Перейти к содержанию
Пенелопа

Хороший Юмор

Рекомендуемые сообщения

Анекдоты, цитаты, короткие рассказы, картинки, комиксы... Всё, что вызывает улыбку :)

 

 

Смешные случаи из вашей жизни рассказываем здесь

 

Добавлено 30.05. 2012:

 

Так как общефорумская тема юмора уже существует (тут), то сюда давайте отбирать только смешное, связанное с искусством (в широком смысле слова) :)

Изменено пользователем Пенелопа
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

 

 

Учительница английского:

"Иванов,ну почему YesterdayS??? Как по-твоему переводится это YesterdayS???!!!"

Иванов : "Вчерась,Марьиванна..."

  • Поддержать 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься - уже второй бутерброд доедаешь...

 

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить.

Это только означает, что она не будет тебя слушать.

 

- У тебя бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...

Теперь я люблю деньги.

 

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки,

расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пособие по стилям живописи

 

post-1336199821.jpg

  • Поддержать 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Искусство тогда...

 

искусство сейчас

 

post-1332496728.jpg

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
bqxFkvH1QN0.jpg
  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

OwO6FGtyDNc.jpg

 

Оригинально... :woodpecker: :biggrin:

 

 

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну если рассматривать рекламу как искусство.. То мне безумно нравится следующая подборка рекламных кампаний.. Война брендов :diablo:

 

x_cd17a676.jpg

 

В 2009 год на проспекте Santa Monica в Южной Калифорнии появился биллборд Audi A4 с вызывающим слоганом "Your move, BMW"/Твой ход, BMW.

 

 

 

x_96193d14.jpg

 

Через некоторое время концерн BMW нанёс ответный сокрушающий удар: прямо напротив биллборда Audi на противоположной стороне проспекта появился биллборд BMW M3 со слоганом "Checkmate"/Мат.

 

 

 

x_240eaa90.jpg

 

Все началось с принта BMW: автогигант поздравлял Audi с победой в конкурсе «Машина года»-2006 в Южной Африке, подписавшись «Победитель конкурса “Машина мира”-2006.

 

 

 

x_05709dc6.jpg

 

Audi не стали тянуть с ответом: “Поздравляем BMW c победой в конкурсе “Машина мира”-2006. От шестикратного победителя гонок Consecutive Le Mans 24 Hour (2000—2006).

 

 

 

x_c81f3a34.jpg

 

К этой перепалке подключились и Subaru заявив, что пока BMW и Audi — спорят за "конкурс красоты",Subaru производит лучшие в мире двигатели.

 

 

 

x_24f345fb.jpg

 

Но Bentley сделал всех..

 

 

 

x_93f90078.jpg  

 

А вот так BMW подколол Jaguar, но последний так и не ответил.

 

 

 

 

 

 

x_ebb0730b.jpg

 

А вот так BMW шутит в отношении Mercedes, первый в леопардовой окраске гонится за вторым в окраске зебры, интересно догонит ли.

 

 

 

x_0f788546.jpg

 

Mercedes ответил просто.

 

 

  • Поддержать 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Mercedes ответил просто.

 

и как же но ответил?:biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

и как же но ответил?:biggrin:

 

На последней фотке: A mercedes can also bring driving pleasure (А Мерседес тоже может доставлять удовольствие от вождения) и огромная фура Мерседес, которая доставляет все остальные машины)) playboy.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На последней фотке: A mercedes can also bring driving pleasure (А Мерседес тоже может доставлять удовольствие от вождения) и огромная фура Мерседес, которая доставляет все остальные машины)) playboy.gif

так это реклама БМВ, чтоб опустить мерседес

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Акция для книгочеев...

 

 

post-1346945515.jpg

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сказки - это страшные истории, острожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

 

Переходный возраст - это такое ужасное время, когда у тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

 

Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

 

Мама приходит с работы домой и спрашивает у детей:

- Ну, дорогие, чем вы тут занимались?

Младший сын: - Я посуду мыл!

Мама: - Молодец, вот тебе конфетка!

Средний сын: - Я посуду насухо вытирал!

Мама: - Молодец, вот и тебе конфетка!

Старший сын: - А я осколки с пола подметал и ведро выносил...

 

Мама - сыну:

- Когда ты собираешься делать уроки?

- После кино.

- После кино - поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно!

 

- Что тебе купить на день рождения, внучек?

- Компакт-диски, бабушка.

- Но я не знаю, какие...

- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

 

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

 

Размышления сына о маме:

5 лет - мама знает всё!

10 лет - мда... не все мама знает.

20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!

30 лет - надо было слушать маму....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Отец говорит сыну:

- Это что?

- Я тебя нарисовал

- Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы?

- У меня не было лысой краски.

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тише,Танечка, не плачь...

 

Как бы зазвучал известный всем с детства стишок про девочку Таню, уронившую в речку мячик, если бы был написан известными поэтами прошлого:

Навеяло :)/>

 

Другие "Курочки Рябы"

 

I.

«Курочка Ряба» в семи изложениях Владимира Успенского

 

(см. http://poesis.ru/poeti-poezia/uspensky/frm_vers.htm и http://poesis.ru/poeti-poezia/uspensky/biograph.htm)

 

1. В изложении Козьмы Пруткова

 

Пахом, держа яйцо в руках,

Сказал: «Его разбить должно!»

И тут же сдуру впопыхах

Взамен яйца разбил окно.

 

Мораль же басни сей, читатель, улови:

Коль надобно яйцо разбить — ты мышь зови.

 

Июнь 1945

 

 

2. В изложении Гомера (в переводе Жуковского)

 

Песнь первая

Муза, скажи мне о той многоопытной куре, носящей

Имя славнейшее Рябы, которая как-то в мученьях

Ночью, в курятнике сидя, снесла золотое яичко.

 

(Песни вторая — семнадцатая содержат описание того, как курица кудахчет над золотым яйцом.)

 

Песнь восемнадцатая

Встала из мрака младая с перстами пурпурными Эос;

Ложе покинул старик, и покинула ложе старуха;

Вышли из дома, к курятнику путь направляя свой близкий.

 

Песнь девятнадцатая

Входят в курятник и видят яйцо золотое лежащим;

Круглое, твёрдое, гладкое, ковано словно Гефестом,

Это яйцо всё кругом озаряло чудесным сияньем.

 

Песнь двадцатая

Тут, ослеплённые светом, поспешно к яйцу подбежали;

Стали усердно долбить, но напрасен был труд их нелёгкий:

Тщетно пытались они разломать скорлупу золотую.

 

(Песни двадцать первая — сорок пятая содержат описание того, как они долбят золотое яйцо.)

 

Песнь сорок шестая

Мышка веленьем судеб пробегала вблизи в это время,

Волей всевышних богов зацепила хвостом за яичко;

На пол упавши, яйцо на мельчайшие части разбилось.

________

Плачь же, старуха несчастная! Слёзы, старик, лей обильно!

 

Июнь 1945

 

 

3. В изложении Бальмонта

 

О воздушнобезбрежности златогладкой яичности,

Золотые аккорды скорлуп!

Ты лежишь безглагольное, порождение птичности,

И зефир обдувает твой труп.

 

Мчитесь к ясному солнышку и к зеркальной небесности

Гармоничности звучные слов!

Я клянусь окончательно мир лишить его пресности,

Я взволную его до краёв!

 

Та яичность волшебная — порождение курицы,

Чей могуч рябокрылый полёт.

Старец вещий и старица от сверкания жмурятся,

Но мышонок яйцо разобьёт.

 

И скорлупность яичная, там незримо лежащая,

Отражаясь в безмерности вод,

Подтверждает таинственность того звёздно-блестящего,

Что придёт, непременно придёт!

 

Июнь 1945

 

 

4. В изложении Маяковского

 

Смотрите —

вот курица.

Фамилия —

Ряба.

Перья нафабрив

Села,

натужилась,

глядит сконфуженно:

видит:

под нею,

солнца золотее,

— не отвертишься:

факт налицо —

лежит

золотое

яйцо!

Дед —

борода снега белей —

зовёт свою бабу

и мчится с ней.

Бегут,

шаги саженями считая.

Влетают —

стоят, глаза продирая.

Схватили яйцо

и об стену

давай долбить его в две смены.

Долбят неделю —

нету толку,

положили яйцо на полку.

Но тут,

узнав о яйце понаслышке,

с портфелем под мышкой

бежала мышка.

Бежала,

бежала

и

выкинула фортель:

махнула хвостом —

яйцо — к чёрту!

Июнь 1945

 

 

5. В изложении Вертинского

 

В этом старом курятнике, где Вы жили цыплёнком,

Вы яйцо золотое мимоходом снесли.

То яичко схвативши, стала бить старушонка;

Вместе с дедом долбили, но разбить не смогли.

 

В ту минуту печальную пробегал там мышонок,

Он яичко раскокал и в нору убежал.

Плач старухи несчастной был надрывен и звонок,

И слезу утирая, дед её утешал.

Июнь 1945

 

 

6. В изложении Андрея Белого

 

Язык, запрядай тайным сном!

 

Я вижу: дующие зовы,

Я вижу: дующие тьмы

 

Меня пленяет Гольбер Гент,

И я — не гимназист, студент...

 

Вдыхая запах «poudre Simon»

 

Так звуки слова «дар Валдая»

Балды, над партою болтая, —

Переболтают в «дарвалдая»...

 

Стекло пенснэйное проснётся

 

У той: —

— Над златокарей згой

Град Гелиополь: дева Отис

 

О, эти розовые феи!..

О, эти голубые!.. Ишь: —

 

Красножилетые лакеи

Играют веером афиш.

 

Графиня толстая, Толстая,

Уж загляделась в свой лорнет...

 

Я смыт вздыхающей волною

В неутихающий покой.

 

 

Андрей Белый. Первое свидание.

[Поэма в 4 частях, с предисловием и эпилогом]

 

ПРЕДИСЛОВИЕ

 

Над бледнопалевою згою,

Обрамапутрив индный Ганг*),

Летя эонною*)дугою,

Я впитывал иланг-иланг*).

 

1.

 

Я гимназист: живу в деревне —

Луна, лазурные луга...

И был: старик, философ древний;

Была: жена его, карга.

 

Я помню чудное мгновенье:

И «куд-куда?» и «куд-кудах!», —

 

— Витая в выспренних мечтах,

Меж мараморохов*)сомненья —

 

Меж перламутровых яиц —

Яйцо родилось золотое:

Так Шлиман шлем находит в Трое,

И Каллисто и Каллироя*)

Вдруг восстают из небылиц;

Так сонмы мифов сонным роем

Внезапно хлынут из гробниц;

Так пред прославленным героем

Падут народа толпы ниц;

Так на вопрос глупейший «Кто я?»

Дурак ответит: «Белый шпиц»*);

Так в анекдоте в слово шиц*)

Сыча балды переболтают;

Так не худеющий Лифшиц*)

От полноты своей страдает.

Но вот:

— Яйцом привлечена,

Своим нутром озарена,

Шурша, надушенная шипром*),

В шафранном шарфе, шитом шифром*),

Шеренгой шествует она —

 

Та, кто прекрасна и ужасна,

Та, кто опасна и безгласна,

 

(Как Эльдорадо, всем опасна;

Как Эльдорадо, всем прекрасна) —

 

Старуха, чёрт б её побрал,

Идёт к курятнику.

За нею,

Простёршись фраком к Пиренеям,

Как Лазарь средь лазурных зал,

Идёт по липовой аллее,

Меланхолически алея,

Её насупленный старик —

 

— И скок-скок-скок, и прыг-прыг-прыг,

Как некий столп*)за Лилей Брик.

 

Войдут!..

 

2.

 

Оплёван, как Плевако,

Плюясь, как Плеве, к ним бежит,

Идиотически визжит

Индюк, восстав Анупадакой*).

 

И — там червонное оно

Лежит, подобно летней грёзе...

 

Так в бледнопалевом навозе

Лежит жемчужное зерно.

 

В яйцо вцепившись с нервным тиком,

Кликушу-душу*)спёрши криком,

Карга визгливо прокричит,

Яйцом об стенку постучит. —

— Но тут мышонок подвернётся,

Красноволосый краснобай,

Летя бугаем*)на Валдай;

Яйцо тотчас же разобьётся,

Желточность яйцная проснётся,

Переплеснётся через край.

 

 

ЭПИЛОГ

 

О, экзотические бури,

Мифологические сны!..

В светомерцаниях лазури,

В искромолениях весны —

Мои мистические хмури,

Мои гностические дури —

Лишь голос лопнувшей струны

Среди бескрайней тишины.

 

1946

 

 

7. В изложении Пастернака

 

Провидица! Ты, верно, знала,

Когда пускалась на дебют

У режиссёра-сеновала,

Что при успехе яйца бьют.

 

Сквозь окна полночь бьёт в ладоши.

Ты смущена. Ты вся горишь.

Но, как на исповедь святоши,

В амбар проскальзывает мышь.

 

Продравшись, путаясь в мякине,

С насестами заподлицо,

Она углы обшаря скинет,

Как тяжесть с плеч, с гнезда яйцо.

 

Скорее бы аккорд финала!

Ты взгромоздишься на насест.

О, сколько раз ты наблюдала

Невольных зрителей разъезд.

 

О, сколько раз тебе придётся

Всё перепробовать потом,

Подменивая позолотцу

Простым колумбовым яйцом.

 

10 февраля 1972

 

 

Изменено пользователем Nayada
  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Навеяло smile.gif/>

 

Другие "Курочки Рябы"

 

I.

«Курочка Ряба» в семи изложениях Владимира Успенского

 

 

 

Спасибо.:biggrin:/>:biggrin:/>:biggrin:/>

 

очень люблю такие штуки.

 

особенно гомер повесилил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Марк Твен КНИГИ ПИШУТСЯ ПРОСТО

 

Достаточно иметь перо и бумагу - и можете молоть все, что приходит в голову.

 

Однажды Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было лишь одно слово "Свинья". На следующий день в своей газете он поместил ответ:

"Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма".

 

На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:

- Вы очаровательны.

Нелюбезная особа ответила:

- К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.

Писатель засмеялся:

- А вы сделайте, как я: соврите!

 

Марк Твен вернулся из путешествия в Европу. Кто-то попросил писателя поделиться своими впечатлениями о Франции. Он сказал:

- Там нет зимы, нет лета и нет нравственности. За вычетом этих недостатков - прекрасная страна.

 

Марк Твен написал одному юноше, который жаловался, что родители его "малопонятливы": "Потерпите! Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнилось двадцать один год, я был изумлен тем, насколько этот старый человек поумнел".

 

Рассеянность часто ставила писателя в затруднительное положение. Однажды, когда Марк Твен ехал в поезде, в купе вошел контролер. Марк Твен стал искать билет по карманам, но безуспешно. Наконец контролер, который знал писателя в лицо, сказал:

- Ладно, не беспокойтесь. Предъявите свой билет, когда я буду идти обратно. А если вы его не найдете, тоже не беда. Это мелочь.

- Нет уж, какая там мелочь, - запротестовал Марк Твен. - Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как я узнаю, куда я еду?!

 

Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?". Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему:

"Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".

 

На одной из встреч с читателями Марка Твена спросили:

- Как пишутся популярные книги?

- О, это очень просто! - ответил писатель. - Дл этого достаточно иметь перо и бумагу, а потом вы без всяких усилий можете молоть все, что вам приходит в голову. Немного хуже обстоит дело с тем, что именно приходит в голову.

 

Когда Марк Твен был редактором газеты, однажды к нему пришел какой-то автор. Под глазом у него был огромный синяк. Марк Твен внимательно прочитал его рукопись. Потом поднял голову и сочувственно спросил:

- Ах, сэр, я вас отлично понимаю. В какой же редакции вы предложили свое сочинение, перед тем как прийти ко мне?

 

 

Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон. Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику:

- Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимание и обязательно высадите меня в Дижоне.

Когда Марк Твен проснулся, было уже утро и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать.

- Я никогда не был так сердит, как сейчас! - кричал он.

- Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, - удивился проводник.

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Дедуля!"

 

 

60913_484509921587644_787728302_n.jpg

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Художественные течения в ёлках

 

 

post-1356782326.jpg

  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Чего не спишь?

 

— В нете сижу.

 

— Круто, а я в гостях.

 

— У кого?

 

— У тебя!

 

— Черт, забыл...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё! Делай, что хочешь!!!

 

ac32d58baa345f0e10b12d1ba987cad9.jpg

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Самые короткие литературные шедевры

 

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.

Спор он выиграл:

 

«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

 

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

 

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

 

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

 

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

 

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.

Первое место присудили автору такого рассказа:

 

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

 

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

 

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

  • Поддержать 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Человек толстеет от двух продуктов: «доем, а то испортится» и «я только чуточку перекушу». )))

 

 

Зачем женщины долго ходят с мужьями по магазинам? Затем, чтобы довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это поскорее кончилось!!!

 

Вот так всегда: только ребенка уложишь спать, сядешь за комп – и тут же просыпается ребенок и начинает собираться в школу…

 

-Что будет, если будешь долго смотреть на луну?

- Не выспишься.

 

- Как тебе Гавайи?

- Не понравились.

- А что так?

- Да я думал, что они там все ходят в юбках из листьев с кокосовой скорлупой на голове. А я там один был такой…

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prikol55.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

prikolshkola.jpg

 

prava.jpg

  • Поддержать 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
prikol1.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
getimageca560wpy.jpg
  • Поддержать 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось… .

******************************************************************************************************************************************************************Вещи, которые жалко выбросить нам – хлам.

 

То, что не смогли выбросить родители – винтаж.

 

То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат. ******************************************************************************************************************************************************************

 

- Как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

 

*********************************************************************************************************************************

 

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

 

 

*********************************************************************************************************************************

 

 

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.

Голос из кухни:

- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

627c3a2f0d841aa8d0684a1d36565f09056c39143542430.jpg

 

47b9e9e3f21f6ae4a83ab31e4c4ae1c3056c39143542768.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

b314beb1a7f120a3649fad048bc8b0a0056c39143545829.jpg

 

db040965fd6f11092cb9e738e0b18654056c39143545902.jpg

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
funny-pictures-woman-drivers.jpg
  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
asbYZXbhyX4.jpg
  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Allure,

 

 

Мат на форуме запрещен, в любом виде.

 

Модератор.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

 

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

 

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А. П. Чехов. Глупый француз

 

Клоун из цирка братьев Гинц, Генри Пуркуа, зашёл в московский трактир Тестова позавтракать.

 

— Дайте мне консоме! — приказал он половому.

— Прикажете с пашотом или без пашота?

— Нет, с пашотом слишком сытно… Две-три гренки, пожалуй, дайте…

 

В ожидании, пока подадут консоме, Пуркуа занялся наблюдением. Первое, что бросилось ему в глаза, был какой-то полный благообразный господин, сидевший за соседним столом и приготовлявшийся есть блины.

 

«Как, однако, много подают в русских ресторанах! — подумал француз, глядя, как сосед поливает свои блины горячим маслом. — Пять блинов! Разве один человек может съесть так много теста?»

 

Сосед между тем помазал блины икрой, разрезал все их на половинки и проглотил скорее, чем в пять минут…

 

— Челаэк! — обернулся он к половому. — Подай ещё порцию! Да что у вас за порции такие? Подай сразу штук десять или пятнадцать! Дай балыка.. сёмги, что ли?

 

«Странно… — подумал Пуркуа, рассматривая соседа. — Съел пять кусков теста и ещё просит! Впрочем, такие феномены не составляют редкости… У меня у самого в Бретани был дядя Франсуа, который на пари съедал две тарелки супу и пять бараньих котлет… Говорят, что есть также болезни, когда много едят…»

 

Половой поставил перед соседом гору блинов и две тарелки с балыком и сёмгой. Благообразный господин выпил рюмку водки, закусил сёмгой и принялся за блины. К великому удивлению Пуркуа, ел он их спеша, едва разжевывая, как голодный…

 

«Очевидно, болен… — подумал француз. — И неужели он, чудак, воображает, что съест всю эту гору? Не съест и трёх кусков, как желудок его будет уже полон, а ведь придется платить за всю гору!»

 

— Дай еще икры! — крикнул сосед, утирая салфеткой масляные губы. — Не забудь зелёного луку!

 

«Но… однако, уж половины горы нет! — ужаснулся клоун. — Боже мой, он и всю сёмгу съел? Это даже неестественно… Неужели человеческий желудок так растяжим? Не может быть! Как бы ни был растяжим желудок, но он не может растянуться за пределы живота… Будь этот господин у нас во Франции, его показывали бы за деньги… Боже, уже нет горы!»

 

— Подашь бутылку Нюи… — сказал сосед, принимая от полового икру и лук. — Только погрей сначала… Что ещё? Пожалуй, дай ещё порцию блинов… Поскорей только…

— Слушаю… А на после блинов что прикажете?

— Что-нибудь полегче… Закажи порцию селянки из осетрины по-русски и… и… Я подумаю, ступай!

 

«Может быть, это мне снится? — изумился клоун, откидываясь на спинку стула. — Этот человек хочет умереть! Нельзя безнаказанно съесть такую массу! Да, да, он хочет умереть. Это видно по его грустному лицу. И неужели прислуге не кажется подозрительным, что он так много ест? Не может быть!»

 

Пуркуа подозвал к себе полового, который служил у соседнего стола, и спросил шёпотом:

 

— Послушайте, зачем вы так много ему подаёте?

— То есть, э… э… они требуют-с! Как же не подавать-с? — удивился половой.

— Странно, но ведь он таким образом может до вечера сидеть здесь и требовать! Если у вас у самих не хватает смелости отказывать ему, то доложите метрдотелю, пригласите полицию!

 

Половой ухмыльнулся, пожал плечами и отошёл.

«Дикари! — возмутился про себя француз. — Они ещё рады, что за столом сидит сумасшедший, самоубийца, который может съесть на лишний рубль! Ничего, что умрёт человек, была бы только выручка!»

 

— Порядки, нечего сказать! — проворчал сосед, обращаясь к французу. — Меня ужасно раздражают эти длинные антракты! От порции до порции изволь ждать полчаса! Этак и аппетит пропадет к чёрту, и опоздаешь… Сейчас три часа, а мне к пяти надо быть на юбилейном обеде.

— Pardon, monsieur1, — побледнел Пуркуа, — ведь вы уж обедаете!

— Не-ет… Какой же это обед? Это завтрак… блины…

 

Тут соседу принесли селянку. Он налил себе полную тарелку, поперчил кайенским перцем и стал хлебать…

 

«Бедняга… — продолжал ужасаться француз. — Или он болен и не замечает своего опасного состояния, или же он делает всё это нарочно… с целью самоубийства… Боже мой, знай я, что наткнусь здесь на такую картину, то ни за что бы не пришёл сюда! Мои нервы не выносят таких сцен!»

 

И француз с сожалением стал рассматривать лицо соседа, каждую минуту ожидая, что вот-вот начнутся с ним судороги, какие всегда бывали у дяди Франсуа после опасного пари…

 

«По-видимому, человек интеллигентный, молодой… полный сил… — думал он, глядя на соседа. — Быть может, приносит пользу своему отечеству… и весьма возможно, что имеет молодую жену, детей… Судя по одежде, он должен быть богат; доволен… но что же заставляет его решаться на такой шаг?.. И неужели он не мог избрать другого способа, чтобы умереть? Чёрт знает как дешёво ценится жизнь! И как низок, бесчеловечен я, сидя здесь и не идя к нему на помощь! Быть может, его ещё можно спасти!»

 

Пуркуа решительно встал из-за стола и подошёл к соседу.

— Послушайте, monsieur, — обратился он к нему тихим, вкрадчивым голосом. — Я не имею чести быть знаком с вами, но, тем не менее, верьте, я друг ваш… Не могу ли я вам помочь чем-нибудь? Вспомните, вы ещё молоды… у вас жена, дети…

— Я вас не понимаю! — замотал головой сосед, тараща на француза глаза.

— Ах, зачем скрытничать, monsieur? Ведь я отлично вижу! Вы так много едите, что… трудно не подозревать…

— Я много ем?! — удивился сосед. — Я?! Полноте… Как же мне не есть, если я с самого утра ничего не ел?

— Но вы ужасно много едите!

— Да ведь не вам платить! Что вы беспокоитесь? И вовсе я не много ем! Поглядите, ем, как все!

 

Пуркуа поглядел вокруг себя и ужаснулся. Половые, толкаясь и налетая друг на друга, носили целые горы блинов… За столами сидели люди и поедали горы блинов, сёмгу, икру… с таким же аппетитом и бесстрашием, как и благообразный господин.

 

«О, страна чудес! — думал Пуркуа, выходя из ресторана. — Не только климат, но даже желудки делают у них чудеса! О страна, чудная страна!»

  • Поддержать 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хорошо информированный человек – это тот, кому его жена только что сказала всё, что она о нём думает. ( Рей Фаин)

  • Поддержать 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

fVCkb7wFtuQ.jpg

 

GSbE9_RE92A.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×