(✿◠‿◠) Смеёмся От Души (✿◠‿◠)

[mamusik 3 986]

Прикольный кошак))).

 

 

:biggrin::biggrin:

 

Это как Бамбинкин Васькаей бы как те,что на Хаббушиных картинках-а ей такой вот достался.

 

Ну какие же они милые!!!!!!!!!! . И все им прощается

 

Вот именно такого бы и я заимела...Чтоб спокойный и умиротворенный(как я)

[mamusik 3 986]

Хочу поделиться.Моя ссылка На этом сайте все истории реальные-но написаны как художественные рассказы.когда мне хочется что почитать веселое-то открываю и читаю-очень есть смешные.Особенно где рубрика"Жажигаем на курорте"-там про наших в Египте.Понятное дело,что Египет именно глазаит НАШИх туристов.диву даешься полету фантазий русского человека,как бы ему развлечься,чтоб не было скучно

[bambino 1 223]

Это как Бамбинкин Васькаей бы как те,что на Хаббушиных картинках-а ей такой вот достался.

 

Чтоб спокойный и умиротворенный(как я)

ага это точно

[рыбка 245]

Это как Бамбинкин Васька:biggrin:

:biggrin:

 

Хочу поделиться.Моя ссылка

Мусь,спасибки,сохранила,почитаю на досуге.

 

[IrenaDK 2 350]

он там высматривал так и не выяснили

кошечку, вот же видно её, такой же окрас, как и у котика, поэтому почти не видно

ушки, беленькая мордочка и лапки беленькие

 

как фокусник вытаскиваю из штанины колготки!!!!!

:biggrin:

[mamusik 3 986]

кошечку, вот же видно её, такой же окрас, как и у котика, поэтому почти не видно

ушки, беленькая мордочка и лапки беленькие

 

 

:biggrin:

 

а че он на нее час смотрел??какой медлительный

[IrenaDK 2 350]

а че он на нее час смотрел??:biggrin:какой медлительный

ну я то совсем не знаю???...он даже Ягодке вон не посчитал нужным доложиться:biggrin:

[рыбка 245]

а че он на нее час смотрел??какой медлительный

Любовался-любоФФФ это

Шатура Ириша,маша Аллах,глазастая,рассмотрела

[habbush 73]

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло , маму уже отпустило...

 

*************************

 

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

[mamusik 3 986]

Сын спрашивает отца: - Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

[mamusik 3 986]

В детстве 'СПАТЬ' было наказанием, а сейчас МЕЧТА!!!!!!!!!!

[mamusik 3 986]

В роддоме:

- Поздравляю, у вас двойня)

- О какое совпадение: я владелец фирмы 'Два орла'!

Ко второму отцу:

- А у вас тройня)

- О, и снова совпадение: я владелец фирмы 'Три орешка')

Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:

- Вам плохо?

- Я владелец фирмы 'Семь гномов'...

[Руашка 1 361]

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!

Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.

Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

 

[mamusik 3 986]

... Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия... — Во мне всё можно найти! — похвастался Google... — Я самый главный в мире! — заявил Internet... — Ну, ну… — тихо ответило электричество...

[marina0182 48]

Не сошлось на бёдрах платье, Юбку трудно надевать, Я себе сказала: "Хватит, Прекращаю срочно жрать". Сразу села на диету И сижу на ней весь день, Утром нюхала котлету, Днём смотрела на пельмень. Ночь.Верчусь, как в преисподней, Спать давно уже пора пора, Ни за что такой голодной Не дожить мне до утра. Не могла же дать погибнуть Я себе во цвете лет! Съела торт, пирог с малиной, Оливье и винегрет, Съела рыбу заливную, Вместе с супом и борщом, Из свинины отбивную, И потом одну ещё, Съела брынзу, сыр Российский, Сервелата два кило, Съела даже Муркин Вискас… Тут и утро подошло!

[marina0182 48]

Девушка, а можно с вами посидеть немного?

- С такими как я сидеют сразу и на всю голову!

[marina0182 48]

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в голове,И начинают распределяться по всему телу!

[Delfina 2 174]

:))

[FataMorgana 225]

@Недавно получил просто умопомрачительный комплимент своим вокальным данным! Дело было так – часов в 11 вечера сижу на кухне, напеваю понравившуюся недавно песенку. Тут из ванны выглядывает жена и говорит: - «А-а-а, это ты тут…»

 

Я, ничего не понимая, говорю ей:

 

- Ну да, я. Сижу вот, песенку напеваю… А ты чего?

 

Ответ меня размазал по полу:

 

- Да мне послышалось, будто рыгает кто-то…

 

Такой комплимент мне ещё ни разу не отваливали…

[FataMorgana 225]

НОВЫЙ ГОД!!!, ГУЛЯНКА, АЛКОГОЛЬ!!!!

Гуляли толпой друзей, когда уже все дошли до кондиции решили ложится отдыхать, а поскольку тел много, а койкоместов мало, одна парочка что живет неподалеку решила что пойдут домой;

 

ОНА: - Ми Ллы й а я БЕС С С

 

ОН: - Даааа ты Бес, ведьма ты в юбке, дьявол ты во плоти....

 

ОНА: - Ми Ллы й ты нне понял, я ЧеССтно, чессно БЕС С С

 

ОН: - Да, да ты бес, давай уже быстрее, холодно...

 

ОНА: - Дебил ТЫ МИЛЫЙ Я БЛИН БЕС САПОГ!!!!!!!

[FataMorgana 225]

\"манагуа\"

 

Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать,

да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой

в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.

Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать

появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался

попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно.

Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился

громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь

в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются,

поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно,

делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу,

уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня

начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят

ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника

вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается

о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит

на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится

в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково

зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает

на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается,

на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где

его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его

колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли

два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне

охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока ))

 

 

Sent from my iPad

On Mar 21, 2012, at 2:24 PM, Olga Gaube <

o.

gaube@gmx.de

> wrote:

 

 

Изменено 12 августа, 2012 пользователем FataMorgana

[FataMorgana 225]

 

 

 

 

 

 

В сковородке осталось масло, немного лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон... Захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Минут 15 матерился мыльными пузырями!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[FataMorgana 225]

В море плавает мужик в длинном пальто.Когда выходит,к нему подходит женщина:

-Мужчина,а почему вы в пальто плаваете?

-Пальто стираю.

-Но для этого есть стиральная машина!

-Вы понимаете,у меня в ней голова кружится...

 

 

 

[FataMorgana 225]

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

 

[FataMorgana 225]

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?

 

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. *****. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что -то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Ругаюсь матерно. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу -пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на мацыклете в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроде как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токмо уж больно медленно этот луноход ездиит Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилеил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

 

Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь, *****. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта пад*а, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

 

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое- как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

 

 

Сообщение отредактировано. Удален мат, запрещенный на форуме

Администратор

Изменено 14 августа, 2012 пользователем Фрося

[FataMorgana 225]

 

 

 

 

-Сара, я я так расстроен! Ты газету читала? В ней пишут, что 2012 год переживут только знаки зодиака шо имеют рога- овны, козероги, тельцы...А я-то ведь близнец...

-Беня, не шкварчи! Все что я смогла- сделала! Ты будешь жить!...

 

 

 

 

 

 

 

 

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано...

 

 

 

 

 

[mamusik 3 986]

Проверяющий на рынке-У вас есть документы на эту рыбу?

продавец-А шо вам надо?Свидетельство о смерти?

 

Когда человеку плохо. Японец-уходит в себя.Американец-идет к психологу.И только русский-ИДЕТ В ГОСТИ!

 

для мужчин на заметку.

 

-Затевая ссору с женой,хорошо подумайте!!Через10-15 минут вам надоест ругаться,а ей -неееет!!

 

 

-бойкот женщины в принципе невозможен-как только вы перестаете с ней разговаривать-она решает,что вы начали ее слушать

 

для женщин на заметку

-женщины!не пилите своих мужей!с этими опилками вам потом жить!!

 

-ничего нет полезнее в хозяйстве как виноватый муж

Изменено 14 августа, 2012 пользователем mamusik

[FataMorgana 225]

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… онтолстый!Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150лет.Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

 

 

 

[Yulu 148]

-манагуа-

 

:rof:

бугага....

[FataMorgana 225]

‎- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

 

 

 

[FataMorgana 225]

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!

РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

 

 

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.

РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

 

 

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.

РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

 

 

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.

РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

 

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.

РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

 

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.

РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

 

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».

РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

 

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.

РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

 

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.

РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

 

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.

РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

 

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.

РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

 

 

[FataMorgana 225]

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.

4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6. Бросьте газировку, вы что?

7. Прилягте и съешьте еще йогурт.

8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

 

3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.

2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,

так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра.

5. А перед уходом на работу - литр воды.

6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,

но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.

8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.

Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

 

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.

Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2. Матрац накачайте посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.

Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.

Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою

ежедневную дозу снотворного.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:

пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.

6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

 

 

[Elizabeth 129]

- Дорогой отец! Берлин очень хороший город, приятные, приветливые люди, мне действительно здесь нравится! Только иногда стыдно мне становится приезжать в университет на своем золотом феррари, в то время как мои друзья, да и учителя тоже, добираются в университет на электричке.

Твой любящий сын Амир

 

-Дорогой сын! Не стыдись. Перевел тебе на счет 25 миллионов долларов. Купи себе тоже поезд. Не позорь нас!

Папа

[FataMorgana 225]

- Гадала на Рождество.....Сожгла елку, затопила соседей, зашибла какого то мужика валенком... Сразу приехала скорая, милиция и пожарка...Вот, сижу, думаю - кто из них мой суженный???

[habbush 73]

Статусы

 

Хочу познакомиться с умным мужчиной.Мой телефон 8 (30² √784) (19²- √484) (46²-√7396)

 

-Скоро опять 1 сентября.........Даже пятница 13-ого звучит не так страшно:)

[habbush 73]

[рыжикпыжик 140]

 

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

 

 

 

Встречаются две подруги, одна спрашивает другую:

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек? Жалко его, конечно...

[FataMorgana 225]

Хочу такое же варенье как у Карлсона, чтобы крышу сносило и я летала..

[рыжикпыжик 140]

Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже месяц нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно.

 

 

Муж решил со мной развестись… привез вещи… родителям моим… а там замок и вывеска…"Будь мужиком… пожалей нас… стариков!»

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: "Срочно приезжай". Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает в чем дело? Тот объясняет: - Сначало было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? - Необычное началось вчера. Мужик не пришел

[FataMorgana 225]

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

 

У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.

 

Жена подходит к мужу:

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.

- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?

- В озере...