purpleautumn

поэтому если она и дальше будет жить в египте, ей грозит не только запрет на вывоз ребенка, но и лишение родительских прав, а доказать, снова что ты хорошая мать это не разрешение на вывоз вытребовать.

Да не будет. У меня при советской власти с этим проблемы не было, а сейчас тем более никого этим не удивишь. Но для выезда (официального) ребенка за пределы России на срок свыше 3 месяцев надо хренову тучу документов. И это разрешения органы опеки дают. И не имеют права давать, если есть риск усыновления.

(Только муж - иностранец - это не источник дохода :biggrin: , а официально мусульманка не может работать в Египте пока).

а я нигде не писала, что муж есть источник дохода, я писала, подтверждение постоянного дохода автора в египте. А с органами опеки наверное будет легче договориться, чем с мамой avtora.

В том случае, если, например, отец ребенка скрывается и его местонахождение неизвестно, можно обратиться в суд с иском о признании отца ребенка безвестно отсутствующим или взять справку из милиции, о том, что местонахождении отца ребенка неизвестно.

Если же, допустим, отец отказывается давать доверенность на выезд ребенка за границу и при этом не платит алименты, никак не участвует воспитании ребенка, можно попытаться опять же через суд лишить его родительских прав. В таких случаях вместо доверенности от отца на выезд ребенка за границу достаточно будет предоставить судебные решения.

местонахождение отца известно

возникает угроза опекуна бабушки, которая также откажет в разрешении на выезд.

тем не менее вы можете иметь источник дохода за пределами РФ, либо жить в РФ и искать источник дохода в РФ, а перечень документов для доказательства возможности финобеспечения ребенка един для всех. Другой вопрос, что факт зарабатывания денег заграницей может являться негативным аргументом.

Вы на основании какого закона это все придумали??

а как по вашему доказать российскому суду возможность обеспечивать ребенка?

для начала вам нужно открыть счет в банке египта на свое имя, затем в этом же банке вам обменяют рубли, в банках курс обмена сильно не отличается, затем перевести на валютный счет вашего БМ в российиском банке. Квиток о переводе сохраняете, в графе "цель перевода" пишите: содержание дочери. Квитки банковких переводов переводите на русский язык и нотариально заверяете.

Не вижу проблемы в муже, а вижу приблему в вашей матери, не исключаю, что он контролируется ею.

валютный банковский перевод

про отбирание заграна улыбнуло. Если уж вы не смогли договориться по-хорошему с мамой, и дар убеждения у нее есть. Но пока исходя из вашего положения вы по закону рф не имеете преимуществ на воспитание ребенка, тем более, если иск об опеке подаст родная бабка (ваша мать) у которой стаж, работа, доход и статус. ПОэтому и предлагаю вам действовать мирским соглашением без суда.

У вас должен быть банковский счет на ваше имя и недвижимость в египте на ваше имя, а также подтверждение источника постоянного дохода, дабы подтвердить обеспечение нормальных условий жизни вашего ребенка, Если бы ваш новый муж был усыновителем ребенка, то тогда и квартира на его имя сыграла бы роль, а пока ваш египетский муж к вашей дочери с точки зрения суда рф никакого отношения не имеет.

все верно телефонные звонки не приравниваются к непосредственному участию в воспитании ребенка.

в любом конфликте всегда виноваты ВСЕ стороны и чтобы конфликт разрешить, нужно посмотреть на ситуацию глазами оппонента: так вы узнаете слабые и сильные стороны оппонента и сможете действовать на основе полученных знаний. А выход - он как правило там же, где и вход. Смена религии лишь послужила спусковым крючком, ищите истинные причины.

Извиниться за свое поведение и сказать о любви к своей матери, не заставляя ее ехать в египет и не ожидая, что она сразу на все согласится, - никакая религия не помешает. Я бы по возможности по-человечески решала эту проблему исходя из общих принципов любви и согласия, а не по религии, вы уже достаточно "накрутили" свою мать.

КОгда мой муж приехал просить мой руки, ему отказали. Мне потребовалось 3 года, чтобы получить согласие своих родителей, а у меня и детей то не было никаких и БМ. Приехал он сам. В принципе согласия вашей матери на приезд нового мужа и не требуется, только он должен был до свадьбы приехать, а не после.

БМ не хочет вас вернуть, ему как любому мужику досадно, что вы сами ушли, а не он вас послал, то, что ребенок нужен не ему, это ясно сразу.

Если ваша тетя и отец ЗА, вам надо обьединить с ними усилия по "обработке" вашей мамы, почитайте мой сабж, где я предполагала, что скрывается за бурной реакцией вашей матери, ну не может ваш переход в религию вызвать такую бурю, есть что-то еще. Тем более вы вроде человек адекватный. Мать боится, что перестанете быть адекватной через некоторое время. А про море улыбнуло.

какое море, какие фрукты?

Вот просто представьте, автор, кстати ни на один вопрос, не ответивший, что одна из дочерей дяди вашего мужа приходит (ладно уже разведенная, хотя и развод, как мы знаем не богоугодное дело) срывает никаб и говорит своим родителям: я принимаю православие, еду в Питер, там выхожу замуж. Она будет хорошей мусульманкой и какова будет реакция глубокорелигиозного дяди вашего мужа? Хорошо если в живых останется.

ПОчему же вы, уже будучи мусульманкой, теперь заботитесь о своем имане, а где он раньше иман то был? Или тот факт, что ваша мать не правоверная дает вам право поступать так с ней? и ваш новый муж кстати тоже обязан хотя бы попытаться наладить отношения с вашей семье, помогать вдовам надо, но автор то не сирота и не вдова, а ее туда записали. и почему уали у вас был дядя мужа? А вы хотите и иман сохранить и вести себя как принято в рф (свобода и независимость детей от родителей). Так все обстоятельства вам и показывают, что так не бывает.

вы представьте себя хоть на минутку своей матерью, если бы ваша единственная дочь через 2 месяца одела пальмовую юбку и уехала в зимбабве с негром, как бы вы себя чувствовали как мать? пример может неказист, но зато понятен.

Почему человек немолодой должен ехать в египет и смотреть на мужа, это муж должен был приходить и просить вашей руки у вашей матери, а то получается вы свою мать просто ставите перед фактами: я приняла исла, буду в платке, я выхожу замуж - поехали смотреть ма жениха, а живете то в квартире матери, так кто из вас мать, а кто дочь??? Вы изначально сделали много ошибок и высказали неуважение к своей матери, чего не позволяет ни одна религия. Вы обозлили свою мать, предлагаю прежде всего понять свою мать. за ее нападками на вашу религию и внешний вид скрываются более глубинные причины и ее негативные эмоции возможно ненапрямую связаны именно с религией, а ощущением неуважения, незначимости матери в ваших глазах. если в семье хороше отношения, то ребенка любят любым: хоть в черном, хоть в красном.

что-то мне не верится, что вот так за несколько месяцев общения по нету, а потом 3 платья и большая свадьба. Чем же вы его так приворожили?

Вашу мать я понимаю, она потеряла дочь, но не хочет терять внучку, тем более что внуков любят больше, чем детей. Мужу вашему девочка особо не нужна, если он у вас разрешения на измены спрашивал, то он существо подневольное, следовательно разговорами с ним вы ничего не добьетесь.

Пусть вам в муслиме приведут хадисы, когда можно скрывать свое вероисповедание либо же говорить неправду о нем. А потом притвориться маме, что вы не мусульманка, все это было помрачнение рассудка итп ипр. Не забывайте, что мать может и лишить вас родительских прав, если очень захочет и стать опекуном внучки, к чему я думаю она и стремится. Этот театр конечно займет много времени, но мать должна поверить, что вы - прежняя. КОгда мать ваша успокоится и все забудет, а может и БМ женится к этому времени и будут у него новые дети, тогда можно ехать на отдых куда-то. Но это не один год, и новый муж конечно в такую схему не вписывается.

Иначе, дочке в лучшем случае скажут, что вас больше нет, а в худшем - будут настраивать против вас. Переезд нового мужа в рф может как помочь, так и навредить.

А ваша мать воспитывала вас без отца? ПОлагаю, что матери не так важна религиозная составляющая вопроса, не стоит все же и вам самой заострять лишний раз внимание на этом, а простое чувство обиды, покинутости, неоценности ее заслуг как матери и бабушки, да невозможность общения с внучкой в конце концов.

И мне не совсем понятна фрааза, что никто кроме вас не мог быть с дочерью, она что страдает каким-то недугом?

Арнуба, слишком категорично, можно всю жизнь прожить с человеком, а он тебе под 60 такоооое отчебучит, люди подчас сами не знают на что они способны, что уж говорить про мужа, никогда ты не узнаешь его: чужая душа - потемки.

КАролин: есть такая книга "Мужчины с марса, женщины с венеры", почитайте.Я не оправдываю вашего мужа, но и от вас многое зависит. Вы должны больше ценить его и он должен продолжать чувствовать себя вашим героем, тогда он будет понимать, что вы тоже устаете и работа по дому - это самый тяжелый труд, а если это заявлять в ультимативной форме, то он лишь взбесится. И еще причиной может быть его банальная ревность к детям.

4. И еще раздобыть пару валенков.

Где же ты, мой домашний халат?

Уже поют птицы

Так хочется кофе

я считаю, что ни 10, ни 20 лет не влияют особо на подсознание араба, с годами он как правило все равно еще больше арабится, как и мы наверное русеем.

И обвинять его в этом это все равно, что злиться на кошку за то, что она дерет кресло. Это в подкорке. Это инстинкт.

 

ну и вывод: выходить замуж, не зная арабской семьи - рулетка, повезет-не повезет. Везет тем, у кого муж из семьи с менее выраженными инстинктами - с ними легче договориться "по-европейски". Ну, а там, где все ригидно - там труба...

очень хорошо вы написали

ну а ее то тоже обвинять в том, что она привыкла к свободе и супермаркету через 2 шага, не стоит. Оба должны осознавать, что они разные, но как правило женщина больше терпит и подстраивается, и тут уж не думаю, что русские есть самые гордые. А мужчины хоть где практически никогда не инициируют разводы и другие коренные изменения судьбы, они предпочитают сами доводить женщину до финального решения, дабы во всем потом ее обвинить и не нести бремя ответственности и мук совести: типа ты лишила детей отца, а я - хороший отец - не уходил.

колбаса и крем

Где ты, Дед Мороз?

Одену тебя в кимоно

Желтые хризантемы на рукавах

тихо

токовал

икал

хохотал

околесица

закажите хорошую кожаную сумку или изделия с нефритом. серебра там хорошего нет.