быстро убегай...

 

И вот соседка - глазки, как букашки,

Начнёт вдруг оглушительно орать,

Горящую газетку над какашкой

Ножонкой толстой истово топтать!

В финале будут вонь, вода и тряпки,

И навсегда испорченые тапки!

 

А дяде Васе, злобному буржую,

К тому же он сквалыга и нахал,

Устроить можно шуточку другую...

А чтоб на кухне, гад, не приставал!

 

Взболтай яйцо и в шприц втащи умело,

Тихонько подойди к его двери,

В обивку дерматиновую смело

Вколи и подожди денёчка три...

 

И вот, сосед, под переливы мата,

Весь в непонятках - рожа кирпичом!

А от двери такие ароматы!

А ты, понятно, вовсе ни при чём!

 

Ещё одна - заклятая "подружка"!

Из ванной по утрам не выходя,

Чужое мыло взяв на постирушки,

Плескается часами, как дитя!

 

Всё населенье в коридоре ропщет,

Помыться нужно всем и уходить!

К ней применима шуточка попроще -

Ей кетчупа в ботиночки налить!

 

И вот, вся расфуфыренная краля,

Она - к двери, довольна и чиста!

И - хлюп-хлюп-хлюп...Беда стряслась какая!

Опаздываешь?! Ванна занятА!!!

* * *

Бывает, шутку не оценят сразу...

Но-но! Зачем ногами-то пинать!?

Фонарь замажу я под левым глазом,

Да и под правым... Мне не привыкать...

 

Учти, читатель! За такие шутки,

Порой - в зубах бывают промежутки...

Изменено пользователем КоролеваПиночета
  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если Вы суперчеловек, с Вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С Вами случится суперхрень.

Вот мы с вами сидим в этой комнате, веселимся, смеемся, прикалываемся, в то время как за окном по улице ходят люди, которым даже не на что купить "Лексус"!

Сегодня сосед позвонил в дверь в три часа ночи.......у меня чуть от неожиданности и страха дрель с рук не выпала ..

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×