Сегодня в vk прочитала, не смогла пройти мимо
КАК ЕГИПЕТ СЕБЕ ТУРИСТОВ ПОКУПАЛ. Трагикомедия с элементами фарса в 3-х эпизодах ЭПИЗОД 1. Где-то в сентябре 2015 Россия: Египет, слышь, ты мне друг? Египет: Аск! Канешна друг! Муха-муха-цокотуха-путин-водка-красавица-иди-сюда-один-минут! Россия: Харэ балаболить. Раз друг, купи у меня самолеты. Хорошие, новые, русские самолеты – Суперджет, мать итить… Египет: Россия, ты че, мозги отморозила?У меня свои полупустые летают, нафига мне еще твои? Россия: Ну Египе-е-е-т! Ну купи-и-и-и! Хорошие самолеты. Стопроцентный хэндмейд. Спешал фо ю самый лучший цена. Оптом дешевле. Только сегодня, только один день. Иджипт-Раша дружба навек. Египет: Вот честное пионерское, я б с удовольствием. Но у меня денег нет. А если б и были. Мне твои самолеты девать некуда, понимаешь? Твои туристы на своих же чартерах прилетают, мои дома сидят. Так и будут стоять, пыль собирать. Россия: Египет! Последний раз предупреждаю – бери самолеты. Не возьмешь – отключим газ. Египет: Слышь, мать, у тебя точно температуры нет? Ниче не попутала? Я тебе не Украина, чтоб меня газом пугать. В гробнице я его видал. У меня свой есть. Намедни вот еще одно месторождение нашли. Сижу вот думаю, кому разработку отдать, британцам или тебе... Россия (заикаясь от негодования): К-к-к-кому?! б-б-б-британцам?! Да я… да мы… да ты… да я тебе б-б-б-б… британцев билять покажу! Я ему, понимаешь, Асуанскую плотину, я ему три миллиона туристов в год, а он б-б-б-британцам… ууу, змеюка подколодная! Египет (потягивая шишу): Да задрала ты уже свою плотину поминать. Ты еще Мубарака помяни. Все, фигушки! Нету больше вашего Мубарака. Уж пять лет после революции прошло. У меня, может быть, теперь другие друзья... Россия: …. <задыхается в праведном гневе, не может подобрать слов>…. Египет (продолжая вальяжно покуривать): Нет, наверное, все ж британцам отдам… А то от тебя одни убытки. Взять хоть туристов твоих: вроде много - а толку чуть. Прилетят на своих самолетах, все сожрут, все выпьют, все кораллы перетопчут... а прибыли ноль! Экскурсии они видишь ли не хотят – сто раз были, папирусов и кальянов на десять лет вперед закупили, торгуются за каждую копейку как в последний раз… нет, пожалуй, все таки британцам. Культурная Европа, все дела... Россия: Ну-ну. Как хочешь, никто тебя за язык не тянул. Считай, что сам нарвался. Раз такое дело, я к тебе больше ни одного своего туриста не пущу. Посмотрим как ты без моего тагила запоешь… Египет: Египетская сила, напугала! Да нужны мне твои нищеброды. Да еще с таким курсом доллара, че с вас взять-то? Меньше народу, больше кислороду. Маасаляма, ла-ла-ла, почему такой грустный, муха-муха-цокотуха, я сказал бривет!!! ЭПИЗОД 2. Где-то после нового года Русские гиды свалили на Крит и Пхукет, русскоговорящие аниматоры вспомнили, наконец, как выглядят их мануфейские жены и познакомились с собственными детьми. Немногочисленные счастливчики добили своих немецко-швейцарских фрау на предмет политического убежища в ЕС (в отдельных случаях приходилось действовать радикально, вплоть до угона самолетов). Оставшиеся невыездные стряхнули пыль с купленных лет двадцать назад дипломов юристов и бухгалтеров, чтобы убедиться, что на курортах они нахрен никому не нужны. Многотысячная армия резидентов в опустевшей Хургаде бьется головой об стенку. Дети просят жрать. Египет (табак в кальяне кончился, поэтому просто ковыряет в носу): Слышь, Россия. Чет скучно без твоего тагила. Может, прилетишь, а? Россия (деловито ковыряя зубочисткой в зубах): А че, британцы не веселят? А я, между прочим, предупреждала. Египет: Да какой там… (шопотом) а то ты не знаешь, что британцы на отдыхе хуже, чем твой тагил. Только ты это... им не говори, что я так сказал, ладно? Я тебе по секрету, по старой дружбе... Россия: Тоже мне секрет… Газ-то свой хоть впарил им? Египет: Понимаешь, там такое дело… Поковырялись, короче, мы в том месторождении. Там газа с гулькин нос. Россия: Ага! Ну так и скажи, что тебе бобосиков не хватает, вот ты и решил опять со мной дружить. Эх, Египет, ничему тебя жизнь не учит… После революции полтора года без моих туристов сидел, так нихрена и не понял, что русских никем не заменить. Египет: Да то что! Аллахом клянусь, деньги ни при чем. Я, если ты не в курсе, намедни саудитам пару островов загнал, так что с бабками у меня норм. Я правда соскучился. Мы ж друзья, Россия - Египет, муха-цокотуха, бакшиш-макшиш… Помнишь, а? (ласково заглядывает в глаза) Россия: Ну ладно-ладно. А остальная “культурная Европа” че? С немцами, например, чего не задалось? Египет (безнадежно машет рукой): Да с этими бюрократами разве можно по-человечески работать? За каждую копейку отчитайся, сертификат покажи, лицензию положь… А где я им столько макулатуры возьму, у меня пустыня вокруг. Одна польза от них, что в 41-м Тистельгорм так удачно у меня утопили... Россия: А поляки? Ты ж там поляками грозился моих заменить? Египет (мечтательно): Поля-я-яки… Поляки хорошие! У меня с ними полное взаимопонимание, почти как с тобой. Вот только сколько их, тех поляков? Твоих в месяц приезжало столько, сколько их вообще на белом свете есть. Россия: Хорош уже прибедняться. Мне тут разведка донесла, ты там русские вывески на китайский язык начал переводить. Кричал, нафиг мне русские, когда полтора миллиардов китайцев есть. Египет: Ой, можно я про этих… ммм… китайцев промолчу?..... Россия, миленькая, ну приезжай уже, а? Россия: Блин, честно сказать, я б и сама рада. Тоже оскучилась. Но тут, понимаешь, такое дело… лето на носу, а у меня крымнаш. Египет: Ой, ладно! Я, между прочим, тоже не тапком деланый. Знаешь, сколько моих за своими русскими женами к тебе на ПМЖ сбежали? Так что у меня тоже разведка имеется. Говорит, что Крым твой по швам трещит. Россия: ……. <задумалась>.......... Египет: Ну давай-давай, рожай уже. Я тебе уж и аэропорты наизнанку вывернул, а ты все никак не отелишься. Как-то оно… не по-дружески. Раша-Иджипт-самая-красивая-муха-цокотуха-иди-сюда-один-минут… Россия: Понимаешь, тут такое дело… аэропорты-то я проверила, вроде нормально все, а с самолетами у тебя все равно какая-то херня постоянно происходит... Египет: Помилуй, матушка! Да разве ж я виноват?! Ладно мне б какая Германия такое предъявила, но ты-то, ты… У тя самой то пьяный вася на угнанном автобусе по взлетке гоняет, то дети зайцами летают. Тебе ль не знать, как оно бывает, когда стараешься-стараешься, а один раздолбай всю малину испортит. Россия: А я тебе еще когда говорила, купи себе нормальные самолеты! Египет (вздыхает): Черт с тобой. Че хоть за самолеты? Много их у тебя? Россия (деловито): Суперджеты. Много. Сто штук. Египет (поперхнувшись): Сколько-сколько штук? Слышь, Россия, совесть имей. Ща опять поругаемся. Россия: Ну ладно, бери 40 Суперджетов. Но тогда еще МС-21, штук шесть. Египет: Это еще что за фигня? Россия: Это, дорогой, не фигня. Это “Магистральный Самолет 21 века”. Самый перспективный, самый современный, самый офуенный. Египет: Так ты ж его еще не построила?!?!?! Как я его куплю?!?!?!? Россия: Слышь, ахуя, ты че мне не веришь что ли? Ты, главное, купи, а уж построить - это я обязательно. Белорусской семгой клянусь. Египет: Слышь, Россия, ну будь человеком! Ну давай я лучше у тебя пшеницы еще куплю? Россия: Нет, дорогой, пшеница мне самой нужна. Думаешь, ты один на хлебе и воде сидишь? У меня, между прочим, тоже кризис. Бери самолеты! Египет (стиснув зубы): Шайстан с тобой, давай свои самолеты. ЭПИЗОД 3. Где-то неделю назад Египет: Эй, Россия, где мои туристы? Россия: Какие твои туристы? Египет: Ты давай, дурочкой не прикидывайся. Мои твои туристы, спрашиваю, где? Россия: Где твои не знаю, мои - в Крыму. Египет: Слышь, Россия, так не делается. А как же наши договоренности? Россия: Какие такие договоренности? Египет: Ну как же??? Я покупаю самолеты - ты пускаешь туристов. Хочешь сказать, ты меня кинула, да? Россия: Слышь, ты там поаккуратнее словами кидайся. Я тебе хороших самолетов, можно сказать, от сердца оторвала - мои авиакомпании и те на каких-то Боингах и Эйрбасах летают, потому что все самое лучшее по русской традиции - друзьям, а ты обзываешься. Ай-ай-ай, как нехорошо… Египет: Ну а самолеты мои где? Россия: Вот стоят. Только у нас с тобой авиасообщение закрыто. Поэтому я их тебе отправить пока не могу. Египет: Слышь, Россия, это вообще как называется?!?!?!?! Россия: Муха-муха Цокотуха, дорогой
