Stier

Можно. Я, даже находясь у родителей, всегда спрашиваю - можно ли что-то взять. Одно дело, если еда приготовлена и стоит на столе (или в холодильнике), совершенно другое - если это запасы. Неизвестно, для какого случая припасено. Простая вежливость. А уж в доме у свекрови/ невестки/ золовки чего-то без спросу взять ... даже представить себе не могу. Так же не вижу ничего неприличного в реплике о нижнем белье, особенно - если родня мужа считает приличным его дарить. Все, естественно, ИМХО.

Вам тоже хорошо. Ну а мой готовить совсем не умеет. Младших родственников, да еще согласных за нами убирать :biggrin: , не имеем. Сыну еще только 5, к уборке не привлечешь. Свои игрушки сам уберет - и то счастье. Муж был заранее предупрежден, что тащить всю домашнюю работу на себе - я не буду, брак все же должен улучшать жизнь, а не ухудшать. К повлению посторонних людей на своей приватной территории он относится очень болезненно, так сказать - чужое вторжение в частное пространство. Вот как смогли так и поделили дом.работу.

Павлиенко не читала (пока) - но мнение имею. ИМХО - чушь. Знаю очень обеспеченные семьи, где муж готовит. Причем - не изредка, а почти всегда. Правда, в этих семьях есть посудомойки ( что давно уже не является роскошью), так что вопроса о мытье посуды не встает вовсе. При случае спрошу, кто там мыл посуду, когда они начали жить вместе. На моем муже, с самого начала совместной жизни, лежит мытье окон, полов, туалетов и ванной. Это абсолютно не мешает ему хорошо зарабатывать.

Так и есть. Понятия хорошо/плохо - очень субьективны, единого мнения здесь быть не может, ИМХО. Важно, что бы каждый имел возможность жить там, где песонально ему хорошо. А уж Москва это, или Египет, или какое-то третье место - это вторично. Поэтому я радуюсь и за тех - кому хорошо в Москве, и за тех - кому хорошо в Египте.

Не могу удержаться и процитирую: Как в воду глядели.

А почему Вы считаете безответвенность - это европейский подход. Тут законодательство вполне защищает права детей. Вплоть до того, что если отец не в состоянии платить алименты, государство перенимает эту обязанность. А потом само, пытается взыскать эти суммы с папаши. А два взрослых здоровых человека, при отсуствии детей, ИМХО, ничего друг другу не должны. Особенно, если совместная жизнь продолжалась недолго.

А по-моему, тут каждый прав - и кто любит, и кто не любит. Есть же поговорка: "Не по хорошему мил, а по милу хорош."

Не могу Вам возразить, поскольку в Шарме не была. Но в Хургаде погуляли с удовольствием. Правда, далеко от отеля мы не отходили, может поэтому и понравилось.

Эльза, я с Вами. Но похоже, хождение пешком на работу не вписывается в египетские правила хорошего тона. Я тоже иду до работы 30 - 35 минут пешком, мои коллеги, живущие по-дальше, давно уже пересели с машин на велосипеды - и не только ради здоровья, т.к ни мало не стесняясь, рассказывают, какая это экономия.

И Вы тоже правы. Остается банальнейшее - "мы все очень разные".

А может мы по разному воспринимаем понятия "друзья" и "хорошие знакомые". У меня ребенок ходит в ДС. И там мы кучкуемся с мамами по мат.признаку. Именно потому, что устраиваеи внепрограмные совмесместные мероприятия для наших детей, и здесь важен мат.достаток. Среди этих мам уменя есть приятные знакомства, но к дружбе это не имеет отношения. Скорее всего, если потом дети пойдут в разные школы, то и отношения сойдут на нет.

Наверное, такие разные взгляды еще и по причине разных поколений. Я росла при СССР "за железным занавесом", перестройка началась, когдя я уже институт заканчивала, поход в ресторан был ответственным мероприятием, а макдональдсов не было вообще. Поэтому для меня дружба "на кухне" - дело совершенно естественное. В те "доисторические времена" для многих кухня была и кабинетом и гостинной и еще много чем. Т.е. мое дружеское общение не требует обязательно совместных "выходов в свет" и прочих мероприятий. С каждым дружу по его мат.возможностям. С кем-то - в совместную поездку, а с кем-то - "за жизнь" перетру под кофе с коньячком дома.

Вот! И я о том же! Если я встречаю в эмиграции человека, с которым в прошлой росс.жизни одни книжки читала, одних бардов слушала (это я обощенно), похожие анекдоты на кухнях травила или о политике до хрипоты дискутировала (не важно уж теперь - за Горбачева или против) и "самиздат" по вечерам перепечатывала, и тд. и т.д (пусть это было и в разных городах) - какая мне разница, насколько успешно он/она реализовался "в загранице" и каков статус и доход у супруга.

Я верю, сама такая. Но для меня принципиально наличие собственных доходов, а доходами от заработанного ранее пользуются родители, пенсии ... сами знаете. Ну и менталитет местный, работать - значит быть социально значимым. У некоторых дам в нашей конторе рабочая неделя составляет 5 - 7 часов. Именно, что не для заработка работают.

О том и копья ломаем: снижение соц.статуса у наших друзей В ЭМИГРАЦИИ - веская причина вывода их из статуса друзей, или все же нет...

Я писала И еще ...

Ну право, ну нельзя не стоит так переживать из-за обмена мнениями в виртуале. Вон в другой теме, неработающие дамы (не Вы) уверяли, что у хорошего мужа жена работать не пойдет, и все работающие просто промахнулись в выборе мужа. Мол лучше выбирать надо было. А про потребность работать - это лукавство. Дословно не помню, но где-то так. Что касается - кого и как мужья обеспечивают, у меня есть такие наблюдения. Если неработающая дама имеет собственный независимый доход или в состоянии, при малейших проблемах со стороны мужа, сразу найти работу и обеспечить свои потребности - муж "не зарывается" и на прокладки и кафе просить не надо, сам дает. Если же дама реально зависит от мужа, неважно по какой причине, и при его отказе должна с эти смириться - тут мужья наглеют катострафически. Поэтому не сомневаюсь, и думаю никто не сомневается, что конкретно Вас муж обеспечивает прилично. Но вот за абсолютно всех неработающих жен - не поручусь.

А мне не все друзья мужа интересны, особенно которые из шахматного клуба (ничего не понимаю в шахматах) или на почве любви к футболу. Так как, заставлять себя изображать интерес или отговаривать его с ними встречаться? Аналогично с моими подругами. Многие наши темы сугубо "российские" и ему/его друзьям не интересны. Так что, дружим исходя из ситуации - где-то вместе (семьями), а где-то по отдельности.

Согласна, ведь подразумевается - социальный уровень в эмиграции. При этом сохраняется напр. образовательный уровень "из прошлрй жизни". И если общий уровень, приобретенный в доэмигрантское время мне подходит и человеческие качества привлекают, то какая разница - кто муж и как велик доход. Мы и на кухне кофейка попьем вполне душевно. Что касается чуства неловкости одних моих друзей на фоне высоких доходов других ... я никогда не пытаюсь свести их всех вместе. Дружу по-отдельности. И друзья моих друзей мне не всегда интересны. Тогда тоже предпочитаю "раздельное" общение. Так что, aaya, я разделяю ваше "непонимание".

ППКС! К сожалению, "плюсов" у меня маловато, уже все потратила.

Значит Вы допускаете наличие в друзьях приятных милых людей, даже если статус их мужа существенно ниже, чем статус вашего мужа? Или всеже сортитуем исходя из прф.мужа? Дамы, мы же говорим об эмиграции. А эмиграция в чем-то частично сходна с лотереей. У меня есть подруги, жизнь которых сложилась в эмиграции не очень ... Кого-то подвело зоровье, кто-то выскочил замуж за ... непонятно-кого, лишь бы поскорее детей из России увезти и теперь (получив ПМЖ и разведясь) выбивается из сил, что бы дать детям будующее, кто-то положился на успешность мужей - а тут кризис ... Но все перечисленное, не делает их неинтересными людьми, чьему уровню далеко до моего. И злобными и завистливыми тоже не делает, ну ... далеко не всех. Поэтому мне действительно непонятна заочная оценка эмигранта (успешность которого, особенно вначале, не на 100% зависит от него самого), исходя из доходов/места работы его супруга. Мы же говорим не о друзьях наших мужей, а о наших собственных друзьях. Или я что-то не так поняла?

А в России Вы тоже выбирали друзей исходя из состоятельности их мужей или родителей? Или это Египет так на Вас повлиял?

Отпишусь непременно. Спасибо. Может мое медленнее темнеет, потому что моется в посудомойке, там же все с химией. Сравнить не с чем. Во времена, когда у меня не было посудомойки, у меня и серебра то не было.

Дамы, спасибо! А то я серебром пользоваться очень люблю, и сую его в посудомойку безпроблемно, но его хотя бы два раза в год чистить приходится. Ручками. Теперь, глядишь, выйдет мне облегчение.

Лулит, спасибо, но я туплю несколько ... мне бы с пропорциями. Скажем, на тазик емкостью 3 литра - сколько? Или экспериментировать надо, в зависимости от жесткости воды и происхождения соли и соды? А соду надо в густую кашицу развести, тогда без царапинок. Но очень утомительно.